Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп. - Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой? - Нет, папа. - В нашем доме всегда молятся перед обедом! - В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!
Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн. - О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание! - Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу... - Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай лучше одно. - Тогда пусть в России не станет коррупции! Подумал джинн и говорит: - Так, значит, какие там говоришь международные состязания?
Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11.
Футбольная общественность измучилась вопросом: почему так выросло мастерство сборной России при Хиддинке? Подглядывание за тренировками помогло раскрыть этот секрет: новый наставник напрочь отказался от тренировки жеста обхватывания руками головы как будто после упущенной возможности, на что уходила львиная часть занятий у предшественников голландца. В результате удалось высвободить массу времени для всякой ерунды, которой раньше в сборной не занимались - физической подготовки, ударов по воротам, двусторонки и т. д.
"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции "до однозначных цифр". Ученые-математики изучают возможность писать числа от 10 до 20 одним знаком. Программисты предложили использовать шестьнадцатеричную систему. Китайцы предложили перейти на иероглифы...
"Она хотела бы жить на Манхеттене..." - поет группа "Бандэрос"... Но Манхеттен - это не спальный район, а офисно-гостиничный и получается, что героиня песни жить то собралась: либо на улице, либо в гостинице... В общем: песня посвящена несостоявшимся бомжам...
Когда Сочи выиграло право на проведение олимпиады 2014 г. нефть стоила меньше 100 долларов за баррель. Сейчас ее цена подскочила почти до 140. Если так и пойдет дальше, можно выкупить права на проведение всех последующих олимпиад лет эдак на 200, городов-то в России немало...
В результате ипотечного кризиса в США, всемирного продовольственного и энергетического кризисов инфляция в России достигла огромных размеров. Например, продавцы деревянных палочек подняли цену почти на 1000%, буквально за несколько месяцев текущего года!
"Смертная казнь - непропорциональное наказание для преступников, совершивших сексуальное насилие над детьми", - указал судья Энтони Кеннеди в итоговом решении. И посоветовал наказание сделать пропорциональным.
Посольства России перешли на круглосуточную работу, чтобы все, кто хочет посмотреть как Москва отмечает победу в футбольном матче, успели получить визы и прилететь.
Хочешь стать футбольным телекомментатором? Выучи эти штампы: - выполнил огромный объем работы; - хорошо читает игру; - зацепился за мяч; - помехи за пределами страны; - первый на мяче; - зарядил пушку; - разогнал атаку; - наелся; - вне игры на тоненького; - глубоко опустился; - под нападающим; - убрал под себя; - вырезал передачу; - вывалился один в один; - вратарь успел сложиться; - обыграл на носовом платке; - грамотный футболист; - засушили игру. Василь Лукаш
Звонок из Прокуратуры в Зону: - К Вам едет Инвестор. Начальник Зоны приказывает торжественно встретить Инвестора и подготовить инвестиционные предложения. На следующий день действительно приезжает Инвестор да еще с охраной. - Инвестор Иван Абрамович, - скромно представился он начальнику Зоны. -Статья 159, часть 4. Десять лет будем работать вместе. Ник Синявин
Если верить древнему календарю Майя, конец света наступит 21 декабря 2012... Кто-нибудь знает, какие новые спортивные победы ждут сборную России в намеченный для Апокалипсиса день? Что ж мы праздновать-то так будем?
- Дима, ты что, совсем охренел? У цветика-семицветика всего только семь лепестков! Перестань размениваться по мелочам, на Олимпиаду не хватит! - Не дрейфь, Володя! Все путем - у меня еще есть в запасе аквариум с золотой рыбкой, говорящая щука Емели и лампа Алладина с джином!
У Анатолия Вассермана линия ума начинается на ладони правой руки и заканчивается на ступне левой ноги. Очень интересная реакция организма на большие знания.
Мужик поставил автомобиль Ока чинит электропроводку в гараж. Через день приходит, видит машину непочиненной, но получает огромный счет. Спрашивает: - За что тут платить? - Слушай, когда я залазил во все ее щели я чувствовал себя гинекологом. Когда я смотрел с чем имею дело - проктологом. Когда пытался починить - ренианиматором. Потом, когда собирал - паталогоанатомом. - Ну, так что? - Вот всем им ты сейчас заплатишь.
"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции "до однозначных цифр". Оказывается есть еще двухзначные цыфры. и двухзначные буквы например "Ы"
- Я всегда вспоминаю школу как самый светлый период в своей жизни. - А сколько классов вы закончили? - Десять. В те годы была десятилетка. - А вы хотели бы сейчас пойти учиться в одиннадцатый класс, а через год сдавать ЕГЭ (единый госэкзамен)? - Нет, ну зачем же так сразу передергивать... К тому же детский сад тоже был очень светлым периодом в моей жизни.
– Поднимем бокалы в честь победы нашей сборной над Грецией!.. – Поднимем бокалы в честь победы нашей сборной над Швецией!.. – Поднимем бокалы в честь победы нашей сборной над Голландией!.. – Ну, а теперь, друзья, давайте выпьем за всех тех, кто не дожил до этих великих дней!..
Чтобы стать Нобелевским лауреатом, не достаточно иметь семь пядей во лбу. Но еще соответствовать "критерию Гурвица": то есть, быть американцем, родившемся в Москве в семье польских евреев.
Президент Д. Медведев решил внести свой вклад в победу российской сборной на ЕВРО-2008 г. По его распоряжению в случае выигрыша наших в полуфинале Газпром должен незамедлительно прекратить поставки газа в Германию, чтобы (цитата) "в воскресенье знали, с%ки, чем рискуют"...
Все очень просто! Поскольку Петр Первый в свое времы был в Голландии, то от МОГ иметь голландок. Соответственно, Гус Хиддинг МОЖЕТ быть прямым потомком Петра! А далее - все очень просто. Из тренеров - в цари, и все законно.
Вася Пупкин, которого угораздило ехать по серой ветке в тот момент, когда сошли с рельсов 4 хвостовых вагона поезда метро, долго бежал вместе со всеми по туннелю к выходу, а потом с перепугу шел домой 2 часа пешком, не доверяя уже больше никакому общественному транспорту.
"После победы сборной России на чемпионате Европы было решено нанять в Голландии президента и кабинет министров. В случае успеха эксперимента в следующем году в Голландии будут наняты армия, милиция, налоговая инспекция и таможня. Также идут дебаты о приглашении короля Нидерландов на российский престол".
- Ну дык! Петр Романов так и делал... Правда, трудармия, концлагеря и низведение русского мужика до уровня скотины - тоже его открытие... ... А может, попробовать усилить номер? - Типа кабмин из Голландии - к нам, а милицию нашу - к ним... Налоговую ихнюю - к нам, а академию наук нашу - к Каммерлинг Оннесу!
Журналист: - А что у Думы на уме? Депутут: – В Думе сидят одни тугодумы. Там они всего одну думу думают: что лучше: быть подсадной уткой или подкидным дураком?
Кудрин поспорил с главой ВТБ на ящик шампанского на победу России над Голландией. И об этом раструбили в СМИ, думаю, что не против его желания. Если б он с французом поспорил, в его выигрыше была бы польза для России. А так - омерзительно ощущать, что пока наши футболисты умирают ради победы, кто-то делает на этом паблисити за счет своих же.
Журналист: – Ходят слухи, что некоторые депутаты склонны к политической проституции? Депутут: – Я за свободу секса! Лучше легкое поведение, чем тяжелый характер!
ДБ: Парни, посмотрите в аську. Э: не-не-не, Девид Блейн, не-не-не. только не аську. щас там окошки перемотлачишь все. П: ну ладно, я смотрю, и что? контакт лист как контакт лист. в рот мне ноги! это еще что за 12111?! Мне чо-то сыкатно!
Увидел Вовочка большого начальника по школьному телевизору и сказал: - "Карлик-то он карлик, да...",- Марь Иванна, на всякий случай, воздержалась от Вовки и понесла. *