Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошла эта история в одном институте. Там учился один хлопчик по фамилии Драчев =))). Конечно все его называли коротко и ласково - Драч. И вот однажды после очередной попойки ему стало плохо. Прямо на лекции. А лекцию читал майор, который за словом в карман не полезет :-) Так вот Драчеву стало плохо, а сосед по парте поднял руку и говорит: "Товарищ майор Драчу плохо!". А тот ему отвечает: "Дрочи лучше!". З. Ы А Драча все - таки спасли. =)))))))))
* * *До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0. * * * Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!.. * * * И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. * * * Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счет-то уже 0:2. * * * С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник: * * * Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * * * Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! * * * Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. * * * Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. * * * Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя: * * * Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок: * * * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа: * * * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" * * * За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые. * * * Лужный проходит по левому месту крайнего: * * * Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. * * * Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. * * * Симеоне вышел на поле, когда на нем уже нет Бэкхема.. * * * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. * * * Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. * * * Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса". * * * Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. * * * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. * * * Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому. * * * Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. * * * Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело. * * * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * * * Для проведения жеребьевки судей заклдывают в барабан. * * * Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
* * * С мячом немцы, в данном случае - француз. * * * Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. * * * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
* * * Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас... * * * Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды. * * * Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... * * * Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. * * * Робсон принял мяч... головкой. * * * Какая жаль... * * * Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне. * * * Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше. * * * Гол! Бей в ближний угол, гол!
История произошла не со мной, но ее участник сидит в соседнем кабинете.
Собрались трое (не друзей, но хороших знакомых) на рыбалку. Созвонились, подготовились (аж целую кастрюлю опарышей приготовили, в общем приехали вечером. Сели порыбачить. Пока рыбачили, заодно и встречу отмечали. Рядышком кашка на костерке подходит. В общем суть да дело, но стемнело, а ребята все таки прикончили весь запас спиртного. Завтра на утренний клев рано вставать, решили с вечера(или уже ночи) пожрать и баиньки. Что и сделали, уговорив всю кашу. Просыпаются на утро, спускаются к месту рыбалки..... стоит кастрюля.... пустая! Одна.... Ели вроде кашу.... Но кастрюли с опарышами нигде нет... О_о Ну вроде и ежу понятно, что пока каша готовилась кто то из них, "демиургов" опарышей то и опрокинул в воду, но..... самому веселому надо было сказать что они вчера по ходу то кастрюлю опарышей по пьяни уговорили, понятное дело, теперь уж поздно об этом даже рассуждать. Двое заржали.... а третий позеленел. Как он блевал, как блевал. В общем рыбалка в тот раз не удалась, как до дома добирались с блюющим всю дорогу товарищем-отдельная история. Через пару лет как то (само собой случилось) оказались на рыбалке в том же составе. Закинули удочки...и надо было опять самому веселому напомнить о том что кастрюлю опарышей сожрать покруче чем пуд соли.... Пока двоих сотрясал смех, один (все тот же) по второму разу, сцко рыбалку портил. Как он блевал...... Больше его на рыбалку не брали.
Навеяло историями про одесситов... Это были 1978-80 гг. , я жила в Одессе и училась в мед. училище, как и все студенты тех лет жила в постоянном процессе экономии, с этой целью мы и ходили питаться в столовую от политехнического училища, где одаренные студенты вывешивали плакаты о правилах поведения в столовой, так как это были одесситы, то и плакаты были соответствующие:" Пальцами и яйцами в соль не тыкать!" или "Недоеденая пища обмену и возрату не подлежит!" Я плакала...
История произошла с моей подругой(да простит она меня за эту публикацию). Возвращалась она на поезде в свой родной город, приезжала ночью. Накануне поела пирожков, купленных у тетки на какой-то станции. Живот у дамочки скрутило жутко, а туалеты закрыты - санитарная зона. Выскочила на своей остановке и бегом в ближайшие кусты. Только облегчилась, и, чувствует ее по заднице кто-то гладит рукой! Она с жутким воплем понеслась по перрону, едва успев надеть трусы. Потом поняла, что оставила сумки в кусах. Жаба оказалась сильнее страха. Подходит к патрульному милиционеру и рассказывает, что кто-то в кустах напал на нее и забрал сумки. Доблестный страж порядка с фонариком пошел на место преступления. Подошли к кустам: сумки на месте, а в кустах спит бомж или пьяный, и физиономия у него вся в дерьме.
Креатиф был напечатан в американском журнале. Т. е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают. P.S. Комменты не мои. "Как определить что ваш ребенок гот!" 1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?!) 4) Носит рок-футболки 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..) 11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...) 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным 14) Проводит большую часть времени в одиночестве 15) Плохо ведет себя в школе 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? ) 1 8) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!) 19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка 21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?) 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...) 24) Спит слишком много или слишком мало 25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев) 27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...) 2 8) Курит 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки) 30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?) 31) Говорит: "Я - ГОТ" (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам 34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает ) 35) Танцует под музыку (0_O) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"
Однажды подружки пригласили меня на "девишник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот бл@дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула.
Алматы. Наши дни. Автобус останавливается на остановке, заходит толпа, на сиденье садится мама с дочкой, дочку на колени, едем... Тут вдруг дочка звонким детским голоском пристает к маме - "Мама а ты мне чупа-чюпс купишь?" Мать шепотом "Нет, тебе стоматолог запретил есть сладкое" Дочка не унимается "Мам ну купи!" Мать отнекиваеться, мол нет и все. Едем... Дочь через остановку вспоминает про чупа-чюпс и снова "Мам ну купи! Ну последний раз купи я съем и не буду больше!" Мать стоит на своем и шепотом ей на ушко что-то типо "Тише не кричи, не куплю сказала же, нельзя тебе!" Ребенок не унимаеться "Ну маааааамааа ну пожалуйста" После очередного мамаминого "нет" дочь выдала такую речь "Если ты мне чупа-чюпс не купишь, то я расскажу бабушке что ты папе писю целовала!....." Автобус замер как вкопанный, тишина.... люди воспитанные как-никак, ни смешка ни улыбке на лице, все делают вид что не услышали... Мать покраснела, хватает свою дочурку и на ближайшей же остановке выбегает из автобуса. Думаете конец??? Нееееет! На этой же остановке заходит молодой папаша с сыном, садится на то же место, и через некоторое время на весь автобус раздается громкое детское "Папа, купи мне чупа-чюпс?!" Автобус валялся на полу, толпа рыдала от смеха...
Подруга "служила" с мужем в вертолетной части погранвойск, где многомесячные командировки были обычным состоянием. Понятно дело, что по возвращении домой "обязанности" у нормальных супругов по отношению друг к другу вполне однозначные. Теперь собственно история, которую ей рассказал муж. Один из погранцов в командировке довертолетился. Заразился в чем в народе птичьи перья обвиняют. Объятия дражайшей половины в такой ситуации, надо понимать, противопоказаны до похода к венерологу. В часть вернулись ближе к ночи, госпиталь уже в полном лечебном составе уплелся на ночлег и стал быть к врачу только с утра. Пока же надо шагать домой, где уже заждались. Что делать? Мужики, посовещавшись, решили сделать следующее. Упоить страстотерпца до состояния риз. Принесем, типа, домой в виде дров, сгрузим на палас и жена к нему до утра приставать точно не станет. С утреца ж он резвенько помчится за эскулапьем помощью. Упоили. Принесли. Рот кляпом заткнуть забыли... Поставленный на порог военный летун в ответ на радостное: "Здра-а-а-вствуйте!!!" - заявил: "Жена! Я триппер подхватил!" - и вырубился. Зря поили... Мужики очень переживали.
однажды, в спешке, в маршрутку на всей скорости влетел мужик, естественно его все заметили. ему дает деньги девушка, которая минуткой ранше зашла, чтобы тот передал, ,пилоту, , маршрутки за проезд, он передал. и в тот же час ктото перднул на всю маршрутку(стекла чють неповыпалали), и тут следующее: Водитель: Фу-у!!! кто это... Мужик, перебивая: это я, вот за нас двоих, там здачи 2.50 ((((: украина. днепропетровск. женя лисовой
В одном из технических ВУЗов студент на экзамене рассказывал про полет бумеранга. И препод его так завалил, что решил напоследок поиздеваться: - Вот если я сейчас вашу зачетку в окно выкину, она ко мне вернется? - Кидайте, - вздохнул обреченно студент. Экзамен проходил в аудитории на первом этаже. Мимо окна, из которого вылетела зачетка проходили студенты. Увидев ее на земле, они не придумали ничего лучше, как кинуть ее обратно в окошко... прямо на стол ошарашенному преподу. Он молча открыл ее и поставил отл.
Как то раз водителю маршрутки было нечем заняться и, пока он ждал пассажиров на конечном пункте, решил залезть в салон. Люди потихоньку подтягивались, заходили, садились, готовили деньги. Минут через 30 маршрутка была полностью заполнена, люди начали проявлять недовольство, мол где водитель-то. Вот а он среди них сидит и делает вид что тоже пассажир, тоже ругается. Ну и как бы невзначай говорит, смотрите, а водитель оставил ключи, давайте я вас развезу всех. Ну и на глазах удивленных пассажиров, сел на место водителя и поехал по стандартному маршруту. Так он всех развез бесплатно. Побольше бы таких приколистов.
Коры просто отпад, я ПЛКАЛ'Ъ (советую дочитать доконца)
Вопросы с форума девственниц:
1. У меня был первый раз, где то месяц назадЦ я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
3. с двумя презиками можнаЦ и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господиЦ она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-хаЦ
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
13. если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
14. как лучше имитировать оргазм?
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? 17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
21. как ваше мастурбируют люди?
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за кокиЦ хоть и не достаю, это плохо?
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в свое анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меняЦ поставил раком и оттрахал меняЦ классно правда?
28. можно считать онанизм за измену??
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
30. во скоко примерно нужно занять сексом??
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
36. Несет ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
37. А если девушка залетела, то ее должно тошнить и мутить прям на следующий день?
38. скоко презиков в большой пачке???
39. Я девственница. Очень хочу это исправить
40. несет ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
43. мне 14 и у меня ни разу не было сексаЦ но жуть как хо4ется.. я решила попробовать мастурбироватьЦя решила начать с ручкиЦно чет не втыкаетЦ попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткойЦно как т все не тоЦ вообщем помогите плиз!
44. первый секс у меня был в 11 лет. но второго так и не происходит
45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займешься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
46. из за чего зависит размер клитора??? 47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))Цзна4ит ли это 4то он ее хо4ет
48. после секса с новым человеком я все время болеюЦ 49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно баналенЦ. а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
51. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростет?
53. А от минета могут быть глисты?
продолжении темы МФорум ДевственницН
А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?
А у них вообще эрекция начинается от видаЦ ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят
А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики? И еще, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???
ДевАчки! тут такое дело. понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня начинаються видения. Я вижу лицо лысой Бритни Спирс. она широко открывает глаза, поднимает вверх брови и злобно орет: Ня лысая, я лсая баба. трахни меня! НИ мой дружок соответственно падает. Ну не могу ничем себе помочь! пробовал предствалять Кармен Электру и попу Джей ло! но нет! лысая голова Бритни маячит перед моими глазами, как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям. Девки, как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное? мне просто как-то не по себеЦ. может это действие трамадола? или таблеток противозачаточных, которыми шпигует себя моя бикса? я растерян! помогите
А вы когда-нибудь пробовали анальный секс? Может расскажите? Это хоть приятно? А разве можно аналом получить оргазм?
Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне говорили что возможно, что если в течении нескольких дней плева не выйдет, то там все зарастет? Это правда?
Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и грудь. Правда чтоль? Ответьте плиЗ! =)
Он был в меня офигенно влюбленЦприезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работыЦ терпел мои капризыЦ Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нем очень удивляла: я никогда не видела его спящимЦ я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа Мохраняю твой сонНЦ Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбужденном состоянии, когда девушка не разводится на секс. И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу. Прошло полгода, светлое чувство влюбленности посетило и меня. И мы все-таки оказались в одной постели. Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет. - Ура! Ты проспорил!- завопила я - Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он Я получила свою куклу, мы поженились А через несколько лет я ему говорю - Помнишь как я тебя развела на куклу? - Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развел! Я выпала в осадокЦ. атас, я отдалась за игрушку Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает: бдительность и еще раз бдительность!
Народ, у меня вопрос! срусь щас с подругой! Кто пробовал, скажите какого вкуса сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это так?
Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз: могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он вообще не входил и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!! помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае??? оч на вас надеюсь!!!
Вчера с подругами спорили. Парни ответьте, ну и девчонки если знаете. Правда что чем дольше у парня не было секса, тем быстрее он кончает, что даже может кончить за минут пять?? Или это у всех индивидуально?
Помогите мне советом!!!! вообщем недавно решила пользоваться тампонами.. сходила в магазин купила obi light flow( ну тип для начинающих) иЦЦ.. не смогла их вставитьЦЦЦ. он просто вошол наполовинуЦЦ. и дальше не лезлЦЦ. я пыталась менять направление, толкалаЦЦЦа он не лез..((( вот я не знаю что со мной?????? Ц. я боюсь что у меня какая нить болезньЦ а если буду с парнем а он просто не сможет войтиЦЦ.
я в растеренности девушки поделитесь опытом в деле тампоновЦ.. очень надо!!!
Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли? Или это не всегда?
КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте(не раздеваясЬ естестеннО) з. Ы: только не спрашивайте зачеМЦпростО хочу
Что такое петтинг?
как мне узнать девственница я или нет? просто такая проблема, я раньше занималась гимнастикойЦу меня есть парень и он спрашивает девственница я или нетЦя знаю, что для него это важно! но если скажу что девственница. а когда у нас ним будет первый раз, и если окажется что у меня нет девственной плевы, он подумает что я обманулаЦ. но и сказать что я уже не девственница я тоже не могу(((( ко врачу я не хочу идти! что можно сделать чтобы узнать??? народ посоветуйте! очень надо
пишу по просьбе знакомой, цитирую: Нвот если мастурбировать, то как глубоко можно засовывать пальцы, чтоб при этом случайно не лишить себя девственности. и на каком расстояние находится плева? подскажите плиз можно ли входить ими до упора?! Н
а как парень может определить десвственица я или нет!! до меня не доходитЦ!! плс скажите.. я серьезно не могу понять!! токо без приколов!))
У меня два вопросаЦно не надо стебаться в каментарияхЦ Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние каллории?
Он хочет заняться садомазохистским сексомЦпосле такого не будет меня грязной и развратной считать? а неужели все парни дрочат?
подскажите пожалста, как на парня залезть, когда я сверху, никак не могу понять??
чо плахого в том если пипиську под струю воды направить? А бывали у вас случаи, когда в конце занятия любовью слетал презерватив? И оставался в девушке.. Что вы делали в этих случаях?
Очень нужна информация! Вопрос к девушкам: когда вы получаете оргазм, что при этом делаете? В плане охи-вздохи или может говорите чего-то?
Письма Гинекологу!!!!!!!!!
МВозможно ли заражение молочницы половым путем? Н оля, 19 лет
МЗдравствуйте! в декабре я хочу забеременеть, как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее. заранее спасибо. ЦН Ксения, 32 лет МДобрый день. Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из члена в процессе полового акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не вытекла? СпасибоН лена, 21 лет
МКак родить без проблем в 13 лет? Н Анна, 13 лет
МДобрый день, вопрос такойЦ Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш. Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать? Н Любовь, 27 лет
Мкак сделать боль при половом контакте, теряя девственность, чтоб было менее болезненнойЦН Светлана, 16 лет
МЗдравствуйте! Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете? Н Лена, 15 лет
МЗдраствуйте, У меня анализ показал микоплазмаоз. Сы с моимН парнем спали с презервативом. Скажите пожалуйста, мог ли он заразиться? Н Оля, 19 лет
МГде можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?.. Н Сандра, 19 лет
МОколо месяца назад я впервые переспала со своим парнем. Тем самым лишилась девственностиЦН Марианна, 22 лет
МСкажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать Г 28 штук! Что это может быть?! Н Константин, 24 лет
МЗдравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 разЦН Светлана, 17 лет
МКак правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить? Н Липа, 20 лет ММой парень, мой первый и единственый мужчина. Кроме него у меня никого нет в половом смысле. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я не сомневаюсь! Умоляю, скажите может ли сифелиз передаваться воздушным путем? Н Мила, 22 лет
МЗдравствуйте. Подскажите, менструация началась 31 октября, парень в меня кончал на второй, третий и пятый день. До следующих месячных еще 15 день, но уже 2 день меня тошнит и кружится голова очень, что это? возможна ли беременность? Н Елена, 23 лет
МУважаемый врачь! Может ли влиять операция по прижеганию миндалинов в горле на то что у меня сильная задержка месячных? Операция была в прошлом году. Спасибо. МСвета, 22 лет
МЗдравствуйте! Мне 26 лет, я еще девственница. Я встречаюсь с парнем, и естественно происходит какое-то возбуждение. Скажите какие могут быть проблемы в связи с этим, и как их избежать. Спасибо! Н Марина, 26 лет
МЗдравствуйте! Помогите, пожалуйста, сориентируйте, какие анализы и узи стоит сделать в первую очередь? Полтора месяца назад был первый половой акт. Недавно появились боли внизу живота, тянет поясницу и даже в спину отдает.. и такое ощущение, что даже желудок побаливает.. Может быть спид? Спасибо! НТатьяна, 23 лет
МУ меня задержка менструального цикла. Проверяла по тестам на беременность (проверила около 15 разных тестов) результаты отрицательные. (подскажите что это может быть). Следует ли пройти УЗИ или каки то еще анализы? Н Татьяна, 27 лет МУ меня после анализов определили уреаплазмоз ((((. Я имею только одного полового партнера. Каким образом мы могли получить эту заразу? может в поликлинике или больнице при аборте или других процедурах?
МЗдравствуйте. Я начала читать все на вашем сайте, и очень сильно расстроилась, сделав вывод что в конце концов детей у меня не будет. еще в 13 лет у меня начались месячныеЦ Я Вас очень прошу сказать что это. По тому что живу я в поселке, где нет гинеколога. Н Мария, 15 лет
Мкак лечить эрозия какая диэта какие лекарства нужна, и как личить инфекция в желудке, как лечить диабеть и какое диета нужна для диабетН сабина1952, 52 лет
МЗдравствуйте. Дело в том, мне кажется, что я беременна. Т. е. у меня все признаки беременности.
Уже 2 года у меня каждый месяц приходят месячные, с небольшой задержкой в неделю. Мне так кажется, что какого быть не может.
Нормально ли это, может ли вообще такое быть?
Помогите мне пожалуйста. Н Татьяна, 23 лет Мздравствуйте! в мае 2005 г я сделала аборт! после этого месячные никак не приходят! была у гинеколога! гинеколог сказал что все нормально! Помогите!!! Н юлия20, 20 лет
МОтветте пожалуйста сколько дней либо недель длиться курс лечения трихомониаза?
категорически нельзя употреблять алкоголь, или в каких то малых дозах это неопасно?
категорически нельзя жить половой жизнью, или можно жить с помощью средств контрацепции? МИван, 27 лет
Мя нащупала что-то под мышкой. Что это может быть? Н Наташа, 19 лет
Мздравствуйте, я начала встречаться с парнем. У меня менструация началась в 12 лет. Мне хотелось бы узнать, существуют ли какие-нибудь контрацептивные на
Эту историю рассказал мне мой давний знакомый, пишу от 1-го лица.
Однажды, моя далеко нелюбимая теща собралась в отпуск, а перед тем, как улететь в теплые края, строго настрого приказала исполнить три ее заветных желания: поливать цветы, забирать почту, и, самое главное, присматривать за ее ЛЮБИМЫМ котиком. Присматривать - это значит кормить его 2 раза в день отборным мясом, ну, и клозет чистить регулярно. Надо сказать, что я не являюсь любителем всяческой живности, да и котик меня явно недолюбливал. Для себя я решил, что жрать два раза в день отборное мясо слишком жирно, я сам себе такого не мог позволить, поэтому я решил приучить кота к "суровым армейским будням" и кормить через день, а то и через два. Через некоторое время, кот стал встречать меня как родного. Все бы хорошо, но настала чреда длинных праздничных новогодних дней, Новый год- это дело святое его нужно как следует встретить, ну я и встретил.... Вспомнил про кота недели через 2-3. Когда я представил, что со мной сделает моя теща, меня "парализовало"... на ватных ногах я поплелся к коту, или к тому, что от него осталось... Открываю дверь, и, прохожу в комнату, прикрывая лицо на случай внезапной атаки оголодавшего животного. На мой зов никто не отозвался, я не теряя надежды, все-таки продолжал поиски, обходя каждый метр зовя кота, а в ответ -тишина. Ничто не выдавало его присутствия, но отсутствие запаха разлагающегося тельца внушал в меня надежду. И вдруг, я услышал слабый шорох, кинулся на звук, он исходил из кухни... В шкафу по раковиной сидел отощавший кот, ел лук и плакал.....
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке... - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Вспомнила "платиновую" историю. В советское время был у нас в городе химзавод, а на заводе стояли катализаторные колонны диаметром метров6. А катализатор, ясоне дело - платина. Установлена в спец. катализаторных кольцах по диаметру колонны в виде сетки. Вот однажды проводили очередную профилактику и эти кольца сняли и оставили во дворе на время. Тут проходит рабочий, то-ли новенький, то-ли дурак такой, обратил внимание что лежит хоррошая сеточка ну абсолютно никому не нужная. Взял перочинный ножик и отмахнул солидный кусок на размах руки. Да так и вынес через проходную. А на вахте что? Стиральный порошок не выносит и ладно. А сеточка? Ну, может, она ему нужна. Возвращаются люди, занимавшиеся профилактикой.... Оппа! Катастрофа, между прочим. Хищение в особо крупных. Набежало КГБ, директора комбината, главинженера, начцеха, бригадиров из дому повыдергали (а день-то пятница), за бары взяли, увольнением угрожают, судом, стенку обещают. Дознание проводят, следствие, Допросы по всей форме. Между прочим две смены опросить надо. Вобчем кто-то таки видел этого мужика. Ломанулись к нему домой, а он на даче (пятница была, помните?). Добрались до него уже в субботу к обеду. Представьте, сидит семья, мирно вкушает, жена добрая, потому как муж с утра по хозяйству пошустрил, и тут вламываются.... Все как положено: в окна, в двери, мордами в пол (жуткий. ведь преступник)и начинается допрос. - Где платина? - Не знаю я никакой платины. - Где платина?! - Не знаю я никакой платины! И так раз пять. Пока до кого-то не дошло спросить: "Сеточку брал?" Мужик в большом недоумении: из-за такой фигни - такой бардак,- "ну, брал. Хорошая сеточка." - Кому продал? - Какой к лешему продал? Такую хорошую сеточку! Вон в окне стоит, от комаров самое то. Да, да там же на кухне. Они на нее полчаса пялились, периметр контролировали. В общем уволили дурака.
Случай, которого все еще стыжусь, хотя прошло много лет. Проезжали с родителями мимо деревенской церкви, а к церквям деревенским у меня отношение особое, решили зайти. У входа стоит опрятная старушка с кружкой. Направляюсь с мелочью к ней...Хорошо, что реакция у нее оказалась хорошей, успела кружку с молоком отдернуть.
Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку “умелые губки“? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует “представительство в вебе“, а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.
В советские теплые времена существования всяческих научно-полезных исследовательских институтов, являющихся питомников молодых дарований, с успехом заваривающих чай, кофе и грог, существовал некий ВНИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов - сокращенно ВНИИХУЯ... Это правда!
Дело было в селе Кулагино Оренбургской области. Село когда-то богатое, но ныне прозябающее как и вся русская деревня. Рейсовый автобус для связи с райцентром приходит два раза в неделю, поэтому пользуется необычайным ажиатажом у населения. Очередной рейс одним прекрасным зимним утром. На первой остановке бойкие бабуси шустро грузятся, со знанием дела мастерски оттирая не прошедшую горнило очередей молодежь. Одна из них захватывает сразу два места, всем своим видом давая понять, что опыт оборонительных боев она приобрела еще при Бородино, а окончательно отточила в доме Павлова, так что любые попытки отбить вожделенную половину сиденья бессмысленны и бесперспективны. Груженный "пазик" обреченно трясется ко второй остановке, где в него загружается вторая половина села. Там заходит груженная баулами с съестными подарками для внучат из райцентра еще одна крепенькая представительница старшего поколения, которая тут же договаривается с водителем о размещении на кожухе двигателя наиболее хрупких продуктов дабы спасти их от безумия давки. Вот тут-то и состоялся диалог через весь автобус. "Двухместная" бабулька: - Андреевна! Иди сюда! Я тебе место держу!!! - Спасибо, Михайловна! Не могу! Я тут у водителя яйца держу!.. Отправка автобуса задержалась минут на десять. Реплики и комментарии пассажиров пропущу, не маленькие – сами догадаетесь.
нашел тут документик со студенческих времен. ничего не добавлял и не исправлял, по принципу ctrl C - ctrl V. Декану филологического факультета Ххххххх Н. Н. от студента гр. Я-64, Xxxxxxx Д. В. , ответственного за проведение "Вечера авторской песни"
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА.
Мероприятие, проводившееся 30.10.1999 с 17-00 до 20-00 в кабинете №14, задумывалось именно как вечер авторской песни, который ежегодно организовывается обычно для юношей-первокурсников филфака. Но, в конце концов, произошли некоторые накладки (изменилась дата проведения), вследствие которых люди, ответственные за наличие музыкальных инструментов на вечере, прийти не смогли. Однако было решено не отменять мероприятие, совпавшее с празднованием 25-летия ОмГУ, поскольку имелось на руках разрешение на пользование кабинетом и собралось довольно большое количество студентов филфака. Я, как ответственный, строго следил за соблюдением порядка, в чем мне помогали еще несколько человек с 4 курса. Настрой студентов был положительным, все проявили понимание к моим просьбам не нарушать порядок. Здание университета мы покинули за полчаса до истечения лимита времени - в 19-30. Я ушел последним, проследив, чтобы в аудитории был наведен порядок. Во время сдачи ключа на вахту я неоднократно задал вопрос вахтеру: "Есть ли какие-нибудь нарушения? ", - на что был получен ответ, что все хорошо. После этого я поинтересовался у представителей службы правопорядка Aaaaaaa, Bbbb, Ccccccc, имеют ли они претензии ко мне, как ответственному, или к кому-либо из участников вечера. Охранники ответили, что претензий не имеют. Позже, когда студенты уже разошлись, я услышал, что на крыльце повреждено стекло. Я вернулся и осмотрел поврежденное стекло, после чего снова обратился к вахтеру с вопросом: "Является ли данное повреждение результатом физического воздействия студентов, участвовавших в проведении вечера? " Вахтер не смогла дать утвердительного ответа, хотя и заметила, что это могло произойти раньше. Я успокоился и отправился домой. Замечания о потасовке абсолютно безосновательны, так как отношения между участниками вечера были теплые и дружелюбные. Заявление об употреблении спиртных напитков беспочвенно, поскольку охранниками не был зафиксирован факт распития. После ознакомления со служебной запиской коменданта уч. корп. 2 я, в свою очередь, прочитал в журнале ОСП запись от 30.10.1999 (II смена). В ней, во-первых, прямо не говорится о нашей причастности к повреждению стекла, а во-вторых, об оторванных перилах вообще ничего не говорится. Осмелюсь заметить, что повреждение стекла могло произойти по чьей угодно вине, так как трещина находится на уровне урны, а урна жестко не зафиксирована и раскачивается даже силой ветра. Удивительно, что ОСП никогда не предъявляет претензий, и только утром пишет докладные на тех, кого считает нужным назвать виновным. Почему нарушения правопорядка не были пресечены на месте, а уже потом, когда все разошлись, был сделан вывод, что была т. н. "пьянка", и обнаружено треснувшее стекло? 11.11.1999 /Xxxxxxxx В. Д./
История про кур б/у навеяла. В 79-м году работал в одном из Алма-Атинских НИИ. Стоим на обеде в столовой (расположенной на территории института), очередь ползет через кассу на раздачу. Меню - на кассе. Впереди меня стоит мой тогдашний шеф - дядя ростом поболее 2 м, худой, сутулый, близорукий, с вечно брезгливым выражением на лице, при этом отчаянный приколист. Подходит к кассе, смотрит меню. В меню одним из вторых мясных блюд значиться ГУЛЯШ ИЗ ГОВ. Шеф задумчиво и громко (на всю столовку)произносит это название, затем заглядывает на раздачу и выдает: М-да... Действительно из гов. Мне, пожалуйста, пол-борща и котлеты.
Я работаю в сотовой компании оператором. У нас есть группа экспертов оборудования, то есть если абонент обращается, например, с претензией, что нет связи, либо плохое качество связи и обращение не повторное, то оператор переключает на экспертов. Был случай... Позвонил абонент и пожаловался на качество связи(связь отсутствовала). Оператор, проверив информацию увидел, что обращение за день 5-ое. Он переключил на экспертов... В данной гуппе, эксперт, под конец рабочего дня, не обратил внимания, что звонок не от оператора, а от абонента, которого переключили... Значит диалог Эксперт:- Антон, слушаю. Абонент:-(так же коротко)Нет связи. Эксперт:-Сим в другой телефон переставлял? Абонент:- Да. Эксперт:- На коммутаторе посмотрел?(коммутатор-эта программа в базе данных))))абонент не может ничего посмотреть самостоятельно) Абонент:- Нет Эксперт:-А ты знаешь, где это хоть находится? Абнент:-Нет... Эксперт:-Ты на каком этаже сидишь? Абонент:- На 3-ем...(уже совсем обалдевши) Эксперт:-Сейчас поднимусь.... БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ...
Извините, но история снова про кота, но не простого... К приятелю на 30-летие приехали из Казахстана два однополчанина и в подарок привезли крошечного пятнистого котенка. Попраздновали с недельку и укатили обратно в сопредельное государство. Назвали котенка без затей Васей. Жена приятеля все нарадоваться не могла, какой у Васи аппетит хороший, и как он быстро растет. Уже через полгода Вася вымахал размером с американского коккер-спаниеля и продолжал расти дальше. Супруги обеспокоились и решили показать Васю авторитетной городской кошатнице. После осмотра та вынесла вердикт: у нас на выставках такого чуда еще не экспонировали, но, если верить кошачьей энциклопедии, то Вася ваш - дикий камышовый кот."Какой же он дикий?-удивилась жена-он очень даже ласковый". Убедиться в ласковости Васи совсем скоро довелось хозяину, когда проникнув на лестничную клетку Вася с легкостью необычайной загнал обратно в квартиру сунувшегося было погулять соседа вместе с огромным ризеншнауцером-по Васиным казахстанским понятиям это была ЕГО территория, и для всяких там ризеншнауцеров места там не предусмотрено. Так и живет уже третий год Вася в городской квартире, ободрал в клочья обои, догрызает потихоньку хозяйскую мебель, а избавиться приятелю от Васи жалко-все-таки ЧЛЕН СЕМЬИ. рассказал Леонид
1976г. Военная кафедра химфака МГУ. Подполковник Марио Леонидович Подвязкин на доске мелом рисует, как устроен атом-"Вот здесь ядро \рисует кружок\, а вокруг вращаются электроны /ставит мелом точки\."Какие есть вопросы, товарищи студенты?" -Товарищ п\п-к, а что находится между ядром и электронами? -Глупый вопрос задали, товарищ студент. Как что находится. Конечно ВОЗДУХ! Далее на этом же занятии:"Запишите в конспекты-температура в эпицентре ядерного взрыва достикает нескольких десятков миллионов градусов. Подчеркните, что по Кельвину, не по Цельсию. Вспомнил молодость Леонид
Случилось эта история в добрые советские времена, когда большие заводы в больших городах работали в три смены. На одном из таких заводов работал слесарем мужиченка - Семен Петрович. Мастером был он хорошим, и время от времени чинил другим работягам автомобили. Но при этом любил выпить с друзьями, поэтому частенько приползал домой на бровях. Жена сначала пыталась бороться с этим несчастьем, но потом махнула рукой и только лишь говорила:"Смотри, а то допьешся до чертиков и в могилу сляжешь". В ту пятницу работал Петрович во вторую смену. Накануне завхоз соседнего цеха договорился чтоб тот его Жигуленок посмотрел - барахлит, мол, чего-то, а тут еще на дачу ехать надо. Петрович с другими слесарями задержались после смены, машину починили, а завхозу намекнули про могорыч. Завхоз на радостях достал из кладовки банку спирта да закуски нехитрой: "Вот вам, пейте на здоровье". А сам лишь за компанию с ними присел, поскольку за руль садится. Кроме того, пообещал мужичка до его деревни подкинуть, поскольку уже ночь надворе. А деревня находилась в 30 км от города, как раз по дороге на дачу завхоза. От трассы до дома мужика вело два пути: короткий - через кладбище, и длинный. Обычно мужик ходил длинным путем, но в этот раз решил сократить, да и выпитый спирт придавал храбрости. Недалеко от кладбища жила одинокая старушка. Единственной живой душой во дворе, кроме нее, была коза. Старушка выпускала козу возле кладбища пастись. Но, скотина - есть скотина, повадилась на могилы травку да цветы щипать. И народ заприметив такие пакости начал возмущаться. Но бабка оказалась хитрая и начала выпускать козу в вечернее время, чтоб никто не видел. Вот так и жила себе коза: вечерком паслась, с утра отсыпалась. Но только, до того злополучного дня. В ту пятницу умер кто-то в деревне, по этому случаю днем выкопали могилку. Вот туда-то вечером и упало несчасное животное. Бабулька вышла за козой, а той нету. Искала, искала и нашла ее в свежей могиле. Чтоб вытащить козу старушка звать никого не стала, а решила справиться сама. Кое-как, не то спустилась, не то свалилась бабулька в могилу. При этом вывихнула ногу, и вылезти обратно никак. Орала, орала, но никто ее не услышал - только охрипла зря. Ну так они и просидели с козой в могиле до глубокой ночи. Коза уже и спать легла, а старушка глаз не сомкнет, да и нога болит. Кроме того она все еще питала надежду на спасение. И, надо сказать, не напрастно. Услышав невдалеке шаги и маты спотыкающегося в темноте Петровича, бабулька хриплым и стонущим голосом позвла на помощь. Петрович моментально притих, наполовину протрезвел и уставился на разрытую могилу из которой доносился человеческий голос:"Помоги, добрый человек. Не проходи мимо, тяжко мне тут и холодно". Петрович застыл на месте и невольно вспомнил слова жены. Старушка прекратила свои мольбы и вслушалась в тишину, но не услышав ничего просто вздохнула, закряхтела и застонала. Петрович стоял как статуя минут пять, потом здравый смысл и спирт победил и он решился подойти к могиле, а вдруг действительно кому-то помощь нужна. Увидев в черной пасти могилы копошащийся силуэт он спросил: "Что случилось?". Бабка узнала соседа по голосу, прохрипела: "Да вот выбраться никак не могу, подай руку, Семен!". Услышав свое имя, Петрович расхрабрился встал возле на краешек могилы на колени и протянул обе руки вниз. Но старушенция решив что если Петрович вытащит ее, то за козой все равно придется кому-то лезть. И вот хитрая бабулька взяла сонную козу за заднюю часть и начала ее подавать Петровичу. Как только руки Петровича ухватились за рога, бабулька сделала рывок по поднятию козьего зада. Из могилы показалась волосатая и бородатая морда, которую он - Петрович держал за роги, коза в это мгновение проснулась и заблеяла. Окончательное протрезвление наступило вместе с неприятным запахом и мокрими штанами. После этого Петрович бросил пить. P.S. Имя главного героя вымышлено, история правдивая, но дополненная хеппи-эндом. В оригинале главный герой скончался наместе от разрыва сердца, его тело в месте с козиным свалилось в могилу на бабульку сломав ей несколько ребер и ключицу. Бабулька оказалась в холодной яме с поломанными костями, вивихнутой ногой, трупом соседа и перепуганной козой. Утром из живых нашли только сумашедшую козу.
В рамках заводской спартакиады проводился турнир по мини-футболу. Перед последним туром лидировала сборная молодых специалистов. И надо же было такому случиться, в последнем туре сыграла вничью с явным аутсайдером-командой экономического управления и в итоге оказалась лишь на 3-ем месте. Заводская многотиражка "За темпы и качество" по горячим следам отреагировала на это событие заметкой под заголовком "ЭКОНОМИСТЫ ВЫРВАЛИ ОЧКО У МОЛОДЫХ СПЕЦИАЛИСТОВ". На мой взгляд, заголовки "МК" и "Коммерсанта" и рядом не стояли! Леонид
История не моя. Она с бородой, но ее здесь не встречал.
Собственно она сама.
Бухали как-то ребята в женском общежитии. Попили - поели, ну и типа пора идти на дискотеку. Все - бы нормально, но один чел вырубился. Девки говорят -хрен с ним, пусть спит, только закроем его. Иначе проснется начнет шататься по коридору-комендант увидит-нам хана. Сказано-сделано. Закрыли и свет выключили, чтоб никто не стучал. Ушли. Через некоторое время парень проснулся от сильного желания. Нет Вы неправильно подумали. От желания сходить в туалет по большому. Встал, стал искать выключатель - не нашел. Стал открывать дверь-нет ключа. А-а-а-а и так схожу. Нагадил на газету и выкинул в фортчку. Лег дальше спать. Не спится-пахнет дерьмом и все тут. Опять встал, нашел на ощупь на тумбочке флакон с духами. Побрызгал везде, сам обмазался. Успокоился - лег спать.
Девочки повесилились, пришли домой. А там. В форточке, что-бы комары не летели - прибита сетка. Сетка вся в дерьме(оно кстати между рамами упало и жутко пахло) И вся комната и весь чувак в зеленке.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за
рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинаетсебя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясьот смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаетсигареты, закуривает, приоткрывает люк над голововой Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салонвзрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Всесели, места заняты... Водила завелмашину... Тут дверь открываетбабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конецСахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долгодумая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытыйржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что свободныхмест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Нашему сыну 2 года и11 месяцев, в совершенстве владеет компьютером играет в игрушки типа Renegat, папу называет исключительно по имени, (муж говорит: не уважает) меня исключительно мама, хотя имена у нас мужем одинаковые. Иногда ребетенка к себе забирает сестра мужа, он ее безумно любит и с удовольствием с ней уходит (типа хоть отдохну от вас), и вот после очередного прихода домой, ребенок приносит большой пистолет. Я у него спрашиваю: зачем тебе такой большой пистолет? А он с лету отвечает: НАДО, в Женю таять буду, разувается, заходит в зал, где спит муж, стреляет, выходит, разводит своими маленькими ручонками и говорит: Все мама, Все, нет больше Жени.... Udjin
Саша - милая девочка у меня на работе :)))))) Ее рассказ :))))) У нее есть игуана :))))) дома :)))) И она ее как то укусила. ( Игуана Сашу естественно :))))) ) И вообще Саша стала замечать что игуана за ней все время ходит по пятам, даже в туалет :)))) И потом еще эта игуана еще и ногу сломала как то неудачно прыгнув :))))) Вобщем пошла Саша к ветеринару ( с игуаной естественно :))))) ) и помимо ноги ( которая сама должна зажить сказал ветеринар :)))) ) она ему, так, между прочим, похвасталась, как ее игуана любит - да так что все время за ней ходит.... ну и конечно рассказала что она ее укусила еще :)))))))) - вобщем врач очень долго смеялся - а потом и мы :)))))))) выяснилось что эти игуаны завсегда после укуса за своей жертвой ходят - ждут когда та концы отбросит..... а я так думаю - это и есть разница между нашим представлением о мире и реальностью........
Студенческое. Весна, лабораторная... что-то там про электробезопасность... ведет молоденькая такая симпатичная преподавательница... вызывает очередного оболтуса, задает вопрос - Что такое напряжение шага? - Напряжение шага, это напряжение, которое возникает между двумя ногами, когда руками хватаются за оголенный конец... Учите матчасть, юмористы!
во время учебы в военном институте (балетно-пистолетном) произошел такой казус. ввели нам зачем-то 6-ую или 7-ую пару Тактики. и вот представьте, на улице зима, холодно, около 8 вечера, 70 человек (пардон - курсантов) в аудитории и товарищ майор Пешков, тоже видимо недовольный, что его припахали на столь позднюю пару. Укажу лишь самую важную деталь во внешности - лысый, как колено!
вот он и говорит: "До того как приступим к новой теме, сделаем летучку по пройденному материалу!"
раздал задание, дал нам 15 минут, собрал работы и начал ставить оценки.
Итак, курсант, .......!"
раздается ленивое "я..."
"Отставить! Военнослужащий, услышав свою фамилию, принимает строевую стойку и четко отвечает "Я! итак, курсант....!"
"Я!"
"2 бала!"
тут надо отметить, что из-за 2 не пускали в увольнение. из 70 человек, половина получила по 2! и каждого он вот так поднимал. народ сначала расстроился, но потом, когда стало понятно, что не ты один будешь торчать в казарме, стали прикалываться. и вот после очередной оценки (опять двойка), внезапно выключается свет....
мертвая тишина....
и тут так отчетливо раздается голос из аудитории: "ЛЫСЫЙ Х#$!!!"
просто гомерический хохот, я такого еще не слышал!
Навеяло историей про платиновую проволку... История со слов моего деда(пусть земля ему будет пухом) и не особо веселая. Он в то время возглавлял одно всем известное ведомство по той области. Я родился и все детсво и юность прожил в одном из городов одной из наших братских республик. Городок тот при своем не особо большом размере был одним из крупнейших промыщленных центров СССР(более 53 заводов, многие из которых были уникальны, даже в планах по уничтожению нас штатами стоял на почетном месте;))). Так вот сама история. На одном из заводов, по технологии, надо было что-то там просеевать толи процеживать через сетку, на которую подовалось огромное напряжение. Суть помоему в том, что отделяли золото как побочный продукт. Все бы ничего, но сетка та была платиновая. Так вот в один прекрасный день с завода (или с его склада, не суть)пропал моток!(10 метров х 1 метр!!!)такой вот сетки. Все на уши, всех на уши, деда за яйца, товарищи из Москвы с того же ведомства с устойчивой эрекцией на проверку(соитие, слияние, сексуальное надругательство и т. д.) торопятся в гости. И ведь нашли, тогда помоему все находили. А нашли на даче, человек этой сеточкой обгородил КУРЯТНИК. Много много лет дали, хорошо не расстреляли:( Воистину наши люди, самые хозяйственные в мире. ВСе В ДОМ:)) Всем Чимкентским привет;)
Правильный диагноз Поликлиника. Отец и сын пришли оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходят в кабинет. Здороваются, отдают доктору направление. Тот начинает было задавать мальчику какие-то особые вопросы. Резко, без стука, открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почемиу сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола, в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!" Сын поднимает на нее свои наивные детские глазки и, не задумываясь ни на секунду, громким звонким голосом выдает: "Пошла в ЖОПУ!". "Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
И снова о скрипке лиса. Я всегда когда слышал песню "Пока пора порадуемся на своем веку" слышал строчку "красавицу игупку - счастливому клинку". И думал, кто ж такая эта игупка.
О ногах и девушках. Как когдато один неизвестный мудрец говаривал... Есть ноги О образные, есть ноги Х образные и есть ноги безобразные. Вот о последних речь то и пойдет. А было это во славном городе Обдорске, теперь Салехардом зовут его, как некоторым наверное известно город этот является столицей Ямало-Ненецкого округа. того округа где несметные газовые богатства страны нашей находятся и не только. Так вот давно это было, но веселое и радостное не забывается никогда. Идем мы, молодые матросики в увольнении по городу и вдруг видим, впереди идут две девушки. Одна сзади вроде ничего, и талия что надо и ниже талии глаз мужской притягивает, а другая... господи, Ноженьки что карандашики, что икры, что бедра однохренственно, а вто время только-только в моду лосины вошли и представляете себе эту картину цветастые лосины, а под ними ноженьки со спички. А с нами был старшим третий штурман, уж больно на язык остер парень, мы иногда над его шутками просто пупки рвали от смеха. И тут решил он проявить свое острословие в отношении впереди идущих невинных девушек. А фамилия этого нашего старшего ВЕРЗИЛОВ была и при том, что росточком он был метр с шапкой, а точнее 153-155 см.
И вот, этот острослов подбегает сзади- сбоку к девушкам и нарочито громко обращается к той самой красавице у которой ноги что спички-..."дэвушка, а дэвушка, Вы где были когда бог ноги раздавал..." И вдруг, эта самая девушка гордо поворачивается и с не меньшей издевкой отвечает- за титьками в очереди стояла, а ВЫ то где были молодой человек во время раздачи роста? пробля...ли? И скажу то я вам, все мы оторопели, много я видел, но ни до ни после такого нееееее... ... . Груди то у нее ну наверное размера шестого или седьмого и это при ее комплекции. В общем товарищ наш Верзилов просто поперхнулся от неожиданно увиденного, да и у нас языки поотваливались, но при этом у нее довольно милое личико было, так что через минуту мы всей ватагой смеялись не над бедной девушкой а над нашим смешливым!!!-штурманом. Вот такие бывают в жизни неожиданности, дорогие мои.
История одного рапорта одного российского авиаполка Командиру В/Ч.... п-ку В. Пупкину Настоящим докладываю, что такого-то, такого-то, к нам прибыл Ан-12 бортовой номер такой-то, командир экипажа майор И. Петров. Для отдыха экипаж был размещен в профилактории летного состава нашей части. где произошел следующий инцендент. Накануне вечером экипажом было допущено злоупотребление спиртными напитками в результате чего штурман экипажа л-т К. Дубов спутал шкаф с туалетом и помочился в летные сапоги командира. В результате в экипаже возникла конфликтная ситуация. В связи с вылеом Ан-12 по дальнейшему маршруту прошу Вас для разрешения конфликта произвести замену и откомандировать в экипаж нашего штурмана.
Зам. командира по воспитательной части п/п-к Е. Тихонин.
Резолюция командира на рапорте почти дословно: Тов. подполковник! Не е... мне мозги!!! Буду я из-за такой (ерунды)график полетов ломать!!! Пусть этот майор Петров нас.. т в сапоги лейтенанту и успокоится. Вылет по плану. Командир в/ч.....