Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д. Так должно было случиться и в этот раз. РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА, ДВА - победа наших над канадцами в хокее... и тут, сука, влазит Билан!!! Oxana.S
Ты хочешь всегда гордиться своей сборной? Ты хочешь восторгаться умопомрачительной техникой и фантастическим дриблингом своих кумиров? Ты хочешь чтобы твою сборную считали фаворитом в каждом матче? Ты хочешь чтобы твоей сборной, от страха перед ее постоянными победами, запрещали играть на чемпионатах Европы? Ты хочешь плакать от счастья, увидев Кубок Мира в руках великого капитана твоей прославленной сборной?
- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!! Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское. - Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете? - Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!! - Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову. - Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!! - Больные утырки! – крикнул Вася. - Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?! К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
Во вторник во дворе кричали "Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!! " - Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете? - Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...
- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!
- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!
- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!
- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота. - Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать! - Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!
Проиграли русские испанцам. Медведев вызывает секретаря и говорит: - Ко мне дежурного с ядерным чемоданчиком и министра образования! - А министра образования зачем? - Править учебник по географии. - И что писать? - Португалия - небольшой остров в Атлантическом океане...
26 июня 2008 г. 22-00 Кремль. Кабинет президента РФ. Медведев сидит за столом с мелом судьбы в руках, и так: 1) Зенит взял кубок УЕФА 2) Наши стали чемпионами мира по хоккею Хм... Так и спалиться можно, а мне еще Аляску к новому году надо вернуть. (с)=1972=
- Когда я просил тебя, чтобы выиграли хоккеисты, ты все исполнил, так ведь? - Да, это так. - Когда я просил, чтобы повезло баскетболистам, ты же все сделал как надо? - Да. - И даже когда я просил за Билана на Евровидении, ты, хоть и с неохотой, но выполнил мою просьбу... Так почему же сейчас, Хоттабыч, ты не помог нашей сборной на Чемпионате Европы!!! - О свет моих очей, мой господин Дмитрий Анатольевич! Прости старого Хоттабыча! Я просто болел за сборную Испании! Понимаешь - ностальгия по чудесным дворцам Кордовского эмирата... - Смотри, Хоттабыч, с Олимпиадой не подведи... Кстати, у тебя по Китаю нет ностальгии случайно?...
Недавно на Челябинском тракторном заводе была произведена модернизация гусеничного трактора Т-100: теперь в штатной комплектации - ремни и подушка безопасности! verstak
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог - Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр? Но скромнее всех был брат-реаниматолог Айожил!!!
В последнее время отовсюду слышится: Аршавин, Аршавин, играет, как бог, выделяется на поле. Ну и решил посмотреть, что это за Аршавин такой. Включаю матч Россия - Испания. Так что вы думаете? Не заметил я там никакого Аршавина. Эх, опять обманули.
В соперничестве футбольных тренеров, продавших душу Дьяволу, Дьявол становится на сторону того, который старше, так как у того скорее наступят обязательства по конкракту.
Однажды Лужков и Жириновский выпили водки. И возникла у них дискуссия: кто из них настоящий русский, а кто - нет. Долго спорили, подрались, разбили друг другу морды, но так ничего и не выяснили. Вдруг видят - идет чукча. Изловили они его, и давай пытать. - Тебе все равно, говорят, рассуди нас. Кто из нас на русского похож, а кто нет? Чукча посмотрел. - Однако, обое похожи - говорит. - А по чем ты определил? - спрашивают. - Так, двое пьяных придурков с разбитыми харями только на русских и похожи, однако.
Мир изменился за последнее время. Многое подлежит переосмыслению, в виду чего в голову стали приходить новые мысли:
Мысль номер ноль: Раз во всем мире дорожает нефть, все кругом ее добывают и только одни американцы держат свои запасы нетронутыми, на случай, если нефть закончится, то надо их перехитрить. Когда нефть закончится у всех, электричество можно будет получать только из батареек или из динамо-машин с педальным приводом. Поэтому необходимо немедленно наладить скупку мировых запасов батареек всех размеров и велосипедов любых типов. Внутренние российские запасы батареек и велосипедов следует объявить стратегическими и запретить любой вывоз из страны под страхом уголовного преследования!
Мысль номер один: Раз православная церковь так сильно беспокоится о душевном и моральном состоянии молодежи, и повсеместно хочет внедрить "основы православной культуры" и запретить молодежные движения эмо и готов, то для необходимого эффекта требуется срочным образом запретить молодежи изучать православие. Законодательно запретить посещение православных храмов до 16 лет, чтение православной литературы, покупку икон и восковых свечей, ношение крестиков. Движение эмо и движение готов, напротив, нужно объявить исконно православными духовными подразделениями, предназначенными изначально для борьбы со злом в финальной битве Армагеддон (что косвенно подтверждается откровениями Иоанна Богослова). Таким образом, запрещенное православие станет самым массовым серьезным увлечением современной молодежи, а эмо и готы канут в лету, как банальности.
Мысль номер два: Раз в мире существует такое количество территориальных конфликтов, а после отделения Косова от Сербии ситуации обострились, необходимо срочно всем государствам, имеющим территории, претендующие на независимость, обменяться этими территориями. К примеру, Грузии следует обменять Абхазию и Южную Осетию на Приднестровье. Таким образом, Абхазия получит долгожданную независимость от Грузии, которой она добивается много лет. А к Молдавии, вроде, у Абхазии никаких претензий нет. А Грузия взамен получит Приднестровье, с которым она никогда не враждовала, и которая не имеет территориальных претензиц к Грузии. Аналогичным образом стоит поступить и во всех остальных случаях. Ясное дело, что к ситуации надо подойти очень тщательно, чтобы сохранить суммарные площади всех государств. Но проблема решаема, и, я думаю, имеено по этому алгоритму можно разрешить большинство сепаратистских споров на планете.
Мысль номер три: Раз России в этом году так везет на международной арене - и в хоккее, и в футболе, и на конкурсах самодеятельности, то необходимо проводить испытания новейшего вооружения теперь ежегодно, перед серией подобных мероприятий. А в олимпийские годы - сразу по два раза.
Мысль номер четыре: Раз прибалтийские государства в своем стремлении отказаться от всего советского наследия запрещают даже совестский гимн и герб, то необходимо помочь завершить нашим балтийским братьям и сестрам завершить начатое. Для этого нужно срочно направить в Литву, Латвию и Эстонию отряды для уничтожения любого проявления СССР на территории этих государств. А именно: сровнять с землей все жилые дома, постоенные за годы советской оккупации; уничтожить все поликлиники, детские сады, школы, дома отдыха; выжечь и разровнять все скверы, сады и парки; демонтировать железные и автомобильные дороги; взорвать электростанции и водоочистные сооружения. В общем - стереть с лица земли все, что было поставлено на прибалтийские земли в период с 1944 по 1990 годы. Только таким решительным шагом мы поможем нашим соседям почувствовать себя по-настоящему свободными от последствий чудовищной оккупации. Честно, я бы не смог на месте простого литовца жить в "хрущевке", зная, что она построена оккупантами родной земли!
Мысль номер пять: Раз после перехода нашей армии потребовалось в два раза больше призывников, то, получается, для того, чтобы сократить срок службы еще, необходимо увеличить количество призывников в разы. Если сейчас в армии постоянно находится примерно 1 млн. человек, а с переходом на год службы потребуется 2 млн. человек, то необходимо срочно принять меры по увеличению числа призывников следующего свойства: отменить все действующие отсрочки; расширить призывной возраст до диапазона 10-60 лет; объявить военнообязанными всех небеременных женщин указанного возраста. Таким образом, численность российской армии можно увеличить сразу до 100 млн. человек. Это позволит сократить текущий срок службы ровно в 50 раз, т. е. до 7,3 суток. Всвязи с большим количеством призывников, отменить экстерриторриальный способ несения службы, т. е. отслужить можно будет в своем районе. Переход на недельный срок службы позволит во-первых избавиться от уклонистов, а в-вторых выведет нашу страну в лидеры по численности действующей армии. Это было бы существенным подспорьем нашему премьер-министру и его помощнику - президенту поднять с колен нашу Россию!
И, наконец, Мысль номер шесть: Раз страсти по поводу палестино-еврейской земли все никак не утихнут, из-за невозможности определения того, народа, который первоначально населял эти территории, необходимо профинансировать фундаментальные археологические исследования на тему поиска изначального места поселения первых человеческих племен. Тогда мы все дружно сможем предъявить территориальные претензии, к примеру, Зимбабве, опираясь на проверенный источник. И всей планетой переселиться к ним. В тесноте, конечно, придется жить, однако 7 миллиардов людей в одном месте, глядишь, да что-нибудь путнее сделают. Не то, что сейчас. Я думаю, все беды от того, что все живут очень далеко друг от друга.
Хроника Евро-2008: После первого матча Россия-Испания Гуус Хиддинк заявил, что у него есть план. Судя по всему к полуфиналу Россия-Испания план кончился.
Думаете то, что немцы выиграли у турок 3:2 - чудо? НЕТ! Просто при счете 2:2 федеральный канцлер Германии Ангела Меркель позвонила президенту Турции Абдулле Гюлю, и спросила его, "Есть ли куда принять 6 миллионов немецких турок?"
... А к следующему чемпионату европы Хиддинк сделает для российской сборной невозможное: разрыв в счете при проигрыше Испании не будет превышать двух забитых мячей.
- Господин Хиддинк, в чем, по-Вашему, причины поражения сборной России в полуфинале? - Я вижу три причины: Первая. Россия плохо играет в дождь. Вторая. Бог болеет за Испанию. Третья. В Вене нет Лужкова.
Упершись раком выдавили греков с чемпионата европы. Жопой одолели сборную Швеции. Чудом вырвали победу у сборной Голландии. Поэтому в игре с испанцами не то что бегать, а даже ходить было больно.
После игры с испанцами назвать наших футболистов гондонами все же нельзя - ведь они выиграли до этого 3 сложных матча. Поэтому назовем их гондончиками.
Кстати, если у нас есть Лидер Нации - то почему бы Гусу Хидингу не стать Тренером Нации? А для начала пусть разомнется на Думе и Правительстве. А то не так сели, понимаииишь. Да и не туда!
Не приведи Вас господь вылить стакан сока на какую-нибудь российскую ЗВЕЗДУ эстрады или кино. Это может привести к цепной термоядерной реакции или вспышке сверхновой.
Причина поражения отечественной сборной по футболу: после дерьмовой игры с Израилем игроки были закодированы от педерастии, и как раз до 23.45. 26 июля 2008 г. Кто виноват, что тогда как раз начался второй тайм!
Главный санитарный врач России Онищенко наложил вето на указ Президента о предоставлении Гусу Хиддинку гражданства РФ. Оказалось, именитый тренер не привит от "испанки".
Бронзовый успех на ЧЕ-2008 спокойная российская сборная разделила с неистовой сборной Турции. Правительство Российской Федерации (премьер В. Путин) поручило губернатору Чукотки (Р. Абрамович) выкупить у Турции ее половину успеха.
Мама читает перед сном сказку маленькому сыну: - Жил-был гадкий утенок. Он был жалок, слаб и глуп. Однажды он случайно (прилипнув к хвосту большого и сильного лебедя) попал на гусиные соревнования и решил попробовать свои силы. Но, как и всегда, в первом поединке он был позорно повержен молодым селезнем. Залечив фингалы и попив из болота, утенок неожиданно задал себе вопрос: "Кто я, тварь дрожащая или право имею?", и с ним вдруг произошла метаморфоза - он, ко всеобщему изумлению, выиграл подряд у трех сильных и красивых птиц. И тогда перестали называть его гадким утенком и нарекли сильным гусем! И вот, этот гусь подумал, что теперь он победит всех и заберет главный приз - банку с червями. Но тот первый соперник гуся вернул его с небес на землю - отметелил и выпнул с турнира. Но гусь сосвем не расстроился, он уже успел набить карманы валютой и ушел с гордо поднятой головой и широкой улыбкой. И жил он долго, богато и счастливо. Все, сказке конец.
Если наши фубольные болельщики пришли на матч со шведами и голландцами с портретом Петра первого, то испанские и германские болельщики могут прийти на финал с портретами фюрера Адольфа и дуче Муссолини?!
Утро. Вова и Дима в постели. - Дима, принеси мне кофе в постель. - Ничего себе, сегодня твоя очередь быть женой. - Нет, Дима, моя очередь была вчера. - А почему же тогда ночью женой был ты? - Так то было еще до полуночи.
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.