Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: - Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
Поезд останавливается на вокзале, проводник предупреждает пассажиров: «Будете выходить - запоминайте номера вагонов». Мужик выходит из вагона размяться, смотрит номер: 1492. - Ну, - думает, - запомню: год открытия Америки. Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к носильщику: - Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?
Умирают русский и американец и попадают в ад. Ну дьявол их спрашивает в какой ад пойдете русский или американский. Они спрашивают какя разница. Дьявол такой - В американском каждый день надо сажрать ведро гавна а в русском два ведра. Нумериканец ну думая Говорит - я пойду р американский. Русский думал думал и говорит - Ну мол я пойду в русский. Через месяц встречаются русский и американец ну Русский и спрашивает- Ну квк там у вас живется Американец говорит- Да ваще ништяк с утра сожреш ведро гавна и целый день свободен че хочешь то и делаешь. А как у вас? Русский такой - КАк, КАК! КАК всегда было усть и будет в россии То гавно не завезут то ведер не хватает!
Кризис. Звонок в турагенство. -Корпаративами занимаетесь? -О! Да! Конечно! Куда хотим? Какой бюджет? -Кругосветка на год, все ВИП, человек 100.О деньгах не беспокойтесь. (Турагент, понимая, что это не может быть правдой, упавшим голосом) -Вы с Луны или с Марса? -Нет, Президент и Правительство РФ.
Российские олигархи давно уже готовы продать Родину американцам. Одно только их, американцев, смущает. Российские олигархи хотят продать Родину... по бартеру...
В новостях показывают толстую американку с надписью на майке: БЛОНДИНКИ ЗА ОБАМУ (BLONDS FOR OBAMA)! Эк право удивили! Хорошенький ПИАР, однако. На то они и блондинки что бы что-нить учудить.
27.10.08 г. Новость часа. В конгрессе США состоялась гражданская панихида по рыночным реформам Гайдара-Чубайса. С проникновенной речью перед собравшимися выступил многолетний глава Федеральной резервной системы США Алан Гринспен. - Рыночные реформы навсегда останутся в наших сердцах, - сказал нашему корреспонденту один из участников траурной церемонии, пожелавший остаться неизвестным.
В Украине выпустили памятную монету президент Ющенко и доктор Бурденко оперируют кролика. -Первый это действительно президент Ющенко, а второй это патриарх! -Ну а тот кого они оперируют это хоть кролик?!
- Вова, что делать? Демография в России так и не растет... - Ну что ты как маленький, Дима! Ей богу! Завози гастарбайтеров. - Но... они же сюда приезжают временно... без семей... Как они нам смогут демографические показатели улучшить?! - Объясняю на пальцах. Они же тоже хотят секса, так? Ну и вот, будут наших россиянок насиловать... А РПЦ пусть проповеди толкает про вред абортов... Ну теперь-то ты понял? Миллионы гастарбайтеров. А еще - кризис: домой поехать у них денег не будет, и заняться-то им нечем будет... - Ну, Вова! Ты просто гений!
Разговаривают два индейца: - Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти! - Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс? - Нет.... скальп снял.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!