Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: - Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.
Репортер скотнику Васе: - Что бы вы сказали по поводу политики нового президента? - Пошел на хуй! - Спасибо! Полную версию нашего разговора смотрите на нашем сайте в Интернете..
Марафонец говорит спринтеру: "Тебе легко - побежал всего сто метров и чемпион. А мне для этого надо пробежать в 422 раза больше!". Вот, так же и многие думают, что написать удачный анекдот в 422 раза легче, чем удачный роман.
Американцы подсчитывают эффективность ПРО в Прибалтике. Русские подсчитывают через сколько лет по побережью Балтийского моря можно будет гулять без противогаза и спецодежды.
После отставки Абрамовича с поста губернатора Чукотки сразу 16 российских футбольных команд предложили ему высокооплачиваемую работу в должности финансового директора клуба. Василь Лукаш
Выяснилось что Барак Обама -- найденыш, обнаруженный строителями Бама у одного из бараков. Его так и назвали -- Барак Убама. Мальчик подрос, загорел и эмигрировал в США, где безграмотная служащая иммиграционной службы (кстати -- афроамериканка) исковеркала ему фамилию.
Многие знают, что у евреев есть такая книга - Танах, но не все знают, что ее автором является не еврей, а хохол. Он написал половину, а потом устал, воскликнул "Та нах!", и отложил книгу. А евреи подумали, что он ее так назвал.
Жили-были 3 счастливые семьи: Петр+Юля, Дима+Аня и Игорь+Света. И случилось однажды, что Аня забеременела от Игоря, Юля забеременела от Димы, а Света забеременела от Петра... ... и жили они долго и счастливо, семьями дружили и помогали друг другу до самой смерти...
... Уэсли от Фокс узнает, что в мире существует тайное Братство Печатников. Братья в обычной жизни притворяются банкирами Федеральной Резервной системы США, а на самом деле - печатают долларовые банкноты на заброшенной типографии. Иногда печатный станок дает сбои и по ним Братья узнают, какого президента в какой стране необходимо свергнуть. Вот и на этот раз станок сделал очень крупную ошибку - вместо банкноты с американским президентом Печатный Станок Судьбы напечатал банкноту с рожей украинского президента. Что делать Братству? Нужно свергать Ющенко и заменить его на более проамериканского агента. Братья печатают доллары - уже без всяких ошибок - и дают Уэсли. Уэсли вместе с Фокс отправляется в Киев на стареньком "Запорожце"... Удастся ли Уэсли свергнуть Ющенко? Смотрите новый фильм Тимура Бекмагамбетова - "Особо опасен-2"...
Как видим из этого краткого разговорника огромное подмножество русской табуированной лексики созвучно с испанскими словами. По-всей видимости в полуфинале Евро-2008 испанцы приняли реплики наших футболистов за ругательства (коими они на самом деле и являются). И услышав фразы типа: "Эй хуила!" или "Что за хуйня?" взаправду обиделись и сыграли в полную свою мошь.
В этот раз мат не помог... Соперник неудобный попался.
Из учебника истории будущего: - Особенно популярным у российских язычников в начале 21 века была богиня Вагина. В подтверждении этой версии существует много ее изображений...
- Почему когда встречаешься с популярным певцом и говоришь, что купил все его диски, он совсем этому не радуется и даже не может улыбнуться? - Да потому что все деньги за проданные диски стырил его продюсер!
Не пишите о том, о чем не имеете ни малейшего понятия!
Продюсер не радуется еще больше - все деньги стырили аудиопираты!
Семейство "новых русских" подбирает ретромобиль. Вокруг них вьется консультант: - Вот прекрасная "Волга" 1959 года выпуска, а на этой "Чайке" сам Сталин ездил! - Нет, нет и еще раз нет! - Но почему? - Нам нужна только "Победа"!
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.