Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Корреспондент газеты спрашивает старичка: - Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей? - Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго. - Почему вы так в этом уверены? - На мне висит кредит до 2015 года.
Инспектор ГИБДД останавливает пьяного батюшку: - Ведь вы же служитель церкви, как же вы можете быть пьяным, это же грех. Вы ведь попадете в ПЕКЛО. Изумленный батюшка ему отвечает: - Вы понимаете, что ПЕКЛА уже нет! Усю смолу, что там была, истратили на строительство дорог. А те, кто мешали смолу, теперь стоят на дорогах с полосатыми палками!!!
В связи с введением в действие на дорогах видеокамер, автоматически выписывающих штраф за нарушения, аббревиатура ДПС получает новую расшифровку: Дорожно-Почтовая Служба.
В связи с тотальной толерантностью в нашей стране, гламурные журналы для девушек теперь рекомендуют брить не только ноги, но и руки. А девушкам некоторых национальностей - еще и усы.
Белорусский ответ испанцам. Несколько тысяч испанских болельщиков выполнили свое обещание и подстриглись наголо после победы своей команды на чемпионате Европы по футболу. В ответ более 9 миллионов белорусов, включая стариков, женщин и грудных детей, готовы побрить свои головы, если команда Беларуси выиграет следующий турнир. Василь Лукаш
Встречаются два боксера. - У тебя тренер увлекается НЛП? Как это? - Он вырабатывает у меня рефлекс на рефери. Я лежу, тренер считает - один, два, три, четыре... на "пять" я открываю глаза, на "шесть" у меня в кровь выделяется адреналин, на "семь" я сжимаю кулаки, на "восемь" вскакиваю. - А на ринге? - На ринге все видят, как сильно я владею собой и противник, как правило, сдается. - А рефери? - Рефери засчитывает победу мне. - А зал? - Зал аплодирует стоя. Встречаются через некоторое время. - Как дела? - Тоже тренируюсь с помощью НЛП. Только не с тренером, а с женой. - Как это? - На "один, два, три, четыре" я лежу, на "пять" я открываю глаза, на "шесть" у меня в кровь выделяется тестостерон, на "семь" я возбуждаюсь, на "восемь" вскакиваю и исполняю свой супружеский долг. - А на ринге? - На ринге противник видит, как сильно я не владею собой и, как правило, убегает. - А рефери? - Тоже убегает. - А зал? - Если жена не сидит в первом ряду, то бывает и ползала разгоняю.
Чубайс продал свое кресло, а вместо него купил себе электрический стул. "Надо потихоньку привыкать к высокому напряжению", - заявил Чубайс, предвкушая Гаагский суд и нежно поглаживая рубильник...
На проповеди в церкви (Советская Православная Церковь Кремлевского Патриархата образца 1980 года): - Дети мои! Наша советская православная культура просуществует еще 5,000,000 лет! Голос одного из прихожан: - Святой отец! А когда начнется?
Армянскому радио задали вопрос. - Что нужно сделать, чтобы покончить с правовым нигилизмом? - Совсем немного! Поменять местами относительно решетки Чубайса и Квачкова.
- Ангел мой. - Да, дорогая. - Ангел, помоги мне посуду помыть и мусор вынести. - Сейчас не могу - футбол на ТВ. - Эх, ты мой падший, на диван, ангел...
Сидит партизан на электрическом стуле. Просекьтор (Prosecutor): - Какое ваше последнее желание? Партизан: - Я хотив бы прочытаты усю историю ридной Украины!
Ленин с Крупской на кровати. Вдруг Ленин вскакиевает и кричит: - Тегог! Тегог! - Успокойся Володенька... - Тегог! Тегог! Ленин хватает томик Ж. Мишле "Террор", садиться и начинает с видимым удовольствием читать. - Эх, горюшко ты мое, - говорит Крупская...
Звонок на радио: - Поставьте пожалуйста песню, где поется про беременных проституток. Ди-джей: - Что-то не знаю такой песни. Можете напеть? - Конечно. "Летят утки... летят утки..."
- Почему когда встречаешься с популярным певцом и говоришь, что купил все его диски, он совсем этому не радуется и даже не может улыбнуться? - Да потому что все деньги за проданные диски стырил его продюсер!
Шериф израильской полиции Иуда Искариот ликвидировал вифлеемскую преступную группировку русской мафии, главарем которой являлся известный русский бандит Иисус Вячеславович Иваньков-Христос (Япончик-младший). из школьных сочинений, израильской школы
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!