Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У российских спортсменов появилось новое развлечение: Приехать на соревнования в Литву, занять там первое место и заставить свободолюбивых литовцев слушать запрещенную музыку.
Почему появилось так много анекдотов про плохую игру сборной России? Их сочиняют болельщики сборной Англии, у которых появилось много свободного времени.
- Папа, а кто такие простые люди? - Это люди с ограниченным кругозором, у которых нет высоких идеалов, которых не волнуют никакие глобальные проблемы, и которые считают, что государство существует только для того, чтобы обеспечивать их личные нужды. - Папа, а ты с такими людьми часто встречаешься? - Конечно, я же депутат, и постоянно хожу на заседание Думы.
В детстве Медведев был тихим и застенчевым мальчиком. В молодости Медведев был тихим и застенчевым юношей. Повзрослев, Медведев был тихим и застенчевым мужчиной. Теперь Медведев тихий и застенчевый президент.
"Мужа надо постоянно хвалить, говорить, что он самый лучший". Сказав это в одном интервью Людмила Путина даже не подозревала, что тысячи российских чиновников уже давно и успешно этим занимаются.
Проведенное медицинское исследование доказало: любители "блатных" номеров на автомобиле делают такой выбор не для понтов - просто у них, бедолаг, плохая память на цифры.
Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает временно сменить Гусева на Гоблина...
Гусу Хиддинку понравилась вычитанная на анекдот.ру идея Мурчелло попробовать Н. Валуева в качестве вратаря. К сожалению, первая тренировка закончилась не совсем удачно: все 15 мячей, которые Валуеву удалось отбить кулаком, лопнули.
(c) Коммунизм – это Советская власть плюс электрофикация всей страны. Спустя 70 лет мы поняли что только одной Советской властью коммунизм не построишь.
Решили устроить тендер, цель - выход Российской сборной по футболу из группы. Российская сборная: "Мы сделаем все чтобы выиграть у сборной Швеции за 7 млн. евро." Швецкая сборная: "Мы согласны проиграть сборной России за 6900000"
Россия и Украина. Маленькая зарисовка. Приходит к тебе в 2 часа ночи сосед... с бо-о-ольшой занозой в заднице. Будит, говорит - "Помоги, вытащи..." Ты через силу встаешь, вытаскиваешь занозу, наливаешь соседу водки. Он выпивает водку, берет занозу "на память" и, заодно прихватывая твой новенький ЖК-телевизор, уходит... Ничего не напоминает? Мораль: с чем пришли, с тем и уходите.
Хиддинк заходит в аптеку и обращается к продавцу: - Мне пожалуйста 11 презервативов и большую банку вазелина Аптекарь (радостно): - За счет заведения! )))
В сорок лет жизнь только начинается-как говорила героиня известного кинофильма. Да, я тоже так думал, когда мне стукнуло 40. А сейчас перед своим 45 днем рождения думаю, надо же, всего 5 лет прожил...
-Можно ли в Латвии (Литве, Эстонии) носить православные кресты? - Ты что - дурак? Нельзя! Это независимые страны! Будешь носить советские оккупационные символы - попадешь в тюрягу!
три старика на завалинке сидят, один другого подкалывает" ты бабушку-то свою удовлетваряешь?"тот "акак-же, три раза в неделю, как положено!"первый "ну-ну языком-то и я могу". третий такой включаеться "а я языком не могу. брезгую что-ли?"
Раньше на первом свидании девушку обязательно надо было спрашивать, умеет ли она плавать и умеет ли кататься на велосипеде, тогда можно было жениться будучи уверенным, что она от тебя не уплывет и не укатит (или в крайнем случае не догонит, если вы решите ее бросить). Сейчас сложнее-женщины умеют водить машину.
- Ты хорошо покрасил забор? Если оставишь непокрашеный участок, именно там начнется разрушение. - Тоже самое сказал стоматолог о моих зубах. - Что? - Сказал, что у меня зубы как забор...
Идет геолог по тайге, вдруг подваливают три чукчи - один краше другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в подвал. Стали его они бить-пытать. Били-били не разбили.. Привели геолога к Главному Шаману. "Ничего не сказал нам проклятый буржуй, одгако!" "А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может и скажет чего!" - сообразил Шаман.
Однажды английский рыцарь досточтимый сэр Элтон Джон приехал в Киев. Согласно традиции, киевские власти послали на ночь к английскому рыцарю 12 девственниц, чтобы господин англичанин исправил генофонд украинцев, испорченный многовековым геноцидом Наглых Кацапов (тм). Но наутро оказалось, что ни одна из девственниц не была оплодотворенной. Опечаленные киевские власти пожаловались в Министерство Евроинтеграции, то направило петицию в Госдепартамент США, а тот вызвал на ковер досточтимого английского рыцаря сэра Элтона Джона. - Как такое могло случится? - грозно спросила строгая комиссия. На что досточтимый английский рыцарь сэр Элтон Джон, потупив взор, отвечал: - Ну, прежде всего, я пидарас... - Прежде всего вы - Ланселот! - строго поправила Элтона Джона суровая комиссия.
Во время тренировки перед одним из матчей группового тура на Евро-2008 от сердечного приступа скончался один из футболистов сборной России. После того, как состоялись его похороны, на могиле открыли памятник с надписью: "Трагически погиб в неравной борьбе, пытаясь заработать на особняк на Рублевке".
Дорогие Россияне! Поздраляю Вас с избранием на пост Президента Российской Федерации Владимира Медведева! Так же поздравляем с вступленем на должность председателя правительства Дмитрия Путина!
Иван (еврею): - Господин Рабинович, можно ли в Америке исповедовать комсомольскую "православную" веру? Абрам (жене): - Двойра, вызывай полицию на эту гадину!
В решающем матче со сборной Франции за выход в четвертьфинал ЧЕ-2008 главный тренер итальянцев Роберто Донадони на всякий случай оставил на лавке запасных знаменитого защитника Марко Матерацци, пощадив его ребра. Хотя Зидан уже прекратил выступления за сборную Франции, других бодливых козлов в этой команде хватает.
Новости науки. В рамках плана борьбы с коррупцией российские ученые сконструировали специальный робот для замены всех чиновников-коррупционеров. Испытания робота в лабораторных условиях прошли успешно, но при внедрении его в промышленную эксплуатацию робот вдруг стал зацикливаться на слове "ОТКАТ".
Идут два приятеля после немеренного количества пива. Вернее, один другого на себе тащит. Вдруг сильно пьяному захотелось по малой нужде. Тот который поддерживает (Первый): "Ну, ты хоть ширинку расстегнешь?" Упитый: "Угху". И действительно расстегнул, начал отливать. Упитый: "Ну все можешь отойти." Первый: Слушай, ничего не понимаю, только что тебя на себе тащил, а теперь ты стоишь на ногах и даже не качаешься? Упитый: А ты поговорку помнишь: Стол о трех ногах никогда не качается? Первый: Ну и что с ней? Упитый: То есть как это что? Так я ж на струю опираюсь...
-Куда попадет коммунист (коммунист = русский фашист), если будет на Брайтон-Бич Христу молиться? - В полицейский участок! А потом его департируют - в Чернобыль! Прямо к "Жигулям"...
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.