Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить ВВП, президентов в стране действительно стало двое.
- Джон! Нам надо как-то наказать эту Россию!!! - Мистер, президент! Мы можем не присылать им больше гамбургеров и Кока-Колу! Мы можем запретить европейцам покупать их газ и нефть! Мы можем отказаться от их гребанного Стабфонда! Мы можем оставить этого придурка Саакашвили на своем посту! - Джон, уточняю вопрос: как наказать Россию, не наказывая Штаты?
- Маккейн! Что это было? - Господин Президент - вас контузило?.. - Да, черт возьми! И все-таки - где мы? Что с нами?.. - Мы - в бункере! Вашингон - в руинах! Все началось с того, что вы приказали наказать Россию...
- Какую гуманитарную помощь везет ваш корабль грузинам? - Американские военные корабли везут одеяла, хлеб и лекарства. - А осетинам вы везете гуманитарную помощь? - Везем - пули, снаряды и бомбы. А в Осетию их повезут грузинские танки и самолеты.
Учительница объявила вовочкиному классу, что завтра все ученики должны принести по 100 рублей на нужды южноосетинского отделения партии Единая Россия. На следующий день все принесли 100 рублей, только Вовочка не принес. На вопрос училки почему не принес, Вовочка ответил, что ему его папа сказал, что в Южной Осетии нет отделений партии Единая Россия. Тогда училка велела классу принести еще по 100 рублей на нужды голодающих Ю. Осетии. На следующий день Вовочка опять не принес. На вопрос училки почему, он ответил, что его папа ему сказал, что там, где нет партии Единая Россия - нет и голодающих.
И все-таки русские щедрей, чем грузины! Сергей Есенин: "Каждому здесь кобелю на шею я готов отдать свой лучший галстук!" Михаил Саакашвили: "Никому не дадим, сами съедим!"
На базе российского МЧС рядом с городом Цхинвал снова по неизвестной причине сдетонировали 200 трофейных грузинских снарядов! Разрушено еще 3 американских Хаммера и 15 грузинских танков!
На запрос официальмого Вашингтона о дате вывода русских войск из Южной Осетии, шутники из Минестерства Обороны ответили: "После дождичка в четверг..." Наступил четверг, и Кустик с Рисовой Конди целый день выбегали на лужайку Белого Дома и смотрели в небо. Вместо черных дождевых облаков на небе плыли белые, пышистые, похожие на больших медведей облака и ехидно подмигивали им сверху. "Придеться дожидаться следуещего четверга", приуныла сладкая порочка.
На Западе: Кто отрицает число жертв Холокоста - в тюрьму. У нас - Кто будет отрицать число жертв геноцида осетин - в тюрьму... Первым - Саакашвили. Вторая - Кондолиза... далее - по списку.
Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и сын-компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут. Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат - комп вырублен, заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит: "блин, должна же эта фигня разгоняться".
Только что CNN, BBC и "Эхо Москвы " выступили с совместным заявлением - "Грузия -фильм" на время съемок рекламного ролика по заказу интернет -магазина, арендовала золотую вилку с украинского жoвто-блакитного флагу. К началу парада на Крещатике золотая вилочка была возвращена законному владельцу.
Газеты сообщают: "Ученые из Северной Кореи разработали новый вид лапши, способной надолго притуплять чувство голода". Секрет, оказывается в том, что с помощью запатентованной ими добавки у человека отшибает память и он надолго забывает про еду.
МОК обнаружил в китайской команде олимпийских чемпионок по гимнастике, которым не хватило чуть ли не по полгода до положенного 16-летнего возраста. Китайцы объяснили, что по какой там древней традиции у них возраст отсчитывается не от дня рождения, а от момента зачатия. И в такой день они не пьют, чтобы не прозевать этот важный момент.
Вовочка спрашивает у папы - Пап! А почему у меня день рожденье не выподает на пятницу 13? Отец ему отвечает. - Идиот! Утебя день рожденье 23 февраля!!!
– Как вы распределяете свой рабочий день? – Как все, ничего особенного... Два часа тружусь на себя... Еще два часа – служу родному народу... А еще четыре часа – не служу имперской России!
Идет грустный Миша Рабиновичь по Нью-Йорку, а изо рта яйца торчат. Останавливает его полицейский, спрашивает - Миша, Вам не больно? Не -отвечает Миша, это русские яйца.
Вопрос: - Что делать, когда в парке Нью-Йорка (вариант - Ситтла) видишь двух жлобов-захидняков, говорящих на хохлацкой "мове"? Ответ: - Вызывать полицейский патруль.
-Почему на улицах городов США (Нью-Йорк, Чикаго, Сиэттл, Сан-Франциско и т. д.) никогда не услышишиь жлобскую хохлацкую речь ("мову")? - Американцы законопослушные.
Вариант 1996 года. Вопрос еврейскому радио: - Что делать, когда в парке Нью-Йорка (вариант - Ситтла) видишь двух жлобов-захидняков, говорящих по-хохлацки ("на мове")? Ответ: - Таки звонить по телефончику най-ван-ван. Вызывать полицейский патруль!
Встречаются соседки на лестничной клетке. Одна: - Знаешь, а Зинка, по-моему, врушка. Зашла к ней, попросила тазик или ведро, на час, а она говорит: занято у меня все! - Да не врет она, она уже неделю сантехника дождаться не может, у нее унитаз засорился.
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!