Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене: - У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с поезда. - А не проще ли было заплатить штраф? - Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
История России: жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее ....
Ющенко заявил, что украина возьмет кредит в 16,5 миллиардов евро на два года под 100 процентов годовых и его не ебет как этот кредит будет отдавать Тимошенко....
Создал Бог женщину, позвал Адама: - Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай. - В рот, говоришь... - Ну да. - А что, это ИДЕЯ!!!
Грандиозный скандал случился с Пугачевой в аэропорту города N. Встречающие похвалили ее гримера и костюмера, сказали, что в общем-то концерт не планировался юмористическим, и спросили, где напарник - Илья Олейников.
Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах. - Ах ты скотина! опять нажрался! опять все пропил! Муж, икая: - Имидж - ничто... жажда - все!!!
Логически продолжая серию рекламы - Вы же женщина а не посудомойка, купите посудомоечную машину - долой из кухонного рабства! - Долой из постельного рабства! купите надувную женщину!
Большинство современных молодых российских актрис можно поделить на три категории: 1. Сериалки. 2. Шоувуменши. 3. Заворотнюки, которые из своей жизни делают сериальное шоу (встречаются реже, чем первые две категории).
- ...и собралось превеликое множество народу, вышел перед ними президент, ударился оземь и превратился в медведя... с двумя головами, одна из которых человечья была, а другая - медвежья. - Круто! Дедушка, а что, ими так медведь с тех пор и правил? - Ну, не все время, через четыре года пришел шаман Центризбирком, постучал в бубен и медведь-то шкуру и скинул - а под ней снова президент оказался. И правил он снова восемь лет, пока не пришло время трюк с превращением повторить...
Еще в глубоком детстве, когда учитель математики задавал маленькому Гамлету незамысловатую задачку ?... из пункта А в пункт В отправляется поезд со скоростью 60 км/ч...?, Гамлет надолго задумывался: ?To B or not to B?..?. Этот мучительный вопрос не покидал его почти до самой смерти...
-- Василий Иваныч, белые совсем оборзели! Вон один по околице без штанов проскакал, совсем стыд потеряли! -- Этого, Петька, не трогай, это поручик Ржевский, друг революционного поэта Пушкина, на дело ходил, да, видать, неудачно...
- Анка! Давай, кончай стрелять из пулемета. Уже больше часа беляки вообще не шевелятся. - Василий Иванович. Да я уже больше часа и не стреляю из пулемета. Это я с Петькой тараторю.
- Как Вам удалось стать миллионером? - Моя супруга обладает волшебным даром. - В чем он заключается? - Я ей слово, она мне - тысячу. - И что? - Однажды дал ей деньги. ї konde13
Стоит на перроне женщина и рыдает. Подходит к ней мужичонка и спрашивает, что случилось. - Да вот, на пять минут опоздала на поезд! - А чего же ты убиваешься, как будто опоздала на два часа?
История одного парня. От Диогена сбежала жена с Апполоном.Аферисты путем махинаций отобрали квартиру.Профессор Диоген забомжевал,запил.От дождя и палящих лучей солнца спрятался в заброшенной бочке.На хлеб насущный стал зарабатывать философскими байками о тягомотинах жизни.
24.10.08 г. Новость часа. Выступая в Конгрессе США по поводу причин мирового финансового кризиса, многолетний глава Федеральной резервной системы США Алан Гринспен сказал: - Ошибкой было закрывать глаза на темные дела, которые, в конечном счете, и привели к кризису. - Моему доверителю непонятно, о каком счете идет речь, - сказал нашему корреспонденту адвокат Е. Гайдара, пожелавший остаться неизвестным, - ни у Егора Тимуровича, ни у членов возглавляемого им кабинета никогда не было счетов в американских банках.
- Папа, учительница вызвала тебя в школу. - А что ты делал? - Игрался на уроке пакетиком "Always". Марь Иванна у меня его забрала. Сказала тебе после уроков даст... - Досматривай ее сам, ты у нас уже взрослый, сынок.
Президент США Джордж Буш и его жена Лора досрочно проголосовали на президентских выборах. Джордж отдал свой голос за себя. Лора сохранила тайну голосования, чтобы не обидеть Буша и Маккейна.
Один нарк вопрошает другого: - А какая твоя любимая песня? - О, вот эта, итальянская "Как ярко светит солнце"! - ??? - А там такие чудесные слова: "Как ярко светит после ДУРИ солнце! Его прекрасный свет все озаряет. И к новой жизни ТРАВКУ пробуждает..."
В одной семье родился сын. Когда ему исполнилось три года, родители спросили его: - Что тебе подарить на день рождения? Трехколесный велосипед? - Нет. Сто шариков для пинг-понга. - А зачем? - Надо, и все. Подарили. Когда ему исполнилось десять, папа и мама спросили его: - Что тебе подарить на день рождения? Игровую приставку? - Нет. Сто шариков для пинг-понга. - А зачем? - Надо, и все. Подарили. Когда ему исполнилось тридцать, жена и сын спросили его: Что тебе подарить на день рождения? Строгий деловой костюм? - Нет. Сто шариков для пинг-понга. - А зачем? - Надо, и все. Подарили. Когда ему исполнилось семьдесят, внуки спросили его: - Что тебе подарить на день рождения? Трость ручной работы? - Нет. Сто шариков для пинг-понга. - А зачем? - Надо, и все. Подарили. И вот он заболел. Внуки его спрашивают: - Ну может хоть сейчас скажешь, зачем тебе на все дни рождения были нужны эти шарики? - Хорошо, так уж и быть, внучки, расскажу. Сто шариков для пинг-понга мне были нужны для того, чтобы... - и умирает.
Муж пришел домой ранним утром, вдрызг пьяный и с губной помадой на воротнике рубашки. Жена скандалит: - Какая же я все-таки дура! Влюбилась в тебя, замуж вышла, детей нарожала! Тащу тебя теперь по жизни как чемодан без ручки: и нести неудобно, и выбросить жалко! И что мне с того, кроме фамилии твоей идиотской - Голопупенко! - Скажи еще спасибо, что я не Свинин или Вагин! Ivan Fuckov