Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.
Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.
Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.
Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня... Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый.
Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...
Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.
Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь – носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...
В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее... Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь. Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.
Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.
– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один... Включив в коридоре свет, Саня обомлел.
На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.
Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.
А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...
Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...
Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...
"Используй силу противника против него самого" – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит...
Зарисовочка, сделанная в Словакии пару лет назад. Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, те, что слонов на скаку останавливают). Она орлиным зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива. - Так! Йозеф! Идем домой! мужичок говорит мягко: - Ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди! Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит: - Уже закончилось! Пойдем домой! (www.nazdar.ru)
Рассказали недавно такой случай на заводе. Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера. И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет! Так и ушла труба.
История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка, которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что. Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами. Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю - вот оно! Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!" Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством разочарования. . .
Навеяно историей про музыкальное сопровождение при ожидани ответа или переводе звонков. В организации у которой мы арендуем помещение, администратор решил поменять на офисной АТС стандартную мелодию на что-нибудь оригинальное. Долго думал на что сменить, и в итоге включил вместо мелодии радиостанцию. Там и музыка поразнообразнее и новости можно между делом послушать. Сначала это вызвало некоторое недовольство у отдельных сотрудников, затем через пару дней все привыкли. Но все дело испортила бухгалтерия - ну не понимают они юмора совсем (специфика работы у них наверное такая). Звонят им из налоговой, попадают на секретаря, она привычными движениями переводит вызов. Через некоторое время прибегают ко мне недовольные бухгалтера и требуют, чтобы я позвонил админу и попросил сменить мелодию. Оказалось, что как раз в это время передавали песню с такими словами: "У нас нет ни гроша и в кармане ни шиша". И надо было такому случиться, что именно в это время звонила как раз налоговая.
Заглянул в магазин ИКЕА. Передо мной вышагивают два охранника. Все кто идет им навстречу начинают улыбаться. Некоторые даже сильно. В чем дело? Обгоняю охранников, оборачиваюсь. Судя по лицам они братья. У каждого на груди бейджик - табличка с именем. Имя одного - Саддам. Имя другого - Хуссейн.
В три ночи доделываю чертеж... Седьмой или восьмой... ну, неважно.. Голова уже не работает... Думаю, попью кофе и дальше работать... Сходил поставил чайник. Возвращаюсь, карандаша нет. Посмотрел на столе, заглянул под стол, сходил на кухню... нет карандаша... Вернулся в комнату, перерыл весь стол, подвигал мебель, попытал кота на предмет "куда, сука, спизд..л карандаш!?". Начинаю психовать, постепенно это перетекает в бешенство. Готов все крушить. Опять сходил на кухню порылся в мусорке... Ничего... Налил кофе, беру кружку и.... СУКА, @?? ??? $, #? |\¤?? ? КАРАНДАШ В РУКЕ!!!
Захожу в суд. На стене висят два портрета. Висят рядом, сантиметров 20 между ними. Портрет первый: "Президент Российской Федерации Медведев Д. А." Портрет второй: "Президент Российской Федерации Путин В. В." Хотел было сделать несколько движений голосовыми связками, обратить, так сказать, внимание на несоответствие данной композиции ни Конституции, ни здравому смыслу. Но подумал: а разве могу я, не имея диплома врача-психиатра, вмешиваться в глубинные процессы мыслительной деятельности нашей судебной системы? Тем более, что психиатрическая помощь у нас в стране оказывается исключительно на добровольных началах по желанию пациента. Или по решению суда.
На днях. Работаю админом, но по совместительству - замдиректора по нерешенным компутерным вопросам. Звонит клиентша. "Вот, у меня на компутере все пропало!" Стараюсь по возможности успокоить, не нервничать, прошу рассказать, что было перед тем, как пропало, что делали. "Да ничего не делала, полезла цветы поливать, на клавиатуру наступила, и все пропало!" По приезду выяснилось, что тетка весом не менее 100 кг, а от клавы осталось 3 части, и куча кнопочек. Компутер не пострадал, слава КПСС.
Прочитал, как 6-летняя девочка пела "Шкура из-под елок поднимает паруса!" (а на самом деле шхуна Эспаньола). Могу рассказать нечто подобное. 1) Песня Земфиры "Мне приснилось небо Лондона", где есть слова "Мы проплыли тауэрский мост". Долгое время мне упорно слышалось "мимо пролетали эскимо", и больше никак! Правда, мне было тогда уже не 6 лет, и я понимал, что на самом деле слова здесь какие-то другие... 2) Более ранний пример: Слова "Летящей походкой ты вышла из мая / И скрылась из глаз в пелене января" (Антонов). Моя сокурсница пела (именно пела, вослух!) "... и скрылась из глаз, Пелеменя моя". Она считала, что есть такое красивое женское имя - Пелеменя :)
После застолья гостеприимные хозяева оставили "подогретых" гостей спать в своем доме, слава Богу, комнат достаточно. Но одному из гостей вместе с хозяином выпало спать почему-то вместе на полу в холле. Мужики здоровые, пьяные - храпели так, что стены дрожали. А на утро, как водится, сели опохмеляться. И черт кого-то за язык дернул начать подкалывать одного из них по поводу этой совместно проведенной ночи. И тогда хозяин решил защитить гостя: "Да что вы к нему пристали, Нормальный он мужик!" И просле паузы: "Я с ним спал". Занавес.
Как известно, в лесу люди делятся на аборигенов, туристов и москвичей. Подтверждает данное наблюдение история произошедшая на Алтае. С горы Белуха возвращалась группа москвичей (большая-человек 15), на спуске они решили воспользоваться чужой надувной лодкой лежащей на берегу без присмотра, чтобы переправиться через озеро( обходить было лень). Само по себе это не страшно, даже если-бы оставили лодку на другом берегу, ну поматерились-бы мужики, обошли озеро забрали свою лодку и нет проблеммы. Но для воспитанных в Москве интелектуалов это было слишком просто, они порезали лодку и затопили у берега! Это на высоте, где все надо доставлять на своем горбу или на лошади! А в этом месте правильные ребята вместе с правильными аборигенами строили приют для туристов. Аборигены, не найдя лодки, быстро вычислили группу, оседлали коней и догнали веселых интелектуалов-москвичей. Достали ножичек и у всех отрезали лямки на рюкзаках. Принуждение к Справедливости состоялось мирно под дулом карабина. До Большой земли было еще далеко...
Был я надысь в командировке, работал в забытой богом участковой больнице в зЗабайкальском крае. Привозит ко мне как-то скорая помощь пациента. Мужик, значит, вечером злоупотреблял водочкой, на ночь глядя пошел за добавкой, и в темноте уже был сбит мотоциклом. Около 12 часов валялся в кусиках без сознания, а еще через 6 часов, после самостоятельного обезболивания р-ром С2Н5ОН+Н2О quantum satis, обратился за медпомощью. Башка разбита, левая голень разорвана до кости, кожа со спины содрана.... На мои попытки немедленно заняться его боевыми ранами, он заявил: - Доктор, энто все херня, ты вот че самое главное лечи! Снимает трусы, и я вижу, что мотоцикл въехал ему по всей видимости, прям между ног, ибо член висит полуоторванный у самого основания, картинка жуткая. Ну, в общем, пришил я мужику хозяйство на место, получилось оч-чень даже красиво, ход операции мужик сопровождал ценными советами, типа: - Доктор, отек можно оставить! Проходит десять дней, снимаем ему швы и выписываем из больницы, и тут как раз приходит его анализ на RW (реакция Вассермана, если кто не знает), а там..... сифилис, четыре креста! Я говорю ему, мудила, нахрена я возился с тобой, ОН у тебя все равно отвалится! Обидно.... (С)ХИРУРГ
Будучи проездом в Москве решил навестить альма-матер. На внутренней стороне двери родной лаборатории, там где раньше висел график дежурств, красуется художественно выполненный плакат:"УХОДЯ, ПРОВЕРЬ КОШКУ!" Поинтересовался, что сие означает. - Да понимаешь, кошка где-то с полгода назад к нам приблудилась, подкармливали ее, то да се. И как-то в пятницу вечером случайно закрыли ее в лаборатории до понедельника. Ой, что она тут натворила, лучше и не вспоминать. Вот и нарисовали плакатик типа "люди, будьте бдительны". - Так она и сейчас здесь обитает? - Нет, вскоре кто-то из сотрудников соседних лабораторий забрал ее к себе домой на ПМЖ. - А плакат-то чего ж не снимете? - Жалко, ни у кого рука не поднимается. Уж очень красиво написано... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
В сентябре 2008 г. мой сослуживец Григорий П. вернулся из Литвы, где проводил несколько отпускных недель в каком-то городишке, и рассказывает, что с вокзала тамошние товарищи, как положено, привезли его на машине к отелю мест на 50 и благополучно высадили. Вылез он и видит перед входом в тот отель густую поросль из металлических прутьев, флагштоков по-ихнему, на которых развеваются флаги государств, откуда в то фешенебельное захолустье понаехали отелевы постоялцы. Российского флага на флагштоке пока нет, а с подоконника открытого на втором этаже окна свешивается флаг Республики Грузия. Девушка на ресепшне в ответ на вопросы пожала плечами и позвала кого-то на помощь. Помощь пришла из глубины коридора в облике симпатичной по прибалтийским меркам администраторши средних лет, которая достаточно свободно говорила по-русски. - Нет, постояльцев из Грузии в отеле нет. - А флаг почему висит? - В знак солидарности с грузинским народом. - А я могу из своего окна вывесить Российский флаг, у нас как раз на этот счет послабление для граждан выщло? - Можете, - после некоторого колебания сказала симпатичная по прибалтийским меркам администраторша средних лет и удалилась туда, откуда пришла - в глубину коридора. Видимо, известие о вышедшем для наших граждан послаблении произвело на нее сильное впечатление, а, может быть, рассказать кому об этом захотела в глубине коридора, новостью поделиться. - Нормально, - подумал Григорий П. и уже в номере озаботился подысканием подручных средств, из которых можно было быстро и на высоком профессиональном уровне ручным способом изготовить флаг родного государства. Набитый такими флагами тревожный чемоданчик он в ту поездку с собой не взял, - на отдых ехал, не думал, что потребуются. Полотенца белого и голубоватого цветов он отыскал в ванной комнате, но красной или, на худой конец, розовой материи в номере не нашлось. В раздумье, он вышел на улицу. Грузинского флага в окне не было. На флагштоке трепыхался нашенский триколор. - Послабление, оно и в Литве послабление, - с облегчением подумал мой сослуживец Григорий П. и вместо магазина отправился в бар, где на сэкономленные деньги просидел до закрытия, время от времени вспоминая симпатичную по прибалтийским меркам администраторшу средних лет, которая достаточно свободно говорила по-русски. Кондратъ
Люблю я, живя в Монреале, по комиссионкам побродить: смотришь на все это, свезенное в одно место – от тридцатилетней давности вещей до нового тряпья – и философские мысли начинают в голове копошиться. И сама копошусь в барахле, выбираю там, представляю... Ну, и недавно я тоже в комиссионку пошла, в этот, как его, "Виллаж де волер", что ли. И мне в нем одна цигейковая шубка приглянулась, примерила, вроде, подходит – дай, думаю, куплю, тем более, что всего за 9 рублей, в смысле, долларов. Вот, пришла домой, еще раз примерила, и решила рукава отвернуть – они завернуты были. Отвернула, а из левого - бумажка выпала. Посмотрела – абонемент, а на нем написано: "ГОРТРАНСПОРТ / 621096 / На одну поездку в трамвае-троллейбусе / 5 коп. / Без компостирования недействителен / Облтип. г. Ровно". ФИЛОСОФСКИ НАСТРОЕННАЯ ЖЕНЩИНА
Американская компания Harris Interactive попросила 3 тысячи кадровиков вспомнить самые глупые поступки соискателей на собеседовании. А потом из тысяч ответов был выбран топ-10 "ляпов". - Соискатель попросил работодателя покинуть кабинет, чтобы ответить на личный телефонный звонок; - потребовал работодателя подвезти его до дому после собеседования; - нюхал свои подмышки по пути в переговорную; - cообщил, что его уволили с прошлого места работы за то, что он избил начальника; - спустил воду в туалете во время телефонного разговора с работодателем; - отказался от предложения перекусить, мотивируя это тем, что он сегодня планирует напиться; - причесывался во время собеседования; - претендуя на должность бухгалтера заявил, что больше привлекает работа с людьми, а не с цифрами; - утверждал, что не может предоставить образцы работы, поскольку трудился для ЦРУ под грифом "секретно"; - сообщил, что не может работать долго, поскольку его дядюшка при смерти, и он готовится получить наследство.
Сижу, ругаюсь на предмет того, что вчера пробил колесо, не заметил, сегодня с костылем (нога после перелома), пришлось его менять.... Жена внимательно слушает, говорит: - Бедный ты мой, а зачем сам менял? - А какие есть варианты? Вот ты бы что делала, если у тебя колесо спустило, а меня рядом нет? - Я бы тебе позвонила! - Ну хорошо, а вот завтра колесо пробьешь, а я в командировку в Калининград улетаю? Задумчивость и грозный вопль: - Ах ты сука!!!!!
Жена пристрастилась смотреть футбол. Причем смотрит не всякие, там матчи чемпионата Росии, а только международные вроде суперкубка и приравненные к нему. Сегодня смотрели встречу России и Уэльса. Сделал рекламу, что от исхода зависит попадет ли Россия на ЧМ аж в 2010 году. Сидим, смотрим. Жена смотрит азартно, с комментариями6 ох, ах, ну-ну-ну и т. п. Уэльс получает желтую карточку. Жена комментирует: "Они же в желтой форме, желтая карточка на них незаметна". Потом подумала и добавила: "А наши, зато в красном, незаметно будет, если красную получат".
Район Крайнего Севера (РКС), зима!!! У меня на машине, немолодой японец-минивэн, стоит сигналка с автозапуском (по температуре двигателя, по времени и т. д.) и частенько я машину бросаю возле дома, даже в лютые морозы (своего гаража нет), знаю, что с утра понадобится и не ставлю на теплую стоянку, заведется сама за ночь 2-3 раза и с утра все зашибись. Но однажды утром просыпаюсь, на улице далеко за -30, а машина ни разу не заводилась, по пульту вижу. Сделал пару попыток завести, глухо. Звоню старшему товарищу Грише, мол давай к нему в государственный гараж поставим-отогреем, с охраной мол я договорюсь, сам там работал! Все ОК, приехал, джип у него, начальника возит, цепляет меня на трос, спрашивает меня, договорился ли я с охраной, я говорю на месте разберемся! Притащил меня на место, встал у шлагбаума, я прыг с машины (на парковку не поставил, каюсь) и к охране, захожу привет мол Вася, и уже в будке охраны наблюдаю, что через поднятый охранником шлагбаум проезжают две машины, моя на привязи! С криками (пиииииииии) бегу за ними, уже с болью в сердце предчувствуя последствия! Справа по ходу движения большая площадь, слева бордюрчик, деревца редкие, и через каждые метров 10 железные столбы освещения, все это в сугробах! Машину по закону всего плохого (как то он даже называется) тянет влево, Гриша только в последний момент замечает, что буксируемое т\с уходит влево и уже практически в сугробе (ну подслеповат он ввиду возраста) и тормозит. И это я все наблюдаю как в замедленной съемке, машина входит в аккурат между двух столбов, цепляет деревце и останавливается в сантиметрах 30 от столба! Гриша выходит из машины, недоуменно смотрит на меня подбегающего сзади и спрашивает зачем я из машины вышел? Оказывается, он по пути позвонил в охрану и договорился, но я то об этом не знал!!! Удивлены были все, охранник от которого я не успев поговорить с криком выбежал на улицу, Гриша который увидел, что моя машина почему то въезжает в сугроб, а я не в машине. А уж как был удивлен Я!!! В общем оБделались легким испугом, на машине разбилась только пластмасска на поворотнике, об деревце видать, а могла и в столб, и джипу Гришиному в зад въехать! Смеялись до упаду, но уже вечером...
знакомые недавно рассказали. день рождения, поют под караоке. одна девушка исполняет песню Шатунова - "Детство, детство, ты куда бежишь..." и т. д. доходит до припева, и она выдает - "А я хочу, А Я ОПЯТЬ ХОЧУ"...
Из цикла "недопонял"... Жена с ребенком (1,5 года) поехала к родителям в гости на лето. Шлет СМС: "... прикинь в доме 2 какую-то девку реально убили"... А надо заметить у ее родителей дом под номером 5. В панике отписываюсь, как, за что, почему, где убили в квартире или во дворе... Приходит ответ: "идиот.. в передаче Дом 2))))"... ну не смотрю я всякую хрень по ТНТ...
"Российские военные разместятся на территории Абхазии и Южной Осетии. В каждой республике будет постоянно находиться 3,8 человек".
Я хренею с журналюг - ТРИ ЦЕЛЫХ ВОСЕМЬ ДЕСЯТЫХ ЧЕЛОВЕК - это круто! По видимому разместить в каждой республике по 4 человека не из кого - обьмельчали резервы российской армии...
Год 1986. Я, еще молодой лейтенант присутствую на еженедельном пятничном совещании офицеров, и, вдруг, раздается перл от нашего зампотеха:"И вот, товарищи офицеры, часто как бывает, в часть приехал, машину под задницу, и в Черновку за пивом. Приезжает, а пива нет. И получается холостой пробег машины!" Кто заметил год, и помнит, что в те времена не то-что пива, а и сигарет невозможно было купить, то скажу - на Дальнем Востоке, в Амурской области, нас это мало касалось аж до 1986 с половиной года, т. е. до июня. Потом стало, как у всех.
Напомнила история, про то как бабка трусы носит с 4класса. Есть у меня сасед по даче, возраст лет под пиздисят. Лентяй ох&&й, где бы ни работать-лишь бы складофщиком с з\п предсовета директоров, почившей в бозе РАО ЕЭС. А зачем работать, когда жена прокурор.(У нас места такие красивые, то прокурор, то налоговик присуседится.)К тому же сосед скупердяй и Плюшкин. А в деревне обычно надеваешь то, что в городе уже не нужно. И вот как то видит на мне шорты, которые раньше не видел. Ты зачем грит мил сасед тратисся, в деревню новое шмотье покупаешь. Я вот смотри еще в папаниных плафках хажу, а сапаги с партянками еще с армии остались. Падаем с женой фтраву.
Большое спасибо автору вчерашней истории про новый дом с нерабочим лифтом и сантехникой, которую надо было тащить на десятый этаж. Улыбнуло. Я тоже получил квартиру в 90 году и тоже на 10 этаже. Таких проблем как у вышеуказанного автора у нас не было, но савок это всегда совок. Наш дом находился тогда возле городского кладбища (Абдал) город Симферополь. В принципе это не проблема, а у кого есть сентименты по этому поводу мог обменять квартиру на другой район. Только вот стандарт сохранять в данном случае стали бы только в совке. Кладбище находится на высоком холме и с восьмого этажа из окон видны еще только намеки на памятники, а вот с девятого или тем более с десятого этажа, причем не с одного только дома, а из нескольких вид был скажем очень даже не жизнерадостный. Участок кладбища там был свежий, там еще хоронили людей. Слава Богу, что лицезреть все это выпало на долю не нам, а нашим соседям.
- Василек, ты меня любишь? - Люблю! А ты, ромашка, меня? - Люблю! - Блин, где ж эти гребанные пчелы? -----------
В командировке на ЛОМО еще в Ленинград мы с сотрудником поселились в гостинице Академии Наук и там снюхались с премилыми ботаничками с Дальнего Востока.
В первый же день они купили билеты в БДТ на какой-не-помню спектакль, а нам подарили "нагрузку" – билеты на задрипанное представление из программы декады искусства какой-то республики, в те суровые времена если Партия приказывала советским людям дружить – так они таки дружили столь же рьяно, сколь сегодня, уже надружившись, стреляют друг в дружку.
У меня же взыграло ретивое, и я решил нарисоваться перед дамами, что мы тоже попадем на этот же спектакль в БДТ. Взял я свою ксиву лауреата, в Москве помогала с билетами хоть в Большой театр и селиться в гостиницах "Москва" или "Россия". И с ней поперся к администратору театра.
Застаю его в веселом расположении духа в компании нескольких актеров, из коих опознал, не про грузин сейчас будь сказано, только Олега Басилашвили. Оказывается, они перлись от анекдотов в тему "Дурак, где был, где деньги?".
Не успел даже предъявить ксиву, как мне: расскажешь новый ответ в тему – будет тебе контрамарка. Тут на глаза попались мешки под глазами Олега Валериановича, и меня осенило: - Где деньги? В мешках! – и деликатно, не кивая на великого актера, указал у себя под глазами места мешков, которых у меня еще не было.
Поперло – этого анека они еще не знали. В антракте мы отыскали наших ботаничек и утерли им славные носики. Да отметили встречу в буфете. Спектакль им тоже понравился, а настоящее искусство, известно, людей сближает не хуже совместного распития спиртных напитков.
Потом в ресторанчике после спектакля мы еще посближались на почве искусства, дам угостили, потанцевали - ну, все как положено у приличных людей, и когда они стали такими, как нам нужно, вернулись в гостиницу для прохождения дальнейшего сближения.
... Увы, командировочная неделя пролетела быстро, мы еще задержались на выходные. И расстались тоже как порядочные, разве что не пригласили друг друга в гости. Несомненно, по уважительным причинам. Ну там типа серьезных семейных обстоятельств, о которых умолчали, чтобы до упора соответствовать выездной модели холостяков, а дамы - свободных девушек. Во время же совместных шопингов всякие там взрослые вещи покупали для соседей, а детские - для племянников.