Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта.
Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает: - А я пылесос включала и он мне руку током ударил! - А с ногой что? - Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!
Переименование станций Московского метрополитена - "Битцевский парк" в "Новоясеневскую" и "Деловой центр" в "Выставочную" вызвало прилив восторга, особенно у иностранцев, прибывающих в столицу России. Они просят переименовать станцию "Водный стадион" в "Поколеноморепереходященскую".
Мало кто знает, что шведский квартет АББА до гастролей в СССР назывался БАБА. И никто на концерты не шел: думали, что поет одна какая-то неизвестная женщина.
До начала матча с Испанией оставалось несколько часов. Гус заперся у себя в номере. Кончалась уже вторая бутылка коньяка, а он никак не мог определится с составом. Почесав затылок, он достал свою старую записную книжку и остановился на фамилии Марадонна. Услышав в трубке сиплое "Hello", Гус сказал: "собирайся Диего, русских нужно подстраховать".
Разработан план победы россиян на чемпионате Европы по футболу. Во время игр сборной России на стадионе будет петь Д. Билан, кататься на коньках Е. Плющенко, бросать шайбы сборная по хоккею, прыгать с шестом Е. Исинбаева, боксировать Н. Валуев и С. Ибрагимов, демонстрировать художественную гимнастику А. Кабаева, а В. Путин будет выполнять приемы дзю-до на тех, футболистах, которые недостаточно быстро бегают по полю. Соперников это действо будет отвлекать, и Россия сможет забить хотя бы один гол. Василь Лукаш
после Евровидения 2008 свой супершлягер ,,Синий туман,, переделал Вячеслав Добрынин. И песня зазвучала как то по особому нежно, и Дима Билан действительно стал похож на обман .
Сидит мужик тоскует. Жена так себе. дети так себе. Материальное положение так себе. Кто бы помог. Появляется женщина. Я Фея. Могу помочь. Мужик: Посмотри на мою лысину - зачем мне фен.
ЗА ВОССТАНОВЛЕНИЕ ИСТОРИЧЕСКОЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ http://news.mail.ru/politics/1801437
Михаил Горбачев потребовал, чтобы тело Владимира (Ульянова) Ленина вынесли с Красной площади и захоронили подальше. А Мавзолей подготовить к приему Первого Президента СССР.
Мода Европы - голый Би пополам с дверью. В честь победителя Евро-шоу Би поставят скульптуру голого Би с дверью. За плату позволят открывать дверь и смотреть вторую половину Би.
Президент, премьер, власти считают инфляцию полумерками. Народ кушает инфляцию полной мерой, а властей считает полумерками с больной головой.
-Что такое "квасной патриотизм"? - Это когда совки а-ля Таня Харченко и Лена Сагайдачная, находясь в американском ресторане, орут на своей жлобской ридной мове "Подмосковные вечера" и требуют "сало и буханку украинского хлеба". За это на них, разумеется, вызывают полицейский патруль...
Договорились Путин и Медведев НЕ пиздить из Нашего бюджета И вот Президент М. поймал Путина на воровстве. И говорит - не хорошо мы так не договаривались. А Путин ему - если я премером спиздил 40 милиардов за месяц - тот ты будучи Президентом наверно взял 80 милиардов. НЕт только 60 - закричал Медведев. Ага вот куда пропали 100 милиардов из стабфонда - Подумал гей Иванов - ПОдслушивая их. Иванов спиздил только 1 милиард и теперь пытался наверстать упущеное.
У офицера INS (умного и законопослушного американца) спрашивают: - Господин Смит, как написать "место отдыха украинских эмигрантов" четырьмя буквами? - "Jail".
Диалог в американском ресторане в пригороде Нью-Йорка. Беседуют двое - Татьяна Володымыровна Жлобченко (а-ля совок в полный рост) и Соломон Израилевич Рабинович (умный и законопослушный, как и все американцы). "Тетяна": - А де буханка украинского хлеба? Соломон: - В ЗАДНИЦЕ!