Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет: "Ничего, заведу двух любовников... ". Тут раздается стук в дверь. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: "А граф еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника". Снова стук. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: "Да... На первое время обойдусь без любовников". Опять стук в дверь. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Граф, но вы уже исполнили его дважды! - А-а, черт! Проклятый склероз!
В кондитерском магазине покупатель протягивает чек: - Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом. - Таких пирожных нет, гражданин. - Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей. - А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название. - Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!..
Старушка лет под сто решила пригласить своих подруг. Подготовилась к этому событию соответствующим образом. Не доверяя своей памяти, она записала список блюд на бумаге и сделала на этом же листе приписку: "Под конец не забыть подать к столу кофе". Пришли подружки, она рассадила их за столом и вышла на кухню. Тут она в задумчивости взяла лист бумаги. Долго ломая голову над тем, что она подала к столу, а что еще нет, в конце концов наткнулась на приписку. Следуя ей, она поднесла к столу кофе. После этого она вышла на кухню. Не испытывая свою память, она обратила взор на расписание и наткнулась на приписку. Пожурив себя за забывчивость, она подала к столу кофе в очередной раз. Так повторилось еще несколько раз. К вечеру, поблагодарив хозяйку, подружки откланялись и ушли. Перед тем, как разойтись, одна из бабушек пожаловалась: - Ну и забывчивая эта Манюня. Даже кофе забыла подать к столу... Другая бабуля встрепенулась и говорит: - Так мы что, у Манюни были что ли? В это время из окна раздается крик Манюни: - Бабы! А кофе-то мы забыли выпить!
Петька попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Петька головой о стенку бьется. - Проклятый склероз. Так ведь и расстрелять могут.
Пожилой американский еврей, имеющий склонность к склерозу, приехал в Израиль, чтобы побывать у Стены плача. Нанял такси и попросил водителя отвезти его к... ("Черт, опять забыл"). Ну, в общем, к тому месту, где все евреи плачут. Таксист отвез его к зданию налоговой инспекции.
Выяснить что-либо у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память незаметно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, в старческий склероз.
СТРАНИЦЫ ПРОШЛОГО Сидят три гусара в гостинной и скучают. - Пойдем может, кому-нибудь морду разобъем? - А-а... Неохота... - Так может шампаньского купим и к барышням? - А-а-а... Надоело... - Господа, видите вон в углу белый рояль? Давайте насрем в него? - А-а... Варвары вокруг... Непоймут...
В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В первий брачны ночь брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота!
Тут отзывается дед из угла:
- И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!!!!!
Мужик поставил номер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет. Номер имел феноменальный успех. За бутылкой директор цирка выпытывает у мужика: - Ведь это фокус, обманываешь публику. - Да, есть такое. Бегемот-то только открывает пасть, а поет крокодил.
Выступает фокусник и для очередного фокуса просит подняться на сцену добровольца. Какой-то мужик выходит, фокусник выдает ему кувалду и говорит, чтобы тот ударил его по голове, после чего спокойно кладет голову на деревянную плиту. Мужик пожал плечами и с размаху ударил... Через полгода фокусник выходит в больнице из комы, вскидывает руку и кричит: - Оп-па!
Выходят двое из цирка. - Фокусник, действительно, творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, что сидели в шляпе.
Иллюзионист знакомится с девушкой и предлагает показать ей фокус. - В чем заключается фокус? - Значит так. Мы приходим ко мне, занимаемся любовью - и ты исчезаешь!
Зашли 2 мужика в бар и заказали два стакана водки и наперсток водки с закуской. Бармен недоумевает - А для чего же им наперсток. Мужики садятся за столик, один достает из кармана мужичка с палец садит его на пачку сигарет и спрашивает: - Ну Петрович расказывай как шамана на... послал.
Помирают два студента, попадают они в ад за свой разгульный образ жизни. Им на выбор предлагают простой ад и студенческий ад Решили, что разделятся Через год встречаются и деляться впечатлениями. Тот что пошел в простой ад говорит: - Ну, у меня все как обычно - каждый день черт вбивает в задницу гвоздь больно, но терпимо... А у тебя как? - У нас не каждый день, но раз в пол-года приходит черт с ведром гвоздей и вбивает их в задницу все сразу!!!
Приходит блондинка к подруге, заходят они на кухню, и гостья говорит: - Дорогая, хочешь покажу фокус? - Давай! - Видишь: свет горит? Затем выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Подруга (с недоумением): - Не знаю! Блондинка подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А вот он!!!
На лайнере плавал фокусник и показывал различные фокусы и трюки. У капитана был говорящий попугай, который видел все это много раз и знал, как все делается. Пассажиры на лайнере менялись, а фокусы - нет. Каждый раз во время представления попугай рассказывал секреты фокусника. И вот случилось так, что лайнер терпит крушение, спасаются только попугай и фокусник. Плывут они на плоту, попугай пристально смотрит на фокусника, а фокусник злобно - на попугая. К концу третьего дня попугай не выдерживает: - Ладно, сдаюсь! Куда корабль спрятал?
Журналист берет интервью у известного фокусника: - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? - Нет, не трудно. У меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня восемь с половиной сестер.
Приплывает пароход в Индию, экипаж выходит на берег. Один матрос гуляет по рынку с попугаем на плече. Подзывает его факир с коброй и приглашает в кабак. - Ты из России? - Да. - А правда, что у вас водку стаканами пьют? - Правда. - А выпьешь? - Налей - выпью! Матрос выпивает и выдыхает на попугая. - А два стакана выпьешь? - Выпью. Выпивает, выдыхает на попугая. - А три выпьешь? Попугай говорит: - И три выпьет, и четыре, а после пятой тебе по шее даст, дудку сломает, а я червяка твоего склюю!
Чубайс, грустно взглянув, как с центрального офиса РАО ЕС снимают вывеску, садиться в служебное авто. Водитель - Куда теперь, Анатолий Борисович? - А пофигу, вези куда хочешь - я везде нужен...
- Объясните, за что меня вызвали в прокуратуру? Лишь за то, что я рассказал анекдот про президента? Да, такого не было даже во времена застоя! Я мог рассказать любой анекдот про Брежнева и знал, что меня никто не тронет! - Вы и теперь можете рассказать любой анекдот про Брежнева, и вас никто не тронет.
Петька отпрашивается у Чапаева - отпусти меня атаман ты наш на танцы в клуб, сегодня там супер-пупер новая дискотека будет, да и по девченкам соскучился напроч. - Иди, иди Петруха, конечно. Дело молодое. Но вот тока ты когда с подруги слазить будеш выдерни с лобка у нее волос и мне принеси. Ну Петро так и сделал, приносит ему показывает, а тот разглядывает его и выдает "Танька с хутора" Петька аж побледнел. - Нифига ты Василий Иваныч крут, ну удивил. На следующий день таже история. "Анка говорит полюбому" Петька восхищается Чапаевым. На следущий "Дуська комбайнерша" Петро ажно чуть заикаться от удивления не стал. Ну и однажды бац, забыл Петюнчик, волос то выдрать, ну все думает попал напроч, больше не отпустит вождь меня на блядки то, че делать е мае. и тут видет собака бежит по улице, ну подозвал ее к себе да и вырвал волос. Ну приходит к Василию Ивановичу, показывает. Иваныч смотрел смотрел, говорит "Анка?", Петро неа, "Ленка?" - неа, "Танька?" петро головой мотает не угадали Ваше высокосиятельство. Чапай выбегает из штаба, вскакивает на коня и в галоп, Петро ему кричит "Вы куда мол Василь Иваныч?" а тот "Новая блядь в деревне появилась!"
Сидят в квартире на Бейкер-стрит Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Завтракают. И тут Ватсон говорит: - Холмс, а Вы знаете, что у нас в квартире творятся странные вещи7 - Да, Ватсон? И какие? - Ну, например, если зайти в туалет и закрыть за собой дверь, то там гаснет свет! - Ватсон, Вы просто перепутали туалет с холодильником. - Холмс, но как Вы догадались?! Опять Ваш дедуктивный метод, да? - Нет, ватсон, это просто элементарно - попробуйте-ка этот паштет...
Катится нолик по пустыне. Давно катится. Извелся вобще. И тут вдруг видит тень под кактусом - он быстро туда, а там восьмерка, ну, бедняга и не выдержал: - Вот блин - жара такая, воды нет, а они еще любовью занимаются, тьфу!
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: - А я знаю как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: - Да ты что! А ну раскажи и мне! - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новую "Тойоту"
В парижской парикмахерской клиент говорит мастеру: - Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: - Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос...
В одной парикмахерской работал мастер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет. - Ты знаешь что, - говорит парикмахер, - ты, когда он от нас выйдет, пойди, незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре, пять, шесть!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, что этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой. – Ну, значит, точно псих, - говорит парикмахер. – Не думаю, - он к вам домой пошел.
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену. - Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности. - А, ерунда, всего лишь парикмахер.
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4х4 и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел ударить не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится в кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? - Нет. - Выбрось его на фиг!
Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту огорченный, понурый и говорит: - Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы... - Ну что вы, как можно... - Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?.. - А парикмахеры-то при чем? - Вот видите...
Джорж Буш во время визита в Лондон едет с Елизаветой II в королевской карете. Внезапно одна из лошадей громко портит воздух. - Видите, дорогой Президент, - замечает королева, - даже я не в состоянии все держать под контролем. - Я высоко ценю Вашу искренность и эту чисто английскую элегантность, Ваше Величество, - отвечает Буш, - а я то думал, что это случилось с лошадью.
Чукча идет по тайге. Навстречу ему человек. Чукча из осторожности поднимает ствол ружья. Человек не стреляй, не стреляй! Я начальник геологоразведочной партии! Чукча стреляет. - Чукча не дурак, чукча знает кто у нас начальник ПАРТИИ!
Сидят в бассейне Jonas Brothers и Ранетки. Возле одной из Ранеток всплывает сперма. Кевин, в писю пьяный, удивленно: "Лера, я тебя ебал. Ты что... парень???" Лера облегченно: "НЕТ, Я ПУКНУЛА"
Приходит молодой вампир в бар: - Мне кровь 16 летнего юноши. Ему наливают полную чашку. Приходит вампир постарше: - Мне кровь девственницы. Ему наливают кружку крови. Заходит совсем старый вампир без зубов: - Мне кипяточку. Все смотрят в недоумении. Налили. Он достает использованный тампон и говорит: - Я чайком побалуюсь!
Техас. Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Шериф, у меня на участке стоит огромная серая крыса!!! Она хвостом срывает кочаны копусты с грядок! - Хммм, и что она с ними делает?? - Сэр, вы не поверите!!...
Раз в две недели Буша стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в экономике США. Однажды Буш спросил, почему его интересует эта тема. - Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.
Заходит маленький мальчик в ванную, а там - полная ванная сгущеного молока. Мальчик обрадовался и стал есть. Ел, ел... вдруг видит, в ванной сестра его сидит. Он ее спрашивает:-А ты что здесь делаешь? - Прыщики давлю...
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее выбривать щеки, положил ему в рот пластмассовый шарик. - А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент. - Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: - Короче... Постригли. - Короче... Еще постригли. - Короче... Постригли наголо. - Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Трубу прорвало. Сантехник с учеником залезли в канализацию. Видят дерьма куча плавает. Сантехник ныряет туда, вылазит: -Ключ на 10. Ныряет,вылазит: -Ключ на 12. Ныряет,вылазит: -Ключ на 13. Потом вылазит и говорит: -Учись, а то будешь так всю жизнь ключи подавать.
Два прятеля в пивной: - Слушай, братуха, чем вчера закончился твой скандал с женой? - Ха, да она ко мне на коленях приползла. - И что сказала? - Вылезай из-под стола, скотина...
По инициативе США создана новая международная организация. Она включает в себя Украину, Польшу, Грузию, Литву, Латвию и Эстонию и названа "Большая Шестерка"
Выхожу как-то раз я из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Смотрю - стена вокруг Кремля стоит! Высокая... И часовой с ружьем. Спрашиваю: - а зачем это стена такая высокая? - а это чтоб дураки не прыгали. - Куда? Туда, или оттуда? Выхожу как-то раз я из тюрьмы...
1966 год. Пионер Ющенко пред иконой: - Боженька, зробы так, щобы Степан Бандера був ветераном Велыкойи Витчизнянойи Вийны! И зоб вин повесил жидивку-вчительку, яка мени за ци слова двийку поставыла!
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Подкатывает к роддому крутейший Хаммер. Оттуда вываливает мужик с огромным букетом цветов, и начинает орать: - Заебала! Заеба-ала!!! К нему подходит его водитель: - Сергей Петрович, Изабелла...
В час пик в автобусе едут две подруги. - Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна. - Да? От кого? - Не знаю еще - не могу обернуться...
- Вам нравится, как моя жена поет? - Простите, что вы сказали? - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет? - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит...
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: - А мне английская королева разрешила! - То есть как это?.. - Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"
Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами. - Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону. - Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было! - Вот это-то мы и доказываем!
Перекличка в армии: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Мамаладзе! (молчание) - Я нэ Мамаладзэ, я карол Грузии. - Ладно, черт с тобой. Король Грузии! - Я! - Бельдыев! - Я, однако, не Бельдыев. Я король Чукотки! - Ладно. Король Чукотки! - Я! На следующий день: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Король Грузии! - Я! - Король Чукотки! - Я, однако, теперь не король Чукотки. Я теперь королева Грузии!
Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам: - Петрова уже в морг отправили? - Ну да. - Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: - К вам из отделения нашего привозили? - Да, только что. Вбегает внутрь. Кричит издалека: - Петро-о-ов!!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!
"Евросеть, Евросеть, цены просто..." --- напевал себе под нос Александр Мамут после подписания соглашения о покупке "Евросети" за 400 миллионов долларов.
- Это контора фирмы "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"? - Да. - Попросите, пожалуйста, мистера Френкеля. - Он еще не пришел. - Тогда мистера Френкеля. - Он только что вышел. - А Френкель? - В отпуске. - Тогда Френкеля пожалуйста. - У телефона.
Бригада подземного ремонта скважин извлекла из нефтяной скважины запечатанную бутылку. Распечатали. Оттуда джинн: - Выполню каждому по два желания! Первый оператор-хохол: - Миллион гривен и домой на Полтавщину! Исчез. Второй оператор-казах: - Миллион тенге и домой в Астану! Исчез. Старший оператор-русский: Эй, джинн, ну ты даешь! А кто скважину ремонтировать будет? Сделай-ка пару ящиков водки и этих двоих обратно!!!
Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка... - Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!!
- Мама, а кто такая блядь? - Ну, сынок, это такая... эмм... страшный, очень страшный человек. Через некоторое время сынок подкрадывается в темноте к маме, и, выскакивая из угла, страшно кричит, пытаясь напугать: - Маа-а-ма! Я БЛя-я-я-я-я-дь! (с) elfilio
Принес ребенок домой котенка: - Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей назову. - Пусть живет. Но Мойша, сынок, - это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!