Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В городе Минске есть областной институт повышения квалификации учителей.
Один раз туда отправили меня. Было это в 2007 году. Приезжаю и вижу прямо, начиная с главного входа, висят плакаты и другие красочно оформленные лозунги "МОИПК -65 лет". Ну, типа юбилей у заведения. Ну, а преподаю я, к слову, математику. На автомате 2007-65=1942. Опаньки! Порадовал провинциальных коллег этим удивительным фактом. Народ повеселел. Не иначе товарищ Гитлер институт открывал, чтобы повышать квалификацию советского учителя. Лекции стали тоже веселее. Учителя, что помоложе, у преподавателей интересуются, будут ли приглашены на праздник коллеги из Германии, откроется ли памятник тогдашнему мэру Минска гауляйтору Кубе и т. д. Товарищи методисты вначале удивлялись, потом проверяли вычитание в столбик и лица их становились задумчивыми. Одна зав. кафедрой высказала предположение, что годы войны вроде бы не засчитываются. Но ответить, почему другие мероприятия, типа Дня города, этим правилом не пользуются, не смогла. На следующий день намеки на грядущий праздник преподы игнорировали с таким видом, словно им в 1937 году рассказывают анекдот про Сталина. Наедине потом рассказали, что под юбилей были выделены немелкие средства, будет Министр образования и, возможно, Сам, а тут понаехали, блин, математики... А начни копать, когда институт в самом деле открылся...
В 2008 году опять занесло на курсы в этот же Институт. На стенде историческая надпись "Нашему институту больше 65 лет". М-да, не придерешься.
Коллега-приятель поведал. Он завзятый собачник, и сОбака своего всегда таскал (и сейчас таскает, правда уже другого) с собой. Дело было в середине 90-х, в это время в Россию активно полезли забугорные компании с целью ухватить кусок от наших бездонных недр. Приятель (Аркадий) работал главным геологом в одной из таких компаний (шведской) и проживал вместе с менеджером (шведом) в служебной квартире. Естественно вместе с собакой. Как-то раз, прийдя вечером с работы, он пошел выгуливать пса. По возвращении с прогулки швел ему сообщает (ессно на английском, т. к. по русски - "ни бум-бум"), что, мол, звонил главный инженер (татарин по национальности, знающий по английски буквально пару слов), обслуживающей компанию экспедиции, и искал его (Аркадия), и что он (швед) сказал ему (главному инженеру), что Аркадий ушел гулять с собакой. Приятель сильно удивился, и поинтересовался, каким образом шведу (не знающему русский язык) удалось объяснить человеку, не знающему английского языка, про прогулку с собакой. На что швед заявил, что он просто сказал: "Аркадий гав-гав топ-топ".
Были в нашей большой конторе два молодых парнишки, оба Гриши, один – сантехник, другой – дворник (подрабатывали, будучи студентами). Прошло время, Гриши успешно доучились и предстали в родной конторе совершенно в другом качестве. Все бы ничего, но партнеры конторы и очень частые клиенты весьма удивлялись, слыша подобный диалог: – Ребята, кто мне в машину новую программу вставит – сама что-то не разберусь никак?.. – Делов-то... Попроси Гришу-сантехника (надо же их как-то различать, если уж имена одинаковые)... – Он занят, сказал, через пару часов, а мне срочно... – Ну тады Гришу-дворника... И в самом деле, представляю, что могли думать клиенты... :))
В это воскресенье возвращаю тещу на машине из сада. Лесная дорога, вдруг выпрыгивает тетка и растопыривает руки прямо перед машиной. Кричит - "Есть пила?!!" Говорю, что случайно есть. - Скорее помогите спилить дерево, там моя киса застряла. Подхожу к дереву. На высоте метров 8-10 на совершенно голой сосне висит корзинка, а над ней сидит впечатавшийся когтями в дерево кошак. Под деревом кричит тетка, стоит какой-то проходивший мимо мужик, и подошли два клиента стоящего рядом интерната для людей с нестандартной психикой. Объясняю, что штраф за дерево платить не собираюсь. Тетка кричит, что берет все на себя. Потряс дерево (сантиметров 20 в диаметре) - не трясется, кошка еще крепче вцепилась. Начинаю пилить. Дохожу до середины ствола, устал с непривычки. Около дерева скачет тетка. Мужику говорю - возьми дрын, толкай дерево от дороги, чтобы на народ не упало. Мужик вместо этого берет пилу и начинает пилить. Я по сравнению с ним - потомственный лесоруб. Чтобы мне не сломали пилу, отбираю ее и говорю, чтобы толкали дерево. Тетка скачет рядом. - Отойдите, зашибет! нет реакции - Уйдите нафиг! нет реакции - Отвалите нахер, а то пилить не буду!!! сразу отскакивает Делаю второй срез, с мужиком толкаем дерево и заваливаем его. Оно скользит по стволу другого дерева, потом срывается и уходит вниз. Все по расчету: то место, где сидела кошка, устремляется туда, где была приличная яма, так что кошака теоретически пришлепнуть не должно было. Но у скотины срабатывает рефлкс, и она катапультируется вбок, где ее чуть не прихватывает прыгающим стволом. Один клиент интерната падает в обморок, другой хлопает в ладоши. Тетка визжит и бежит к кошаку. Кошак охреневает еще больше и вместе с зачем-то привязанной к ошейнику корзинкой взлетает на соседнее дерево диаметром сантиметров 40. - Нахрен, это я точно пилить не буду, - говорю я и иду к машине. Кота сняли - благо забраться успел только метра на 3-4. Наверное контузия сказалась. Но ведь смотри кто на нас со стороны - самыми нормальными выглядели только два парня - клиенты интерната.
Эпиграф: "Два курсанта и лопата заменют экскаватор, а один из ВТА (военно-транспортная авиация) заменяет сразу два" и "Жадный беден всегда". Франческо Петрарка История: Эпиграф к истории отношения не имеет, но более глубинные смыслы произошедшего все же раскроет... Остров Цейлон у нас в России известен прежде всего чаем, некоторые из школьного курса географии и картинки на том же цейлонском чае представляют, что о. Цейлон расположен где-то в Индийском океане, где всегда тепло и солнце... Еще более продвинутые сограждане знают, что о. Цейлон и о. Шри-Ланка одно и то же... И уж совсем немногие помнят, что там творилось во второй половине XX века, и почему СССР усиленно помогал этой маленькой гордой индийской стране... Итак, поздняя осень начала 80-ых, о. Цейлон (оно же Шри-Ланка, далее по русской привычке именуется Цейлоном), жара дикая, аэродром в славном городе Коломбо плавится под солнечными лучами, экипаж АН-12 советских ВТА благополучно выполнил боевое задание по перевозке некой военной техники братскому цейлонскому народу для войны с самими собой. Благо из-за войны свободных гостиниц на побережье достаточно - летчиков разместили в приокеанском бунгало со всеми удобствами, на руках вместо опостылевших чеков настоящие американские доллары, предусмотрительно выданные в поездку. Хозяин гостиницы то ли американец, то ли австралиец, очень благодушно относился ко всем пожеланиям экипажа и снабжал всем, что запрашивали у него через переводчика. С этими целями, за незнанием колорита наши летуны закупились чаем на добрые лет пятьдесят вперед, а также фруктами и прочими экзотическими редкостями. Под присмотром всего экипажа техники летной группы распихали сию контрабанду по всему самолету, АН-12 - самолет не маленький и потайных мест у него поболее чем в ином Боинге, где успешно помещается среднестатистический американский "крепкий орешек-2". Но дело даже не в этом... дело в попугаях... Военный переводчик, приданный для усиления экипажа английским языком, был парень тертый и искушенный заграницей, поэтому чаи и фрукты не возбуждали его предпринимательский ум. Объектом коммерции он избрал двух взрослых ожереловых попугаев (зеленые такие здоровые зверюги с красной грудкой, с вредным нравом и противным громким голосом). Потратив на их покупку весь валютный запас, переводчик холил и лелеял свои будущие барыши. Он уговорил командира корабля все-таки взять птичек на борт, с условием, что оные не будут мешать полету. Собственно вот тут и начинается сама история. АН-12, как известно, самолет далеко не герметичный, а на высоте, как тоже помнится из физики да и практики полетов, довольно-таки прохладно. Если не сказать больше - в самолете тупо стоит дикий морозняк. Единственное теплое место - это кабина, где своим дыханием и прочим выхлопом экипаж греется от взлета и до посадки. Поэтому, во избежание гибели животных, птицы были размещены в кабине и для тишины накрыты покрывалом (кто не знает, когда вокруг попугая светло - у него день, когда вокруг попугая темно - у попугая ночь, в принципе логичное умозаключение)... Полет Коломбо-Бомбей-Ташкент прошел без эксцессов и неприятностей, а вот в Ташкенте началось, собственно, веселье, погранцы и так никогда не осматривали военных летчиков, а тут и вовсе забили на досмотр. А вот таможенники оказались тут как тут. Даже в советское время эти товарищи знали, где можно что-то найти. Обнюхав самолет и визуально не обнаружив нарушений, старший таможенной группы попросил открыть "Вон тот лючок"... и еще "вон тот"... Из недр АН-12 стали появлять горы мороженных фруктов всех модификаций. В СССР официально поздняя осень, а тут фрукты. Самолет потрошили полдня, совали командиру корабля бумажку, что мол фрукты перевозились незаконно и будут уничтожены. Командир вяло отмахивался и ссылался на чудаков-индийцев, которые в аэропорту перепутали самолеты и погрузили под обшивку АН-12 капиталистических фруктов на хорошую сумму. Самолет-таки улетел по графику в Чкаловский, что в Московской области, потому как вмешалось непосредственное руководство летчиков-залетчиков, ибо допуск по перевозке некоего военного оборудования из СССР на Цейлон был далеко не у многих экипажей, кстати, часть фруктов в самолете так и не нашли, как не нашли попугаев, они так и сидели в клетке, стоящей в кабине самолета, накрытые чехлом. Так попугаи полетели в Московскую область, где ударили уже первые морозы. И вот только самолет касается шасси взлетно-посадочной полосы, как приходит приказ - заправляться, проверяться и марш-марш обратно на Цейлон для эвакуации базирующейся там летной группы. Экипаж устало матерится, проходит все процедуры, самолет уже подозрительно воняет мороженно-размороженными и малесь подгнившими экзотическими фруктами... В Чкаловском дубак под -15... Приходится греться спиртом и лететь обратно по маршруту Чкаловский-Ташкент-Бомбей-Коломбо... В Ташкенте в отличии от Москвы тепло, не говоря о Бомбее и Коломбо, где откровенно жарко. Самолет ВТА СССР модели АН-12, приземлившийся в Коломбо по запаху напоминал компостную кучу. Экзотические запахи перебивал запах гнили, дурманом бивший в нос даже цейлонским привычным аборигенам, а фигли, может это у русских ноу-хау какое военное... За ночь техники под шумок почистили самолет, но вонь отбить было невозможно. Переводчик стонет - при обратном перелете, очевидно не выдержав температурных перепадов, перепадов давления и выхлопа экипажа, попугайская валютная скотина валялась в клетке кверху лапами и не подавала признаков жизни, пришлось и их втихомолку отправить за борт самолета на край аэродрома, вытряхнув из клетки уже переставшее быть ценным содержимое, дабы хотя бы загнать оную клетку... Пока самолет разгружали-грузили, проверяли, никто не обращал внимания на трупы геройских цейлонских попугаев, валяющихся на бренной родной земле, где они уже, казалось, обрели вечное пристанище... И тут у одного задергалась лапа, он повернул голову, внимательно посмотрел глазом-бусинкой на суетящихся людей, поднялся на лапы и пешком направился в ближайшие заросли))) Такие же действия произвел и второй его собрат по несчастью... Заметили их только тогда, когда они, очевидно оклемавшись окончательно, взлетели и вдвоем уселись на крыле самолета и довольные, разомлев под цейлонским солнышком, начали кричать своим противным, издевательским криком... А снизу стоял переводчик и усталый экипаж... переводчик плакал, экипаж матерился, и мат еще долго поднимался над девственными пляжами и тропическими рощами замечательного острова Цейлона... говорят, именно с тех пор там можно встретить попугаев, прекрасно знающих русское нелитературное наречие... TverskoyKent
Вместо эпиграфа. Старый анекдот. Приходит проверяющий в бар, заказывает 50 гр. водки. Бармен наливает, проверяющий сразу переливает в измерительный стаканчик – 40 гр. Бармена штрафуют. Через неделю тот же проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50 гр. водки. Перемеряет – снова 40 гр! Снова штрафует. Еще через неделю история повторяется. Проверяющий не выдерживает: "Я к Вам уже третий раз так прихожу, Вы меня в лицо уже знаете, я Вас каждый раз штрафую, но Вы все равно наливаете 40 гр! " Бармен: "Да мне проще Вам штраф заплатить, чем руку сбить! "
Сама история. Советские времена. Мой дядя каждый день встречает жену с работы на машине. И вот едет он за женой, на посту его тормозит гаишник и штрафует за превышение скорости. Через несколько дней история повторяется один в один: на том же посту тот же гаишник опять штрафует его за превышение скорости. Через несколько дней снова на том же посту тот же гаишник тормозит его за превышение скорости и уже не выдерживает:
- Я Вас постоянно здесь штрафую! Неужели так трудно запомнить пост и сбавлять скорость? На что дядя ему в ответ: - Понимаешь, командир, я жену с работы встречать еду. Так вот мне проще тебе штраф заплатить, чем хоть на пять минут позже приехать и потом целый час ее нотации слушать, почему я задержался! Как в дальнейшем складывались отношения дяди и гаишника – история умалчивает)
Я не пью алкоголь. Вообще. Ну, Мартини Асти на донышке бокала в новый год не считается. Все окружающие меня эту особенность знают и даже не пристают с диким желанием меня споить после неудачной попытки залить шампанское в меня, неподвижно зафиксированного на стуле на последнем дне рождения.
Ну это все лирика. Месяц назад сижу в клубе у барной стойки, смотрю телевизор и общаюсь с барменом. Надо заметить, что бываю я в этом заведении очень часто и достаточно хорошо знаком с сотрудниками. Так вот, сижу у барной стойки. Пятница, времени около 11. Тут нарисовывается некое божественное создание под именем Зарина. С Зариной мы виделись пару раз в компании и близко незнакомы. Зарина, будучи уже под градусом, правда небольшим, заявляет о плане на этот вечер: "напиться в салат". Ну я в принципе не возражаю, даже поддержу компанию, но... см. выше. То есть алкоголь пить не буду. Хм... кто бы меня слушал. Наливают пол бокала шампанского. Тост, я лижу шампанское. второй тост -- опять лижу... Начинаются обвинения в халявничестве и неуважении ее компании. Ну что ж, сама напросилась. В перерве между тостами, когда Заринка свалила в туалет, бармен выливает шампанское из моего бокала и наливает яблочного сока. Вернувшаяся Зарина требует очередного тоста.
Я: Я хочу выпить за прекрасных дам! Заринка: За прекрасных дам ты должен выпить хотя бы половину Я: за прекрасных дам я выпью до дна!
... и выпиваю бокал сока! У девушки шок. И тут меня начинает нести: я делаю вид, что пьянею. Мне опять наливают шампанское, которое таже незаметно меняется барменом Геной. Новый тост, новый сок в бокале, новая бутылка шампанского. Изредко подмигиваю Гене, что я в порядке. Опять тост... я все пьянее и пьянее :) Апофеозом стал мой танец на барной стойке на виду у кучи народа (пятница, вечер...) и засыпание на этой же барной стойке. Зарина напилась почти в зюзю и была отправлена подружками домой (ну правильно, нахрена я ей пьянущщщий нужен?), я же в отсутствии жертвы вернулся к своему нормальному трезвому состоянию.
На следующий день директор клуба просматривал видеозапись. Жертв не было, зато теперь директор со мной очень уважительно здоровается. Протрезвевшей Зарине историю расскали на следующий день. Обиделась. Потом, правда, долго смеялась. Вот собственно и все.
p.s. ... почти все. Точку поставил мой друг Серега, сидевший с девушкой в баре и наблюдавший комедию. Я в очередной раз кому-то рассказывал эту историю и Серега добавил в конце моего рассказа:
- Андрей, ты прокололся только в одном. Запомни: когда пьяное быдло танцует на барной стойке, оно ОБУВЬ НЕ СНИМАЕТ!
Подруга моей свекрови, дама в возрасте, но вполне себе сохранившаяся, умудрилась попасть в историю. Живут они в приморском городке, откуда до Китая ближе, чем до столицы нашей Родины. Сын ее купил ей путевку на автобусную экскурсию в Китай и проинструктировал: в час ночи будет ждать машина во дворе, там будет группа, не опоздай и документы не забудь. Дама в назначенное время выплывает, подходит к машине с сидящим внутри водителем, открывает дверь и слышит: Погоди, не садись, полу шубы откинь, ноги посмотрю. Недоумевая, дама выполняет запрошенную операцию, слышит резюме: Не, не подходишь. Закрой двери! Пребывая в легком ступоре от странного поведения, дама движется к следующей машине с освещенным салоном. Тут ее опережает молодая девица, с ходу заявляющая: Там ты была первая, теперь в эту машину - я перед тобой! Ну, мало ли какие странные типы ездят в экскурсии. Девице меж тем во второй машине тоже было отказано. Дама же, открыв дверь, спрашивает одинокого водителя: а где же группа? На что обалдевший слегка мужик реагирует тоже странно: а ты предпочитаешь групповой? Оставшись не причем, дама наконец решает уточнить у сына о местонахождении машины. Все утрясается, выясняется, она усаживается, едет, и уже с полдороги вспоминает, что пока вела переговоры, забыла документы. Снова будит сына. Тот хватает такси, документы, мчится догонять транспортную единицу с матерью на борту. Резвое такси догоняет, обгоняет и уходит далеко вперед. Видимо, таксисту было оплачено "до границы", не раньше. Словом, все хорошо, что хорошо заканчивается. Посещением Китая дама осталась довольна. Впечатления сына, водителей машин и ночной бабочки неизвестны.
Переписка менеджера с админом, курирующим сайт фирмы. Менеджер: "Алексей, высылайте мне ссылки на статистику и объясните, что и где смотреть. А, то время уходит, а мне нужно отчет по данному баннеру делать. С уважением, Елена." Админ: "Елена, такое чувство, что я не всегда с Вами разговариваю, а сразу с несколькими людьми. Адрес я Вам выслал. Повторю еще раз. http://www.......ru/admin/ Логин с паролем я конечно же уже не помню." Менеджер: "По ссылке http://www..........ru/admin/ у меня запрашивается пользователь и пароль. И что мне писать в этих двух строках?????" Админ: "Елена, не могли бы Вы прочитать мое предыдущее письмо, где я Вам сказал, что не помню уже пароль. А если бы Вы прочитали письмо предыдущее перед предыдущим (может быть еще более предыдущее), то увидели бы какие Вам необходимо набрать логин с паролем." Менеджер: "Это, кажется, я переписываюсь с двумя разными людьми. Один вначале высылает пароль и логин, а другой в следующем письме пишет, что не помнит их. Еще немного и я съеду с катушек и пойду жарить гвозди!!!!!!!!!!!! С уважением, Елена"
Позабавила статья о Саакашвили. Он давал интервью какому то изданию, где рассказывал как он переоделся в простого бедолагу и пробрался горными тропами в Гори и лично наблюдал как пьяные русские на танках гоняют по ночным улицам. Утром уходят из города, а ночью все повторяется. И где он только храбрости набрался. Ясно себе представляю как он идет с охраной, журналистами, прикрытием минимум человек 500.
Есть такие дешевенькие конфеты "Школьные". Название бренда сохранилось еще с советских времен, вкус тот же. Раньше делались практически на каждой кондитерской фабрике в стране, да и в наше время, наверное, почти на каждой. Видимо, сейчас название кто-нибудь запатентовал, в соответствии с последними веяниями. Но нас на пушку не возьмешь - вчера купил конфеты под "чистым" (в патентном отношении) названием "Ученический раут" (шо это??!!! нарочно не выдумаешь...). Вкус - разумеется, как у бывших "Школьных"...
ответ на историю про много тысяч американских бомбардировщиков в восемнадцатом году: В 1940 году Рузвельт(президент США) писал в своем дневнике: Сегодня я видел все танки Америки - 400 штук. И это армия?
И еще о Грузии, о помощи. Пишут прибыл эсминец и привез 17тонн гуманитарной помощи. Что такое 17т для эсминца? Это все равно что отправить одну банку сгущенки на Боинге, да там один якорь больше весит. Конечно это моральная поддержка, типо Миша-не ссы, мы тута, если что, мы тебя как молодую демократию спасем. А самое интересное палуба заставлена ящиками с водой, можно подумать в Грузии воды мало. проблемы .
С моим другом мы и в школе, и во времена абитуры, и сейчас во время получения высшего образования, не разлей вода. Папа Григория работает осветителем на местной телестудии нашего города. Иногда когда снимаются передачи с участием знаменитых и известных гостей нашего города или жителей нашего города, он нам добывает пропуска, чтоб мы могли воочию увидеть людей, которым все поклоняются. Вот однажды к нам в город приехала Надежда Бабкина, и она также была приглашена на съемки телепередачи с ее участием. Мы с другом, конечно же, получили пригласительные в студию. Но когда зашли в павилион, то увидили, что наши места заняты каким-то толстяком (он сидел 1 на обоих наших местах). Мы ему стали говорить что-то, но началась передача, и все на нас зашикали, и нам пришлось покинуть съемки. В студию мы решили проникнуть своим способом. В соседнем павильоне, где было пусто, я схватился за кран для камеры руками, а мой друг и приятель поднял его под потолок и разогнал рычажком с пульта до большой скорости, но мы не учли, что кран работает только в своем павильоне. И, доехав до ограничителя, он настолько резко остановился, что я, перелетев через бутафорское заграждение, растопырив руки и ноги, врезался в натянутую парусину за спиной у Бабкиной. Конечно, режиссер тут же дал команду показывать что-то другое (это был прямой эфир со звонками телезрителей), меня вывели, позади журналиста и Бабкиной поставили новый почти такой же серый экран. Кто смотрел прямой эфир, говорили мне потом, что почти ничего не было заметно, и только по лицам публики и журналистов, сперва озабоченным, а потом улыбающимся, можно было догадаться, что что-то произошло.
Троллейбус с пассажирами, многие из которых едут с вещами на вокзал к вечернему фирменному поезду до Москвы, подъезжает к предпоследней остановке "Деповская". Вцепившись руками и ногами в металлическую стойку остановочного павильона их встречает в дупель пьяный мужик, облаченный в железнодорожную форму. Мальчик лет семи-восьми дергает маму за рукав: - Этот дяденька наш поезд поведет? - Этот! Если сможет найти локомотив! Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Решили мы как то с моими однокурсниками поехать ко мне в гости. Ну а в гости никто с пустыми руками не ходит, купили значит мальчишки бутылочку вина, водички и хлеба (папа мой просил). Ко мне удобно было ехать на электричке от ст. Чертаново. Станция маленькая электрички останавливаются редко. Так вот при подходе к станции, нами была замечена электричка так же к этой станции подходящая. Мы конечно же побежали, кто знает когда будет следующая. Впереди всех бежал Сашка с пакетом, в котором было все что мы купили. Вот он уже подбежал к последнему вагону вытянул руку с пакетом вперед в тамбур и стоит нас ждет. Мы не успели подбежать как двери электрички закрылись и она начала трогаться с места. Сашка, конечно, пытался вытянуть руку с пакетом. Получилось. Спасти удалось не только руку но еще и пол батона хлеба, а так же ручки от пакета, эти трофеи и держал наш приятель в руках когда мы к нему подбежали:)
№ 1 от 07.07.08 напомнило... Дело было лет 7 назад. Познакомился, значить, с девушкой по интернету (Лизонька, привет! Вспоминаю с нежностью!)... Договорились встретиться... К месту встречи (Минск, возле театра музкомедии) подъехал на машине, протиснулся через жуткую пробку на кольце, стал на стояночке, жду. От нечего делать стал в блокноте всякую ерунду рисовать, пришла мысль о РАЗВОДЕ!!! ЖЕСТОКОМ!!! Нарисовал схему переключения передач и педали с подписями... Пришла девушка, села в машину, слово за слово, заметила блокнот, спросила - что нарисовано? Отвечаю: мол, я не очень уверенно вожу машину, набросал себе схему педалей и передач и подглядываю, чтоб не запутаться :)) А рядом жестокая ПРОБКА! Через которую НАДО ЕХАТЬ!!! Видели бы вы ее ГЛАЗА и написанный в них УЖАС :)))
P.S. Правда после этого мы еще где-то с полгода встречались... А над разводом, когда все объяснил, посмеялись вместе. Вот что значит - крепкая психика!
Вот какая история, короткая, но забавная, произошла со мной. Однажды году в 2007 или 2006 я сидела дома и смотрела КВН по телевизору. Звонок по домофону, я снимаю трубку, а там моя подруга, которая должна была придти ко мне заниматься, она попросила меня открыть ей дверь. Но в это время началось выступление моей любимой команды "Прима"(знаете, там была сценка про школьного художника). Я все время смотрела не отрываясь и смеялась, а дверь подруге забыла открыть. Каково же было мое удивление и смущение, когда она вдруг вошла вместе с моим папой, только что вернувшимся из командировки. Они потом меня спрашивали, а если б папин самолет задержался, впустила бы я вообще свою подругу.
Я в Монреале в кошерном магазине работаю, ну, там, цыплят, индюков разделываю - костей и шкуры их лишаю и над прочим мясом тружусь. Главное, до того натренировался, что за несколько движений могу птицу препарировать. А на спор даже – слышишь? – вытащу из кожи всего цыпленка, освобожу от костей и обратно в кожу засуну – как будто так и было! Так что, жена меня еще больше, кажись, за это зауважала. Ну, вот, а на днях одна клиентка благодарная приходит и говорит хозяину, мол, хочу вашим работникам цепочки подарить. И вытаскивает две – представляешь? – серебряные цепочки, одна с крестиком, а другая с какой-то надписью на еврейском. Подумала, с крестиком дала мне, а другую – старому работнику. Тут уж хозяин стал репу чесать; нет – говорит – лучше по-другому, и меняет: отдает мне с надписью, а другому – с крестиком, - видимо, решил, что того уже с пути истинного не свернешь, а меня лучше во грех не вводить... А перед этим хозяин в Европу ездил и в подарок всем что-то привез, а мне – хороший мужской одеколон. Ну, он у меня на работе лежал, я его взять забывал, а после цепочки, на следующий день, домой принес. Так меня жена спрашивает, типа, где я на самом-то деле работаю, что мне каждый день цепочки и мужские одеколоны дарят. Хорошо, что мне как раз дома надо было цыпленка разделать, я ей хоть показал, где я работаю. СПЕЦИАЛИСТ ПО РАЗДЕЛКЕ
Хаим с Мойшей возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов. - Знаешь что, - говоpит Хаим, - давай пеpейдем на дpугую стоpону, их много, а мы одни.
... В Карловых Варах разговорился с одним московским философом средних лет. Мы начали философствовать еще на конференции, из-за которой очутились в этом милом городке, потом продолжили в ресторане, наконец, дофилософствовались где-то до часу ночи уже на Островском мосту над речкой Теплой.
И вдруг мы сначала услышали, а потом и увидали, как на мост вышла и двинулась в нашем направлении, шатаясь и скрипя позвоночными столбами, троица в дзуськи пьяных громадных аборигенов - аки три русских былинных богатыря, только в пешем строю.
Они орали какую-то революционную песню - как раз в эти дни в Праге буйствовала "бархатная революция", когда страна сделала тот самый главный революционный шаг от любви к ненависти русских братьев. Правда, мы-то были евреями, но все равно могли попасть под раздачу, кого там из опьяненных революцией и бехеровкой волновали такие тонкости!
Просто убежать мы не могли – это было бы не по-философски, да и супротив советской собственной гордости. Прыгнуть с моста? Высота не очень большая, но вот глубина славной горной речушки - ну, может и не воробью, а петуху уж точно по эти самые. Черные и белые лебеди по этой речке больше ходили, чем плавали. Короче, расшибешься об камни.
Как часто в таких случаях, вспомнилась бабушка Ента, которая хотела научить меня ивриту, а я пошел учиться боксу. Вспомнился замечательный динамовский тренер Федченко-Дубровин. И спецкафедра Пензенского ИСИ, которая направила на интернационалистскую подготовку по программе коммандос для защиты острова Свободы и его Хозяина Фиделя Кастро. Впомнилась и подпольная секция карате, где ходил в сенсеях.
Послушай я тогда бабушку, что бы я сейчас делал с ивритом? А так, владея прикладным искусством бокса, а также навыками самбо, дзюдо, еще какой там хрени, был готов к братскому рукоприкладству для защиты не только советской, но и общечеловеческой философской чести в интеллигентном лице собеседника.
Его я попросил, когда аборигены за нас примутся, отойти на пару метров и не вмешиваться в любые проявления бывшей чехословацко-советской дружбы. Однако он возразил и потребовал, чтобы, наоборот, отошел в сторонку и не вмешивался я: он тоже оказался каратюгой.
Конечно, как интеллигенты, мы могли бы еще долго уступать другу, но, учитывая надвигающиеся форсмажорные обстоятельства, быстро распределили роли: он, левша, брал на себя крайнего справа, типа Алешу Поповича, я – крайнего слева, Добрыню Никитича. Средний же, Илья Муромец, по нашей философской идее должен был рухнуть сам, как только лишался поддержки дружбанов.
А до подхода супротивников мы успели обменяться одной и той же философской мыслью: до чего, плять, совдепия довела ученых евреев, которым положено было иметь сутулую спину, толстые очки, чахотку и длиннную бороду. Вместо того, чтобы всегда быть готовыми к роли жертв погрома, сами выучились громить кого хошь.
Чехи, заметив нас, метров за 50 заглушили песню, подтянулись и направились к нам почти строевым шагом. Подойдя чуть не вплотную, они решительно извинились за шум, пожелали хорошего отдыха, отошли на те же метров пятьдесят и лишь тогда громко продолжили свой пьяный марш с песней.
А мы стали философствовать уже на тему – это было проявление высокой европейской культуры или практичное отношение к кормильцам города, которому главный доход приносили гости со всего мира?
Смотрел американский фильм "Гангстер".. К сюжету фильма претензий нет. Но после этого просмотра стал больше верть словам Задорнова, что американцы "тупые" - в церкви (скорее всего католической), где скорее всего один вход и выход, изнутри над входом стоит надпись "Exit".. А то как бы они там не потерялись! Дебилы.
Рассказал знакомый, буду пересказывать от 1-го лица. У друга была свадьба. 1-й день в кафе. Перепились как положено. Утром пошли мы узкой компанией (включая меня) втроем в пивную, чтобы там поправиться и продолжить празднованеи свадьбы уже у новобрачного дома. У самого дома приперло (пиво же пили). Эти двое гавриков (мои компаньоны) решили поссать прямо в подъезде. Меня поставили на стрему. Потом ролями поменялись - я отливаю, они стерегут. И тут вдруг нарисловалась уборщица с ведром. Они мне: "Атас!" - и наверх, как будто не при делах. А я уже дела закончил - и из подъезда, в противоположную сторону, стало быть. До сих пор помню ее истошный крик в мою сторону: - МАМОНТ КАКОЙ! ЭКУЮ ЛУЖУ НАССАЛ!!!
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.