Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся - и говорит: - Так, есть проблема - русских в Прибалтике угнетают, верно? - Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело. Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им: - Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев - всех русских в 24 часа выселяйте! На следующий день. - Ну что, всех выселили? Вот и хорошо. Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора: - Русские в безопасности. Начинайте.
Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле: - А где-то я, дружок, уже тебя видел... Студиоз.
"Из рук в руки". Куплю рабочие рукавицы, пошитые Ходорковским.(Атестат происхождения обязателен). Готов оплатить авансом, за подобную продукцию, изготовленную Абрамовичем.
Уэсли перепробывал много тайных обществ: ткачей, пекарей, сапожников, сантехников, садовников... даже угольщиков и каменщиков! но его так и не пустили в тайное общество банкиров и аристократов... Не судьба!
- Что у тебя с лицом? - На свадьбе был. - Ну, и? - Разбили на счастье. - А ты? - У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.
Ну, ладно, господин Путин... Может вы и правы, что Россия - не для русских... Но вот, надеюсь, Вы не будете спорить с тем, что "Армения - для армян", "Азербайджан - для азербайджанцев" и так далее? Может быть там их заждались уже?
У армянского радио спросили: - Почему Москва так ссучилась за последние 20 лет? - Э, дорогой, Москва осталась прежней... а вот ссук в нее понаехало...................
Любое сборище нацменов воспринимается нашими правозащитниками как сообщество защиты от скинхэдов. И любая компания славян - как вышепоименованные скинхэды.
На выборах в госдуму партия "Яблоко" снова не набрала необходимое количество голосов. - Да, с таким ЯБлом кругом облом!-смачно прокоментировал ситуацию В. В. Жириновский.
Битва за урожай. Химическая атака авиации на насекомых-вредителей. Наступление тракторов и комбайнов. Пьяные трактористы и колхозники. Подбитый картофель, вытоптанная посевы, смешанная с землей пшеница, горящие снопы соломы, пятна машинного масла Вперед! К победе!
В связи с тотальной толерантностью в нашей стране, гламурные журналы для девушек теперь рекомендуют брить не только ноги, но и руки. А девушкам некоторых национальностей - еще и усы. Сбрил усы - еще не девушка!
Скоро на экранах! Новый фильм Тимура Бекмамбетова - "Особо ироничен". Не пропустите! Действие происходит в заштатном городишке США - Санкт-Петербурге. Замученный работой в офисе, Константин Хабенский порывает с ней и вступает в тайное Братство Стукачей. Братва открывает новому братцу свою страшную тайну: невидимый Барабашка настукивает на заброшенном заводе Стук Судьбы на азбуке Морзе. Братки по Стуку Судьбы определяют, на кого в этот раз надо настучать в ФБР... Оказалось, что настучать надо было на некоего типа, когда-то давно настучавшего на отца Кости... Через многое приходится пройти Косте, но в его приключениях ему неизменно помогает Анджелина Джоли. Они 31 декабря идут в баню в Нью-Йорке, напиваются и вместо американского городка Санкт-Петербурга попадают в Санкт-Петербург российский... Здесь Анджелина удочеряет Лизу Боярскую, а потом, они вместе с Костей разъезжают на "Запорожце" по ночному Петербургу в поисках мерзкого стукача (оказавшегося, как потом выяснилось обыкновенным дятлом...). Найдя дятла и видя, что ему все по-барабану, друзья не спешат стучать в ФСБ. Они просто стучат ему в морду и... Впрочем, не будем раскрывать всего сюжета. Сходите в кинотеатр всей семьей - не пожалеете!
Тайное Братство Ткачей перешло на новый способ расшифровки посланий Судьбы: когда необходимо определить, кого следует убить на этот раз, братья приглашают Анжелину Джоли, снимают с нее трусы и по кружевам на них вычисляют свою будущую жертву...
Хрущевская рулетка - в шляпу кладется шесть бумажек, на которых написано: Белгородская, Брянская, Воронежская, Крымская, Курская и Ростовская. Одна вынимается не глядя.
- Доктор, я наверное сексуальный маньяк. - Почему же? - Когда я вижу красивую женщину, то сразу чувствую ветер в штанах. - А вы не пробовали ширинку на штанах хотя бы иногда застегивать?