Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот идет мимо летчиков: - Молодцы, соколы! Идет мимо моряков: - Молодцы, орлы! Мимо мотострелков: - Салют, ястребы! И вот, проходит мимо ГИБДДешников: - Привет, соловьи... соловьи-разбойники...
Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%, Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.
Во дворе подростки состоятельных родителей решили поиграть в футбол. Тут во дворе появился обыкновенный мальчик, который стал проситься в команду. - А что у тебя есть из спортивной амуниции? - засмеялись подростки, и каждый начал показывать, что у него есть: - У меня кожаный мяч от Версаче. - У меня футболка от Гуччи, - говорит другой подросток. - А у меня трусы от Долче Габана, - хвалится третий. - У меня кеды Адидас, - говорит четвертый. - У меня кроссовки Пума, - говорит пятый. Обыкновенный мальчик: - А у меня зато есть желтая и красная карточка.
Диалог в ресторане экзотической кухни. - Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом! - Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают! Петрушка.
Несколько фраз лучшей подруги в хронологическом порядке.
1. У нас с тобой много общего, мы могли бы подружиться. 2. Отлично провели вчера время! 3. Наша дружба - нечто особенное, до конца жизни, и наши дети тоже будут дружить! 4. Ну рассказывай, как все было. 5. Мне с ним хорошо, но вот замуж... 6. Эх, всем им только одно и нужно. 7. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня. 8. Как там в песне? "... и, может быть, за рюмкой водки сладкой я расскажу тебе свои печали, а ты мне все расскажешь о себе". 9. У нас все наладилось, он верный и надежный, мы любим друг друга. 10. Я хотела с тобой посоветоваться. Как ты думаешь, что я могу сделать, чтобы понравиться его маме? 11.... Сегодня я занята, завтра тоже, послезавтра едем отдыхать. Когда вернемся?.. О, не спрашивай... 12. Знаешь, я поняла: подруги бывают, чтобы скрасить тот период, когда еще нет бой-френда. Извини, конечно, но за подругу замуж не выйдешь и будущее свое не построишь. 13. А о чем будем говорить? У нас в последнее время совсем разные интересы... 14. Какая сволочь! А я ему верила... 15. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня. "Хочу, чтоб знала ты, моя подруга, что можешь ты меня сестрой назвать..."
В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать кипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.
Владимир Путин очень расстроился, когда узнал, что российская сборная так и не смогла преодолеть защиту испанцев, и решил провести с командой показательную тренировку на эту тему. Тренировка оказалась очень полезной. Ключица Аршавина скоро срастется.
- Награждается могучий и прославленный во всех странах света Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб орденом "За заслуги перед Отечеством третьей степени"! - О, мой почтенный юный повелитель, Димка ибн Анатолий! За что такая немилость? Почему орден только "третьей степени"? - За "бронзу"!... Балда ты, Хоттабыч! Не болел бы за Испанию, вывел бы нашу сборную в чемпионы Европы, получил бы первую степень!
- Купил в "Эльдорадо" алькотестер, покрасил палочку полосками, встал на трассе за 300 м до поста ГАИ. И услуга-то плевая: проверь себя перед встречей с ГАИ. Через неделю покупаю "Инфинити"... "Эльдорадо - учитесь как надо!"
На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери. - Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник. - А как фамилия вашей матери? - Рабинович, - ответил Ботвинник.
Аналогия по стабфонду. Скупой муж почти всю зарплату несет на вклад в банке. Жена берет ссуду в этом банке, чтобы содержать семью и накормить мужа. Муж доволен увеличивающимся вкладом. Жена довольна, что может содержать семью. Банк же доволен вдвойне!!!
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
... А к следующему чемпионату европы Хиддинк сделает для российской сборной невозможное: разрыв в счете при проигрыше Испании не будет превышать двух забитых мячей.
Мавр сделал свое дело - вывел из группы очередную сборную. Мавр может уходить. Говорит мавр: "Возьмусь за любых мешков. Следующая моя сборная будет, скорее всего, Сан-Марино или Ватикана".
Проиграли русские испанцам. Медведев вызывает секретаря и говорит: - Ко мне дежурного с ядерным чемоданчиком и министра образования! - А министра образования зачем? - Править учебник по географии. - И что писать? - Португалия - небольшой остров в Атлантическом океане...
26 июня 2008 г. 22-00 Кремль. Кабинет президента РФ. Медведев сидит за столом с мелом судьбы в руках, и так: 1) Зенит взял кубок УЕФА 2) Наши стали чемпионами мира по хоккею Хм... Так и спалиться можно, а мне еще Аляску к новому году надо вернуть. (с)=1972=
Главный санитарный врач России Онищенко наложил вето на указ Президента о предоставлении Гусу Хиддинку гражданства РФ. Оказалось, именитый тренер не привит от "испанки".
На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д. Так должно было случиться и в этот раз. РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА, ДВА - победа наших над канадцами в хокее... и тут, сука, влазит Билан!!! Oxana.S
Ты хочешь всегда гордиться своей сборной? Ты хочешь восторгаться умопомрачительной техникой и фантастическим дриблингом своих кумиров? Ты хочешь чтобы твою сборную считали фаворитом в каждом матче? Ты хочешь чтобы твоей сборной, от страха перед ее постоянными победами, запрещали играть на чемпионатах Европы? Ты хочешь плакать от счастья, увидев Кубок Мира в руках великого капитана твоей прославленной сборной?
Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11.
Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн. - О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание! - Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу... - Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай лучше одно. - Тогда пусть в России не станет коррупции! Подумал джинн и говорит: - Так, значит, какие там говоришь международные состязания?
Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп. - Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой? - Нет, папа. - В нашем доме всегда молятся перед обедом! - В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!
Чиновник посетителю: - Вы - обманутый вкладчик? - Нет. - Обманутый дольщик? - Нет. - Обманутый заемщик? - Нет. - А кто же вы обманутый? - Гражданин. - Ммм... у меня такого нет в списках... Это что, новая категория?
После феноменальной футбольной победы 21 июня россияне всю неделю покупали в магазинах только российский сыр. Голландский сыр безрадостно прокисал на полках...
Одна подруга звонит другой: - Ну, ты пойдешь сегодня на вечеринку? - Ой, не знаю... Сегодня такой день... - Понимаю. Это, когда белое и обтягивающее не надевать. - Хуже. Когда черное и свободное тоже!
Ст. 1 Федерального закона "О передаче власти": Каждый президент Российской Федерации в ходе церемонии инаугурации обязан: 1. Откопать останки Николая II 2. Закопать останки В. И. Ленина Ст. 2 Перед сложением полномочий Президент обязан вернуть останки в исходное состояние.
Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как мало ты знаешь. Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как неправильно ты думаешь. Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".
Американские политики – простофили, по сравнению с русскими. Буш не додумался завести разговор о преемственности, а МакКейн не догадался предложить Бушу пост вице-президента.
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила. Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Ха! Да он ее поднять не смог!
В интервью журналу "Форчун" главный политический советник кандидата республиканцев Чарльз Блэк заявил, что новый террористический акт на территории США очень помог бы Джону Маккейну на президентских выборах.
А еще больше помогла бы Джону Маккейну ядерная бомбардировка на территории США. Российское консалтинговое агентство "Ракетные войска стратегического назначения" готова оказать соответствующую помощь по договорной цене...
Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудевую жену. Нежно ее обнимает, шепчет что то ласковое на ушко. Потом дальше, еще дальше.... Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет: "Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."
Существует легенда о Летучем голландце, который появляется в самых экзотичных уголках планеты, собирает группы слабых мужчин, и выводит их из группы на различных чемпионатах.
- Наш сисадмин когда что-то забывает, бется головой об стену. - Но многое люди так делают... - Да, но только наш сисадмин таким образом восстанавливает резервную копию...
"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции "до однозначных цифр". Ученые-математики изучают возможность писать числа от 10 до 20 одним знаком. Фруктов
На улице стоит мужик в дорогом костюме с плакатом "ищу работу". Один бомж спрашивает другого - кто это? - А он жил тем, что последние двадцать лет придумывал для КВН шутки о сборной России по футболу.