Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преимущества российского образования налицо! Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда не слышали!!!
Объявление в международной газете "Iz ruk v ruki":
"Подготовка призеров чемпионатов мира и Европы по футболу. Дорого. Необходимое условие: наличие в стране не менее одиннадцати мужчин, способных передвигаться самостоятельно. Г. Хиддинк"
Австрийские букмекеры накануне матча Россия-Голландия не придали значения словам местного опустившегося прорицателя-алкоголика Василия "Водка в три раза лучше марихуаны".
На суде: - Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание? - Ну, "драться надо - так дерись" учила меня старая черепаха Тортила. - А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?
- Почему Италия и Испания решили исход своего четвертьфинального матча по пенальти? - Чтобы сохранить лицо. - ??? - Проигрывать что одним, что другим - не комильфо. Выигрывать, чтобы потом опозориться с Россией тоже. А так - лотерея.... Ivan Fuckov
После матча Голландия-Россия голландская налоговая полиция активно взялась за работу. В ответ на это Дмитрий Медведев сказал: ".. а мы ему наше гражданство дадим!"
Мент тормозит тачку. Проверяет там аптечку, огнетушитель - все на месте. Мент подумал и спрашивает: - А георгиевская ленточка почему к антене не примотана?
- А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его здоровьем занялась. - Это чтобы ни одна блядь потом не сказала, что я его такми молодым в гроб загнала.
Выпускницам-2008 в честь футбольной сборной России предлагаются актуальные выпускные наряды: все они выполнены в виде формы наших игроков, но различаются по назначению. Если вы девочка крупная, рослая, с сильной правой ногой - вам пойдет платье с надписью "Колодин". Если вы девочка прыгучая, легкая, постоянно улыбаетесь - для вас есть платье с надписью "Павлюченко". Если вы девочка вдумчивая, взвешенная, серьезная не по годам, и вы еще и староста класса - для вас платье "Семак". Если мама никогда не выпускала вас дальше ворот - наденьте платье "Акинфеев". И специальное предложение для классных руководителей: торопитесь, товарищи, костюмов "Хиддинк" почти не осталось. ВК
Путин - олигархам: "Все, что накопилось у вас в желудках, придется раздать бедным!" Олигархи - Путину: "Сейчас, Владимир Владимирович! Только переварим".
По предложению московских фанов футбольной сборной в случае выхода в финал Евро-2008 Варшавское шоссе будет переименовано в Аршавское, а Жуковка в Жирковку.
Встречаются перед матчем Россия-Голландия Хиддинк и Ван Бастен: - Слушай, Марко, а давай ты мне дашь траву, которую давал своим в групповом этапе, а я тебе дам то, что курили мои. Ван Бастен почесал репу, махнул рукой: "Давай!" .............. После матча подходит Ван Бастен к Хиддинку: "Ты че мне дал?" Хиддинк: "Да ладно, классная трава, только она к третьей игре результат дает". Фруктов
-- Алло! Скорая помощь? Приезжайте скорее сюда на улицу Тверскую! - - А в чем дело? Что случилось? - - Тут у нескольких футбольных фанатов грудная клетка треснула! - - Как это треснула? Что вы такое говорите? - - Они от гордости так сильно выпячивали свои груди, что ребра себе сломали!
Что нужно для демографического взрыва? Регулярная серия ожидаемых и неожиданных побед России в чем-либо, после которых многие мужья и жены, друзья и подруги отмечали бы это бурным сексом. Как это было, например, после победы России над Голландией.
А презервативы Гусу Хидингу понадобятся! Резиденты Камеди Клаб, а в частности: Павел Воля, Гарик Мартиросян и другие должны держать ответ перед голландцем за те шутки, которые они отпускали в адрес сборной России по футболу.
ЧМ по хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, теперь вот ЧЕ.... Я понимаю, Медведев продал душу дьяволу, на ради всего святого, объясните, зачем сатане такая мелочь???
Прочитал анекдот от 20 июня и задумался: На предстоящей Олимпиаде заиграет наш гимн (а он заиграет... и не раз), и литовские спортсмены и болельщики реально попадут под следствие.
- Секс - это приятное времяпрепровождение двух любящих друг друга людей... - Дорогая, ты слышала? А то все говоришь, что у тебя голова болит... - Так я как подумаю, что у тебя секс длится от силы 5 минут, так голова сразу и болит.
Зенит, ЧМ по хоккею, Евровидение, четвертьфинал ЧЕ по футболу... вы думаете это просто так? фиг вам - Медведев сам признался, что у него целая грядка цветиков-семицветиков растет...
Многие в мире не любят голландцев потому что они значительно хитрее евреев. Вот и опять: всего-то за два паршивых гола, устроили своего человека в Герои России и пробили ему московскую прописку. Все шансы после еще одной игры провести в президенты. Вот тогда и наплачетесь...
а) Судью на мыло; б) Гуса на портянки; в) Аршавин - фуфло; г) Мы довольны и этим.
2-й случай.
а)Судья всегда прав; б)Гуса на Ленинскую премию; в)Аршавин - гений; г)Нам этого мало.
А ежели по правде, хотелось бы больше умных голов от гг. Павлюченко, Аршавина и всей команды по тренерскому плану, а не по случайности. Бурные эмоции в серьезном деле показывают дураки, а не профи. Стрельцов дурака не валял.
Услышав слова В. Путина в адрес российских олигархов ".. Если кто присвоит себе лишнее -достану из желудка и раздам бедным.. " скульптор З. Церетели приступил к созданию новой скульптурной композиции "В. Путин разрывает пасть Р. Абрамовичу и достает океанскую яхту". Бронзовый монумент будет установлен на Лубянской площади Москвы (на месте памятника Ф. Дзержинскому). В интервью, автор монумента поделился творческими планами. В ближайшее время он собирается отлить в бронзе скульптуры на следующие темы: извлечение пропавшего золота КПСС, поиск пропавших кредитов МВФ и классический сюжет – В. Путин осматривает А. Чубайса на предмет поиска истинных итогов приватизации. Как поведал известный зодчий, по заказу властей Петербурга, возле строящейся башни Газпрома будет установлена скульптура "В. Путин запихивает Б. Березовскому чай с полонием". По замыслу скульптора полоний (а так же чай и сам чайник)попадет в желудок Березовского не традиционным способом.
- что, съели!!! , - крикнул в безоблачные ночние небеса нищий бомж, но все еще гендиректор Первого канала Константин Эрнст, засовывая в трусы закладную на свою душу...
Голландский болельщик: - Интересно, стоял ли Гус Хиддинк во время исполнения гимна Голландии? Русский болельщик: - Самое главное, чтобы у него стоял во время гимна России!
Хохол на электрическом стуле. Просекьютор (Prosecutor): - Какие у вас три последних желания? Бендеровец: - Зъисты сало, станцюваты гопака та освоить управление литаком Ту-134!
- Ну что, поговорим, как мужчина с мужчиной? - Уверен? - В чем? - ... девушка, бутылку левенбрю пожалуйста. - Мужчина, левенбрю нет. А вы что заказываете, молодой человек?
"И это пройдет!" - думал после ссоры с невестой сантехник Соломон, проталкивая-таки бамбуковым кольцом-решетом сраный папирус в доистоический унитаз... Как-то приукрасили эту его мудрость летописцы, хотя по сути не соврали.
На вопрос корреспондента "Правда ли, что решающий гол в ворота голландцев вы забили задницей?" Дмитрий Торбинский признал, что это действительно была задница, но - Божья
Путин на заседании ФСБ -говорит- Полезно классику знать. Вот вчера оперу видел -Некто Борис дарит ножик Дмитрию царевичу а он натыкается на него и умирает. Тут меня на мысль на толкнуло. Все кгбшники смотрят тупыми мордами мол говорят -Обьясни родимый. А Путин говорит- Иванов. Грызлов. Отработать версию и операцию. Некто Б. Елцын дарит гранату Диме Медведеву. а он играясь ею взрывается.