Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются: - Абраша, как ты? - Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя? - Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!
Новости из США. В предвыборный штаб Маккейна пришли письма с белым порошком. После этого предвыборный штаб отправил ответное письмо, отправителю порошка, с просьбой прислать еще! так как порошок из первого письма они уже вынюхали, а кайфа хочется всегда! ------------------------------------------------(с)ГалЛ-----------
США гуманитарную помощь на военных кораблях привозит в Грузию. В состав гуманитарной помощи входит конструктор "Lego - собери американскую базу за 2 дня". ------------------------------------------------(с)ГалЛ------------
В США все меньше и меньше денег остается! Вон они уже гуманитарную помощь Грузии на военных кораблях перевозят. На гражданский грузовой корабль у них денег уже нет! ------------------------------------------------(с)ГалЛ-----------
Очень плохая, лживая, антигрузинская музыка- говорит тов. Саахов своему министру обороны! Завтра-же пожалуюсь дяде, пусть накажет того самого Шостаковича с его 6 симфонией! К тому-ж она еще и антиамериканская!
По результатам последней Олимпийских игр, группа видных Американских политиков потребовала принципиального изменения системы оценок спортивных достижений. При выставлении оценок, обязательно должен учитываться демократический рейтинг страны, за которую выступает спортсмен. Только года, в условиях торжества истинной демократии и свободы, спортсмены всего мира смогут с полной отдачей и чистой совестью побороться за серебряные и бронзовые медали!
Технический директор Intel Джастин Раттнер (Justin Rattner) заявил, что в результате активного развития технологий к 2050 году возможности компьютера и человеческого мозга сравняются. Об этом сообщается в пресс-релизе Intel.
- Почему Боярский никогда не снимает шляпу? - Наверно, что-то скрывает под ней. - Лысину? - А может быть, хуже. - Что же? - Мой сосед прячет там рожки...
Два американских инструктора сходят с трапа самолета в Тбилиси. - Не пойму я этих грузин. В прошлый раз они нас встречали японскими флагами. Теперь британскими. - Это не флаги...
Приходит как то начинаюший геймер к матерому программисту и говорит: - Беда выручай дай монитор на пару часов! - Нафига он тебе нужен? - Виндовс глюкнул не запускается, ошибку пишет. - А зачем тебе монитор -то? - ну у тебя же папки от Виндовса в мониторе остались же, я себе его поставлю и Виндовс заработает.
Бельгийские политтехнологи, работающие в Грузии, решили поднять настроение Мише, и к его приходу повешали образец плаката "Знай Врага в лицо " на котором изображена группа русских солдат. Благодара их действиям намеченная встреча была проведена с опозданием, так как Миша зайдя к себе в кабинет так обрадовался при виде плаката, что описелся и обкакался, как сообщает пресс-служба, от счастья.
Как то в одном из интервью Буш сказал, что Кондолиза Райс так хорошо объясняет внешнюю политику, что даже он ее начинает понимать. Хорошо бы нашелся кто нибудь умный и разъяснил им обоим, что сорится со слоном из-за какой-то сраной моськи, не лучший вариант для внешней политики. Тем более, сколько бы эта моська не тявкала из под руки своего хозяина, слон будет идти, куда захочет и делать, что захочет. А надоест злобное тявкянье и укусы, так может и ножку нечайно опустить и на моську, и на ее хозяина.
Плохо, что Прибалтика и Польша в спортивных матчах между США и Россией болеют за США. Но не все потеряно РКведь в матчах России и Китая они все-таки болеют за Россию.
Умиляет настойчивость, с которой Америкосы протаскивают в НАТО Украину и Грузию. Судя по всему, в Натовской армии острейшая нехватка прапорщиков и мичманов. Видимо, сильно рассчитывают на заполнение этих вакансий Украинцами. Они тоже не против: Натовские склады- это вам не Российские. Там и памперсы, и жевачка, и Кока-кола водятся. Грузинам отводится роль элитных подразделений. Ведь у Англичан есть свирепые гуркхи, которые убеждены - если нож достают из ножен, он обязательно должен вкусить крови. Американцы создадут спецподразделения Чуркхи, которые убеждены - Если кЫнжал достают из ножен, его хозяин обязательно должен вкусить шашлык, выпить вина, хором спеть несколько песен и только после этого еще выпить вина!
- Холмс, Сулим Ямадаев, комбат "Востока", признался, что грузинские солдаты, бросив оружие и американскую форму, драпали в одних трусах. У меня как джентльмена вопрос: зачем чеченцы дальше преследовали противника, им что, нужны были еще и трусы? - Элементарно, Ватсон, восток – дело тонкое, они хотели их еще и отыметь, какие джигиты устоят перед вихляющими перед ними волосатыми жопами?
У нас инфляция из-за менталитета. Поэтому преодолевать ее надо чисто психологически. На 10 рублях надо нарисовать бутылку молока На 50 рублях надо нарисовать чекушку На 100 рублях надо нарисовать батон колбасы На 500 рублях банку красной икры.
Тогда сразу будет понятно, сколько что должно стоить.
Политическая спортакиада: На соревнованиях под названием "Сожри свой галстук ублюдок" победил Михаил Саакашвили - справедливо завоевав все медали, но не останавливаясь на достигнутом - в забеге под названием "Обосрись и беги" Саакашвили установил мировой рекорд и получил от восхищенных американцев - самолет туалетной бумаги. Его главный тренер из США Жопаклизма Райс и дрессировщик бешеных собак Жорик Буш рассматривают предложения от новых претендентов на медали с Украины и Прибалтики.
Минобороны РФ узнав, что Пендосия "темпом вывода российских войск не удовлетворена"посоветовало Бушидзе и Гондолизке заняться самоудовле- творением. Где нибудь в Ираке или Афганистане.
У лошади немецкого наездника Кристиана Альманна (кличка лошади – Кестер) был найден такой же запрещенный препарат, что и у украинской семиборки Людмилы Блонской, – кугутин, получаемый из Сала.
Кестер и Людмила дисквалифицированы, но свою личную вину отрицают: сами препарат не принимали, а он был положен им в корм без их ведома.
Людмила винит своего мужа, а Кестер - своего наездника. Пока у Людмилы отобрали серебряную медаль, а Кестер не пустили в финал конкура.
Анекдот впервые услышан мной в 1996 году. - Что обшего у советских автомашин ("жигули", "москвич" и т. д.) и "православной" церкви? - И то, и другое - выбросили из Европы, и сейчас им пользуются только в совке.
Жили-были три поросенка. Звали их Нах-нах, Них-них и Пох-пох. Были они все трое реально пидарами, и развлекались тем, что все свободное время еблись в свои розовенькие задницы - когда друг с другом, а когда с кем получится. Жил-был также один пацан по имени Серый Волк. Был он вполне нормальным пацаном, пил водку, хапал планец и ненавидел пидаров со страшной силой. Однажды у Волка не оказалось плана на раскумарку и был он в хуевейшем расположении духа. И тут понял он, что все беды от пидарасов, и так заебло его жить в одном с ним городе с тремя такими злостными гомаками, как три поросенка, что задумал он поговорить с ними по понятиям, поразбивать им ебала и умыться кровью пидарской. Принял он 200 грамм на грудь, чтоб веселее было, и пошел разборки двигать. Первый поросенок, Нах-нах, был пидаром идейным, ебся только по любви, работать западло считал и верил, что покуда он живет мирно-тихо и никого не трогает, то и его никто не тронет. Поэтому был он бедный что пиздец и жил в обшарпанной однокомнатной квартирке в хуевенькой хрущевке. Подошел Волк к двери Нах-наха, постучал. Нах-нах спрашивает: "Кто там?" Волк ему отвечает, "Открывай дверь, сука пидарская, это я, Серый Волк, пришел тебе ебало бить жестоко". Нах-нах высадился, задрожал и спрашивает: "А нах ты мне ебало бить будешь, Серый Волк? Разве я тебе что плохое сделал?". Волк отвечает: "Ты мне мозг не еби, педрило, открывай бля сейчас же, а то убью вообще на хуй". С этими словами Волк ебнул мощным кулаком по хиленькой двери Нах-наха, от чего стало ясно, что второго такого удара эта дверь не переживет. Нах-нах понял, что пришел ему пиздец, но пидарская хитрость подсказала ему, как спастись. Вынув из загашника старый номер журнала Плейбой, поросенок раскрыл его на самом аппетитном месте и разложил в прихожей. Когда Волк с ноги одним ударом высадил дверь и ворвался вовнутрь, он первым делом увидел журнал, засмотрелся, а тем временем пидарастическая свинья уебала через окно. Вскипела еще больше злоба Волка на пидарасов, когда он понял, что объебали его, и ломанулся со всех ног ко второму поросенку Них-ниху, потому как где же одному пидару прятаться, как не у другого пидара? Них-них был тоже пидар, но малость зашифрованный. Ориентацию свою он особо не афишировал, ходил каждый день на работу и был поэтому намного более удачливым, чем Нах-нах. Жил он во вполне благоустроенной квартире в неплохом районе совсем рядом с метро. Когда Серый Волк примчался к двери Них-ниха, за ней уже прятались не один, а два дрожащих пидара. "Там кто?" - спросил Них-них, услышав за дверью шаги. Волк замолотил в дверь и заорал: "Хуй в пальто! Это Серый Волк пришел вас уебать как следует, а ну блядь двери открыли быстро, пидары голимые". "Них ты нас не уебешь, потому что не откроем мы тебе двери" - отвечал Них-них. Серый Волк громко заржал и ебнул по двери с ноги. Дверь конкретно треснула. Свиньи почуяли приближение пиздеца, но тут Них-них вспомнил, что лежал у него где-то косяк жирный, отыскал его и бросил около двери. С третьего удара плечом дверь вылетела на хуй, Волк ввалился в квартиру и увидел косяк. Не смог он удержаться, чтобы не схватить его сразу же, потому что раскумариться ему хотелось уже давно и сильно. А пока Волк возился со штакетом, оба свинских пидараса опять же скипнули через окно. Поняв, что его снова наебали, Серый Волк совсем помрачнел, сел, закурил косяк и помечал немного о том, какими пытками он будет мучить педиков, как только попадутся они к нему в руки. А закончив, направился к дому третьего пидара - Пох-поха. Пох-пох, по правде, пидаром вообще не был, и тайком поебывал проституток в одном публичном доме. Но он с детства был очень хитрожопый и быстро заметил, что многие влиятельные люди были не прочь подрючить его в розовый зад. Так он и подставлялся нужным людям за некоторое вознаграждение, поэтому бабла у него всегда было больше, чем он мог потратить, клиентура была обширная и связей полезных до хуя. А жил он в скромном, но аккуратном двухэтажном особнячке с сигнализацией и чугунной оградой. Когда Серый Волк начал хуярить по ограде со всей силы, Них-них и Нах-нах чуть не усрались со страху, но Пох-пох только лениво спросил у Волка через домофон: "Че те надо, уебок?". "Сейчас ты пидарюга узнаешь, че мне надо. Вот я только блядь разберусь с твоей на хуй калиткой и подробно объясню, че мне надо". "Да мне пох" - только и сказал Пох-пох. Потом он еще минуты две покурил длинную пидарскую сигарету, смотря на деятельность Волка через камеру наблюдения, взял телефон и набрал одного своего клиента, серьезного политика, председателя фракции: "Палыч, слышь, тут ко мне домой какой-то пассажир без спросу ломится - подсоби, не западло, я тя пару разков бесплатно обслужу". Не прошло и десяти минут, как подъехали плотные чувачки на джипах, обступили Волка и говорят: "Ну что блядь, Волчара Серый, довыебывался? Сейчас пиздюлей тебе вешать будем". А Волк смотрит на них и охуевает - да это же его бывшие кореша, с которыми он еще пацаненком во дворе портвейн хуячил и первые свои шишки подбивал. И говорит он: "Пацаны, да вы что, ебнулись? Я же свой, я Волк, я же с вами водку бухал, как же вы меня пиздить теперь будете?". "Да нам поебать, Серый, мы на работе" - говорят ему кенты - "Мы же не вольные художники, как менты, которые хотят - пиздят, хотят - отпускают. У нас все строго, не откупишься даже. Поступило задание упиздить тебя до полусмерти, значит, задание будет выполнено". "Да как же так, ребята, да вы же, получается, за пидаров подписываетесь, да вы же своего кореша пиздить будете, да это же беспредел какой-то, да вы... ААААА!" - тут пацаны из джипов решили, что пора базар кончать, и начали Волка пиздить профессионально, по всем правилам. И вломили ему такой реальной пизды, что он остался лежать на тротуаре в луже собственной крови среди своих выбитых зубов. Он лежал так еще много часов. Мимо проходили и проезжали люди, все смотрели на него и думали: "О, наверное пидара какого-то упиздили". Потом наконец случайно проезжавшая мимо машина скорой помощи подобрала его. Какая тут мораль, спросите вы? Да я сам хуй его знает. И вообще это просто старая сказочка.
На сайте ОДНОКЛАССНИКИ производится учет всех не лохов. Если ты не лох, перешли это сообщение всем своим друзьям. Чтобы можно было точно учесть количество не лохов на сайте, увеличь на один число в конце этого сообщения.
- Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности? - А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?