Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сосед по палате рассказал, записано с его слов. Фамилия мастера изменена.
Работает у нас мужик, мы его часто называем "Лысый" по причине почти полного отсутствия волос на голове. Однажды он вернулся с отпуска и удивил всех спрятавшейся за целой кучей волос лысиной. - Какого хрена? - спрашивали его - Трансхэир сделал - отвечал Лысый
Почти неделю все было нормально, но затем случились испытания авиационных двигателей в МИСе (моторно-испытательной станции). Тестировали первый запуск движка, который является самым пожароопасным (сосед хорошо объяснил причины, но я помню только что-то про большое количество масла, остающееся после расконсервации). Поэтому рядом с самолетом ставится пожарная машина. Кроме того, рядом с самим двигателем устанавливается огнетушитель с кислотой.
На каждом таком огнетушителе стоит пометка о том, что его исправность проверена пожарными, однако мастер Кислицкий решил устроить дополнительную проверку.
Стоя на крыле самолета, он надавил на кнопку и кислота пошла, но попытки остановить подачу были безуспешны - кнопку заклинило.
Чтобы не поливать понапрасну самолет кислятиной, Кислицкий направил струю под крыло. - Пи****сы! Суки е**ные! - вскоре услышал мастер. Из-под самолета выбежал Лысый. - Что ж ты делаешь, гад! Ты мне на голову кислоты налил!
У нас в МИСе стоят два больших бака с дождевой водой, в них Лысый и залез головой. Все полотенце, которым вытирался бедняга, было в нарощенных волосах.
Я в шоке... Купил дартс, повесил доску на провод на стене от кондиционера, который теоретически должен там быть, а практически - только кусок оголенного провода. 3 голых контакта торчат наружу. Он так так висит уже почти два года, никому не мешает, есть не просит. Беру стрелу от дартса, бросаю в мишень - вдруг вспышка, хлопок, на стене черный горелый след. За этим следует звук отключения аськи. Иду к компу - инета нет. Поворачиваюсь, смотрю на wi-fi роутер - ни единого огонька. Подхожу к щитку - так и есть, выбиты пробки, значит стрела замкнула все контакты на проводе. Нифига себе в яблочко...
Mужчины любят анекдоты o тoм как "блондинка машину парковала". жизнь дает нам иные сюжеты.......
Полковник милиции по праву мог бы быть награжден за самую бездарную парковку. 16 мая на улице Пушкина он умудрился припарковать свой Hyundai так, что помял при этом еще четыре автомобиля, а стоящий рядом мопед и вовсе превратил в груду железа.
Двигаясь по улице, милиционер на Hyundai врезался в припаркованный у правой обочины Suzuki, после чего потерял управление, свернул влево и врезался сразу в две машины - Honda и ВАЗ, стоящие на стоянке. От удара "Жигули" въехали в припаркованную правее Toyota. Припаркованный между Honda и ВАЗ мопед пострадал больше всего - Hyundai его попросту смял.
Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД попытались провести медосвидетельствование, но милиционер отказался от экспертизы. Mилиционер отделается выговором. Интересно, что некоторые владельцы разбитых машин уже заявили, что претензий к "обидчику" не имеют и отказываются от своих начальных показаний сотрудникам ГАИ.
Мы с годовалым сыном Данькой любим гулять в парке Горького. А Лукашенко терпеть не может, когда мы гуляем в парке. Впрочем, ничего личного – к другим мамашам с колясками он относится так же. Дней десять назад, в субботу, парк был заполнен детьми и родителями. Карусели, сахарная вата, машинки напрокат, песочницы и горки – нехитрое счастье для наших детей, еще не знающих, где они живут.
Но мы со своими воздушными шариками и свистульками были в детском парке не к месту – мы помешали Лукашенко наслаждаться игрой в хоккей в крытом катке.
Один он играл или, как всегда, с собакой, - не знаю. Да и момент его приезда в парк я пропустила. Встретила знакомых, остановилась поговорить. А мой отец, присоединившийся к нашей с сыном прогулке, повел внука гулять по траве. Когда я распрощалась с приятелями и пошла догонять семейство, передо мной на аллее вырос омоновец и сообщил, чтобы я шла обратно.
- - Но у меня вон там ребенок! – пыталась объяснить я.
- - Идите-идите, - толкал меня омоновец. – Здесь президент в хоккей играет, нечего вам с ребенком тут делать!
Я начала возмущаться. Омоновец вздохнул: "Не хотите по-хорошему – сейчас позову офицера, пусть он с вами объясняется". И заговорил в рацию: "Тут женщина с ребенком разминулась, пытается к нему пройти! " Из рации донесся командный голос: "Задержи ее! Уже бегу! "
Понимаю, конечно, что мать, рвущаяся к ребенку, - существо опасное. Ее не остановить. И плюгавый офицер прибежал мгновенно. Стал требовать, чтобы я немедленно покинула режимную территорию.
- - С каких пор парк Горького стал режимной территорией? – удивилась я, подумав, что пропустила некую важную новость.
- - С тех пор как здесь проводится режимное мероприятие! – отчеканил офицер.
- - А с каких пор оно проводится?
- - С тех пор как президент приехал играть в хоккей!
Не хочу останавливаться на подробностях. Нас выталкивали из парка, похоже, всем личным составом. Другие обозленные мамаши, катя коляски к выходу, обменивались репликами. "Теперь я верю в историю с воровством у стюардессы, - говорила женщина с коляской подруге. – А раньше не верила, все думала: ну не до такой же степени!.. "
А дети, кстати, омоновцев не боятся и рассматривают их с тем же искренним бесстрашным любопытством, что и гусениц в траве. Для детей это всего лишь составная часть процесса познания мира.
С тех пор мы не ходим в парк в выходные. Понедельник, четыре часа дня – казалось, самое спокойное время. В этот час там обычно гуляют только дамы декретного возраста с чадами. В нынешний понедельник я вкатила коляску в парк, и мне показалось, будто мы с Данькой пришли на празднование Дня воли. Или на Европейский марш. На центральной аллее парка гордо стоял лоснящийся автозак. Для мамаш или для детей – неизвестно. Но коляска туда влезет легко.
Охрана вождя совершенствуется на глазах. Думаю, в следующий раз над парком на бреющем полете будет носиться истребитель, в песочницах засядут снайперы, а "тихари", чья задача – сливаться с толпой, - наденут панамки и взгромоздятся на деревянных лошадок...
Автозак перекрывал доступ к прокату детских машинок. Впрочем, желающих покататься не наблюдалось: подступы к раскоряченному крытому катку были оцеплены ОМОНом со всех сторон. Был разгар рабочего дня, а Лукашенко мирно дулся в хоккей.
Я все понимаю: ему, в отличие от остальных, не нужно работать – у него и так все есть. Ему можно вести образ жизни бездельника-аристократа, сутки напролет играющего в гольф (там тоже клюшка, так что похоже). Но зачем делать это напоказ, демонстрируя всем, что он не работает, а только развлекается? Если бы не автозак и не омоновцы, втолковывающие каждой выталкиваемой с аллеи мамаше, что здесь Лукашенко в хоккей играет, никто бы и не догадался, что там, на катке, происходит. А в уродское здание крытого катка ни одно семейство из гуляющих в парке и так не сунется: там нечего делать, там не продают воздушные шарики и мороженое. Жуткого вида молочные бидоны, символизирующие победные кубки отечественного хоккея, и вовсе выставлены, будто в витрине, - так что это богатство можно рассмотреть и на расстоянии. А гнать из парка мамаш с детьми – это сообщать городу и миру приблизительно такой текст: "Да, я такой! Я еще гаже, чем вы привыкли думать, и наслаждаюсь этим".
Но списать все на политический эксгибиционизм было бы слишком просто. ОМОН с автозаками создают для Лукашенко иллюзию, будто он защищен от нападения. Судя по социальному составу гуляющих в парке, - от нападения детей в колясках. Природу этого страха перед детьми объяснить трудно. Возможно, Александру Лукашенко кто-нибудь рассказал о поколении детей индиго, обладающих невероятными способностями, и он тут же представил себе, как они, сидя в колясках, мастерят снайперские винтовки, а потом с криками "агу! " открывают прицельный огонь? Возможно. Но, скорее всего, глядя на них сквозь бронированное стекло, он, отмеривший себе пожизненный срок (оговорка по Фрейду), в ужасе думает, что это и есть "та молодая шпана, что сотрет нас с лица земли". И предпочитает держаться от нее, шпаны, подальше.
Не извольте беспокоиться, Александр Григорьевич. Уберите свой ОМОН в автозаки. Эти дети не представляют никакой угрозы. Для вас все закончится значительно раньше, чем они вырастут.
Четвертого дня топали по г. Вуктыл откуда-то, вдруг, за спинами раздался пронзительный вон милицейской машины, типа "шаха", которая пыталась нагнать удирающую от нее "восьмерку". На всякий случай отойдя на обочину подальше, пронаблюдали. Восьмерка, виляя по дороге, как пьяный приказчик, домчалась до перекрестка и... водитель не придумал ничего лучше, как включить указатель поворота, показывая менту, куда поедет дальше!!! Воистину, странны дела твои.. :)
Моя знакомая работает в городской администрации Chicago, в отделе, где выдают вэлфер. Приходит к ней на прием за вэлфером молодой ебанутый на исламе иранец. И сразу же заявляет, что общение с евреями ему неприемлимо, он с ней говорить отказывается и требует начальника. А ей-то что? Хочешь? На тебе! Зовет свою начальницу, черную, как сапог. Ну, а та, естесственно, начинает ему втирать - вы такой молодой, здоровый, стыдно вам на городе сидеть, вам работать надо, а не вэлфер получать (ха! Нужна ему эта работа! Ему бы поскорей жилье с медициной бесплатное заполучить и начать наркотиками торговать!). И вот эта черная ему говорит - "Многие религиозные центры помогают своим соотечественникам с работой. Вот вы, например, в СИНАГОГУ ходите?!" Тот офигел! Рот раскрыл, а слова сказать не может! Только глазами лупает! Моя знакомая начальнице говорит - "Наш клиент мусульманин, они в мечеть ходят." А та дремучая, как беловежская пуща, возьми да и ляпни - "Да? А я и не знала, что в мечеть! А может вы все-таки попробуете вместо мечети начать в СИНАГОГУ ходить?! Они там очень здорово помогают желающим трудоустроиться!" Иранца как ветром сдуло! Только из коридора затухающие матюки донеслись!
Произошла она не так давно, уже в этом году. На улице стоял январь. Он принес жителям Чимкента (для тех кто плохо изучал в детстве географию, Чимкент, а ныне Шымкент, это самый южный город бывшей Казахской ССР, ныне славного Казахста-на) теплые дни, полное таяние снега и страшный грипп с ос-ложнениями типа бронхита и воспаления легких. Последнее ос-ложнение не преминуло пройтись и по моей персоне. Я уже по-ходил на дикобраза, у которого выщипали все иглы, а дырки от них остались. Радовало лишь то, что в отличие от дикобраза дырки у меня только на одном, вполне конкретном месте. Так вот, в один из таких солнечных теплых деньков я ехал в больницу на очередной прием и продление больничного бюлле-теня. Настроение было на грани паршивости, так как лечиться уже устал, а улучшений не прогнозировалось. Я сидел в "Га-зельке" маршрутном такси, которые давно уже почти полно-стью вытеснили с дорог большие автобусы. Пассажиры то же не излучали особой энергией. Так и ехали молча. На одной из ос-тановок в салон сел молодой человек. Примостившись у самого выхода он уставился в окно и на время затих, выпав из моего поля зрения. Но через несколько минут мое зрение опять выну-жденно было сфокусироваться на нем, так как парень явно нервничал и постоянно вертелся. Ехали мы минут пятнадцать, мне уже скоро надо было выходить, как на одной из остановок парень произнес свой незабываемый, для сидящих в салоне лю-дей, диалог с кондуктором, молодой девушкой-казашкой. За-дорнов мог бы позавидовать!!!
На очередной остановке он высунулся из маршрутки, госте-приимно распахнувший свои двери, осмотрелся и уже ступив одной ногой на асфальт, спросил: - Скажите, это 81 номер? - Нет, - немного обалдев ответила кондукторша, - это 54! - А!!! То-то я смотрю... - протянул парень. - Город совсем не-знакомый... Дверь закрылась и люди сидящие в маршрутке довольно заулы-бались. Все таки они ехали по знакомому городу, и это не могло не радовать.
Эх, наши дети! Они иногда такое вытворят, что за животы хва-таешься. Хотя, признаюсь, не без нашей помощи. Во многом они пародируют нас, и это выливается в курьезные случаи. Как вот например такой, где антигероем выступаю я сам. Надо заметить, что я почти не матерюсь. Редко, знаете ли вы-летают с моих уст фольклорные, и давно уже признанные в на-роде выражения. Хотя если меня разозлить то и ляпнуть могу, но в основном нежное, теплое слово. Хотя всякое бывает, ино-гда и непроизвольно выскакивают наружу словечки эти, чтоб им пусто было. Хотя, признаюсь (только тихо, а то услышит кто), они для связки предложений очень подходят. Коротко и ясно. А что касается моей дочки Ксюши, так она вообще еще маленькая для такого и я от нее ничего никогда не слышал (к слову, ей 4 годика к этому времени уже стукнуло). Так вот. Собираемся мы с дочкой в утренний поход к садику. Организм мой еще не проснулся (в связи с каким то праздником лечь пришлось поздно ночью, или вернее рано утром), в связи с этим не очень доволен предстоящей прогулкой по заснеженным улицам. А на улице была зима, и был снег. Причем много снега, что для наших широт редкость. Так вот, моя жена, Катя, пред-лагает вдруг ребенку доехать до садика на санках. И естествен-но она (дочка) с радостью соглашается и уже визжит от пред-вкушения приятной поездки. Меня, надо полагать никто и не спросил, но делать нечего, придется тащить санки с собой. Не-довольный тем, что после путешествия в садик мне придется идти с пустыми санками назад я пробурчал что то, на что полу-чил резонный ответ жены: - А ты не тащи их с собой. В садике оставь... - Так ведь спиз...- автоматически вырвалось у меня, но вовремя остановилось на полуслове. Жена укоризненно на меня посмотрела, но реплика дочки по-вергла нас в полный ступор: - Не спиз...т!- сказала она и уверенно кивнула головой. Все, полный абзац! В садик мы дошли, сообщив дочки что го-ворить так не очень вежливо. А санки действительно не спиз.. ли. Дочка была права!
Будучи студентом второго курса Томского Государственного Университета я подрабатывал в ОКБ (Областной Клинической Больнице) в качестве санитара. Работа надо заметить, была очень тяжелой, как физически так и морально. К концу суточ-ной смены домой собираешься на автомате. Работал я в прием-ном отделении, самом суетливом и напряженном месте больни-цы. Скорые сменяли друг друга каждую минуту. Принимать больных, переодевать, развозить и многое другое вменялось в обязанности именно чернорабочего-санитара. Так вот, однажды в конце одного из таких суетливых дней, а именно в 3 часа ночи, когда поток скорых явно уменьшился, и появились блаженные минуты тишины и покоя, я и напарник санитар Миша, молоденький, 16 летний парень, отдыхали за столом в регистратуре, ожидая очередную напасть. Напасть не заставила себя ждать. Она пришла в образе молодой медсестры, милой и симпатичной девушки, которая подняла трезвонящую трубку телефона и выслушав абонента громко обратилась в на-шу сторону: - Мальчики, сейчас машина придет, собирайтесь, уже три трупа накопилось!
Здесь надо бы сделать отступление и все разъяснить. Дело в том, что в обязанности санитара вменяется вывоз трупы людей, умерших за день в больнице, в морг. Делалось это всегда но-чью, дабы не смущать окружающих жутким зрелищем. Конеч-но, о том, что ночью вид трупов могут засмущать санитаров в десять раз сильнее никто в расчет не брал. За эту работу плати-ли отдельно, и для меня студента, это была существенная при-бавка, поэтому я вызывался всегда. А вот другие не так часто выезжали на такие прогулки. Можно их понять! Как я в первый раз взялся за такое и мои впечатления, это тема другого расска-за. Сейчас о другом Так вот, я смиренно встал и пошел одевать тулуп. Действие происходило в городе Томске, очень сибирском городке, где на улице стоял январь, и соответственно – 35, а снега было навале-но по пояс. Его аккуратно сгребали дворники в огромные кучи, выше роста обычного человека. Молоденький санитар в это время усиленно флиртовал с еще одной медсестрой, такой же молоденькой и красивой. А звали ее Света. Так вот, он с гордым видом встал и заявил, что ему это дело как два пальца об ас-фальт и все потому, что храбрый он до жути, аж самому про-тивно как! Света аж пищала от восхищения, и естественно заго-релась увидеть этот подвиг русского санитара, который может войти в историю ее рассказов детям на ночь. Благодушно на-строенный, я согласился на это нарушение инструкций не сразу. Лишь со второй попытки, таинственно улыбаясь, Свете удалось склонить меня на это. Хотя, какой мне толк от ее загадочных улыбок. Миша от нее ни на шаг не отстает. Так вот. История начинается. Мы вышли на улицу. Машина уже была у входа. Это уазик-таблетка. Мы загрузили три трупа в машину, причем пришлось их уложить штабелем, так как раз-меры уазика не позволяли особо разгуляться. Я привычно сел внутрь уазика, прямо в отсек где лежали трупы. Впереди было лишь одно место, рядом с водителем. Но Света отказалась ехать там в одиночестве и залезла с нами в грузовой отсек. Уазик тронулся по извилистым дорожкам к моргу. Весь путь занял де-сять минут. Все это время Миша не переставал пугать девушку рассказами о воскресших мертвецах. Результат превзошел все мои ожидания. К тому моменту, как мы подъехали к моргу, Миша уже угрюмо молчал, изрядно напугав не только Свету но и себя. Пытаясь разрядить ситуацию, я предложил ему пойти позво-нить в дверь. Морг – это двухэтажное здание, холодильник ко-торого находился естественно в подвале, и вела туда очень кру-тая лестница, темная в любое время дня и ночи, так как там на-прочь отсутствовало электричество. Дверь была сделана из же-леза. Миша звонил минут пять, но никто не открывал. Это тоже обычное дело. Сторожа всегда были там пьяными, так как по-другому там работать было бы невозможно. - Да ты постучи лучше! – сказал я уже вытаскивая первые но-силки. Миша послушно стукнул в дверь. И тут... Дверь со страшным скрипом и скрежетом начала медленно открываться открывая взору, уже порядочно испуганного Миши, чернеющую пустоту подвала. В следующий миг Миши уже не было на месте. Он со-вершил героический прыжок и перелетел через полутора метро-вый сугроб, так быстро и легко, как будто это была маленькая кучка. Произошло это так быстро, что я ничего не понял. Через секунду я вник в ситуацию и закрыв дверь в подвал посмотрел на стоящую рядом Свету. Она была белее снега и молча смот-рела на сугроб, через который перелетел отважный санитар. Посчитав, что она в порядке я начал мероприятия по эвакуации Миши из снежного плена. Получилось это у меня не сразу, но уже через десять минут мы стояли у двери и отряхивались от снега. - Во, деятель! Да ты зажги спичку, да открывай дверь, чего там бояться! – поучительно выговаривал я пострадавшему. Ему было стыдно отступать перед глазами девушки, поэтому он зажег спичку и осторожно приоткрыл дверь. Прямо перед его рукой со спичкой под отблесками света возникло ужасное, сморщенное лицо с закрытыми глазами. Спичка еще осталась перед эти лицом, а Миши, держащую ее секунду назад, уже не было. Он повторил свой подвиг и вновь оказался в злополучном сугробе. Света доведенная до такого же состояния сиганула вслед за санитаром. Я медленно офигевал от разыгравшийся трагедии, когда голос, принадлежавший засвеченной голове вдруг произнес: - Ну чего стучите? Сказал же иду, иду! Что тут у вас? – и из двери вышел сторож с тяжелыми залитыми водкой веками и сморщенным лицом. Я начал дико хохотать, и через пять минут, все еще содрогаясь от хохота объявил план эвакуация 2 и начал ее осуществление. Через десять минут два замерших, прилипших друг к другу и бледных тела были извлечены на свет божий и отправлены в каморку греться. Больше Света никогда не ездила в морг, а Миша перешел в дет-ское отделение. Вероятно ему было что рассказать детям на ночь.
Место действия: Все та же больница, ОКБ. Действующие лица: Санитар (это я), больной (старичок), кори-дорная (медсестра). Итак. Обычный рабочий день. Все приемное отделение стоит на ушах. Машины скорой помощи подъезжают к дверям одна за другой. Естественно все в мыле, все спешат, все стараются. В этой суматохе, закончив с только что поступившим больным я получаю задание отправить другого больного в палату. Отделе-ние, куда следовало направить очередного "счастливчика" ука-зывалось на карточке. Поэтому со спокойной душой я пошел искать своего "клиента" в этом сумасшедшем доме. Побродив среди больных, громко выговаривая фамилию, я нашел старич-ка, который скромно отозвался на мои призывы. Он сидел на коляске, с виду вполне здоровый и бодрый. Но, как всем из-вестно, здоровых в больнице нет. А если и поступает какой-нибудь по ошибки, то становиться больным уже через несколь-ко минут. Погрузив коляску и сидевшего в ней старичка в грузовой лифт я посмотрел на карточку, что бы выяснить наконец, куда доста-вить брызжущего энергией старичка. Больница то девятиэтаж-ная, и каждый этаж, это два отделения. Уже нажимая нужную кнопку я вдруг сообразил, что на карточке написан явный бред. А именно на ней значилось отделение Гинекологии. Я еще раз оглядел старичка и с сомнение в голосе проговорил: "Дедушка, вы... Это... По какой части то к нам? ". На что старичок так же негромко посетовал: "Да с сердцем чего то". Я немного успоко-ился, эти два отделения были на одном этаже, но решил под-страховаться и вновь спустился в приемное отделение. - Маша, это что? – спросил я сидевшую за столом медсестру, лихорадочно заполняющую новую карточку. - Карточка! – очень точно подметила Маша. - Ты фамилию больного читала? – не унимался я. - Чего? – на секунду оторвалась от записей Маша и пробормота-ла – Иди, Женя, иди. И мигом назад! Тут завал полный! - Да ты посмотри. Иванов В. Г. Отдел гинекологии! – выкрикнул я. - Ну и что? – спросила Маша, не отрываясь от писанины. – Если написано, значит вези, и нечего мне мозги засорять, итак уже полные они. Мозги то бишь. Я понял, что везти деда придется. Вернувшись к лифту и опять вкатив в нее коляску я нажал на заветную кнопку. Старичок уже освоился и начал беспрерывно что то болтать. Я особо не вслу-шивался в этот поток слов. В глубине души я уже был готов к тому что придется опять спускаться назад, когда коридорная разберется. Время было уже около 12 ночи. Когда я выехал из лифта на этаж, коридор освещался только светом ламп. Перед глазами висели две огромные таблички которые гласили: "От-деление гинекологии" и "Отделение кардиологии". Что бы зна-чит кто чего не перепутал. Еже ли у тебя сердце болит, то по-жалуй на лево, а вот если ... не сердце, то направо. К огромно-му ужасу старичка мы повернули именно направо. Он развер-нул голову в кресле, рискуя свернуть себе шею и жалобно за-причитал: " Это что же сыночек! Ты куда это меня? Мне в дру-гую сторону! " Ну что можно ответить на это. Только как в анекдоте: "Доктор велел сюды, значит сюды! " Когда мы подъехали к коридорной, последняя мирно спала уложив голову на стол. Дедушка же весь посинел и почти не подавал признаков жизни, если не считать редко вырывающих-ся слов типа: "Это... зачем... сердце... ироды! " Я сунул только что, самолично, в грубой форме разбуженной медсестре, под нос карточку и изрек: - Вот, полюбуйся, смотри кого они к тебе присылать начали! - Ну и? - тупо смотрела на меня вырванная из сладких объятий морфея коридорная. - Палата номер 3. Там пока свободная кой-ка. Вези. - Да ты посмотри, это же мужик! – с ужасом в голосе прокричал я. - Все они так говорят, когда сюда попадают... Да и какая раз-ница... Был мужик... и нет мужика... - последние слова разда-лись слившись с храпом. Старичок побелел. Я, как человек подневольный, торжественно въехал в палату номер 3. Очевидцы наверное запомнят этот день, когда в полную палату, одетых и не очень, женщин и де-вушек, гордо въехала коляска с бывшим казаком Ивановым. Глаза пациенток расширились. У одних от испуга, у других от удивления. Оказались в палате и образцы "вечных девушек", которые с хищным интересом осматривали вновь прибывшего, вероятно обдумывая как сделать так, что бы он принес пользу обществу. Переложив его на кровать, я немедленно удалился. Только войдя в приемный покой, меня подхватил вихрь неот-ложных дел. Только через час я вспомнил о старичке. И естест-венно начал пытать медсестру на предмет ее неблагонадежно-сти и возможности саботажа. Через пол часа до нее дошла суть происходящего и она сама бросилась в палату, утрясать ситуа-цию, так как ошиблась в названии отделения. Чем все закончи-лось? Старичок переехал в свою палату. Перед выпиской он по-дошел ко мне и шепнул мне на ухо: "Спасибо за ошибку! Я с вашей помощью хозяйку себе нашел! " И гордо держа голову удалился по аллеи из больницы в сопровождении одной из по-терпевших палаты № 3.
Так как рассказал ее мой студенческий (в то время и я и он были студентами ГГФ) друг, то и история эта считается студен-ческой. Хотя можно открывать целую графу с его приключе-ниями, но это получиться уже другая книжка. Так что добро пожаловать в историю № 2. Мой друг Виталя, человек сугубо таежный. Вырос он в малень-ком городке Кодинске, который затерялся в тайге Красноярско-го края. В тот городок можно было попасть только самолетом (АН-24) зимой, который приземлялся прямо на заледеневшую реку Ангару. Или вертолетами. Ну а летом в него вели и просе-лочные дороги, которые при наступлении осени становились непроходимыми от грязи, а зимой – от снежных завалов. Ну так вот. Живя в такой глуши он пристрастился к охоте, как и его отец. В этом деле он был докой, питаясь в основном толь-ко тем, что добыл сам: ягодой, грибами – летом, охотой – зи-мой. Работал где придется, так как работы в такой глуши сами понимаете, днем с огнем не сыскать. Так вот случилась эта ис-тория в глухой тайге, где он работал весь летний сезон в брига-де "смолянщиков". Их работа заключалась в срезании смолы со стволов сосен. Срезали ее каким то едким веществом, от кото-рого разъедало руки. Так что особо охотников до такой работы не было, и контингент подобрался бодрый: два бывших уголов-ника, мужик Нелюдим (он постоянно жил в тайге один и не с кем не говорил. Поговаривали даже, что он один из староверов. Его так все и звали - Нелюдим) и Виталя, тогда еще 17 летний парень, но пользующийся в своих краях уважением и даже по-четом. Один из бывших зеков по имени Иван, был болтуном, какого еще поискать надо. Даже не верилось что он побывал в неволе, ведь оттуда люди выходили не разговорчивые и угрюмые. Но он казалось не держал зло ни на кого и постоянно травил байки. Вечером после тяжелого дня в тишине удавалось посидеть только до тех пор, пока не придет со смены Иван. А приходил он всегда последний, так как его жизнерадостность всегда заво-дила его в самую глубь непроходимой тайги. У каждого из ра-ботника были ружья, так как в лесу вдоволь водились звери, причем немало и хищников. Работали весь световой день, а вечером возвращались в избу, где один из их четверки поочередно хозяйствовал по кухни. В один из вечеров, когда все уже сели ужинать, заметили (!!!) от-сутствие Ивана. Но никто не придал этому большого значения, так как он и раньше бывало задерживался так долго. Но прошел час, второй, третий. Сумерки уже готовы были смениться но-чью, как вдруг в дверь вошел молчаливый (!!!) Иван и молча раздевшись лег спать. Сказать, что присутствующие были по-ражены, все равно что ничего не сказать! У всех просто отвисла челюсть. Еще бы, вид молчаливого Ивана, да еще и лежащего в постели, когда все еще и не думали укладываться, очень пора-жает уставший за день мозг. У Нелюдимого нашлась фляжка со спиртом и мужики решили приводить парня в чувство. Его на-сильно подняли, дали в трясущиеся руки флягу и поднесли ее к губам. Первый глоток он сделал автоматически, второй уже яв-но приходя в себя, третий уже с явным удовольствием. Четвер-тый глоток ему не дали сделать, справедливо рассудив, что это сделает малопьющего Ивана не очень разговорчивым. Короче его сумели разговорить, и вот что они услышали: " Ну иду я по лесу, уже домой возвращаюсь. За спиной рюкзак со смолой, в руках карабин. Вообщем все нормально. Вдруг я увидел сосну, а на ней столько смолы!!! Вот думаю, сейчас эту нарежу, и завтра уже не так напрягаться придется. Закинул я карабин за спину, и только резать начал, как вдруг шорох за спиной услышал и хруст ветки. Ну повернулся я на шум, а там... Медведь. Огромный, возвышается надо мной, стоит на двух лапах и смотрит прямиком в глаза. Струхнул я основа-тельно. Кто его знает, что зверю на ум придет, к тому же уже осень подходила, ягода вся перевелась. А вдруг он голодный? Короче, стою, деревом прикидываюсь. А он видно чувак обра-зованный. Он просек, что я на дерево похож как он на оленя, и не спешит уходить по своим делам. Только на все четыре лапы встал и ко мне подходит. Я даже дышать как забыл. Рука сама к карабину подтягивается. А он вдруг как зарычит. У меня кровь застыла, ну я руку и отдернул, от греха то подальше. А он по-дошел вплотную, обнюхал меня и сел напротив. Сидит, гад, улыбается. По всему видно довольный медведь встречей. Мо-жет раздумывал насчет завтрашнего завтрака, в котором я смогу ему помочь, а может и еще чего пострашней намысливал ирод. Посидел он с минуту. Встал и на меня с рычанием подходит. Все думаю, хана. Ништяк думаю житуху закончу. Ну и запел от страха. Про морячку и моряка. Смотрю, а этот гад замер, наво-стрил уши и прислушивается. Ну, допел я всю песню до конца. Медведь постоял с минуту и вновь на меня. Я опять песню, те-перь уже про яблоки на снегу. Сел медведь напротив и с удо-вольствием, написанным на его морде, стал слушать. Просто бенефис какой то. В общем эта сволочь заставила меня весь ре-пертуар вспомнить. Я уже по второму кругу пошел, думаю, мо-жет не заметит. Не заметил! Просидел еще с час, а потом молча встал, развернулся и ушел, ломая ветки. Я еще минут десять по инерции пел про вагончик, который непременно тронется, если ты останешься. " Иван оглядел соратников по работе и замолчал. Те же как один стали дико ржать и кататься по полу. Кто поверил, а кто нет, но спали все нервозно.
Конечно, поверить в такое тяжело, но на следующий день, ко-гда не вернулся с работы Нелюдим, парни начали задумывать-ся. Решили подождать еще часок и идти на поиски. Но к концу отведенного времени Нелюдим пришел домой и тоже молча сел на кровать и попытался было лечь, но ему не дали такой воз-можности. Его заставили все рассказать. Оказалось, возвраща-ясь назад, он буквально уперся лбом в медведя, который сидел перед ним и с интересом осматривал охотника. Когда медведь зарычал, мужик начал петь. Все еще не веря Ивану, и чувствуя себя дураком. Но медведь затих. Через несколько часов он так же как и в случае с Иваном молча встал и ушел в дебри. " Я из за этого гада, охрип даже. Я так много не говорил за все десять лет жизни отшельником! " - сказал в заключении Нелю-дим. Теперь уже никто не смеялся. Подумав, они решили, что будут работать по парам. Виталя на следующий день после бенефиса Нелюдима, пошел на работу с Иваном. Домой они возвраща-лись чуть ли не по партизански, осторожно ступая на землю, стараясь не шуметь. И как гром среди ясного неба за их спиной раздалось предупреждающее рычанье. И опять случилось это так неожиданно, и медведь был так рядом, что делать было что то уже поздно. И тут Виталя, видя в этом событии свой звезд-ный час, начинает петь известную среди бардов песню "По Миссисипи, плывет пирога". Причем делал это он громко и старательно, как и любил петь эту песню. После второго купле-та медведь тряхнул головой и развернувшись, скрылся в чаще. Позже, Виталя признался мужикам, что в тот момент он испы-тал не облегчение, а обиду, что его вокальные данные не были отмечены по достоинству и бенефиса не состоялось. Вот такая она таежная жизнь. А медведь больше их не беспо-коил. Вероятно он был уже насытившимся творчеством людей, или может быть Виталя поверг его чуткий, музыкальный слух в пучину хаоса, но факт остается фактом: петь больше никому в тайге не пришлось!
Произошла эта история задолго до того, как на экраны телеви-зоров вышел одноименный фильм. Поэтому эта правдивая ис-тория не была навеяна впечатлениями о комедии, а посему с легкой руки считается правдивой. И действительно, в ней нет ничего удивительного. Или почти ничего... Я уже говорил, что Виталик часто жил в своем домике, кото-рый он самолично срубил. Он жил там все лето, ведя жизнь на-стоящего отшельника, сближаясь с природой и размышляя над философией буддизма. Виталик по праву гордился собственным домом и своей самостоятельностью и независимостью от мира, от его неизбежного прогресса. Так вот. В один из дней, придя с охоты, он не нашел в своей тарелке оставленного утром хлеба, который он сам же и выпек. Это показалось ему подозрительным, так как предполагалось, что он живет здесь один. Так ничего толком не поняв он уже начал собираться ко сну, как вдруг услышал шорох. "Мышь!!! " - пронеслась удивительно точная мысль в голове у Виталика. Ассоциация: мышь - украденная еда, стала теперь очевидной и ясной как день. В тот момент мышь еще не знала, что роди-лась по сути счастливицей, так как Виталя любил животных, хоть и ненавидел мышей. Он просто решил не обращать на нее внимания. Но утром ситуация для мыши резко изменилась. Не найдя в шкафу последнего кусочка сыра, который он экономил уже ме-сяц, употребляя его, хрустя засохшими кусочками и вспоминая цивилизацию добрым словом. Эта была последняя связь с ми-ром, и вот теперь... Теперь ее не было. Мышь украла добрый кусок засохшего сыра, которого хватило бы еще как минимум на неделю. Это событие решило судьбу мыши не в пользу последней. При-говор был окончательным и обжалованию не подлежал. Мышь следовало изловить и торжественно казнить. Впрочем при по-пытке к бегству использование оружия на поражение тоже при-ветствовалось. Тут же началось приготовление смертельного оружия при по-мощи которого Виталик вознамеривался покончить с наглой мышью. Так как парень он мастеровитый, то уже через пол часа у него в руках была мощная мышеловка, направленного дейст-вия, с убойной поражающей способностью. Шансов для мыши он не оставил. Если она попадется, то ее смерть будет быстрой. Ведь Виталик не садист и он любил животных, хоть и ненави-дел мышей. Установив мышеловку у найденной аккуратной дырки рядом со шкафом, и выбрав для наживки мякиш хлеба, с которым он перемешал крошки сыра, собранные им по шкафу, он с чувст-вом исполненного долга удалился на сбор грибов. Вечером же, придя домой, первое что он увидел, это пустая мышеловка, без хлеба с сыром и со сработанным механизмом. Он не мог по-нять, как мыши удалось уйти, если мышеловка сработала. Злость на маленькую хитрую мышку все больше возрастала в груди Виталика. Он опять пошарил по сусекам и смог скатать еще один шарик из того же "теста". Зарядив "орудие смерти" он лег на лежак и притворился спящим. Он даже почти не ды-шал. Через пол часа появилась мышь. Это была маленькая ди-кая мышь. Она медленно подошла к мышеловке и обнюхала приманку. Что то для себя решив, она юркнула обратно в норку, но уже через минуту вернулась назад. Она несла в зубах ма-ленькую палочку, щепку от какой деревяшки, которых было предостаточно в подвале дома. Виталя был поражен увиденно-му до глубины свое таежной души. Мышка подошла к мыше-ловке и задела палочкой наживку. С громким щелчком мыше-ловка сработала. При этом мышь ретировалась в норку, выжда-ла там несколько минут, и никем не остановленная вернулась и стащила наживку. Никто не смог ее остановить, так как единст-венные человек разумный в этой комнате был до того поражен увиденным, что даже замер в неестественной позе. Впрочем че-рез пару минут ступор прошел и с диким воплем соскочив с ле-жака, он ринулся за мышью. Но, из-за не совпадающих разме-ров, в норку пролезть не сумел.
До этого, Виталиком руководил разум, сейчас же его вел лишь азарт и злость на обнаглевшую маленькую мышь. Охотничьи инстинкты сработали на все сто, и Виталик начал военные дей-ствия. Он нашел длинную сосновую ветку и предпринял попыт-ку выковырять ее из норы. Но прошло пол часа, а кроме пота и матов, результата не было. Тогда он принялся выкуривать бед-ное животное. Если бы это видел Гринпис, он был бы в шоке. Завалив вход в норку ветками он соорудил костер, который тут же погасил и стал подкладывать в тлевшие ветки листья. Дым получился что надо. Но вот шел дым в основном в комнату. Че-рез пол часа Виталик сообразил, что таким методом он сможет выкурить только себя, а мышь - никогда. Он даже представил ее себе – улыбающуюся, жующую его наживку и вертящей лапкой у виска. Злость закрыла глаза пеленой. Ох, он даже не пред-ставлял себе раньше, как искренне он любит животных, и как сильно он ненавидит мышей!!! Когда дым рассеялся он увидел мышь. Она словно нарочно вы-бегала из норы и вбегала в нее, словно приглашая его поиграть в салки. "Салки говоришь?! "- процедил сквозь зубы Виталик и сбегал в чулан за топором. "Сейчас поиграем!!! " Он притаился около норки с топором наизготовку и стал ждать. Долго ждать правда не пришлось. Уже через минуту мышь опять призывно выбежала и тут... Тут Виталик опустил свой тяжелый топор. Но вреда мыши этот исполинский удар не причинил никакого. Виталик понял, через каких то пятнадцать-двадцать попыток, что мышь его водит за нос. Она знает, где он стоит и что он хочет делать, а потому легко избегает ударов. Надо застать ее в врасплох! Сказано – сделано. Виталик придумал гениальный ход. Он вбил в стену над норкой крюк, привязал к нему веревку, и уже к веревке привязал свои ноги. Так как он был еще немного аль-пинист, то он смог подтянуть себя и зафиксировать в положе-нии вниз головой над норой с топором в руках. Картина, дос-тойная кисти настоящего художника. Повиснув таким образом он затих. Мышь, явно сбитая с толку, осторожно высунулась из норы и принюхалась. Очевидно она чувствовала запах Виталика, но увидеть его не смогла (если они вообще что либо видят в метре от себя). Осторожно ступая храбрая мышь пошла на разведку. Она оказалась очень храброй, но любопытной мышкой. Виталику даже в какой то момент ста-ло ее жалко. Но он смог справиться со свое минутной слабо-стью и размахнулся для удара. Мышь спасла только случай-ность. Старая веревка именно в этот момент решила порвать свои крепкие волокнистые связи и отпустить грешного Витали-ка, на не менее грешную землю. Последнее, что успел сделать Виталик, это отчаянный удар топором уже при падении. Через десять минут, когда он пришел в себя, он увидел топор, кото-рый глубоко ушел в деревянный пол и кусочек хвостика серой воровки. Все таки он достал ее. Хотя бы немного, но достал. Может теперь она одумается, или истечет кровью и помрет? Хотя навряд ли. Это же не люди в конце концов. Умиротворенный Виталик пошел спать. А на утро у него ис-чезла вся буханка хлеба из шкафа. Виталик был в недоумении и бешенстве. Но он взял себя в руки и молча одевшись, вышел на улицу. Отсутствовал он дня два, которые мышь провела в пол-ном блаженстве хозяйки, и шалила как могла. Вернувшись, Ви-талик загадочно улыбался. Он подошел к норке и ... поставил рядом с ней большого, пушистого кота. Кот сразу почувствовал сильный запах мыши и насторожился. А затем забился под ле-жак, и очевидно стал выжидать. "Ну, не зря наверное я сходил до города, два дня потерял. Кот, справиться! " - думал Виталик засыпая. Утром, первое, что он увидел, это был труп мышки, лежащий перед довольным котом, который усиленно умывался. "Побе-да! " - пронеслось у Виталика в голове. Он посмотрел на повер-женного противника и ему стало грустно. Он хоть и ненавидел мышей, но очень любил животных. А мышь, она ведь тоже жи-вотное... Наверно. Он отобрал у кота его законную добычу и торжественно зако-пал мышь перед домом. Все, война окончена, флаги приспуще-ны. Траур... На следующие утро, он нашел могилку мыши оскверненной. Кто то разрыл ее и съел труп. Рядом с ямкой остался лишь хво-стик. На окне сидел кот и довольно улыбался. У Виталика даже не возникло сомнения кто совершил этот тяжкий грех. Надо было что то делать, как то на это реагировать. И он пошел к ко-ту, что бы провести разъяснительную беседу. Но войдя на кух-ню обнаружил, что пропало мясо, лежащее в кастрюле. Кусок был большой и сделать это мог только... КОТ!!! Виталик взревел, схватил топор и побежал за котом, который уже все понял, и опасаясь справедливой мести за учиненное им ретировался в лес. Виталик бежал за ним воинственно размахи-вая топором. Он вообще то любил животных, но с не давних пор очень ненавидел кошек!!!
XXXII-МЮ 560971 – номер старого паспорта ныне покойного Ельцина, Борис Николаича. Годовой доход в 1999 г. – 147207 руб. Негусто заработал первый президент в последний год своего президентства.
ФГУП "Управление делами президента РФ" отдыхать, судя по оплаченным счетам, в то время чаще всего ездило в Дом Отдыха Сенеж, санаторий Сосна, Янтарный Берег (г. Юрмала), а также загадочный филиал ОК "Ватутинки", явно близ Сыктывкарской лесополосы. Трогательным "НДС не облагается" завершается каждая строчка заботливо расчерченной сводки не самых, в общем-то, секретных данных, но и не таких, что на любом диске "Базы Данных России 2007" скачаешь.
В декабре 2002 г. Управление Делами Президента республики Казахстан накалякало 5450 руб. в новогодних поздравлениях.
Это и многое другое видно любопытному взору на сайте нового сервиса, РАДАРИКС.ком. Данные домена вызывающе скрыты. Реклама вызывающе коротка. Заявление о трех терабайтах данных, к которым предоставляется свободный, пусть и не бесплатный, доступ – вызывающе спорно.
Вернемся к ныне здравствующим, панимаишь, баранам – без намеков. Ба-а! Крайне выгодно в наше время быть тезкой второго президента: все данные по запросу "Путин, В. В", прикрыты скромной "закрыто для доступа" масочкой. Зато остальное стадо как на ладони.
И как символично, что Радарикс открылся едва ли не в аккурат с уходом бывшего ФСБшника, пусть данные о нем и закрыты. В конце концов, данные и о Медведеве Дмитрии Анатольевиче вовсе не лежат в открытом доступе.
Иначе вызов был бы слишком явным – вы не находите?
не мое, взято отсюда: http://forum.na-svyazi.ru/index.php?showtopic=266737 еду в маршруке, (фордовская) в середине салона. в переди спиной к водиле сидит парень (с краю рядом с дверью - важно) мужик и тетка... салон полупустой заходит мужчина - садиться за мной и передает 1000 рублевку и 1 рубль. ну поцепочке - передают это дело парню.... маршутка подкатывает в этот момент к остановке - парень берет купюру окидывает взглядом салон резко дергает дверь и выпрыгивает.... в этот момент мужик (который рядом с ним сидел) спокойно так протягивает руку, хватает парня (уже в дврях за шкирку) опять же спокойно так втягивает его обратно - парень падает на пол маршрутки - смотрит на мужика, который его втянул протягивает ему 1000 рублевку и скромно потупившись тихо произносит: "передайте за прроезд пожалуйста" кароча вся маршрутка легла..... не смеяслся только водитель который так не понял что произошло.....
Выписка из форума сайта следственного изолятора "Кресты" (кстати, классный сайт!) Гость: Слышал о попытке побега, когда заключенный сумел соорудить из доверенной ему бензопилы миниатюрный вертолет. Побег закончился неуспешно, т. к. вертолет поднимал только вверх, а в стороны лететь не мог. В связи с этим интересует вопрос, как на практике осуществляются побеги, какие существуют способы, т. е. подкопы, угрозы оружием (можно ли сделать оружие из хлебного мякиша? кому конкретно угрожать), любовные связи с персоналом, прыжки через забор, какие еще?
И можно ли заранее пронести оружие в Кресты, например - в заднем проходе? Можно ли пронести в заднем проходе отмычки от замков. Что еще можно и нужно проносить в Кресты в заднем проходе?
Большое спасибо за ответы. Информация нужна в целях самообразования, просвещения.
Ответ: тебе не кажется что ты заднепроходной извращенец? ггг
Вспомнился первоапрельский розыгрыш доблестных сотрудников одной государственной конторы. Не буду называть, какой именно, а то они меня сразу вычислят - и станут звонить с претензией, что я напоминаю их руководству о неприятном. Коллектив в конторке работает небольшой - двадцать сотрудников. Большинство - бывшие военные. Есть, правда, несколько молодых людей, устроенных по протекции (неплохо иметь волосатую лапу в министерстве). Так вот, с подачи самого главного чина и его зама воду в кулере первого апреля заменили на медицинский спирт. Первой попалась секретарша, заварившая себе чайку. Оба начальника очень веселились. За сотрудником бухгалтерии, решившим с самого утра запить похмелье водичкой, наблюдали уже трое... Хохот из здания конторы был слышен не только на улице, но и в соседних дворах. И все бы было здорово. Только уже к обеду все так нахлестались, включая секретаршу, что разгул принял характер коллективной пьянки. Из ближайшего Гастронома младшие чины тащили соленья, колбасу и газировку... А потом нагрянуло начальство из министерства. Как это всегда бывает - высокие гости прибыли неожиданно. Результат. Директору - выговор с занесением. Зама лишили тринадцатой зарплаты.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав ее зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите! ' Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию? ' В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лежа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник туев! ' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла.. Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара! ' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой ее домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнета, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот. Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
А вот какая история произошла с интерпретацией нашей российской истории рубежа 1917 года: Октябрьская революция была актом титанического стихийного сдвига в головах провокаторов, купленных немецким Генштабом. Шла революция, организованная кадетами, которые хохотали над "Апрельскими изысками" Ленина, который вместе со Сталиным, Троцким, Либкнехтом, Люксембург и Есениным только бестолково волновались, поскольку были немецкими агентами, вскормленными Азефом. Народ же безмолвно наблюдал за происходящим, голодая, веря и дожидаясь Учредительного собрания. Корниловский поход - миф, придуманный большевиками. Чтобы стать симпатичнее голодающим, Троцкий начал стихийно раздавать хлебные карточки, вследствие чего стал вождем, а потом его звезда закатилась в Мексику, где он совратил Фиделя Кастро и Че Гевару. За это ему на его неусидчивую голову обрушился ледоруб политической интриги.
Anny > У тебя есть програма для смены формата? SLESH > в смысле? Anny > Ну чтобы форматы можно было менять. SLESH > форматы чего? Anny > Бля ты что тупой? ФОРМАТЫ ФАЙЛОВ конечно же!!! SLESH > каких именно файлов? Anny > Ты тормоз, а не программист! Файлов, которые на компьютере.
она > понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе она > не стоит говорить о нем 24 часа в сутки она > и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади" она > а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "все равно, лишь бы побольше секса" она > давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер? он > э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется она > давай попробуем отвечать осторожно. он > с тобой! она > так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? он > просто быть с тобой! она > браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается! она > вы выиграли главный приз! он > секс!? она > бля....
Некая археологическая экспедиция на Северном Кавказе была отрезана от цивилизации циклоном. Узкую горную дорогу завалило упавшими деревьями во многих местах. Циклон прошел, погода наладилась, продукты подходят к концу. Надо что-то делать. Взяли ГАЗ-66, собрали ударную бригаду с ломами, бензопилами и прочим шанцевым инструментом, погрузили в кузов и поехали в город (Туапсе что-ли) за продуктами.
Едут, утыкаются в завал, останавливаются, мужики вылезают из кузова, разбирают завал, грузятся, едут дальше.
Завалов на дороге было много, и эта процедура была отработана до полного автоматизма. Только машина начинает тормозить, народ из кузова прыгает, заводя на ходу бензопилы.
Наконец, пробились к цивилизации, выехали на асфальт. Усталый народ в кузове задремывать начал.
И тут, на самом въезде в город машину тормозят менты.
Представьте себе физиономии ГАИшников, когда они останавливают замурзанный ГАЗ-66, не думая ничего плохого, и тут из кузова вылетает толпа небритых мужиков в камуфляже с ломами, топорами и заводимыми на лету бензопилами...
Lotox: Что с сервером случилось? Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама! Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось? Коннект: Што-о?.. Слуцилась... ) Lotox: Блядь )
В это воскресное утро Джон, как обычно, сидел за компом, и рисовал что-то трехмерное в "Блендере", как в дверь позвонили. Открыв дверь, он увидел двух красивых девушек в форме, похожей на полицейскую, но ярко-красной! - Поощрительная полиция! - сказали девушки и показали свои удостоверения. - Какая-какая полиция? - удивился Джон. - Поощрительная. Ты про обычную полицию ведь слышал? Она, как тебе, должно быть известно, наказывает людей за всевозможные преступления. А мы - своего рода полиция наоборот, мы поощряем за отсутствие преступлений. - Что-то я ни разу не слышал о такой полиции наоборот. - Неудивительно, ведь наша организация существует всего неделю. Мэр нашего городка задумался о величайшей несправедливости: если за преступления люди получают наказания, то почему за отсутствие преступлений люди не получают поощрения? И организовал нашу Поощрительную полицию. - А я-то тут причем? - Как причем? Ты в течение трех лет не совершил ни единого преступления. За это ты приговариваешься к двухнедельному оплачиваемому отпуску с путешествием в любой престижный курорт мира на твой выбор. С нами! - А если я откажусь? - Ты с ума сошел? Ты ведь прекрасно знаешь, что наказание за преступление является не добровольным, а принудительным. Так же и поощрение за отсутствие преступлений является принудительным. И тут Джона осенила гениальная мысль: - А если я прямо сейчас на этот комп вместо "Блендера" поставлю какую-нибудь пиратскую платную программу для трехмерной графики? - К сожалению, это не избавит тебя от поощрения. Предыдущий трехлетний период закончился как раз вчера, а сегодня начался новый. Если ты совершишь преступление сегодня, ты не получишь поощрение через три года. А в предыдущем трехлетнем периоде ты чист, и обязан получить поощрение.
С этими словами девушки надели на Джона наручники, и повели в украшенный воздушными шариками веломобиль с цветомузыкальной мигалкой и надписью "Поощрительная полиция".
Как известно у всех автомобилей, в том чиле и у военных, стоп-сигналы снабжены красными стеклышками. А еще, как выяснилось, эти самые стеклышки просто изумительно подходят для оформления стильного дембельского прикида. Ведь всякий уважающий себя дембель из ЗГВ был просто обязан выглядеть на порядок шикарнее своих товарищей, имевших несчастье служить на просторах своей могучей Родины. Короче тырили эти самые стеклышки с армейских грузовиков со страшной силой, и потырили их почти на нет.
Но в армии всегда найдется крайний, который за все отвечает. Так и в этой части имелся прапорщик, отвечавший за сохранность автомобильной техники. Прекратить расхищение прапорщику тому было явно не под силу, но стоп-сигнал должен был гореть красным, и прапорщик с присущей ему истинно российский смекалкой нашел выход... Купить в аптеке красные презервативы и натянуть их на фары. Дешево и сердито! И вот однажды скрутив одну фару, и сунув ее в глубокий карман шинели, доблестный прапор отправился в ближайшую аптеку, в коей и произошел примерно следующий диалог.
- Здрасте, дайте мне презерватив красного цвета. - просит прапорщик, естественно по немецки. Продавщица ему выкладывает. Прапор долго подозрительно его разглядывает, прикидывая что-то в уме, и наконец заявляет:
- Найн, самый большой размер давай. - Продавщица бежит в подсобку за самым большим. Прапор не менее придирчиво изучает и этот экземпляр.
- Айн момент. Айм пробир. - выдает он наконец, я проверю мол, и сует руку в карман... У продавщицы глаза вылезают на лоб, и она в прединфарктном состоянии лепечет
- Найн пробир, найн пробир...
Прапор счел за лучшее удалится.
Однако, можно себе представить, какое у продавщицы осталось мнение об анатомии советских военных!
Калымщик с большой дороги Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению злоупотреблений на транспорте. В частности, ловили нечистых на руку таксистов и водителей-леваков.
В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, а на обочине голосовал паренек с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека с тяжелым грузом, леваки, как правило, заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их уже ждала расплата в виде машины ГАИ с инспектором и обэхаэсником.
Вот остановился один калымщик. Договорились о цене. Наблюдавшие из укрытия оперативники уже сообщили по радио группе перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик с пассажиром-внештатником тем временем запихивали в багажник коробку. Она была новая и красивая, от какой-то заграничной техники, не то магнитола, не то компьютер, внутрь наложили всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку, закрыл багажник, оглянулся - вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив, что этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину и газанул.
Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя незадачливый грабитель (а вышла ему именно ст.145-я "грабеж"), сидя в кутузке.
Врачебная тайна Конечно, можете мне не верить, но история эта невыдуманная. В жизни и не такие совпадения случались. Короче, как-то раз трое "гостей" нашего города, как сейчас говорят, лица кавказской национальности, обделав свои делишки, за которыми они и приехали, решили напоследок поразвлечься. Посадили в машину одну девчонку (конечно, она сама некоторым образом виновата в случившемся), а когда не добились от нее по-хорошему чего хотели, увезли за город и изнасиловали. Причем изнасиловали так, что она чуть не померла вовсе. Но кто-то ее подобрал, и через некоторое время пострадавшая была доставлена в больницу.
И так случилось, что в хирургическом отделении в это время дежурил ее брат. Естественно, он сразу узнал, в чем дело, и можно себе представить, какие он испытывал чувства. И как раз в это время в ту же больницу привозят тех самых кавказцев. Всех троих. Сразу после совершения преступления они попали в аварию и довольно сильно расшиблись.
От брата-хирурга можно было ждать всякого. Но он их не прирезал, не отравил, а как полагается залатал, наложил швы и вс, такое. Правда, когда они очнулись, обнаружилось, что у всех троих удалены эти... ну, то самое. На возникшие было претензии хирург отвечал, что ампутировал сильно пострадавшие органы во избежание гангрены или чего-то в этом роде. Что ж, такие решения врач принимает самостоятельно.
Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю - окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В, В, В, РАМБЛЕР, РУ!"
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?". Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю по-русски". Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!" Водитель та же реакция. Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски спрашиваю, так отвечай как человек!!!"
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.e. английском спрашиваю: "Когда у музея сходить?" Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу".
3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная. Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в схемке-то разобраться?". А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?" Я (от растерянности): "Вы давно здесь?" Он: "Я здесь родился".
Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?
История из детства. Сам не помню, мама рассказала.
Играли мы с двоюродной сестрой под столом на некотором расстоянии и тут она меня позвала. - Сяся! Сяся! Я не откликнулся, но надул губы. - Сяся! Сяся! Некоторое время продолжал игнорировать сестру, а затем резонно заметил:
Кому победа Зенита - радость, а кому - семейные проблемы. Леха утром звонит спрашивает: - Переночевать у тебя можно сегодня? - Да не вопрос, а что случилось-то? - Да Зенит, мать его так...... Жена домой не пускает скандалит. - ??? - Типа дома не ночевал....... Далее "от первого лица". Ну я лежу смотрю футбол, за полтора часа пивом надрался так, что уже очень хорошо, а тут еще 2:0 эти... Ну я флаг хватаю и на улицу, радоваться!!! От радости решил куда повыше залезть. Залез на дерево, машу флагом. Намахался, замерз, тем более во дворе в это время оказалось на удивление малолюдно. Решил домой идти, и тут осознаю, что самостоятельно с этого тополя мне не слезть, уж больно высоко залез, шевельнешься - все хрустит, а внизу в черной бездне земля маленькой горошинкой вертится. Ну я давай орать "Спасите-помогите, люди добрые!!!". Через полчаса этих полных вселенской безнадежности пьяных криков одни добрые люди пообещали выйти во двор и набить морду, а другие добрые люди вызвали наряд. Приехавший наряд фонарями высветил на дереве на высоте четвертого этажа завернутое в Зенитовский флаг тело. На вопрос как он туда залез Леха не смог ответить ничего вразумительного, точно так же, как и ржущие менты не смогли ответить на вопрос как ему оттуда слезть. Они уехали и пообещали вызвать пожарных. Пожарные приехали через полтора часа и сняли синего от холода, но совершенно трезвого Леху с дерева. Взошло солнце...... P. S. Не знаю, врет или нет, но ночует он сегодня у меня :)))))
Миграционный поток под контролем чиновников. На юге России пресечена деятельность преступной группы, которая продавала фальшивые паспорта. Документы штамповали тысячами. А зарабатывали на подделках должностные лица самого разного уровня.
2002 год. Трагедия на Дубровке. По сведениям спецслужб, у террористов были свежие российские паспорта, выданные в Карачаево-Черкессии. Потом взрывы в метро - и снова засветились паспорта из Черкесска. 2005 год, сходка воров в законе. С героином задержан известный грузинский авторитет Мамука Чкадуа. Новоявленный россиянин похвастал, что честно купил паспорт.
"Незаконно были документированы паспортами РФ десятки тысяч граждан, которые на территории своих республик находились в федеральном розыске, международном розыске за совершения различных тяжких и особо тяжких преступлений", - отметил Вячеслав Лобырев, и. о. начальника отдела по борьбе с бандитизмом ГУ МВД РФ по ЮФО.
Огромный рынок под Пятигорском: тысячи армян, грузин, корейцев, таджиков. Все как один - российские граждане. Причем поголовно обрусели в последние пять лет. Три тысячи долларов - и российский паспорт с черкесской пропиской готов, с доставкой к прилавку.
"Я хотела по-человечески жить. Как вы, граждане России, так и я хотела. Чтоб у нас тоже был паспорт, и ребенок нормально в школу ходил. А в Черкесске все получали", - говорит Алла Чиркиз, гражданка Армении.
Афанасовы - чета местных посредников. Он принимал платежеспособных клиентов-нелегалов, прямо на рынке, в торговом контейнере, она заносила деньги выше. Все справки, подаваемые на иностранцев, были поддельными. Нынешняя глава паспортной службы Демина в свое время лично визировала пачки фальшивых документов.
"Таких, как Афанасова, было несколько человек у нас здесь, в отделе. И все это было с ведома наших руководителей. Тысячами оформляли эти паспорта", - рассказывает Аида Демина, начальник паспортно-визового отдела ФМС РФ по Карачаево-Черкесской республике.
Партнерами Афанасовых по бизнесу оказались главы районов, администраций, первые лица республиканского МВД и ФМС. Задерживал посредницу спецназ.
"Афанасова создала практически параллельную структуру нашей ФМС. То есть, решала все вопросы по незаконной, подчеркиваю, незаконной выдаче паспортов", - сказал Олег Бабенко, первый заместитель министра внутренних дел по Карачаево-Черкесской республике.
Скоро год, как расследуется это дело. Кроме посредницы никто до сих пор не арестован. Карачаево-Черкесские прокуроры не видят состава преступления в действиях местных чиновников. Все гуляют на свободе, некоторые даже пошли на повышение. Нелегалов за это время только прибыло. Вот так вот. Нет состава преступления.
Уважаемый сударь спамер! Идите вы нахуй! Отправьте это сообщение своим друзьям- спамерам и идите нахуй вместе с ними. Если вы передадите это сообщение всем спамерам в вашем контакт-листе в течении 24 часов, то пусть из вашей жопы вылезет сука кактус, если же не передадите, то пусть за истечением данного срока в вашу квартиру заломится бешеный еж-людоед и одгрызет вам яйца нахуй!
Сия байка поведана нетрезвым генералом, с коим мы пили пивные нектары в пивной ресторации Эдельвейс.
История заключается в следующем.
Служил генерал в Афгане, военным советником. Тогда еще не воевали и войска не вводили. Но спецы наши военные там присутствовали и местных, чему-то обучали.
Ну, по рангу, Генералу дали денщика из местных аборигенов. Денщик был парень веселый, какой-то горный душман, ходил с ножищем и при пистолете. Был он и охраной и поваром и постирушкой, в общем, на все руки мастер. Звали его Али. Жил Генерал не тужил, с утра пойдет с Али на речку, порыбачит чуток, рыбы наловит. Потом завтрак, служба после завтрака, опосля обед. Затем отдых – поспать надо пару часиков. А ближе к вечеру к своим к родным можно сказать людям, таким же спецам, в гости, так сказать на чай и спирт. Они недалеко были в пяти километрах. На уазике десять минут.
Жил наш Генерал не тужил, но через пару месяцев, смотрит, а губы синие у него какие-то становятся, даже можно сказать лиловые. Испугался Генерал не на шутку. "Бляядь, херню какую-то подхватил. Наверное от Людки буфетчицы. Ну я ей задам" - негодующе думал он. Но Людка оказалась не при делах. "У меня нормально все. Как бы мне от Вас, чего не подхватить. Экие они у Вас синие-то, ажно страх берет. Проверяться Вам надо. Да и мне тоже, теперь. Вот не было печали" - стенала Людка буфетчица [известная в народе минетчица]. Стал Генерал думу думать, че ж делать-то. Но делать было нечего, пошел к доктору. "Вот мол доктор так и так, губья синие, чего делать-то? ".
Доктор посмотрел, посмотрел и говорит – "А Вы чем питаетесь? Курями Вас случайно денщик не кормит? ".
Кормит, кормит. А это чего от них что ли? " - ошарашено, отвечал Генерал. "Ну не совсем. Дело в том, что здешнее население, мужского пола, совершенно обделено женским вниманием и они совокупляются с кем и с чем ни попадя. В частности с курями. А потом у некоторых потребителей куриного мяса синеют губы и не только. Потом все тело покрывается синевою. Ну а уж потом и летальный исход недалек" - подвел итог добрый доктор.
Генерала забила дрожь, он покрылся холодным потом и посинел всем своим генеральским телом. "Наелся, значит ебаных курей, вот уж повезло на старости лет" - с горечью произнес Генерал и скупая мужская слеза, обильно омочила мохнатое лицо его. "Да Вы голубчик не расстраивайтесь. Не Вы как говорится первый, не Вы и последний. А мы Вас полечим чем-нибудь" - начал успокаивать его доктор.
"Первым делом Вы этих самых птиц кушать перестаньте, а я Вам таблеточек дам и клизму поставлю, двухведерную. Промывочка – вещь необходимая".
Клизма действительно помогла, правда потом, долго бурлило и пучило в животе. За что Генерала, почти необоснованно прозвали "Пердуном". По думаешь, пукнул пару раз, с кем не бывает. Опять же газы в себе долго держать нельзя можно потравиться – это ж даже дитям известно.
Народ тем не менее, стал Генерала сторониться, смердит, говорят от него очень. Ну да херня это, главное, что синева, то отпустила. Сначала, правда, губы из синих стали зелеными. Но после того, как Генерал крепко поколотил, ебущего курицу Али, губы стали из зеленых, нормальными, розовенькими.
И стал Генерал, вновь радостен и весел. Правда Али от воздержания начал на Генерала посматривать очень странно, оценивающе и почмокивая губами своими лиловыми. Но затем, поняв безнадежность этих посматриваний и почмокиваний, Али занял у Генерала деньжат и прикупил себе осла. Так потом с ослом и жил. А тут срок контрактный окончился и Генерал, благополучно приземлился в родной его сердцу Родине.
Нашла в блоге mbpolyakov.livejournal.com
Только что рассказали забавную историю. В одном из московских вузов совсем недавно был то ли юбилей, то ли открытие какого-то нового блока. Приехал чиновник из Минобразования и т. д. Выступая, ректор, видимо решил показать, что человек он современный, не чуждый новых веяний и проч.
- В отношении реализации национальных проектов я всегда был медвединцем, - заявил он, обращаясь отчасти к аудитории, отчасти к сидевшему рядом чиновнику. В зале, наполненном студентами, понравилось новое слово. Ребята зашушукали, кто-то сказал обычное "Превед, медвед!"
Ректор смутился и поправился: "был медведистом".
Тут уж аудитории стало совсем весело, ребята стали сползать под столы. Чиновник недоуменно взглянул на ректора. Тот совсем раскраснелся и снова поправился:
- Был сторонником действующего медведя, тьфу ты действующего президента Дмитрия Анатольевича... Ребята, ну что вы смеетесь?
Веселая у нас все-таки молодежь...
"Мы стоим за дело мира, Мы готовимся к войне. Ты же хочешь, как Шапиро, Оставаться в стороне..." А. Галич
"Ребята, соберетесь на Полюс, вездеход я вам дам". В нем вас и похоронят.
Я – счастливый человек. У меня есть вездеход. Не какой-то "заряженный" УАЗик, для коллективных ковыряний в грязи, у которого основной двигатель – электрическая лебедка, а настоящий вездеход. Проедет везде, где не проедет, там проплывет. Короче, "...там, где пехота не пройдет, и бронепоезд не промчится, там это чудо проползет и ничего с ним не случится". Так думают все. Все, кому посчастливилось увидеть ЭТО на ходу со стороны, кто читал откровения таких же как я счастливых людей, заботливо подобранные на сайте той компании, которая, не щадя сил, производит эти транспортные средства сельскохозяйственной направленности. Но с некоторых пор, захотелось мне поделиться с миром не просто счастьем, а его подробностями. Ну, значит, с самого первого дня, если можно так выразиться – обладания. А предшествовало этому самому обладанию много разных хороших событий. Познакомился я с замечательным человеком – Вадимом Яковлевичем Шапиро. Это он обещал в одной статье всем желающим дать вездеход, прокатиться до Полюса. Уникальный человек. Теперь таких не делают. И как-то сразу стало понятно, что из рук такого человека можно получить только что-нибудь умопомрачительно великолепное или, на худой конец, просто замечательное.
Собственно, так и получилось. Получилось это сокровище мной лично в контейнере, прямо из подмосковного Чехова, по сию пору обретается "Арктиктранс", где, как говаривали в пору моей оборонной юности, "директором товарищ Шапиро". Вынул я его из контейнера, не сразу. Мы договорились, что ключи будут в машине, а все двери кроме водительской – заперты. Так и было. Чего-чего, а договоренности в "Арктиктрансе" умеют соблюдать. Одна беда - на водительской двери была сломана ручка, поэтому открыть ее и попасть внутрь я не смог. Но это только к лучшему. Пришлось включить голову и найти способ попадания внутрь. Попал. Хотел спинку сиденья подрегулировать – не вышло. Сломан механизм регулировки. И это к лучшему – осанка сохранится. Да мелочи, какие. Не графья, починим. Привинтил отдельно лежащие колеса и двинул навстречу собственному счастью. Правда, до счастья километров десять не доехал. Лопнуло новехонькое заднее колесо. Но эта мелочь не могла омрачить счастья моего, тем более, что колес-то у сокровища шесть. Отличная машина. У кого еще две запаски всегда с собой? Отвинтил лопнувшее, переставил на его место среднее и помчался дальше на пяти. Ну, правда, малость надсадился, забрасывая на крышу пострадавшее колесо, весит-то оно чуть меньше Вашего покорного слуги, а крыша не близко. Ну, это сам виноват. Нужно было с детства штангой заниматься. И помчались мы дальше. Не очень быстро, поскольку, по мере того, как скорость приближалась к 50 км/ч, температура ОЖ приближалась к 120 С. Это немного не понравилось, но с другой стороны, я же не гоночный болид покупал. Оно и к лучшему, а то гонять на нем по дорогам опасно, поскольку боковые зеркала установлены таким образом, что видно в них в основном – как вращаются колеса. А зеркала в кабине нет вообще. Типа, конструкцией не предусмотрено. И правильно. Чего там смотреть? Только вперед! Сперва переживал, что не придумано хоть какой-нибудь защиты от грязи. Крылья, там, брызговики всякие... Т. е. все, по чему проехали эти шесть колес, немедленно оказывается на стеклах, площадь которых, к сожалению не безгранична. И вот этот-то факт несколько печальнее вышеизложенных, поскольку влияет не лучшим образом на основную характеристику – безграничную проходимость. Набросал чертежик, спаял из медных труб легкую раму, наклепал жесть и подвесил замечательные "крылья". Стало намного чище. Заодно переделал и зеркала. Повесил на нужном уровне "сферы" от КамАЗа. С перегревом двигателя было хуже. Забегая вперед, скажу, что причину я нашел и устранил только через год "обладания". Думал и дефлекторы для улучшения обдува установить, и печку дополнительную для отвода тепла. А в течение года просто не давил сильно на педаль, да слушал уверения, что где-то у меня пробка в системе охлаждения. Все оказалось проще. И, обусловлено, к сожалению, конструкцией вездехода, которая со временем перестала казаться такой уж идеальной. Средние колеса умело забрасывали грязью радиатор. Совсем. До состояния полного отсутствия. Но, об этом позже. А пока, я решил отремонтировать колесо. Неудобно на пяти кататься. Люди смеются. Разобрал я предмет гордости "Арктиктранса" - "пневматик низкого давления" и обнаружил здоровенную дыру. Проколоть такую можно было, только наехав на мину. Но мин не было, а был факт: камеру протер колесный диск. Обычно, устранив неисправность, я пытаюсь найти причину. Не люблю лишней работы. И я ее нашел. В виде плохо обработанного края диска, а именно здоровенных зазубрин. В ту пору я часто общался с г-ном Шапиро по телефону. Он со мной согласился, признал вину изготовителя, т. е. свою, и прислал новую камеру. Что, без сомнения, лишь добавляет ему очков, как производителю. А я зачистил диск до идеального состояние, заклеил то, что заклеить было почти нельзя, и стал готовиться к покорению бездорожья. Самая высокая вершина Среднего Урала – гора Шунут стала моей целью номер раз. И поехал я в прекрасный летний день на этот самый Шунут. Преодолеть предстояло аж 40 километров, причем особого бездорожья не ожидалось. Грунтовка, лужи, изредка лесовозные колеи. Для "Лопасни" – семечки. И если что и омрачало это чудесный день – так непонятный звук, периодически доносившийся откуда-то из-под ног. Услышь я такой звук в нормальном автомобиле – сразу бы вылез искать. Но этот аппарат изначально зарекомендовал себя, как весьма музыкальный, в силу конструкции цельного алюминиевого кузова, превращая любой звук в квадрафонический. Короче, будешь искать – что бренчит – никуда не уедешь. Снова забегая вперед, скажу, что позднее я научился с легкостью отличать на слух оторванный редуктор от прыгающего по крыше домкрата. Но всему свое время. Итак, ехал я, ехал, и вдруг перестал. Мотор работает, чего-то гремит, а машина ни с места. А вдоль дороги, которая, к счастью, к этому времени еще не утратила этого статуса, сосны с елками стоят. И тишина. А позади половина пути, т. е. 20 километров. Из инструментов – только то, что поставляется с машиной – Тайваньский набор не поймешь чего. Засунул свою неумную голову в пузико этому монстру бездорожья – чувствую передний вал болтается, как цветок в проруби. А машина полноприводная. Передок не отключишь. Ясно, что без буксира никуда. А как тащить, если "граната" на валу вдребезги? Грохот стоять будет такой, что мозги в форточку вылетят. Нужно колеса отсоединить. Сунулся я с ключиком на 13 к тем гайкам, что фланец редуктора к валу крепят – индейская народная изба. Фиг Вам называется. Опять забегу вперед, сообщу, что спустя полтора года мне понадобилось снять передний редуктор. Делать это пришлось вместе с валом, поскольку даже профессиональный инструмент в условиях гаража не позволил даже ослабить ни одну из этих гаечек (напомню, гайки на 13, с пластмассовыми вкладышами против самоотвинчивания). Но и после снятия ничего не отвинтилось. Грани были успешно сорваны (ключом "Метринч", который грани не срывает). Лишь старая добрая "болгарка" сумела разъединить этих "сиамских близнецов". Но понять – кому нужно было так завинчивать эти гайки, и каким ключом это было сделано – мне так и не удалось.. Возвращаемся на дорогу. Выпускаем из описания поход домой, обучение жены правилам буксировки и саму буксировку. Но тот факт, что в трех километрах от дома опять лопается то же самое колесо, опустить никак нельзя. Однако тенденция. Начались переговоры с Вадимом Яковлевичем. Машина-то вроде гарантийная? И, как и следовало ожидать, немедленно поступило предложение – ждать ремонтную бригаду. Т. е. вину признаем, готовы искупить. Одно удовольствие работать с такой командой. Но, как я себе представил это ожидание, эту бригаду – стало мне тошно, и я разобрал вездеход. Что я увидел? Две части "гранаты" или, как ее правильнее обозвать "ШРУС", а между ними куча обломков сепаратора и сиротливые шарики. И еще лужа какой-то жидкой коричневой субстанции, которой, видимо, отводилась роль смазки. Стоит ли говорить, что с этой ролью жидкость не справилась. Спустя сутки машина вновь была на ходу. Замечу, что последний раз руки по локоть в масле у меня были лет 15 назад, когда на подержанных "Жигулях" катался. Но так далеко дело не заходило. Отсюда мораль – не зарекайся. А что с колесами? Надо отдать должное – из "Арктиктранса" мне быстро прислали еще одну камеру, запасной колесный диск и ручку взамен изначально сломанной. Ручку я бы купил и сам, но проблема оказалась в том, что все комплектующие, из которых собирается сей славный вездеход – стекла, ручки, зеркала, светотехника – все такое ископаемое, что уже нигде не продается. Кстати, сломалась ручка открывания капота. Ничего, держу плоскогубцы под рукой. После того, как колесо лопнуло в третий раз, я перебрал все колеса, и надел на все металлические части, самостоятельно изготовленные, пластмассовые чехлы. Вроде прекратилось. А до причины додумался позднее. Колес-то шесть, а поворачивают только два. Значит, на четыре задних в момент поворота действует сила, двигающая покрышку поперек оси движения. И камера трется о диск. У грузовиков, где камера закрыта, прилегает к диску всей поверхностью и накачана до трех атмосфер, это не вызывает проблем. А когда камера свободно болтается, давление максимум 0,5, а к диску прилегает только в одном, самом остром месте, тут эффект другой. Не исключено, что этот эффект усугубляется и неправильной геометрией подвески, что на машине, изготовленной вручную, если можно так говорить об аппарате, собранном ногами и чем-то выше, весьма вероятно. Кстати, при перебортовке обнаружил, что половина дисков собрана с применением болтов на 17, а половина – на 14. Смысл этой дискриминации должен быть понятен лишь тем южным товарищам, которые трудятся у г-на Шапиро. После этого небольшого инцидента (или этих небольших инцидентов) я наслаждался машиной и г-на Шапиро не отвлекал разными глупостями от созидательной деятельности. Не мешал осчастливливать других. Что смущало? На плаву в кузов попадало изрядное количество воды. В "Арктиктрансе" сказали, что через капот в момент вхождения в воду. Оказалось, что чехол рулевой тяги был пропорот отверткой в двух местах, что совсем не удивительно, если учесть, что при сборке использовались архаичные шлицевые болты. Отвертка срывается и тычет в чехол. Поменял. При первой же мойке кузова, отлетела часть краски. Оказалось, что импортная грунтовка, которой так гордится "Арктиктранс", каким-то образом миновала мой кузов. Подкрасил. Средние колеса жутко мешаются. Привода на них нет, единственный их плюс – грузоподъемность и плавность хода. Но в грязи или при перелезании через дерево – это засада. Тащишь за собой два якоря по восемьдесят килограммов каждый, это при том, что сама машина весит чуть больше тонны. По вязкой грязи и не очень глубокому снегу приходится идти на первой передаче. В общем, я так и не сумел найти оправдания их присутствию и позднее избавился от них, вместе с подвеской. Еще раз появилась возможность поблагодарить изготовителя за невероятную адаптивность конструкции. Через месяц вышел из строя ведомый диск сцепления. Вместе с "корзиной". Сам виноват. Ну и что, что в документации не было ничего сказано про регулировку гидравлической части сцепления. Сам бы мог догадаться. А я оплошал. И убил диск за полторы тысячи километров. Такое не удавалось даже моей жене, когда она только училась водить. Зато, мне была предоставлена возможность заполнить пробелы в опыте возни с железом на двадцатиградусном морозе. Что еще интересного было зимой? Треснула приемная труба глушителя ("штаны"), треснула по сварке. А поскольку мотор, а значит и глушитель в салоне, то и выхлоп оказался там же. Заварил. Сгорела брезентовая тряпочка, закрывающая отверстие выхода глушителя на улицу. Заменил на асботкань. Провалилась педаль сцепления. Оказалось, что главный цилиндр изготовлен не из стали, как привыкли в нашей деревне, а по-современному, по-белорусски, из алюминия. "Зеркало" потерлось и жидкость вылилась. Но никаких претензий к изготовителю. Ведь стальной цилиндр очень тяжелый. Машине тяжело его возить. Ну и позаботились о ней¸ использовали "крылатый" металл. С удивлением обнаружил, что рычаг переключения передач как-то слишком жмется к ноге. А когда передачи вовсе перестали переключаться, добравшись до дому на третьей передаче (зимой, из леса, прощай новое сцепление), обнаружил, что над креплением привода рычага к механизму переключения создатель и не очень задумывался. Сделали в трубе продольный пропил, надели на шлицы и затянули хомутиком. Труба мягкая, начала проворачиваться, а потом и вообще приобрела все возможные степени свободы. Сделал четыре пропила, затянул – стало держать. Таким образом, от мелких неисправностей потихоньку удалось избавиться. Даже починил неработавшие с рождения передние поворотники. Оказалось, в силу уже упомянутой артефактности конструкции, лампочки просто вышли из гнезд, ибо им ничего не мешало это сделать. Но самое интересное ждало меня весной. Однажды, приехав на дачу, я обнаружил, что три колеса из шести спущены. Хорошенькое дело – это ведь не велосипед перебортовать. И по глупой своей привычке начал искать причину. Нашел, однако. Замечу, что конструкция колес предполагает, что часть камеры находится снаружи. Так сказать, на свежем воздухе. А это, вообще говоря, не совсем тот режим, который ей – камере – рекомендован. Тем более, что комплектующие свои "Арктиктранс" добывает, как я уже упоминал, у каких-то весьма специальных поставщиков. Не без основания полагаю, что это мировые лидеры в производстве авторезины. В общем, свежий воздух и солнечная радиация уничтожили колеса. Некоторое время мне удавалось их клеить, но лопались все новые язвы. Пришлось снова побеспокоить Вадима Яковлевича. Голос его звучал удивленно, он об этом ничего раньше не слышал. Охотно верю. Ведь на Урале солнечная радиация значительно сильнее, чем в Подмосковье, особенно зимой и в сугробе. И в документации я нашел упоминание о солнечной радиации, а также рекомендации хранить машину в темном месте. Видимо, в шкафу. Но это касается консервации. Хранить же такой здоровенный – 2500 в ширину и 2500 в высоту "сарай" в другом сарае в процессе эксплуатации не каждый может себе позволить. Нужно снова отдать должное директору "Арктиктранса" - через неделю я получил шесть новых камер, несмотря на то, что срок гарантии уже истек. Но поскольку у меня не было твердой уверенности в том, что я каждый год буду получать такой подарок, опять пришлось думать. Я разрезал старые камеры вдоль, и изготовил из них чехлы для открытой части новых камер. Убил кучу зайцев. Во-первых, никакого доступа грязи, острых сучков и солнечной радиации к новой камере. Во-вторых, двойная толщина не позволяет камере выпирать изо всех щелей, как пузо беременной крольчихи, отчего колесо несколько уменьшается в объеме и позволяет поднять давление в шине. В-третьих, двойная толщина и увеличенное давление не дают диску протирать камеру. С тех пор ни одной новой дырки. Блендамед да и только. Образцы съеденных радиацией камер я отправил в Москву по просьбе Шапиро, после чего не слышал от него ни единого слова. До поры. Итак, я избавил машину от лишних колес, и она начала вести себя хорошо. Настолько хорошо, что я даже позволил себе съездить на ней с детьми километров за 20 по старой разбитой лесной дороге. Не автобан, но и не бездорожье полное. Вдруг после одной колдобины раздался страшный грохот. Вскрытие на месте показало, что оборваны два из четырех креплений заднего редуктора, в результате чего, он, получив нагрузку, прежде чем вертеть колеса, начинает вертеться сам, нещадно колотясь обо все, до чего сможет дотянуться. Опускаю сцены попадания меня домой, поскольку это не имеет отношения к позитивному настрою данного эссе. Снова вскрытие. Другой бы заподозрил конструкторский просчет или, Боже упаси, простую глупость. В качестве крепления редуктора к раме используются ... реактивные тяги от "Жигулей", к которым приварено крепление редуктора. Идея понятна – изолировать крутящий момент и вибрацию редуктора от рамы вездехода через резиновые втулки реактивных тяг. А глупость в том, что
Благословенные восьмидесятые. Компания студентов рассаживается в электричке, чтобы ехать в институтский профилакторий. Все радостно возбуждены: предстоит беззаботная, полная приключений неделя. Великий и достославный бабник Вадим громогласно спрашивает у такого же бабника Тохи: - Чувак, а ты презервативы взял? - Обижаешь, чувак, - в тон ему отвечает Тоха. - Конечно, взял. Куда ж я без них? Первая вещь в хозяйстве.
И тут же прикусывает язык, потому что рядом с ним у окна сидит белокурый ангелочек Лиличка, нежное и воздушное создание, невинное до глупости. На которую Тоха имеет самые суровые виды, но Лиличка пока об этом не знает.
В ответ неловкое молчание. Но тут вступает еще один член компании, многомудрый Михалыч. - Лиличка, - проникновенно говорит он, - вот представь, приедем мы в профилакторий. Так? - Так. - Познакомимся там с ребятами и девочками с другого факультета. Так? - Так. - А у них, например, плот или байдарка. И они нам предложат сплавиться по реке. Так? - Ну... так. - Так вот, - заключает Михалыч. - Спрашивается: если не будет презервативов, то куда мы будем засовывать спички, чтобы они не промокли?
В общем, все кончилось хорошо. И спички остались сухими, и Тоха с Лиличкой к пятому курсу поженились.
На выходных архив 1999 года показали, где в Думе голосовали за кандидатуру Путина на пост тогда еще премьера. Вышел Явлинский и оговорился (или сделал вид, что оговорился) "Я голосую против вступления в должность премьер-министра Владимира Владимировича Степашина...." Но, как извесно, большинство поддержало ВВП. Выходит Путин и грит: "Я бы хотел поблагадорить всех, кто поддержал меня... а также Григория Алексеевича Зюганова" :))
Стою в очереди за чебуреками. Девченка из очереди вертела в руках банку кока-колы и уронила. Подняла и примерилась ее открыть. Несколько человек не сговариваясь быстро и синхронно ей говорят: - Не открывай!... Та с вызовом хмыкнула, открыла банку, получила струю в рожу и выранила банку снова. ))) Обрызганная кока-колой очередь очень дружно орет: - ДУРА!!! И все офигевают от эха...
На Фельдшере наткнулся на ссылку на сайт с "народными рецептами". Жесть просто. Я в принципе против цензуры, но для "народных целителей" надо сделать исключение. Запретить их нахрен. Выдержки из одной темы:
asket > > Доброго всем дня! У жены моего друга обнаружили рак груди. Очень нужна помощь ваша, форумчане , как можно без хирургического вмешательства вылечить эту болячку. У меня есть керосин на грецких орехах настоянный, но поможет ли он в лечении? Помогите пожалуйста!!!! Заранее всем благодарен за советы!!! (Хоссподи, керосин то зачем?!!)
dunja > > попробуйте перейти на сыроедение-только СЫРЫЕ овощи и фрукты, орехи и семечки. Конечно сложно, для начала можно оставить в рационе чуток масла оливкового 1-го хол отжима и хлеба черного, со временем и это можно исключить. (Ага, если она в следующей жизни будет хомячком, привыкнет к диете заранее...)
Кормилица12 > > " Проголодав всю стадию нарастающего ацидоза, человек резко активизирует защитные силы организма, уничтожает в нем патогенную микрофлору, избавляется от наиболее "страшных" шлаков, частично может рассосать небольшие и неплотные опухоли, дает физиологический покой органам пищеварения и нервной системы." Это идет разговор о 2-ой стадии, т. е. - 6-10 дней. Думаю, что еслм срок увеличен от 10 дней и больше, то результат еще очивиднее. Поэтому ей полезно поголодвть дней 15-20. На форуме много рекомендаций относительно голодания, пусть настроится и прочитает. Ваша задача - допустить к информации и поддержать во время голода. И, я уверена, результат будет положительный. К хирургу всегда успеет. Ломать, не строить! Лучше сначала к Апологету! Мы собираемся скоро начать голодание, жду от него сигнала. (Ты сигнала, может и дождешься, а вот ее вместо хирурга паталогоанатом будет резать.)
Jasmi > > Рак это очень серьезно.. здесь кроме чисток другое нужно..-молитва, исповедь грехов, посещение святых мест. По вере и рак чудесно исцеляется (Кому молиться, Ктулху или Кецакоатлю? Ни Христос, ни Аллах от рака вроде не лечили...)
ANDRI > > Упарить урину до 1/4 от общего объема, замесить в глине так что бы пропиталась, но не текла, коржичек этот поместить в х/б мешочек и на нужное-больное место. Сверху покрыть полиэтиленовым мешочком и потом шерстянной платок. Держать 2 часа. (Ага. А если еще говна в эту смесь добавить, то все болезни пройдут от одного запаха...)
Гoсть > > Как правильно выходить после 20 дневного голодания по поводу рака молочной железы. Возраст 43 года, вес в начале 54 кг. в конце 38 кг. Вначале было(29 февраля поставили диагоноз, с 1 марта вошла в голод без предварительной подготовки, тк. испытала сильный шок) 14 дневное голодание на урине с растираниями упаренной уриной.( По книге "Живая вода" Дж. У. Армстронга.) После 16 дней отдыха снова вход на 20-дневное голодание по книге Малахова. Начала потихонечку изучать гимнастику Ниши. В настоящее время идет 11-й день выхода. Очень расстроилась услышав о том, что после выхода раковая опухоль очень быстро начинает увеличиваться. Так ли это? У меня сомнения по поводу диеты в дальнейшем. Чем питаться-то? Аппетит очень хороший, есть хочется все время, но белковые продукты боюсь есть(мясо, молочные, хлеб...), думая что раковые клетки будут развиваться из-за этого. Гимнастику пока не делаю, тк. слабость, иногда возникает какая-то дрожь.
Иногда возникает боязнь на првильном ли я пути, и я готова уже сорваться в больницу к хирургам. Как узнать, может быть болезнь пошла во-внутрь? (Месяц ничего не жрать и пить свою мочу - как она жива-то осталась?)
Гoсть > > Здравствуйте люди добрые! Спасибо вам всем за добрые советы. Пила керосин в течении 7 дней начав с 5 капель дошла до 1 чайной ложки. по 1 чайной ложки пила в течении 3-х дней. (Гм. Круг замкнулся. Опять керосин.) Не смогли бы предложить программу дальнейших действии. (программу дальнейших действий - да не вопрос! В психстанционар срочно!)
Полный текст здесь: http://genesha.ru/forum/viewtopic.php?t=2525&postdays=0&postorder=asc&start=0&sid=1c8a8dc6ec9ee11d8f34e21623b51ab9
Только что нашел и прочитал. Статья - супер, пока читал долго держался за клавиатуру чтоб не сползти под стол. Камменты жгут еще хлещще.
""Танки, бомбардировщики, вертолеты, баллистические ракеты малой и большой дальности - пусть никто не сомневается, что у России есть, чем защитить свою великодержавность.
Пускай рядовые россияне подыхают с голоду, живут в землянках и пользуются одним сортиром на четыре семьи - но на то, чтобы в российских арсеналах было несметное количество танков, истребителей, ядерных боеголовок, кавитационных торпед, каких нет ни у кого в мире, рубли найдутся всегда.""
полный текст: http://www.inosmi.ru/translation/241284.html
Камменты жгут еще хлещще.
""Zdravstvuyte, Rafael!! Восхищен вашей статьей о военном параде 9-го Мая. Все как вы и говорили. Пишу, кстати, из землянки, дожидаясь очереди с туалет. Как раз через 2 человека она должна подойти. Приятно, что вы словили оргазм при виде нашей техники, я испытал схожее впечатление. Знаете, мы на нее всей деревней собирали. Пришлось продать последнюю пару лаптей. Говорят, наших денег как раз на колесо БТРа хватило. Испытываю гордость. Уважаемый, Рафаел, от лица всей нашей нищей, голодной, бедной и мучающейся запорами (как Вы метко подметили, из-за дифицита ватер-клозетов на душу населения) маленькой страны прошу помощи! У вас же богатейшая держава! Столько мяса! Вышлите нам пару коров! Ну очень нуждаемся. Вы как я понимаю не по наслышке знаете про наши беды. Наверное, очень часто бываете в нашей многострадальной стране? Я почему-то в этом уверен: так честно и непредвзято вы о ней пишите! Судя по Вашему имени и фамилии вы чистокровный поляк! Вы даже поменяли стереотип в моей голове о поляках. Я теперь Вашу нацию не буду называть “поленьями”! Спасибо, вы просто-таки открыли мне глаза! From Russia with Love!"""
Здравствуйте. Вы за компьтером? Почему-то решаю ответить: - Ага. - Замечательно. Знаете, я сегодня шел с работы и видел выкинутого кем-то котенка... - Поздравляю. - И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя - Вы приватом не ошиблись? - О, нет, что вы. Можно дорассказать? Мне интересно. Просто интересно. - Валяй. - Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котенок сидел спиной к миру. - Чего? - Он сидел мордочкой к дну коробки. - Дно - это же снизу? - Я же сказал, коробка лежала на боку. Как-то глупо... но почему-то интересно. - И что? - Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду. - К чему вы клоните? - Вы - как тот котенок. Гм. Ну, надо же. - Всмысле, волосатый? - Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру. - Чего? - Вас, как того котенка выбросили в огромный реальный мир из тепла и удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись спиной к миру... - Можно вопрос? - Конечно. - Вы дурак или прикалываетесь. - Ай-яй-яй, зачем вы так? - А зачем вы бред несете? - Это не бред. Я не прав, по вашему? - По-моему нет. - Скажите, как давно вы видели дождь? - Чего? - Дождь. - Что дождь? - Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шел дождь? - В начале месяца видел... а что? - Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котенка, который прятался от дождя? - Не понимаю. - Уже неделю как на улице сутками льет. Поражаюсь. Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышал? Невероятно. Не знаю, что написать. - Вы его даже не замечали, верно? - Кто вы? - Выйдите на улицу. - Зачем? - Как давно вы в последний раз гуляли под дождем? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта? - Кто вы? - Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться. - КТО ВЫ? Голос сообщает, что игрок не может принять мое сообщение. Загружаю его инфу. Она девственно чиста. В конце концов, какого черта?! Отхожу от окна, начинаю натягивать куртку. Выхожу из подъезда. Выхожу из своей "картонной коробки" в мир. А там дождь. Чистый, уже весенний, дождь. Теплый и ласковый. Там дети, играющие под весенним дождем. Черт возьми, ведь уже почти лето наступило... а ведь совсем недавно встречали Новый Год. Помнится, я тогда получил... К черту это все! Я выхожу из-под козырька подъезда и иду, подставляя лицо дождевым каплям. И это здорово.
Выбрались на полевки. Вечер. Завтра бои и т. д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!! Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т. к. он врезался в дерево пока бежал.
Пересказ с ЖЖ хорошей знакомой, собственно, от ее лица: ... Уж не знаю, не рассказывала ли я раньше эту историю... она уже бродит по РГМУ, обрастая новыми подробностями, и мне пару раз ее рассказывали, перевирая безбожно. Таки расскажу, как это было на самом деле. Первого апреля семинар по анатомии на тему "Мужская половая система" вел Чайковский. Тем, кто не знает эту культовую личность, опишу в двух словах: пьяный, глухой, пофигистичный мужик с ужасающей дикцией. Словом, на анатомии мы выполняли единственную функцию - отсидеть час сорок. Любым способом. Ну, с утра меня уже успели пару раз дурацки разыграть, на семинар я пришла сильно не в духе, посему, развернувшись к преподу контрфейсом, принялась грузить Маринку. Одногруппнице, однако же, не нравилось быть грузимой, и она пыталась улизнуть от бязанности выслушивать мои слезливые жалобы на несправедливость этого мира в день дураков. После нескольких "Заткнись!" и "Надоела уже!" Маринка прибегла к новому аргументу: "На тебя уже Чайковский смотрит!" Но мне, разумеется, до старого маразматика дела не было, поэтому я отреагировала стандартным студенческим "Ну и х*й с ним!" В это время позади меня стоял Чайковский. С плакатом. А на плакате был изображен, собственно, тот, который с ним. ... Джур, привет тебе! (c)
В добрые советскии времена, мы в Узбекистане собирали хлопок, начиная с сентября по декабрь включительно. Посылали на это мероприятие не только школьников но и студентов. И вот как-то мы с моим товарищем поехали на его машине в соседний район проведать его сестренку(студентку мединститута) а заодно и ее подружек. Друг мой одел свой пиджак с "золотыми" пуговицами а я единственные джинсы. Проведали сестренку, пригласили двух очаровательных казашек в ресторан(хочу оговориться, что столичные девушки резко отличаются от провинциалок), впрочем как и везде. Трудно было с ними, но мы с другом пошли на хитрость: оказывается я известнный аргентинский футболист Марадона, приехал в гости к Толику, пока там идут военные действия. Про футбол девушки не знали, про Марадону что-то слышали краем уха, а про военный конфликт между Англией и Аргентиной из-за Фонкленских островов, говорили тогда по всем телевизорам. Сидим значит-выпиваем, я молчу-Толик зараза сказал, что по русски я не бельмеса. Он начинает, после третьей рюмки: Диего! хулиас камарачо иглесиас? Я начал с состава сборной Аргентины:-О ест Тольик, ардилес пассарело ольгуинос. Толик в долгу не остался и вспомнил фамилия бразильцев: зико аранто жу пейро ду фабио. Мама-мия-испейро жуниорас! Так продолжалось минут 10-15, девченки обалдели-откуда Толик знает испанский? Через минут тридцать, я потихоньку стал понимать русский: что ест переспать-моя не понимать и. т. д. Казашки были в восторге, а когда Толик показал настоящии доллары(в то время)-это была победа! Утром пришлось прощаться и я заговорил по русски уже сносно. Просто устал молчать. Все остались довольны.
Работал со мной в школе, уже в России один дедушка-пенсионер. Вел он у детей уроки ритмики, подвижный был такой, юркий-одним словом танцор диско. Открыл он еще группу где занимался с женщинами незамужними и одинокими аэробикой;ножку выше, грудь поднять и ненавязчиво так рукой по тазобедренному суставу. Женщины были от Тимур Шаяхметовича в экстазе, а если учитывать, что он еще мог, то цены ему не было. Половина моей клиентуры перекочевала к этому старому ловеласу, обидно да! И вот как-то едет наш герой на своей машине домой, а на дороге под дождем стоит женщина лет тридцати. Он так ласково останавливается и говорит: дочка тебе куда? По дороге познакомились, ей оказывается в соседний город, а это 20 км, рассказала что одинока, ищет сильную руку и не только. Седина в бороду-бес в ребро, повез он ее домой, не забыв заехать к зятю, чтоб тот предупредил дома, что заночует в деревне у брата. Наконец приехали, она накрыла стол, наш бабай принял душ, вино, свечи, легкая музыка. Легкое прикосновение и они обвились в одно целое и упали, его темперамент и ее желание- и вот они уже на полу. Он старается, по ходу растегивает этот шелковый халатик, но соскальзывает-нужно упереться ногами и благо стоит в зале стенка книжная. Он уперся ногами!!! Я уже говорил, что женщина была одинокая, естественно в доме все нужно было чинить, в том числе и тройник электрический об который он уперся под стенкой. Разряд в 220 вольт, разадорил молодуху, а деда трясет. Как он это рассказывал на татарском языке-умора! Еле оторвал он ногу, еще по энерции колотит, а она говорит: молодец мол. Теперь всегда смотрю говорит есть на полу электроприборы неисправные или нет. Вот так наш дедушка погулял!
Для тех, кто любит путешествовать в страну пирамид и фараонов. Самолет из Уфы (где было -7*) прибыл в егилетский курортный город Шарм-аль-Шейх утром, температура за бортом была +32 градуса. Вопрос визы и таможенного контроля занял 30 минут, а заплатив на 5 долларов больше положеного, мы просто наблюдали как бегают с нашими документами. На автобус сопровождали арабчата которые хотели(нет просто вырывали из рук сумки) помочь, не забывая требовать бакшиш. Сумки я не дал, так как против детского труда и такого назойливого сервиса. До отеля от аэропорта 15 минут езды. Отели "Нубиан" и "Модена", где мы жили по четыре дня- шикарные, все включено по полной программе, правда турки готовят лучше чем арабы. Море-это особый разговор, такого нет ни в Хорватии ни в Турции. Таких рыбок как в Красном море нет даже в больших частных аквариумах. Я брал булочку из ресторана, одевал маску, трубку, ласты и втихоря кормил в море рыбок-когда кончилась булочка они хотели попробовать и морковку, так-как еду для них держал в кармашке плавок, видел мурену, ската-страшновато скажу вам. Рядом плавала красивая аргентинка, снимала все на профессиональную камеру(купил у ней диск, покажу обязательно). Возвращаясь к отелям: в "Нубиане" живут в основном итальянцы, немного немцев, англичан, украинцев и совсем чуть-чуть русских. Так один итальянец постоянно мне улыбался, похож на девушку(красивый засранец), всегда грацио, джентельменно-я грешным делом подумал может за моей женой ухлестает, так нет это он мне знаки внимания оказывает"голубой макаронник". Одним словом приставал, но я его быстро отшил, сказав на чистейшем итальянском(правда с русским акцентом), что любить его не буду. Чудесный отель с оригинальной архитектурой, персонал вежлив, условия хорошии-итальянки не красивые. Второй отель "немецкий", в основном кому за сорок, правда были отдельные дамочки из Украины(очень общительные). Для отдыха есть все, я впервые не вспоминал работу. Экскурсии, сафари, морскии прогулки-климат не жаркий, для ноября то, что надо. Затем мы на автобусе ночью выехали в Израиль, всего 3 часа езды, правда на границе евреи мучают по 4 часа, не понравилось, что я родился в Узбекистане а жена в Таджикистане. В пять утра были на Мертвом море в Израиле, люди купались мы только зашли по колено, вода густая как кисель от высокой концентрации соли-интересно. Рядом магазины с парфюмом от моря(для женщин настоящий рай-как и центр изготовления бриллиантов). Пришлось тысячу долларов там оставить. Почти сутки были в священных городах Вифлееме и Иерусалиме где все переплелось: мусульманская мечеть Аль-Акса-где вознеся пророк Мухаммед, католическая церковь-где служба на Рождество начинается раньше чем в Ватикане, христианскии святыни, гроб Господня, стена Плача, армянская и протестанскии церкви-и все это в одной стране в одном месте(правда пришлось заезжать на Палестинскую сторону). Очень много чудес. Одно из них, что я встретил своего гагаринского друга, с которым не виделся 18 лет, который живет на этой святой земле. Вместе были часов 5-6, но эта встреча была моей главной целью. Столько эмоции, впечатлений-передать не возможно. Живут хорошо, дочь служит в армии, всем довольны, сестра в Германии. Но мне показалось обстановка в стране напряженная, арабы улыбаются евреям а те им как-то нехорошо. И снова святые места, теперь уже в Иордании(Петра, река Иордан и очень много пустыни), вылетали в Каир ночью через двое суток, а затем уже домой в родную Башкирию, Россию-матушку. Вот неполный отчет о нашей поездки(с фотографиями и диском он будет ярче). Спасибо за внимание. Ваш Нуриман.
Будучи по работе в Минатоме, в канун 9 Мая, меня поразила одна вещь. Там была встреча ветеранов и детей. Хорошо помню поэму Твардовского "Василий Теркин". Юмор, цирк, клоунада... И тут вдруг школьница, на фоне общего трагизма ситуации, спрашивает: "А было на войне что-нибудь смешное"? Все ветераны вдруг резко замолчали, и никто ничего смешного не вспомнил. Тут я и ощутил, что понимал эту войну несколько по-другому...
Отчего-то вспомнилась больница, где мне делали новый нос после травмы. В нашей палате все лежали с проблемами носоглотки. Шесть человек. Ночью только тот, кто первым уснет. Остальные слушали его громкий храп. Обычно первым засыпал я. У меня совесть в те времена была чиста, как у младенца. И отнюдь не потому, что я ею не пользовался. Телефон в больнице располагался между вторым и третьим этажом. С третьего к телефону спускались глухие. Со второго поднимались наощупь слепые. У телефона они встречались. Диалоги здесь происходили следующие: "Кто здесь?!" "Я ничего не слышу! Чего орешь?!" "Кто здесь?!" "Не слышу Я". А из окна палаты открывался замечательный вид... на кладбище. Я не очень понимаю, почему кладбища в России часто соседствуют с больницами. Наверное, чтобы не возить далеко хоронить тех, кого уже полечили. Вот только стойкую депрессию навевает этот обширный погост, куда ты, возможно, переедешь с больничной койки, если что-то пойдет не так. Помню, лежал я очень тихо, отходил после операции, весь в бинтах и засохшей крови, а надо мной склонились две милые девушки-медички. "Как вы себя чувствуете?" Им же нужно записать состояние курируемого больного, причем, как можно скорее. "н...x...!" - промычал я. "А? Что?" И склонились ниже. Им невдомек было, что такой милый юноша, каким они меня знали, может быть настолько грубым. Ну, вы поняли, наверное, что я им сказал. Второй раз получилось много четче! Ненавижу больницы. Хотя человек со специфическим чувством юмора и там тоже найдет много всего забавного. :)
Вспомнил тут любопытный эпизод из зимних покатушек на велосипеде. Занятие это в Москве не самое распрастраненное, но учитывая плотность людей со странностями тем не менее встречающееся.
Ехал с работы, погода шикарная - сухой морозец, градусов так -20C. Снег плотный, воздух свежий, сугробы белоснежные. Сам от езды горячий, красота. На этом участке маршрута есть небольшое затруднение - узкая тропинка, по обеим сторонам которой снега по пояс. Со встречным разойтись даже пешком трудно, проще пропустить благо относительно короткая тропинка. Да и попутных обгонять проблематично.
В этот день мне достался попутный. Впереди шла мамочка с девочкой на руках. Девочка уже балаболистая вовсю. Объезжать мне их совсем не с руки, тропинка как я уже сказал узенькая, вот я плетусь за ними еле-еле. Торопиться особо некуда, да и не зачем - через минуты три тропинка выйдет на простор - там и объеду.
Девочка сидит мирно на руках и смотрит назад. А там как раз я плетусь на велосипеде. Повторюсь - разгар зимы, температура -20C. Слышу такой диалог, мама при этом не оборачивается.
- А там дядя на велосипеде! - Нет деточка, на велосипеде катаются летом, а зимой на санках. - А дядя на велосипеде едет! - Наверное, это какой-нибудь снегоход, ведь на них как раз и ездят зимой. - Дядя прямо за нами едет на велосипеде! - У велосипеда колесики, он не может ездить по снегу, а вот лыжи и санки могут. - А дядя едет на колесиках на велосипеде! - Наверное, тебе это просто показалось. - Нет, дядя едет на велосипеде и у него горит фонарик! - Зимой очень холодно, и на велосипеде человек быстро замерзнет и заболеет. - А дядя едет и не болеет! - ...
Этот диалог был бесконечен, ребенок был упорен, мама была находчива. За словом в карман не лазали, девочка быстро утверждала, что там дядя на велосипеде, мама молниеносно парировала всем что попадалось на ум, от очевидных истин, до фактов даже меня ставящих в тупик.
И вот тропинка закончилась, и я уже не боясь помешать обогнул на велосипеде эту парочку. В тот момент, когда я попал в поле зрения мамочки, раздался такой удивленный "Ой!". Я даже не удержался и украдкой обернулся. Очень хотелось посмотреть как мамочка будет выкручиваться и опровергать собственные доводы. Но увидев выражение ее лица я четко понял, никаких долгих разъяснений не будет. Просто прозвучит, что-то типа - "А этот дядя просто дурак!".
Есть дома у меня принтер HP. Неплохой шестицветный принтер. Картриджей соответственно тоже шесть. Производитель проявил невероятную заботу о потребителе и снабдил каждый картридж:
1. Номером модели 2. Цветовой пробой 3. Геометрической фигурой, однозначно идентифицирующей цвет
Последнее видимо адресовалось людям, который вынуждены обслуживать принтеры (как минимум покупать и заменять картриджи) и при этот совершенно не обязаны различать цвета. В шестицветном принтере есть две спорные пары пурпурный, светло-пурпурный, голубой и светло голубой. Даже имея здоровое восприятие цветов с продавцом трудно сразу договориться о каком же все-таки цвете идет речь - простом или светлом.
И потому, в очередной поход за красками отправившись, я решил больше не вступать в бессмысленные разговоры на тему восприятия и сразу с порога заявил:
- мне квадрат и ромб.
Стоим с продавцом, молчим. Я жду. Он тоже. Тут я смекнул, что не сказал самого главного, номер модели:
- 177
Ничего не произошло. Стоим смотрим. Мне начинается казаться, что разговор не клеится и продавец думает не над тем, где лежит и сколько стоит этот картридж. А о чем я вообще говорю и в каком ключе сей разговор ему продолжать.
Я понял, что продавец видимо не в курсе маркировки и привык продавать по цветам. Как человек вежливый я поспешил на помощь и хотел было сообщить цвета, но понял, что какой фигуре какой цвет соответствует я и не в курсе, записал только фигуры. Легкий конфуз разрешился довольно быстро - достали все 177 выбрали мне нужные. Зато когда я выходил, я слышал как продавец перебирал эти картриджи и бормотал:
- ну надо же... тут круг... тут квадрат... о-па, а тут трапеция... и тут круг...
Ушел я и с картриджами и с чувством человека только что передавшего глубокий жизненный опыт.
Как-то после 10 класса пригласил меня один армянин в гости на день рождение и сказал, что будут девченки, я с радостью согласился. Как же я был удивлен, когда я увидел своих бывших одноклассниц. Все прошло на высшем уровне-правда армянин расстроился, так как все девочки ушли со мной. Проводил всех по домам, осталась одна, а провожать ее аж до совхоза.(раньше мы с ней дружили, но мама ее была против). Долго стояли у калитки ее котеджа, она приглашала в гости-я отказывался(но когда узнал, что дома никого нет вежливо согласился). Какой чудный был вечер, если бы не этот стук в дверь, не стук а грохот какой-то. Ужас! На ночном поезде приехала мама, дедушка(этот старый пердун), бабушка и другии родственники. Дом как крепость, спрятала в туалет(почему до сих пор не пойму-наверное цейтнот времени был). И О майн Гот! дедушка рвется с дороги, ему обьясняют, что туалет не работает, иди во двор-тут еще бабуля. Я спрятался в ванне, укрылся клеенкой-лежу, ни дышу. Незнаю куда она водила бабушку, но этот дед ворвался, закрылся и уселся. Лучше бы я встретился с ее мамой! Что пришлось мне пережить(дышать то хочется), что кушал этот паразит, глаза-режит, стал задыхаться. Господи когда это кончится? Наверное он меня услышал, и это мне близкий "родственник" встал, долго кряхтел и наконец ушел. А за веревочку кто дергать будет ишак ты карабацкий?(это я подумал про себя). Я тоже встал, дернул и ушел, через зал и главное никто меня не увидел. Вышел на улицу, голова закружилась от прилива кислорода и я так обрадовался что родился, что живу, что надо домой к маме. Прощаться не стал.
Супруга конкретно подсела на "одноклассников". Особенно последнее время, встреча однокашников – типа 20 лет спустя. Мы съездить не смогли, далеко и некогда.
Рассматривает старые студенческие фотографии. - Ты ее помнишь? – поазывает на фото девушки с ее потока.
Я взглянул и замер. Память накатила и понесла. Те же добрые веселые глаза. И загадочная мягкая улыбка. Я любил ее на втором курсе, со своей будущей женой еще не был даже знаком. Конечно я помнил, наши ночные прогулки, первый поцелуй под пронизывающим ветром на "Орбите", ее смех и губы.
- Жаль ее, она погибла десять лет назад. Ты не знал?
- Как ... погибла?
- По распределению уехала на Дальний Восток. Вышла замуж. Двое детей.
Я смотрел на фотографию, и будто все было вчера. Ее длиные тонкие пальцы, сухая горячая кожа, роскошные пушистые волосы с с еле заметным запахом ее духов. Ее насмешки, обьятия, холодный нос... Я все помню.
Я слишком многих терял. Родственников, друзей, коллег, соседей. Кого-то хоронил, к кому-то приходил на могилу позже, к кому-то нет. Я помню их всех, они для меня словно живые, но все равно, отдельно. Я помню, что они уже за чертой, и что мы никогда не свидимся снова в этом мире.
А вот ее, я не могу представить что ее нет! Я смотрю на фотографию и чувствую, что она здесь, рядом, в этой комнате.
Этого не может быть! Как ты могла уйти? Как же так, Танюха...
Эстонских крестьян озадачил налог на коровьи газы 7 мая 2008 " В мире Ряд эстонских фермеров получили налоговые извещения, в соответствии с которыми их обязывают заплатить за метан, выпускаемый их коровами в атмосферу. Об этом, как сообщает Postimees, рассказал председатель Народного союза республики Яанус Марранди.
По его словам, экологическое законодательство в стране трактуется "неверно и слишком усердно", поэтому вопрос о возможном налогоообложении метана, выделяемого домашними животными, необходимо прояснить. С соответствующим запросом парламентская фракция Народного союза, как сообщает DELFI, обратилась к министру окружающей среды Эстонии Яанусу Тамкиви.
Требования налоговиков вызвали у крестьян замешательство, поскольку в других странах Европейского союза, как отмечает Postimees, за желудочные газы коров их хозяев платить не заставляют. "Мне кажется, что с госбюджетом серьезные проблемы, раз правительство решило взимать такой налог", - заявил Марранди.
Депутаты попросили, чтобы министр окружающей среды обосновал необходимость взимания платы за выделяемый коровами метан. Кроме того, парламентарии хотят узнать, заложены ли налоговые поступления такого рода в бюджет 2008 года.
Простые австралийские граждане мало отличаются от российских. Судите сами.
Во многих домах под потолком висят вентиляторы. Для жаркого австралийского климата – очень полезная вещь. Один авиаконструктор из Аделаиды решил прикрепить вместо обыкновенного вентилятора авиационную турбину. Сразу после запуска крыша улетела. Метров этак на двести. Протаранив соседский дом. Авиатор отделался легким испугом.
Парочка грабителей – парень и девушка - зашли в банк в городе Дарвин. Это на севере, и там всегда очень жарко - очевидно, они сильно перегрелись. Налет был совершен сразу после приезда инкассаторов, так что их улов составил ровно двести сорок один доллар. Парень так распалился, размахивая пистолетом, что случайно спустил курок и попал в задницу своей напарнице. На выходе из банка их задержала полиция.
Наркокурьер прилетел в Австралию из Тайланда. Он не придумал ничего лучше, как облачиться в зимний лыжный костюм. И это в сорокаградусную жару. "В этом костюме было удобнее прятать наркотики! " - объяснил он полиции, когда его арестовали после таможенного досмотра.
Австралийский заключенный в штате Квинсленд сел на усиленную диету и так похудел, что сумел пролезть через решетку и сбежать. Об этом случае писали все газеты - парень стал настоящим героем, его даже приглашали на телевидение. После этого события в австралийских тюрьмах было зафиксировано множество случаев смерти от истощения, а тюремным властям было дано задание тщательнее следить за питанием заключенных.
Во время очень сильного наводнения в Брисбене, молодой человек взял доску для серфинга и отправился кататься на центральную улицу (!). Вода, между тем, все прибывала. В результате, его нога застряла в решетке водоотвода. Надо ли говорить, что он утонул.
Три года назад накануне 9 мая мэрия Калининграда развесила биллборды со стихотворением для ветеранов. Из-за грамматической ошибки его смысл стал оскорбительным. Вместо фразы: "Еще не спится ветеранам" было написано "Еще не спиться ветеранам". А в 2006 году газета "Каскад" поздравила ветеранов с праздником, проиллюстрировав торжественные строки фотографией немецкого танка "Тигр". Вдобавок издание "Калининградская правда" в рубрике памятных дат в истории региона опубликовало день образования нацистской ячейки в Кенигсберге. В 2007 году в почтовых ящиках Калининграда появилась поздравительная открытка к 9 мая от Военно-мемориальной компании. На лицевой ее стороне было написано "9 мая День Победы!", а на обороте: "Ритуальные услуги, в том числе военнослужащим; памятники (участникам ВОВ, боевых действий, пенсионерам МО и других силовых структур за счет бюджета); большой выбор натурального камня; оградки, укладка плитки, уход за могилами и др.". Тогда интернет-пользователи в знак протеста парализовали работу Военно-мемориальной компании, выслав на электронные адреса тысячи писем. В итоге генеральный директор ВМК Андрей Марсия публично извинился перед калининградцами "за необдуманные, непреднамеренные действия директора калининградского филиала компании, вызвавшие справедливое возмущение и обиду общественности".
Иван Дмитриевич Папанин занимал неплохие должности и до экспедиции "Северного полюса - 1", но именно благодаря ей прославился на весь Союз. А где слава - там и финансовое благополучие, и некоторое изменение самооценки. И отстроил герой-полярник себе неплохую дачку, и осмелился пригласить в гости Самого.
Сам снизошел до визита. Ну там понятно, угощения, беседы и все такое. И в конце И. Д. и вопрошает: "Как Вам, Иосиф Виссарионович, понравилась моя дача?" Сам попыхтел трубочкой и говорит: "Хорошая дача. Из нее получился бы неплохой детский сад". И. Д. растерялся и попросил случившегося рядом Берию растолковать, что именно имеет ввиду товарищ Сталин? "Ну вот то самое и имеет ввиду. Неплохой бы вышел детский садик".
Наутро советсвие газеты вышли с сообщениями: "Герой-полярник Папанин подарил свою дачу детскому саду".
Чтоб такое делать с журналистами, чтобы они учили родной язык? Рассказывая об урагане в Мьянме, ведущая российских "Вестей" сказала, что там "сотни тысяч обескровлены". Поскольку массового нападения вампиров на эту страну все-таки не было, сказанное, видимо, следует понимать как "сотни тысяч лишились крова".
В бытностью свою школьником старших классов я, как многие выпавшие в капитализм подростки, пытался делать бизнес. Заимел палатку на Красных воротах и работал в ней по ночам продавцом.
Таксисты регулярно кучковались на пятачке, ожидая клиентов. Чем не сильно отличались от девочек, продающих свои молодые, но чаще слегка поношенные, прелести – они ждали клиентов там же, в пятидесяти метрах правее, если смотреть на мир через окно моей палатки. Поэтому пути бомбил и ночных бабочек частенько пересекались. Особенно любил проституток один сорокалетний мужик по имени Володя – обязательно брал себе девочку несколько раз в неделю. Предпочитал крашеную блондинку Марину. Она была моложе и фигуристее прочих "красавиц", но тупая, как пробка. Впрочем, ее интеллект Володю совершенно не интересовал.
И вот однажды этот самый Володя подходит к палатке, попивая из термоса кофий, и говорит c тоской в голосе: - Что-то Маринки не видно сегодня... - Ты что, ничего не знаешь? Он огорошенно на меня глянул. - Их же Слава (сутенер) повез вчера на плановый досмотр. Так у нее целый букет обнаружился - и вич, и сифилис, и триппер, и еще куча всего по мелочи. Так что на работу Марина больше не выйдет. Смотрю, Володя побледнел, термос опустил и стоит, не шевелясь, как памятник былой беспечности, ныне переезжающий на кладбище. Потом вдруг оживился, забегал. - Ну, суки! – говорит. – Ну, я ему дам! - Кому? – спрашиваю с интересом. - Славику, само собой. Хрен ли он молчал! И побежал разбираться с сутенером. Слышу тот кричит в ответ на необоснованные претензии потерпевшей стороны: - А. ули мне... Я что, каждую лично проверять должен? Я те че, гинеколог, что ли? Поорали, Волода сел в свою машину и умчался проверять здоровье. Предварительно долго бегал, выяснял у сотоварищей и охранника Гриши, где есть ночной венеролог.
А на следующую ночь я увидел Марину – покупала водку в моей палатке. Разговорились. Мне все время было очень скучно, так что послушать истории из жизни проституток я очень любил. - Только тебе скажу, - поделилась она со мной, - спид у меня нашли. Я вот теперь даже не знаю, на работу выходить или нет?
Но это еще не все. В ту же ночь объявился счастливый Володя. Снова пил кофий из термоса и смеялся. У него ничего не нашли. Но с проститутками он все равно завязал после этого случая. - Ну их, - говорил, - еще подцепишь какую-нибудь заразу.
Простые люди тоже питают к братьям нашим меньшим очень теплые чувства. Особенно, к собакам.
В один из дней, не предвещавших, как обычно, ничего хорошего, вышел из палатки, стою курю сигареты "Клеопатра". Сейчас таких днем с огнем не сыщешь, а тогда казалось, что в них забивают не табак, а сушеный небесный нектар. Давно бросил курить, кстати, и другим не советую. Тут из темноты возникает и направляется к палатке слегка поддатый охранник Гриша – как раз его смена начинается. Рот до ушей. Счастлив. За Гришей медленно и боязливо семенит громадная псина – поместь кавказской и немецкой овчарки. - Видал, Андрюх? – говорит Гриша. – Собаку нашел. Не было собаки. А теперь есть. Кто-то потерял, а я нашел. И главное... главное... ее учить ничему не надо. Все команды знает. Вот смотри. Лежать, Шарик. Я его Шариком назвал, - поясняет он. - А ты уверен, что это кобель? – интересуюсь. Гриша заглядывает "Шарику" под хвост. Огорченно: - Да, ты прав. Значит, будут тебя звать... будут тебя звать... Виолетта. – Уточняет: - Так одну бабу звали. Я с ней в армии мутил. Лежать, Виолетта. Я сказал, лежать! К моему удивлению, Виолетта ложится. - Сидеть, дай лапу. Собака беспрекословно выполняет все команды. - Видал? Ученая, - говорит Гриша. – Повезло. – Он радуется, как пьяный ребенок. Тут неподалеку останавливается милицейский газик. Из него вылезают менты с автоматами наперевес и очень характерной походкой вразвалочку идут к палатке. - Сидеть, лежать, лапу, голос, - не унимается Гриша, слышит сзади шаги, оборачивается, нетрезвый взгляд фокусируется на служителях закона: - Фас!!! Шарик – Виолетта срывается с места и кидается на первого из милиционеров. Гриша, увидев, какой оборот принимает дело, не нашел ничего лучшего, как кинуться наутек. Остановился метрах в двухста, услышав окрик: - Cтой, стрелять буду! Пошел по уголовке. Впаяли пятнадцать суток и штраф в несколько минимальных окладов. Мне на это время пришлось нанимать другого охранника.
Остальные истории кошмарных 90-х здесь:
http://rovego.livejournal.com/1068340.html (Проститутки) http://rovego.livejournal.com/1061366.html (Как кинули Алену) http://rovego.livejournal.com/1058639.html ("Веселые" шутки Андрея Егорова)
В наши дни передач для радиолюбителей на телевидении, увы, нет. И связано это, на мой взгляд, с банальной причиной: они не станут популярными, а значит, в прайм-тайм их показывать никто не будет. А в другой время их вообще никто не будет смотреть. Я совершенно бесплатно предлагаю всем желающим идеи радиолюбительских телепередач, которые, на мой взгляд, вполне можно показывать в прайм-тайм, потому что они, если появятся, наверняка будут пользоваться огромной популярностью. 1. Идею этой телепередачи я уже предлагал в одном из своих анекдотов. "Охота на лис" со звездами - почему бы нет. Ведь танцуют же звезды и катаются на коньках, почему бы им и не сыграть в "Охоту на лис". Попутно можно перед игрой и по ее ходу рассказывать зрителям о сути и тонкостях этой игры. И кто знает, вдруг среди зрителей найдутся и такие, которые захотят сами попробовать себя в этом виде спорта! 2. Реальное шоу "Коллективная радиостанция". Обычное реальное шоу, со всеми его атрибутами, разве что участники не вылетают с треском каждую неделю, потому что это уже всем порядком поднадоело. Десять прошедших кастинг людей, никогда раньше о любительской связи ничего не слышавших, учатся работать на "коллективке". Сначала, разумеется, в SWL-режиме, а потом и сами потихоньку начинают участвовать в жизни любительского эфира, участвовать в соревнованиях, получать дипломы, и т. п. "Голос Копеляна за кадром" попутно рассказывает о категориях, любительских диапазонах, Q-коде и прочем. Сколько новых коротковолновиков может появиться среди зрителей этой передачи! 3. Реальное шоу "Радиокружок". Аналогично предыдущему, но десять участников, прошедших кастинг, приходят не на коллективную радиостанцию, а в радиокружок. А поскольку в радиоэлектронике они не разбираются, им начинают рассказывать все с азов, постепенно переходя от простого к сложнуму. А вместе с ними учатся и зрители. Буду очень рад, если кто-либо воплотит эти идеи.
Идет техника по Тверской. В МХАТ-е заканчивается спектакль, оттуда выходит популярный артист Игорь Верник, чуйствует дрожь земли под ногами, недоумевает, ему рассказывают, он топает к Тверской (благо всего 10 метров) и впечатляется. Достает мобилу, начинает фоткать технику. Проезжающий мимо Т-90 тормозит, из люка высовывается чудо в шлемофоне, достает мобильник и начинает фоткать популярного артиста Верника на Тверской.
занимаюсь недвижимостью. иногда продаю коммуналки(например кто-то из родственников решил продать свою часть в трехкомнатной). дело хлопотное, но прибыльное. так вот: стоим с покупателем(мужичек 65-ти лет) в ганделыке возле нотариуса. отмечаем будущую(через 15мин)сделку. приняв на грудь, он хвастается какой он герой и как он круто знакомился с будущими соседями:"а я ему говорю: пошел на х.й отсюда". как раз на последних словах в ганделык вошел мужичек с "кравчучкой", надеясь опохмелиться. мой дед произнес это со всей пролетарской ненавистью, а мужичек, испуганно заморгав глазами, спешно покинул заведение! я чуть не умер! с xyli.ru
Получил сегодня зримое подтверждение, что наличие биты в машине не есть гарантия избавления от комплексов для ее водителя. Вспомогательный инструмент - решает! А дело было так: Офисное здание на Шоссе Астронавтов. Перед ним парковка с двумя выездами, расположенными с противоположных сторон. Машины стоят плотненько, свободен коридор, примерно 3 метров ширины между двумя рядами машин. В одном из выездов встает автовышка, выставляет опоры и два монтажника в люльке начинают крепить спутниковую тарелку на стену офиса. Третий - оператор вышки внизу управляет стрелой. В это время со стоянки решает выехать автомобиль системы Мазда 6, красивый такой. Поскольку разворачиваться в несколько приемов водителю религия не позволяет, а выехать задом либо автомобиль не может, либо водитель не умеет, машина едет прямо и упирается в автовышку. Опускается тонированное стекло и водитель мазды предлагает оператору вышки свалить нах, освободив проезд. Оператор замечает, что опускать люльку и сдвигать опоры - времени минут 5 нужно, за это время можно не один раз выехать с другой стороны стоянки. Тут начинается самое интересное. Двери мазды распахиваются из из нее вываливаются два тела лет по 20-25. Одно тело держит в руках биту, компенсирующую, очевидно некоторую субтильность ее обладателя. Громко вопрошая "Ты че! Не понял?!" тела движутся в сторону автовышки с очевидным желанием немного поиграть в бейсбол. Курившая на крылечке охрана офиса, куда, собственно, и вешали тарелочку, вмешаться не успевает. Оператор, неказистый мужичек лет 40, выдергивает из недр своей гравицапы кусок строительной арматуры, длинной около метра, заточенный с одного конца, перехватывает поудобнее, удивленно говорит:"ну куда ж вы с палочкой вашей..." и радостно осведомляется с кого из господ бейсболистов начинать. Не готов сказать, что именно смутило поклонников экзотического вида спорта, но сменив тон и сообщив в пространство: "да ну нах этого отморозка", водитель и пассажир мазды вернулись в свой автомобиль и быстро выехали со стоянки, прыгнув через бордюр и громко лязгнув дном мазды об поребрик. Оператор вышки пожав плечами засунул пруток обратно и меланхолично продолжил работу. Монтажники из люльки громко пеняли оператору за то, что не смогли принять участие в шоу - очевидно, в недрах агрегата таилось еще несколько образцов вундерваффе. Охрана офиса и вышедшие на шум сотрудники аплодировали стоя.
Пожелание любителям возить в машине предметы спортинвентаря - выбирайте что-либо брутальное. Гриф от штанги, самурайский меч, ледоруб... А бита - это удел профессиональных фехтовальщиков, посвящающих по 3-4 часа в день изнурительным тренировкам, ведь в противном случае, против лома или хорошо наточенной саперной лопаты можно и не выстоять... ;-)
Хронология события 24.04 – отключили интернет, обещание починить 25 25.04 – обещание починить 28. Названа причина задержки – не могут попасть в подвал. После требования уточнить причину узнаю, что мастеров покусали блохи, требуется дезинсекция подвалов. Они жду ДЕЗ. 28.04 – обещание починить 30 30.04 – Праздники, обещание починить 03.05 03.05 – обещание починить 05.05 05.05 – обещание починить 07.05 (берем на заметку, что дальше уже праздники). Обзвонил ДЭЗ и службу дезинсекцию – никаких заявок или объявленных претензий к дому от Корбины не было. В тоже время активность есть – берут ключи, ходят по другим домам. Обратился в отдел по работе с клиентами, девушка созвонилась с мастером, пообещала, что починять в этот же день. 6.05 – все по старому. Опять звонок в службу клиентов, другая девушка (Д), созвон с мастером. Ответ мне: Д: Вы знаете, они вчера туда пошли, но там доступа нет. Я: Почему? Ключи им ДЕЗ без проблем дает. Д: Ну их там блохи опять покусали, они опять ушли... Ждут. Я: Чего ждут? Д: Ну когда ДЕЗ там все почистит. Я: Так, а теперь давайте с начала. Мне о блохах говорят с 24 апреля. А кто-то сделал заявку на дезинсекцию. Д: Ну скорей всего нет. Я: А кто должен делать? Д: Жильцы. Я: А если жильцы не знают о блохах? Если бы я не обзвонил все службы? Ждать до июня, июля, до НГ? Д: Ну наверно да...
No comments...
Как итог – мою заявку в ДЕЗе 05.05 зарегистрировали, пообещали сделать как можно быстрее, сказав, что если бы заявку сделали 24го, 26 уже блохи были на небесах....
P.s. Уважаемое руководство Корбины, дабы не терять клиентов и сервис инженеров, выдавайте последним костюмы химзащиты. Дешево, аварии быстро устранять будут и блохи голодными будут. И ведь у нас есть законы о связи и Закон о защите прав потребителей. Когда-нибудь вы обязательно натолкнетесь на человека, который подаст на вас в суд, ведь на самом деле, даже на услуге с абонентской платой в 1300р. в месяц, можно сделать десятки тысяч через суд. А самое лучшее – если будет человек, который соберет против вас коллективный иск. И будете вы все это группу как минимум год бесплатным интернетом по их тарифам обеспечивать.
Здравствуйте, милые двуногие создания, кои необоснованно (спорно в целом) называют себя людьми... Всех со средой... Коя как известно неделе половина!!! Добирался я нынче на редкость не комфортно.. Опять съинтеллигентничал не распихал хрупких и не очень девушко... Итог... Мое гуттаперчивое тельце было зажато жесткими тисками чужих туловищ, до состояния повисания над поверхностью... Я словно парил... Справа бурным потоком ко мне прибило тощую девушко.. Вообще она довольно скандальная... Нынче же, девушко побоялась скандалить с существом мужеского пола, поразительно похожее на недоразвитого орангутана... И довольно мягко повела свою речь.. Про нечто, которое уперлось ей в живот и что это нечто желательно бы убрать.. Орангутан весь оживился... Как то засмущался... И зацвел цветом спелой малины... Но нечто не убиралось... И девушко в попытке отторжения от орангутана, вонзила свою костлявую попу в невинного меня... Етить... Это кобббчик что ли??? Етить... .... Не хотел бы я с эдакой девушко заниматься сунем и вынем... Заколет нахрен кобббчиком своим... А сзаду ко мне пристроилось чудесное, вонючее существо... Вот вы мне объясните.. С какой целью поутру, надобно нажраться чесноков??? И стоять, вонять ими на зажатую публику... Ужос нах... Каким то чудом в наш паровоз влез подросток лет десяти... И пихал окружающих рюкзаком... В нем видимо был циркуль... Потому как время от времени в бедро справа, что то втыкалось... Феерично нах... Справа коббчег... Слева циркуль... Сзаду вонючка... Спереду костлявое чудо в пинжаке с карманами... Тесно... Полувисю..
Ой.. Это сцуко циркуль... Тьфу... Это сцуко вонючка.. Ой... Это сцуко коббчегг... Нда... Хорошо хоть паровоз мчится быстро... Весело стуча колесами по рельсам... Тук... Тук.. Тук... Ветерок продувает вагон... Есть некая свежесть и воздух для вдоха, меж выдохами вонючки сзаду... Раздается звук тормозов.. Паровоз встает... Благо открываются двери... Потно, тепло, нервно...
Истерическая старушка, зажатая в углу... Начинает трепыхаться и орать... Напрасно собственно... Ну вот воздух в углу кончился... Старушка замолкла... Жалко ее чуток... Ну ничего... Она всегда такая... Поорет и тихо посинеет... А на выходе уже розовая... Видимо батарейка перезаряжается...
На промежуточной станции, меня сначала выносят, затем заносят... Я не сопротивляюсь, это бессмысленно... На завершающей стадии заноса, резко ускоряюсь и проникаю в прохладную глубину вагона... Здесь лучше... Удалось отрваться от вонючки, коббчика и циркуля... Позитифф... Бля... Ништяк... Несомненно жизнь налаживается... Посмотроим, что принесет дальнейший день...
Двоюродная Систра Таня позвонила нам в начале недели и молвила... Я это... К Вам в пятницу приеду с подругой... Подробности позже..
Ну ладно.. Гостям мы всегда рады (званым). Приготовились, поляну накрыли... Кабанчика зарезали... И т. д. Систра не приехала... Ну и член с ней собссно... Мы успокоились, типа не срослось у нее. И то раость.
Но в субботу вечером, раздался новый звонок.. Это я, молвила Систра Таня.. Я уже недалеко... Ждите..
У любимой легкая истерика... Надо жеж что готовить, причем быстро готовить.. У меня - понимание того, что с Систру надобно встречать... То есть переться после душа по морозным улицам, вечернего Тушкино..
Систра явилась мне в вечерней, морозной мгле... Все же зря я, устремился к ней после душа.. Оттого не высохшая глава моя зябла двойною мерой... Возле памятника дедушко Ленину... Перетаптывались две синеносые девушко... На них с надеждой поглядывали таксисты... Девушко были с чемоданами на колесах... Загар южных морей украшал их лобки...
Я укоризненно приветствовал Систру, с подругой знакомиться не стал, успеется... К тому жеж, подруга ея даже во мгле вечера, показалась страшноватой... И вроде как корейкой или вьетнамкой... Ну весело думаю... Етить..
Ишшо и лифт на радость мою отключили.. Тащил чемоданы на седьмой этаж...
Далее... Любимая умудрилась прилично сервировать стол за каких то полчаса.. Систра пафосно достала пластмассовый дути фришный виски за 7 долларей... И гордо водрузила его на стол... Как оказалось впоследствии это и было единственным даром Систры... Своему горячо любимому двоюродному бразе.. Я хотел выпить водок.. Но Систра велела вискарь... Я то знаю, что вискарь в пластике, это говно... Потому как и пластмассой отдает и дешев больно, потому и говно. Но ладно гостя забидеть не можно...
При свете софитов, оказалось, что подруга Систры имеет имя Оксана... Относительно приличные сисег... Совсем не похожа на корейку... Просто мала, темновласа и очень загорела. Внешность она имела неврачную, свирепый характер борца сумо... Пила подруга не по женски... Ела тоже как то по мужески... Но самое поразительное - она страстно чесалась... Дело в том, что Систра и Оксана, прибыли из Ебипту... И в оном Ебипте, сгорели крепким загаром аж трижды.. Оттого почесун у девушко Оксаны был какой то чрезмерный... Сидя за столом.. Она чесала то там то тут... То опять там... Потом оголила предо мною живот и так зачесала его, что жена одернула меня от увлеченного созерцания.. Ну это наверное не кошерный вискарь действовал.
Кстати от почесываний, кожный эпителий отрывался и падал навзничь около девушков... Етить...
Мыться девушко отказались... Хотя вроде не стеснительны... Видно просто хотелось спать...
Я на следующий день тактично я рванул на дачу...
А любимая убирала кожи девушков по всей квартире... Готовила им разносолы и кулинарные ублаженья... Потом молвила трагично. Я завтра на дачу уезжаю к мужу... Обретайте билеты... И до новых собственно встреч...
Вот такой вот осадок от Систры остался.. Ну реально так не делают. Говорят приеду в пятницу, приезжают в субботу... А потом ишшо и кругом свои кожи разбрасывают... И грязными колесами чемоданов по коврам ездють...
В обсчем в следующий раз Систра будет обломана мною... Потому как никакого позитиву от ней... Сплошные перживанья... Етить...
17.00. Пришло сообщение от гражданки директора по персоналиям.... Нашей блистательной девицы... По имени той, которая умирает последней. Она девица креативная... Пытается в ногу со временем шагать... Ну и в работе с персоналиями, берет на вооружение самые, новые схемы.. Одним штрихом этих новинок, являются рассылаемые ею информационные письма. В письмах оных, текст – ну вот новый струдник (ца), обрел в нашей конторке Большие пяльцы, новую Родину... И далее как звать новобранца (ку), с кем спит, скока дить и т. д. Дабы остальные персоналии знали, что то что сидит в углу и является новобранцем (кой), совсем не ЧМО болотное... А училось, имеет степень, доросло до зам пом нач пом нача отдела и т. д.
Так вот.. И на тетеньку Осень... (Кстати я переименовал ее, ныне она Климакс. Это оттого, что вызывает она такую реакцию...) Пришло это письмо... У нее роскошная чурекская фамилия...
Хотя вот текст с легкою правкой...
Сообщаю Вам о том, что с 05 февраля 2007 года в ООО "Большие Пяльцы" в Департаменте продаж в отделе продаж телами упак материалов работает Региональный менеджер – Климакс Ивановна Чурекова.
Климакс Ивановна Чурекова - состоявшийся специалист в области продаж: управляла собственной торговой фирмой на протяжении 6 лет (ептить!!. Знает специфику нашего бизнеса: несколько лет работала в компаниях "Лепи" и "Стырь" в должности менеджера по оптовым продажам.
В нашей компании Климакс Ивановна Чурекова, будет заниматься активными продажами и взаимодействовать по работе с регионом "ЗАД". Территориально Климакс Ивановна будет находиться в Департаменте продаж, электронный адрес уже заведен в общий список контактов, внутренний номер телефона 000.
Климакс Ивановна Чурекова - активный, целеустремленный, жизнерадостный и серьезный человек.
Замужем, воспитывает дочь и дочь.
Прошу Вас отнестись к вопросам, возникающим у нее в период вхождения в должность, с пониманием и дружелюбием.
Вот такое вот письмо. Так что, с пониманием и дружелюбием... Только очень она страшновата... Ныне голос ишшо у нее обнаружился. Не соловей однако и не канарейка. Голос хрипловат и низок... Думаю ежели Климакс заорет... Всем будет нехорошо. А ведь уже пытается. Ептить в первый день... Что же будет дальше...
Опосля письма. Сосед по парте. Некто Запашок... Постучал по аське и спросил... Ну и как тебе ее фамилия??? Кончаю... лаконично ответствовал я. Как тебе ее крео прича? С ярким, желтым пятном на затылочно – макушечной части чана??? – вопросил я в ответ. Видать бабла нету... Частями голову красит... – ответствовал Запашок...
:-)))) – Точно... – сквозь смех ответил ай эм...
17.40. Вот и кончилась рабочая часть мандея.
Помчимся в родные в родные края... В славное Тушкино...
Кофий допит. Налит чай зеленый как тоска. Внедряю его. Также внедрил третью папироску. Должен заметить, что бодрит только первая. Вторая и третья, явная дань привычке. Зато в процессе внедрения папироски, получил, позитивные впечатления. Первое от созерцания княжны Натали. Это наша маркетологиня. Ныне она с милым, отдохнувшим лицом. Ушки, украшают серьги с гранатами. Само очарованье, ныне княжна Натали. А вот ее босс, гражданка Оля (обладательница голоса, заглушающего паровоз), не изящна, зато поведала позитивную хистори.
Ныне пробираясь по утреннему коридору, попалась она на светлые очи, тетеньки – правой руки нашего босса, то есть тетеньки полубосса.
И чем то в облике своем, так шокирнула оную тетеньку. Что получила бодрящую, утреннюю фразу – "Здравствуй ЛИХО – ОДНОГЛАЗОЕ!!! " - прозвучало в пустынном, утреннем коридоре.
Уста правой руки, улыбались в доброй, утренней улыбке. И в самом деле, так приятно утром в понедельник, сказать подчиненному, слово ласковое, а затем наблюдать на высоко поднятые надбровья, подчиненного существа!!!
Так что, эмоциональная наша Оля, спустя три часа, после полученного позитива, пребывает в легком остаточно-шокированном состоянии. Спасибо им обоим за позитив!!!
Намедни покупая резиновые изделия в аптечном месте. С удивлением, воззрился на таблэтка Виагра да... 583 рупии за таблетку, если память не подводит..
Мои заинтересованные глаза, впечатлили, добрую аптечную девушку. И вместо обычной резины, она выдала мне резину с неизвестным мне на тот момент англицким выражением, лонг тайм... Ну конечно, понимал я значение выражения...
Фактический же опыт, поверг меня в легкий шок... Процесс лонг тайма, был полубесконечно долог... Причем не только мужская производная, бесчувственно скользила в замершем (как мне казалось) времени, но и женская составляющая процесса, называемого корифеями жанра - кетайцами - сунь вынь... Упорно искала, хоть легкий намек надвигающегося апофеоза в коитусе... Ептить...
Вспотевшие и ошеломленные инь и янь, остановились в раздумьях... Только отказ от лонг тайма и освобождение достоинства из резинового плена, помогли нам в процессе достижения апогея!!!
Обедал спагетти с сосисками и лечом... Указанное блюдо, вызвало ностальгию по итальянской странице моего прошлого... Все никак не соберусь, отразить запечатленное в памяти...
Кроме ностальгии нашел в блюде волос любимой Принцессы. Он тонок и волшебен. Значительно привлекательней, чем в случае с Мажителем...
Воспоминание про чудесный Мажитель. Я одно время им увлекся. Клубнично-молочно-иогуртная жижа, кою я попивал в Кутте, под воздействием нашего глобальнопопого и глобально веселого юриста. Он это дело (Мажитель) обретал и мне посоветовал. Типа охуительная весчь!!!
Взял я. И как то понравилось, стал фанатом Мажи и Теля.
Расставание с Мажей и Телем было веселым. Купил я как всегда, литр Мажи и Теля клубничного, пию его дома, удовлетворяю прихоть аппетита и жажды тоже, ну и вроде полезно Мажитель ведь.
И вдруг чувствую во рту, некое инородное тело. Че такое думаю??? Сосредотачиваюсь на языке, сую в рот пальцы и извлекаю, охуенный, черный волос.. Не простой к тому же, а с жирной, волосяной луковицею...
Беееее... Тьуууу... Ощущения непередаваемые...
Но все же сдержался... Не отдал Мажитель унитазу. Но противненько... Гадко даже...
Словно в рот отымели...
Но потом ничего, даже обнаружил маленький плюс.
Хорошо думаю, что волосина то с головы... А не из подмышки... Или например из жопы...
У нас пополнение. Взяли тетеньку в логово торговцев. Стара однако. И захочешь, не захочешь... Из этакого разряду.
Глубоко за за сорок ей наверное. Скоро, очевидно станет ягодой опять. Не милолика, но в общем то не тошнит пока... Ишшо.
Губы сжаты куриной гузкой, видимо это не удовольствие. Не удовольствие видимо, длительное, потому как и улыбка у нее со сжатием.
Очень понравилась ейная расцветка волос. Некое подобие карэ, с завитульками на висках. Основной цвет красно-рыжий. В сочетании с полосками желтого... Главным изюмом расцветки является, глобальное, желтое пятно на затылочно-макушечной части ее черепа. Оно наводит на вопрос.
Что, это за нахер креатив???
Я думал над этим... Ничего кроме общего понятия – Осень.. Не родилось... Да и то... За сорок тетке... Хочется, ощутить ярких красок жизни... В тоже время период заката - осени...
Потому буду звать ее Осень...
Но это предварительно.. Посмотрим, что будет дальше...
Ой... Зачем это она подошла... Ептить... Вблизи она гораздо страшнее.. Все же первое мое высказывание про И ЗАХОЧЕШЬ.. НЕ ЗАХОЧЕШЬ – актуально.
Всех с Мандеем ( с понедельником то бишь)!!! У меня все прозаично. Хотя конечно легкая усталость от выходных присутствует... А вот насколько эта усталость приятная – судить не берусь.. Итак... Вечером пятницы, мне непреодолимо, захотелось, насладиться, пивным нектаром... Коий как известно приносят пивные шмели... Жажда была чуток утолена по дороге в славное Тушкино. Затем, под воздействием немного утоленной жажды, в сознании совершенно случайно возникла мысль – что мол неплохо бы продолжить утоление жажды уже в славном Тушкино. Отуманенное ЭГО мое, сразу ухватилось за продолжение пивного вечера. Тем паче, сослуживцы мои, зазывали меня, продолжить пивной вечер. Посему вечер продолжился... В первом часу ночи, тело мое возникло радостным силуэтом в дверном проеме, родного дома... Домашние были несомненно рады моему появлению... И меня почти не пилили. Проснувшись в субботу, с привкусом вчерашних возлияний во всем теле. Я испытал всю гамму чувств, от пиления разума, тупой пилой упреков и искреннего разочарования. Етить... Чан потрескивает, ручки потряхиваются, тошнота волнами бродит по внутри... Под оркие возгласы любимой, понимаю, что видимо после пива была видимо водка... Потому как состояние мое, фантастически дрянное... Даже какие то узоры перед взором... И мутит ишшо... А Принцесса все не уймется... Предъявы предъявляет... Древними грехами укоряет... Етить... Терпение сломленное ПОХМЕЛИЩЕМ, медленно тает... Последнею каплей в большом сосуде негатива, является фраза – все мужики, как мужики... А ты!!! Етить... Ответ мой порадовал лаконичностью.. Глубиной и искренностью... ПЛОХО мне... ОТСТАНЬ!!! Ну и пару слов на диалекте измученного пивным шмелем человека... Но их я озвучивать не буду. Мои вялые в общем то отбрехивания, вызвали в любимой, небывалый всплеск эмоций... Фаза пиления любимого тела, вступила в новый этап... Но ничего нового я не услышал... Зато гораздо более эмоционально и уже с участием слов матерных и потому обидных. Итог – стороны разругались. От разборок организм мой, слегка пришел в себя, но в целом состояние было удручающим. Потом дабы избежать рукопашной, сделал я над собой усилие и вырвался из объятий быта... В солнечное, субботнее пространство. Хорошо блин на улице... Морозец легкий, солнце, люди, собаки, воздух бодрящ... При мысли о курении, стало очень нехорошо... Вот в таком состоянии и бросают курить – мелькнула мудрая мысль... Шоппинг, воздух, морозец и солнце, внесли радостноеоблегчение в мое состояние. Узоры перед глазами исчезли, тошнота почти отступила... А выпивши ВОДЫ (а не пива) – вспомнил, чудесную фразу – "Главное спазму сбить!!! "... Лишь голова изредка стреляла, дивными, короткими очередями. Етить... Надо меньше пить... Домой я вернулся посвежевшим и с подарками. Но принят был, холодно и надменно. Ну и ладно. В отношениях, началась холодная война. Она продолжается и до сих.. Посмотрим кто победит... Очевидно любопь.. Зато под воздействием упреков и укоров... Не совсем конечно корректных, но местами объективных, решено было, как то переменить, свое отношение к привычкам, называемых вредными. Перестать, заливать напитки сверх бровок и прибывать в родные пенаты по возможности без экстримальных задержек... Окромя того, начать, делать зарядку с утра... И курить не более 5 папиросок... Ну типа решил, бороться с дряблым прошлым по всем фронтам... Причем с понедельника, что в общем то, наводит на мысли о краткости вышеуказанной борьбы... С этими мыслями и проснулся я, в славный, нынешний мандей... Етить.. Вроде отдохнул... Но усталость все же присутствует... Очевидно эмоциональная... Да и пенис с ней собственно.. И ведь не обманул, зарядку сделал.. От этого, начал, гордиться собою... Дорога на место рабочего процесса не порадовала яркими эмоциями. Сильное впечатление осталось от двух субъектов. Это дедушко полудоцент, который ныне оказался не в меру пихуч и угомонился только после внедрения локтя в спину... И вонючка справа... По прошлым услышанным разговорам, то ли вояка, то ли ученый мент... От него так жутко, воняло некой испорченной органикой, что приходилось отворачивать свой, обонятельный сенсор влево... Ну еще подмерз ныне чуток... И вот наступило, таинство встречи с местом рабочего процесса... Решил поработать – интересно не обманул ли я себя? Посмотрим!!! С мандеем!!!
Пятница какая то бурливая.. Я как с утра встал... Так и прочувствовал будут ныне бурленья... Уж всяко... Так собственно и произошло... Сначала было экстримальное проникновение в паровоз. Встреча с синеглазой Принцессой. Чувство локтя, усиленное давлением на позвоночный столб, усило мои опасения о бурливости нынешнего дня... Синеглазую Принцессу сжали до деформации. Стоять она могла только под углом... Подбородком повисая в доцентоподобного полудедушко... Ея сумка третировала тучную маладанку с дитем семнадцати годов на руках... Это оттого, что тесновато ныне... И воняит ишшо... Ептить... Уж вроде нос не особо дышит... Так и то внедряется в меня обонятельный ужас.. Сначала думал это кто то не удержал в себе есстества... Но потом озаренье пришло... Оказалось, что тетенька неопределенного возраста, в зимнем берете без соска.. Иногда выдыхает на окружающих ротом... Из рота и вылетало гадкое прегадкое нечто...
Ептить и ведь бля... Не свалишь никуда... Кругом локти, колени и ягоды и пупы..
Вообще нынче очень тесно было... Даже некая ассоциация возникла.. Типа вся эта масса из тел единое целое... Только голов много у этого существа.. Вааще.. Это я Стругацких начитался... Надобно попроще быть.. Очень умилил дедушко педической наружности, жмущийся к молодцу в красной куртке... Молодец явно охреневал... А дедушко улыбался похотливо.. Смотрелось это гадко... Потому взгляд мой переместился на синеглазую Принцессу... Деформации изменили ее. простуда ишшо не прошла на милом лике... Оттого Принцесса стеснялась и держась подбородком за полудоцента... Умудрялась смотреть вниз... Даже подумалось, что так и окосоглазеть может Принцесса то... Но вроде обошлось... Ну что ж.. Рабочая парта, встретила меня подушками лиц сослуживок.. Как же страшны они поутру... Хотя наверное, я просто отвыкаю от них за ночь..
Часам к десяти... Лица разгладились... Товар стырен... Прееход... Пришло письмо по мылу... Можно внедрять первую папироску..
Затем было бурление в шестой палате... Последствиями бурления руководящей кучки, стало рождение мотивации для мотивирования мотивируемых...
Ептить... Далее ГТУ (гадкий туалетный утенок) мой посредственный полушеф... Грузил мотивируемых... Мы вскипали... Задавали скользкие вопросы и вглядывались в грустные глаза ГТУ..
Итог.. Пятница стала менее радостной.. Бабла очевидно станет меньше... Но покажет... Все покажет время выдачи капли...
Что же еще было ныне на месте рабочего процесса?
Да ничего собственно..
С пятницею всех камрады!!!
Вспомнилось... Пятница, вечер, а ты трезв и на работе... Надо что то менять!!!
Четуерг... Очень бодро проводили зимушку зиму... Вы спросите с кем... С соседкой по парте... Кою я зову Глистою... Отчего? Оттого, что очень тоща... Кости буквально... С манерами самки попукана-орешкоеда... И странным для такой тощаты аппетитом... Это чудо всегда, либо что то ест, либо хочет что то есть... Но тем не менее, есть в ней и что то хорошее. Ну к примеру, не смотря на свой странный аппетит, она находит в себе силы делиться съестным... И не только собственно. Ишшо очень веселит иногда. Шутки правда пошлы до последней молекулы... Но что есть жизнь??? Тоже по сути пошлость, постоянная жрачка, сон, работа, бабло, коитусы, борьба и награда за это позитив и немного радости... В общем Зиму я проводил с Глистою... Очень отчего то ржали... Видимо это нервное... Потому как день был динамичный и немного сексуальный... Лично я внедрил в себя 2,5 литра пивного нектара... И литр пивного нектара припер домой... После внедрения... Уснул как водится в таком состоянии на диване в гостиной. Причем спать, мне пытались не давать. Отправляли в спальню, на это, я якобы очень возмущался... Апофеозом вечера, стало меткое попадание в мой римский нос – книги!!! Запущенной в баллистическое путешествие – младшим двухлетним наследником... При попадании, домашние в ужасе замерли.. Но все обошлось... Батюшка, получив удар книгой по носу, успокоился и заснул...
Проснулся ныне с привкусом пива во рту... И не совсем трезвый... Нда думаю, надо что-то менять... А что собственно менять... Просто нужно сказать бухачу – нет!!! Причем особой категоричности тут не надобно... Но пыво по мандеям и средам нужно исключить из событийности жизненного цикла... А то дома, точно торпедируют... Вон уже младший наследник, выразил общее мнение моих подданных, точным попаданием в батюшкин нос.. Ужос нах... Только я это подумал... Как раздался легкий, крадущийся шаг, моей любимой Принцессы... Любимая была сурова... Но ничего нового, ее изобретательный в целом, процессор не выдал... Обычняя собственно, утренняя отповедь, несносному супругу своему... Не бухай... Сколько можно бухать... Бухачем ты достал... Если ишшо раз... То ишши другую себе... Дабы не разжигать костра войны и не выкапывать топор битвы... Я безмолвно удалился... В электричке было весьма тесно... Причем с бодуна меня потянуло на некое рыцарство... Которое выразилось в пропускании пышной дамы, вперед себя... В итоге, дама отблагодарила меня чувствительным тычком, локтя в бок... Етить... Не надобно джентельменства... Будь как все чувак!!! В тамбуре удалось занять стратегически выгодную позицию... Спиной к стене. Руки в оборонительном перекрестье... К мужественной груди моей, доверчиво прижалась девица с немытыми волосами... Пахла она рыбой, имела перхоть и россыпь рубиновых прыщиков на лике... Теснота царившая в тамбурном пространстве, прижала девицу ко мне с силой эрегированного носорога... Несмотря на внешние непривлекательные факторы девицы, естесство мое проснулось и воспряло... Девица видать это почувствовала... И задышала частыми вздохами... Мне стало неудобно и смущенно... Мысль мелькнувшая в процессоре порадовала – Весна етить!!! На месте рабочего процесса, по раннему времени я был одинок... Сушняк долбил меня жаждою... Жажду я утолил... Но был пойман на втором стакане, тревожным взглядом - феи уборочного процесса. Взгляд был настолько красноречив и укоряющ... Что, я едва не подавился.. Етить... А тебе то, не монопенисуально??? – подумалось мне о взгляде уборочной феи... Хотя... Может лицо у меня ныне эдакое.. Потома было явление Глисты обчеству... Бледна... Нервна... Водопьюща... Сушняк и ее долбил не по детски.. А все почему? Все потому что, она как и я не смогла остановиться и обрела ишшо пивного нектара.. И внедрила оный дома... Оттого, вид ныне имела несчастный и бледный... Но в целом, бодрила... Метала изредка фразы, дышащие, искренним, пивным позитивом...
Курилось нам очень как то не очень... К 11 с трудом, внедрили мы, по папироске и переглянувшись рассмеялись и молвили – Надобно меньше пить!!! Ныне меня и остальных собственно наша директор по персоналиям Надя – порадовала новым бесценным письмом о приемке на работу ( в нашу команду) нового члена коллектива. Коий имеет красный диплом регионального универа... И вообще хороший такой весь, положительный... Типа надобно к нему подружелюбней и т. д. И приложила она к текстовке фото новобранца... А фотка удачная очень... Лицо у новобранца какое то олигофренистое... И несмотря на 23 года, имеет чудесную плешь на макушке... Мои соседки по парте, как увидели новобранца – сразу возбудились и высказались – ну и рожа... Он же дебил!!! Етить о дамы... Как вы искренни и безаппеляционны!!! Обедали всесте с Глистою... Несмотря на дрожь в руках и ногах, аппетит присутствовал... И опять как водится ржали.. А ведь первый день Весны!!! Потому вечером в качестве легкой реанимации – внедрили по пиву... Скромно по одному.. Дома меня почти не третировали... Вечер был посвящен рассматриванию фотографий... И воспоминаниям... Позитивно в общем...
Вторник несомненно более приятен нежели мандей!!! И название имеет в англицком более пристойное - туесдей... При определенной фантазийности можно перелепить сие название в тусдей... Тогда боле мене будет по нашенски... Типа день тусовок и встреч...
Хотя в этом ключе (в плане тусовок), мне более среда нравится, которая как известно неделе половина!!!
Четверг же хоть и турсдей, но обычно какой то никакой... Причем в четуерг ассоциируется у меня с четким пониманием того, что бухать в четуерг не надобно... Потому как пятница будет не радостна и трагична, даже пожалуй синдрономична... Так что в целом четуерг меня не бодрит...
Пятница, второй, любимый мною, день недели... Оттого, что потенциально, пивной вечер таит она в себе... Который при определенном стечении обстоятельств, может легко перетечь в пивную ночь... А пивная ночь в зависимости от возможностей и желаний, может плавно перевоплотиться в пивное утро...
Но это уже отдает потенциальной трагедией для нежного организма... И скандальными последствиями для чуткого эго..
Стало быть, живем по сути, ради двух приятных дней в неделе.. Ну выходные понятно не считаем... Они вне конкуренции...
Климакс Ивановна Чурекова ныне радует особенной, понеделишной красотою... Как то после выходных, черты лица ее малость стерлись. От этого лик, смотрится более пугающим, нежели обычно... Хотя возможно, я отвык от нее за два дня...
Так вот. Помимо понедельнишной красоты, Климакс Ивановна, поведала мне доверительным шепотком, что нынче будет откровенничать с детектором лжи!!!
Етить... Вот ведь как нынче, набирают новобранцев в горячо любимой мною компании "Большие Пяльцы"...
Интересно, меня направят на исследование лжи??? Было бы интересно... Новые впечатления от познавания процесса... И итоговый тест - смог ли ты обмануть чуткий детектор?
Посмотрим на Климакс Ивановну Чурекову завтра. Может внедрятся в нее позитивные эмоции???
Нас покинула соседка по парте именуемая мною – БТС (Бледная Тухлая Сосиска)... Лет 36 на смотрится на 50... Сука та ишшо... Бледна... Орлива... Желчеплююща... Окромя того, страшна... Воняит от нее... Сидит напротив... И от странных своих желаний, строит глаза мне... По утру просто боюсь ея... Так вот по рабочим моментам общается она по ICQ с одним южным и зрелогодым товарисчем... Общается давно и на довольно откровенно-интимные темы... Муж БТС, до того ею запуган, что слова поперек не сказал, когда БТС, изволила одна поехать в санаторий в Саратовской губернии, дабы со зрелогодым поклонником сомнительных красот своих – повстречаться и возможно покоитусироваться... Взяла намедни отпуск... Путевку обрела в указанный санаторий... Прикупила красное, волнительное бельо... И помчалась на встречу с потенциальным Ромео.. Встречена однако была холодно.. Покоитусироваться ей не удалося.. Оттого постоянно звонит из своего санатория и вижжит.. Благо у нас ныне есть громоотвод.. Взяли на работу новобранца – Алешу Не Поповича (ну не тянет он на ПОПОвича).. И приставили новобранца к БТС – типа обучи, и т. д. новое туловище всем премудростям ни ибаццо торговли... Поначалу БТС на новобранца загорелась.. Стосковалась видать по новым туловищам... Потому как... Я на нее не смотрю, тока подъебываю не по детцки... И вообще после всех скандалов и стукачеств ея... Стараемся мы БТС малость зачморить и подставить.. Добрые нах... Че уж.. Так вот новобранца Алешу Не ПОПОвича приставили к бледному чуду БТС.. И весь ее неоткоитусированный негатив выплескивается ныне на новобранца.. Ну он тоже виноват малость я считаю... Ты бабе то компильментов подари.. Полесбиянь с нею словесно.. Глаза смущенно поопускай, по попе похлопай и все... Больше то и не надобно... Будет любить тебя баба то... Холить, лелеять и на лицо иногда присаживаться... )))) Ну это я шуткую... Эдак я новобранца прикалывал... Скоро говорю БТС тебе на лицо то сядет.. Готовься... Побрей лицо и дедеколону прими... А то страшно будет... )))) Но новобранец не решился БТС ублажать... Да и то... Страшна нахх... Больно.. Стока не выпить... Мужа ейного жаль.. Хотя может попривык уже... Да и хрен с ним... Так вота... Теперя БТС трахает процессор новобранцу... Хорошо ишшо по телефону... Потому как в реале наверное давно бы рукопашная у их началась быб... А новобранец под воздействием телефонных пинков... Тока косяки рожает.. И посему пинки телефонные усиливаются... В следующий мандей, приедет наша чудо бледное... Вот уже порадуемся... Думаю изголодавшаяся БТС... Точно сядет на лицо новобранцу... В общем ждем мандея то... Гадаем что будет... ))))
Я ныне какой то неибаццо эстетичный... Сначала взирал на тетку в паровозе... Она стояла напротив и других объектов для наблюдения не было... Попытался выставить оценку ее внешности... Так и не определился 3 с плюсом или три с минусом???
А чичас воззрился на бабушко Климакс (соседка по парте, тетка лет 40, сидящая по диагонали) и посочувствовал ейному мужику... Это ж как его должно колбасить... Каждое утро на эдакое смотреть... А потом ишшо вечером... А потом ишшо ночью... Тяжко чуваку...
9.30 Как жарко ужос нах... Молвила полубабушко Климакс... Разденься нах... Вот это будет реальный ужос нах!!! – подумалось мне в ответ...
11.03 Какой все же гадкий голос у Глисты (звать Таней - сволочь редкая, сидит по правую руку)... Сейчас по телефону пиздела... Хотелось ей пережать воздуховод, дабы не раздражала более мои слуховые рецепторы... Сука...
Чую сама доброта я ныне... Надо сегодня поосторожней... А то ишшо взорвусь...
Добрий я надеюсь вторник! Все же вторник лучче нежели мандей... Не давит уже груз, бурно проведенных выходных... Точнее давит но не так... Не по понедельничному... А по вторничному. Я ныне не так не бодр как вчера... А все отчего? Все оттого, что вчера едучи в электрическом поезде, повезло мне не сказанно. Рядом зависло туловище, кое гадко чихало и кашляло. Ну блин думаю мандей начался... Бациллы вылетающие из туловища, влетали в окружающих - и в меня в том числе. Итог - вечером понедельника, бацилла размножилась и радовала меня зеленым оттенком сопелей... Коих стало удручающе много. И платочек чрез некое время, стал склизок и омерзителен. Ужос нах... Но бацилла была ослаблена мною, простым двоекратным вливанием пивного нектара. И выкуриванием некоторого количества папиросок... Во всяком случае мне на том этапе думалось, что этим я ослабляю бациллу...
Дома мною была устроена генеральная баталия бацилле. Как сноровистый полководец... Я начал подсоблять толпам фагоцитов... Внедрил дозу афлубина.. Промыл носоглотку снадобьем морских солей... И начал от этого плакать скупыми, мужскими слезами счастия победы... Очень драли соли внутренность носовых проходов.
Вышеописанные действия дали толпам фагоцитов явные преимущества над толпами бациллы... И нынешним вторничным утром, мне стало получше...
На место рабочего процесса, взято мною снадобье афлубин... Буду внедрять его в течении дня... Оно на спирту... Так что надобно дозировку блюсти.
Мой непосредственный полушеф - ГТУ (гадкий туалетный утенок) - ныне в ударе... С утра криклив и не предсказуем... Очевидно вчера его поимели в новой, неизведанной доселе позе.. И сегодня испытывая видимо некий дискомфорт в жопной области, туловище ГТУ, визжало странным не свойственным ему визгом... Причем как то даже без повода.. Так просто визжал, видимо для профилактики...
Соседи мои по партам, очень порадовались утренней ГТУ-ой истерике. Это стало горячей темой для обсуждения в курилке... Типа отымели туловище... Хорошо типа... А то давно туловище не визжало... Расслабилося... Очевидно потяряло сноровку уворачивания от начальственных пенисов... Вот и получило типа свою порцию массажа простаты...
В общем и целом, только развитое чувство ржачно эмоциональных всплесков и спасают нас от стрессо неусточивости... Ну что ж.. Посмотрим, что будет далее...
Нынче в электричке ехал как водится дискомфортно... От тесноты и давлений... По диагонали стоял полухач... Задумчивый такой.. Только пальца в носе не хватало, для идеальной медитации, созерцании внутренней вселенной и нахождения истины...
Так вот... Стоит себе думает о чем то... И вдруг неожиданно и резко чихает... Чих поймал его врасплох... Полухач успел только зажмуриться и приткнуться к плечу дамы в светлом... Пчииихххх... Словно выстрелил носом...
Блляяддд... Своих бацилл хватает сцука!!! – пронеслась гневная коллективная мысль...
Полу хач и сам с себя прихуел... Экое неожиданное выпадение из медитационного процесса!!! Стоит утирает осопливленное лицевидное место свое... Потом втыкает взор в одежды стоящей рядом тетеньки... И охуевает еще основательней... Округляет в испуге и ошеломлении глаза... В явном охуеее...
Я тоже перевожу взгляд на тетенькину спину...
Етить!!! Крепко уделал сцукооо!!! Полухачу повезло, что тетенька не имеет глаз сзаду... А то рожу то начистила бы.. Ужос нах!!!
Глядючи на тетенькину спину сразу проснулась радость – мимо пролетело!!! Экая нах... радость в потницу!!! Но противно... С другой стороны..
Благо, что указанные персонажи, смылись на промежуточной высадке..
Под воздействием эдаких фрагментов... Все настойчивее стучится в сознание мысль про обретение аутомобиля...
Ныне мне лучче нежели вчера камрады... Прихожу к выводу, неоднократно собственно выведенному ранее, что по понедельникам и средам не хрен бороться с пивным зверем!!! Ехал ныне в объятьях маладаван... При загрузке в вагон, мне едва не двинули локтем в нос.. Но удалось увернуться... Реакция все же не подвела... Но отчего то подумалось, что ныне надо быть поосторожней... А то можно и не увернуться... Порадовала тетенька в годах, ей при загрузке в вагон досталось – ответом на сей факт была теткина фраза, адресованная могучему мужику следующему за ней... Вы мне чуть голову не оторвали!!! Мужик с укоризной улыбнулся и молвил – Между прочим я Вам помочь хотел!
Маладаване попались культурные... В том плане, что внедрили в себя бубель гумм.. И оттого, орошали пространство, не губительными выхлопами перегара и чеснока, а мятными выдохами из своих ротовых отверстий. Правда странно ржали, а один все пытался воткнуть (острый блятт) локоть мне в бочину... Пришлось пихнуть пару раз в ответ... Ибо не куй... Рядом стояли две девицы, странно маленького роста... Очевидно крепко молодые... Маладаваны нависали над ними и сверлили девиц страстными, маладаванскими взорами... Но девицы не терялись и устроили в итоге относительно бурную сценку... Одна из девиц под воздействием давления соседних туловищ, стала сдвигаться и напирать на свою попутчицу... Та терпела недолго... Начала отпихиваться и орать.. Убери от меня свою стремную рожу!!! Ты меня всю вымазала... Косметикой своей поганой... Нда ну и поколение растет.. Сплошной негатив в отношениях... Будущая мать етить... На месте рабочего процесса ныне бурливо весьма... В соседнем кабинете народ орет... Причем такое впечатление, что, там, кого-то крепко бьют... А вообще там сидит наш непосредственный полушеф – ГТУ (гадкий туалетный утенок). Но кабинета отдельного ему не дали, потому имеет он вечные склоки с могучепопым логистом (я зову его Попой нашей компании) и коитусы с остальными членами коллектива.. Оттого крики особо не удивляют... А если бывает изредка рукопашная... Вот тогда интересно... И очень жаль, что не видно... Кстати ныне нету Глисты... Типа заболела... Это хорошо.. Хоть отдохну от ее позитива надоевшего, если честно... Эти вечно выпученные глаза... Словно у ней запор в организме.. Эта вонь из рота... Громкий гогот и плоские шутки, бывшей оператора доильного аппарата... Как то под достало это все. Так что, отсутствие ея ныне - отличная весть... Я сегодня хмур и работлив... Вон сколько текста нахуячил... И ишшо отгружаю, бумажки строчу, с народом созваниваюсь... Прям молодец... Одно стремно... Ныне собрание под руководством ГТУ.. Ну чего это существо может нахрен рассказать??? Слушать теперя это ЧМО... Болотное... Какой же я добрый ныне... Нах...
Ныне мне полегче... Вчера не мог курить.. Все оттого, что внедрил во вторник, литра четыре пивного нектара в туловище свое драгоценное... И повода то особого не было... Че то собрались с соседями по парте, типа не собирались давно... И накидались весьма конкретно...
Ой.. До сих имею слабость в членах тела... И не курю... Это собственно некий плюс.
В паровозе нынче было менее тесно... Кстати рыжая дама, ныне жалась, своей могучей кормою к гражданину с залысинами... Было занятно наблюдать метаморфозы происходящие на их лицах... Удалось рассмотреть рыжую даму относительно подробно...
Не ахти конечно дама... Глубоко за 40... Совсем не красавица... Но в целом с пивом пойдет... Ее очевидно, давно никто не домогался или домогался как то не эстетично.
От прикосновений естесства стоящего сзади мачо с проплешиной и могучей даминой кормы, на лике рыжей дамы, эмоции плескались и иногда выплескивались в смущенных подергиваниях уголков губ, в романтичных закатах глаз, игре ноздрями и троганиях себя за брови и щеки..
Мачо тоже смущенно поигрывал очами... Играл мышцами челюстей... Дышал громко и сопяще...
Прикольно... Причем насколько я понял, лица рыжей дамы, мачо не видывал.. И потому для полета фантазии повод собственно был...
Сегодня ко мне жалось странное существо... Чую чья то лапка к жопе прижалась... Ну так в меру... Думаю баба наверное в красном (по моим расчетам она вполне могла оказаться сзади). Потом удалось чуток сместиться... Смотрю краем глаза... А это какой то чурек... Охренеть... Тощий... Малэнкий... С уставшим от онанизму очевидно иблисчем... Окуеть...
Ой... Какая бляттт популярность... То кормою дама прижмется... То вот чудо онанист к жопе жмется... Весна етить...
В обсчем чурека я испепелил взором грозным... И оно отползло... Но все поглядывало с надеждой с боку... Жесть...
Ныне Весна проникла в паровоз Васюки-Москва.. Как водится, ранним бодрящим прохладой утром.. Меня занесли в тамбур первого вагона. Там как всегда было экстримно и тесно...
А люди.. Люди все те же... Добрые, знакомые лица... Все наперечет ездят не первый месяц... Практически дальние родственники... Туловища по родственному соприкасаются... Некоторые из лиц начинают странно дышать... От указанных прикосновений... И в целом всех, все устраивает...
Думается мне, что некоторые из персонажей, именно в связи с прикосновениями и ездят в указанном, экстремальном вагоне. Хотя и скорость доставки имеет значение. 30 минут и ты в центре Москвы...
Ныне к примеру один из поклонников тактильных удовольствий... Имел неосторожность, чересчур увлечься, телесными прелестями зрелой, рыжей дамы. Оная поначалу терпела поползновения, указанного, похотливого Похотня. Но очевидно, туловище его, не вызвало в рыжей даме ответных порывов...
И в эфире тамбура прозвучало громко и угрожающе - Руку убери ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! Сказано сие было с ненавистью и крайней брезгливостью!!! Туловище Похотня от огорчения, унизительности ситуации, обиды и неожиданности замерло... И не сразу нашлось, что ответить..
Публика вокруг заинтересованно замерла и воззрилась на туловища Похотня и рыжей дамы... Экие мол... Странные. Дама то рыжая, явно перезрелая – а ишшо выпендривается.. Другая бы радовалась... А это чучело мужеского пола... Нашел блин к кому жаться то!!! Извращенец!!! Мысли окружающих, легко читались на физиономиях... Причем эмоционально – мимические штрихи... И относительно пламенные взоры четко разделились по половым признакам... Мужики смотрели на рыжую даму – ишь ты ишшо и выпендривается... А дамы и девицы, больше попяливались на туловище Похотня и коллективно проэцировали мысль – ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!
Наконец потенциальный Ромео молвил!!! Вы это кому??? (ничего умнее не родил, очевидно кровяные тельца покинули голову и внедрились в причинное место туловища)... Ответ рыжей дамы порадовал окружающих.. Тебе, тебе – извращенец – очень ядовито и брезгливейше молвила она..
Но крофф уже отлила от причинного места потенциального Ромео... Ответ был немного быстрее и чуток поумнее... Вы свои претензии сформулируйте!!! (пока на Вы.. Кулюторный видать). Руку убери извращенец!!! - как автоответчик, немного механически ответила рыжая дама (фантазия покинула ее, гнев утих, а телеса запросили ласки)...
Крофф очевидно вернулась в голову к мужичине. Сама жмешься!!! А на меня орешь!!! Что Весна действует – довольно удачно парировал он дамины выпады... Мечты!!! – понимаю... Так в чем же претензии ко мне??? – даже шутить начал человек пола мужеского...
Мужик явно перехватывал инициативу!!! Дама в легком ступоре молчала (очевидно подвисла программа)... Но в сей кризисный момент, сработала женская солидарность. Рядом стоящая дама, заступилась за рыжую... Гражданин – не нападайте на женщину – просто тут тесно и вы очень ее придавили!!! Мужик малость подумал – скандалить – значит окончательно потерять лицо... А ему тут ездить ишшо... И молвил... Так бы и сказали... Зачем орать то??? И отвернулся от рыжей, крикуньи...
Кстати указанная, рыжая дама, была неоднократно замечена в попытках прижимательств к телам относительно привлекательных самцов... В целом описанные персонажи были вполне достойны друг друга...
Так что, верна народная мудрость – Весна период обостренных, межполовых отношений... Когда даже растительность соплетается в объятьях... Что уж говорить про слабых на передок двуногих!!!
Жду дальнейшего развития событий... Ведь одежды становится все меньше... А Весны все больше..
Все хочу Итальянскую страницу написать... И все как то никак. Но ныне смог чуток...
Итак. В далеком 1992 годе, по окончании карьеры торговца всякой всячиной. Начал я подумывать о стабильных, денежных поступлениях в тощий бюджет, молодой на тот момент ячейки общества – или по просту семьи. Только я про работу то заикнулся и на тебе, отчим Вова, говорит у нас народ набирают – пойдем. Итальяшки, платят вроде неплохо. Ну и пошли мы на "собеседование".
В кавычках потому как... Ну поймете.
"Собеседование" состоялось на следующий день. Мы с отчимом Вовой, подошли к итальянскому товарисчу. Сердитому, усатому итальяшке по имени Франко. Росту он был среднего, даже чуток поменее, имел чудесные, пушистые усы. Глаза немного навыкат, словно напрегся в порыве выпукивания итальянческих газов из среднеупитанного тельца. Подходим... Отчим мне – "Ты руки то из карманов вытащи, итальянцы этого не любят"... Я сразу дисциплинированно извлек карманные руки и как то весь расправился, рассутулился.. Франко встретил меня неласково, но так как отчим мелькал на горизонте его итальянческого взора, то милостиво выслушав отчимову речь – про мол вот сынок мой, хочет поработать, хороший работник мол и не пьет!!! Отчим особенно напирал про хороший и не пьет!!! Франко недоверчиво воззрился в меня, в отчима и кивнул приходить завтра. Много работа... Не пита (в переводе не бухай мол)!!! Эк заебись то!!! Радовался за меня отчим. Пузырь с тебя! Только не посрами... И т. д. Бурчал он радостным шепотом... Ну я собственно тоже был вроде рад.
На следующий день я появился в восемь по моему часиков утречка. Стояло милое чудесное лето. А поутру так приятно летом. Особливо не бодунца... Свежесть, птички, травки... Правда лица будущих коллег... Были немного пугающи. Процесс переодевания происходил в железном 20 футовом контейнере. Дело было летом и переодевание поутру в остывшем за ночь контейнере, было вполне комфортным. При входе в контейнер, я был остановлен мужиком (туловищем) лет 40. С на редкость запитым личиком. Оное было бледно серым и явно не здоровым. Не здоровье туловища выразилось в бессмертной фразе... БАЛЕЕШЬ??? Я внимательно воззрился в мутно-красные, туловищины очи. Видя непонимание, туловище повторило – БАЛЕЕШЬ? И булькнуло бутылкой водки. ЭЭЭ.. Нет... Туловище разочарованно пропустило меня в контейнер. Как выяснилось в последствии. Звали этого замечательного персонажа Серожей. Тем памятным утром, он по неизвестной мне причине, лечил похмельнобольных и ну и сам попутно олечивался. Он явно был старожилом в среде местных батраков. И как он важно заметил, уже полгода он тут. Ну да ладно. В целом батраков было человек сорок, пятдесят. Сброд набранный итальяшками, немного поражал разнообразием. Потому как не было пожалуй только негров. Основной костяк составляли работяги, по тем или иным причинам подавшиеся на валютные заработки.
Нда... Жисть по Весне довольно бурляща... Весенние сквозняки принесли мне бацилллу... Эта сцука размножилась во мне.. И пятый день я орошаю сопливой субстанцией окружающее пространство... Чихаю... Кашляю.. Сморкаюсь..
Соседи по парте, первые два дня смотрели на меня из под лобков.. Теперь попривыкли... Да и кашель уже вроде не такой страшный... Подхватил я указанную бациллу, в электричке Москва - С. Посад.. Чудо стоявшее в метре от меня кашляло и сопело носом...
Я сразу заподозрил, что чудо больно и заразно.. Но придя домой про чудо позабыл.. Мер не принял, в итоге... На следующее утро, почувствовал себя обациленным.. Сцуко... Сцуко.. Сцуко.. Второй раз за Весну... Как то подзатрахало с сопелями дружить...
Но тем не менее были и позитивные моменты в течении этой недели... В виду своей болезненности, я не курил, не пил... По девицам не ходил... И вообще был примерным и благопристойным... На работе в основном работал... Даже план умудрился сделать... Окуеть...
В дороге было несколько интересных эпизодов. Весна все же присутствует в телах, взглядах и действиях. В этом я убедился следуя обычным свои маршрутом, утренним паровозом А-сандров - Москва... Несмотря на приобретенную сноровку в науке ввинчивания в утренний вагон, указанного паровоза, далее тамбура мне проникнуть удается редко... И в прошлый понедельник, все шло как обычно... Ввинчивание в вагонное пространство произошло довольно удачно... Не было критических ударов по корпусу, прыжков по ногам, да и соседи попались относительно пристойные, во всяком случае не пахли страшными, утренними запахами... В целом это редкость в понедельничное утро. В крепких объятьях соседей и началось мое понедельнишное путешествие на место рабочего процесса... Поначалу ничего не предвещало событийности.. Персонажи все те же... Не вызывающие никакого интереса... Правда напротив стояла бледноватая девица с грустным лицом.. В ушах ея были наушники, девица слушала мьюзик... Слушала умеренно, звуков посторонних не издавала.. Она была в красных одеждах, точнее в красной куртке.. Глаза имела голубые (вообще мне нравятся синие, серые и зеленые). Волосы блондинистые... Лицом напоминала Орбакайте... Была некая схожесть... Изредка девица доставала телепхон раскладушку, подстраивала радио... И вновь замирала.. В каких то своих мыслях.. В какой то миг наши взгляды встретились... И с девицею произошли метаморфозы... Сначала она стала относительно томно вздыхать, трогать шею, искоса поглядывать на потенциального Ромео... Прикольно, подумалось мне... Что же дальше??? Очевидно вялые попытки петтинга??? Нда и в этот раз ай эм не ошибся... Девица томно посапывая, трогая волосы и шею, стала потихоньку придвигать корму к моему могучему туловищу.. Етить... Всегда одно и тоже.. Но девица оказалась весьма искушена в вопросе петтингования потенциального самца... Была весьма нежна и неутомимо изобретательна... Естесство мое ожило и от тактильных воздействий процессор в голове почти обесточился... Самец живущий во мне своей инстинктивной жизнью взял власть в свои могучие длани... Девица же продолжала воздействия на подопытного... Мысли рождающиеся под волнительным и нежным натиском, были совсем не новы... Возбужденное сознание стало искать в девице некие новые грани и позитивные оттенки... Етить... Экая она... И блеклое лицо ея стало казаться, интересно бледным.. Губы не большие и не чувственные.. Обрели форму жаждуще поцелуйную... Профиль вообще вне конкуренции... Глаза... Какие чудесные глаза... В них столько неги и страсти... Нда...
Трезвости в мыслях было немного...
Но все же в промежутках между тактильными воздействиями, сознание оживало и критически присматривалось к девице.. Ну не красавица... Но зато страстна.. Мы почти приехали... Девица осмелела и рукой прижалась к пятой точке потенциального Ромео... Етить.. Что то новое... ))). Пришла пора расставанья... Девица выпорхнула первой...
Нда...
Эстет живущий во мне, проецировал заинтересованный взгляд на идущую впереди девицу... И выдал следующее... Ноги толстоваты.. Корма не впечатляет... Сисег бесформенны... Лик среднестатистичен...
В качестве бонуса девица получила бахвалу... Но может, может... Очень нежна и изобретательна... В кровати с ней не заснешь...
Весна вдохнула в девицу страстность и некое незримое очарование..
Вот такой позитив посетил меня нынешним понедельником..
Кстати девица оказалась настойчивой.. Она одаривала меня своим вниманием во вторник и среду.. И уже даже в умной голове моей стали рождаться мысли про познакомиться...
В четверг нас разлучила толпа... В пятницу и ныне девица отсутствует.. Очевидно моя нерешительность, разбила ее нежную, сердечную мышцу... ))).
Такс... Ишшо из событийности.. Ко мне приезжали гости... Мы немного попить... Много поговорить... Из за гостей не занимались добрым старым сунь вынем... Зато были одарены подарками и вниманием... Ну собственно и на том респект...
Ишшо запомнилась поездка на дачу.. Но ее я опишу отдельным опусом...
На радость нам (мне и соседям по парте) – отсутствует наша губошлепочная машина – она же – Гадкий Туалетный Утенок (ГТУ), он же ВВВ – Вольдем Вольдемарович Вольдемаров – наш непосредственный полушеф.
Уникальный чел, вечно ковыряющийся в носу и ушах, и затем поедающий козявки и ушную серу и ногти при всех, чешущий яйца, жопу при девицах, всегда вонючеватый.
Когда это существо ест на обеде, то хочется убежать, потому как чавкает, брызжется, рыгает и попердывает...
В общем уникальный чел – Гадкий Туалетный Утенок. Почему Туалетный? Так оттого, что долго медитирует в сортире и не смывает за собой.
Вообще поговаривают, что он дворянского рода – но мне думается, что видать он, деградант дворянизма.
Етить... Мистическое утро, мистического дня... Началось у меня с легкого бодунца... Это оттого, что вчера был очередной пивной вечер, посвященный, очевидно Дню Космонавта... Употреблено было средне-стабильно-нормальное количество пивного нектара. Каких то пару литров... Но все же привкус вчерашнего возлияния присутствовал во мне нынешним, мистическим утром... Уснул я как водится в гостиной на диванчике... Смотрел ТВ и уснул... Победил меня пивной сон... Навалился на уставшее туловище... И победил... Но сон пивной краток и тревожен... Посему проснулся я в 3.45... Под воздействием давлений в определенных полостях организма... Ну и русские суши толкали меня к источнику вод...
Проснувшись я обнаружил себя!!! Да... Да... Себя... Заботливо прикрытым одеяльцем... Любимая Принцесса позаботилась о тельце Прынца.. Дабы не озябал...
Вообще в последнее время любимая подозрительно приветлива, заботлива и влюбленно щебетлива... Отчего??? Не понятно... Очевидно это воздействие Весны.. Я собственно тоже как то пострастнел... Да.. Видимо это Весна... И те витамины, кои мы стали внедрять с наступлением весенних упадков сил..
Итак утолив жажду... Тельце вновь стало греть диван в гостиной своим присутствием... И как ни странно, мне удалось доспать утро мистического дня... Мне снился я... С опухшим ликом... Очевидно это намек подсознания... Типа не бухайте Прынц... Видимо нужно менять приоритеты... Переходить с пыва на маригванну...
Подъем 5.56. Умывание, затрак, сборы... Выход на просторы весеннего утра в 7.02... Нынче летел как птица селезень... Быстро и немного крякая от удовольствия быстрого движения... ))) Тем не менее туловище в черной куртке облетело меня и к электричке пришло первым... Разница на финише составила 3 секунды... Такая вот зарядочка с утра... От усилий полета... На греческом (ну наверное похож) лбу моем выступили капли вчерашнего пива...
В электричку я внедрился очень удачно... Отпихнув конкурентов... Я проник ныне дальше тамбура... То есть в пространство вагона... И запахи приличней... И публика менее пугающа... К тому же все же здесь больше новых персонажей... А в тамбуре реально одни и те же лица.. Уже надоели... Хочется новых позитивных впечатлений....
И позитив влился в меня... Товарисч стоящий в углу с измученным от перепоя лицом, долго боролся с желанием поправить здоровье... Желание это все же побороло его... Опять же здоровье дороже... ))) Откуда то изнутри одежд товарисч извлек бутылку пыва Охота... Достал зажигалку и начал сезон Охоты. Но сила приложения усилия была многократно умножена желанием поправить подорванное здоровье... Итог умилил... Пробка неожиданно быстро взвилась вверх, стукнула товарища в бровь... И отлетела в спящую тетеньку... Эффект оказался неожиданным... Тетенька проснулась, встрепенулась, вскочила и спросоня попыталась вырваться на оперативный простор... От всех описанных действий.. Пострадали ноги девушки милиционера... Потому как тетенька отдавила ей ноги, в своем стремлении вырваться из вагона... Товарисч в углу потирал бровь... И полноценно охотился на симптомы похмелья...
Прикольно в общем то...
Стоящее сзади меня нечто, стало жаться ко мне... Етить... Кто там??? Сконцентрировавшись на прикосновениях, процессор провел анализ... И выдал, что это очевидно дама... Точно дама... К лопаткам прижался бюст... Ну как бюст... Так бюстишко... Собственно... Так с... Новое эротически тактильное приключение... Дама колыхалась все сильнее.. То животом... То бюстишком... Она массировала Прынца с тыла... Етить... Очевидно.. Я был чем то дорог даме именно с тыла... Потому как очень старалась... )))
Но вот началась высадка тел пассажиров на промежуточной станции... Тел было ныне всего два... Та самая тетенька коя отдавила ноги девушке милиционеру... И хрупкая, милая девица... Тетенька имела глобальную корму и постоянно застревала ею в берегах пассажирских тел... При этих перемещениях меня передвинули в даль... И дама которой был дорог мой тыл... Осталась ни с чем.. Кстати она оказалась древнею и немного пугающей..
Теперь я оказался вблизи рослой девушко, с опушенным обликом.. Весь лик ее и шея, да скорее всего и все остальное, было украшено легким, белесым пушком... Девушко было скучно... Почувствовав рядом с собою нового самца, девушко ожила... Как то томно заерзала... Начала трогать себя за крашенные пол блондинку волосы, вздыхать и потихоньку придвигать свои пышные формы к новому персонажу... Етить... Экие весенние метаморфозы.. Под толчки вагона... Правое полупопие девушко... Прильнуло ко мне... Нда.. И что будет дальше??? Это же случайная случайность... Не так ли??? Полупопие девушко добралось до естесства и замерло... Нда.. Вот оно таинство прикосновений... Процессор замер... Кровь ушла в другое место... Это порадовало девушко... Дыхание ее участилось... Нда... Случайная случайность... Очень взбодрила обоих... Девушко была искушена в этих случайностях... Почуяв страсть в самце... Она отстранилась... Прикольно... Но процессор держал ситуацию под контролем... Да и самообладание потенциального самурая... Оказалось на высоте... Девушко озадаченно повернулась профилем вонзила в меня молниеносный взгляд... Типа посмотри какая красота... Плебей... Окуеть... Профиль конечно интересен... Но бывали и получше... Собственно... Да и рослая больно... Обнимет и выжмет всего... ))))
Ну вот такие эпизоды имели место быть в нынешнее, мистическое утро, мистического дня...
Обедал чичас с ГТУ (непосредственный полушеф Гадкий Туалетный Утенок). Оный поведал слезную историю про облом... Даже пожалуй про ОБЛОМ...
Привез он девицу домой. С целью потрахаться. Пока ехал к ней попал на гаишника и был оштрафован. Затем попал на винище... Пасха. Магазеи винищщем не торговали. В итоге взял винище в баре по безумным ценам...
Девицу привез к себе. Напоил, накормил... Попытался положить спать. А девица и молвила – НЕ ДАМ!!! И это в три часа утра... Какая молодец!!! Отправил он ее восвояси..
На следующий день договорился с другой девицей... Та же схема. Привез, напоил... Стал спать ложить... И тут чует подозрительные шевеления в животе... С горшка он смог, слезть тока к утру... Так и не дрюкнул никого...
Я дал ГТУ бесплатный совет. Типа женись... И не откажут во взаимности и гораздо бюджетней процесс!!!
Вечер вторника... Что может быть приятней.. Только вечер пятницы.. Тепло нынче.. На улицу выйдешь.. Тело сразу открывает поры... Папироску выкурил.. Словно в баньке побывал.. Чую нынче грозное небо, порадует нас молнией и каплями влаги... А я не имею зонта.. Счастливчик.. Буду прикрывать головную часть продукцией полиэтиленпрома...
Ныне рабочим утром, сдуру внедрил литр не кошерного молока, под овсянное печенье.. После обеда началась реакция... Доехать бы до родного белого брата.. Етить..
Гордость нашего кабинета.. Существо женского полу.. Кое я нежно называю БТС (Бледная Тухлая Сосиска).. Нынче жжет.. Вытрахала новобранца Левонтия в голову.. Причем доставалки старой, облезлой обезианы поразительно банальны... Соку не налил... За попу не пошшупал.. Коммерческое предложение плохо пахнет.. Ну типа дурной тон.. И т. д. Чую новобранец отравит БТС недорогим иадом из собственной подмышки...
Нынче в паровозе было покомфортней... Давка была умеренной... Вчерашний пионэр с циркулем, повадился ездить на электричке А-сандров - Москва.. Нынче он колол циркулем тучную Тетенко с потным тучным лицом... Меня доставала Девушко Лиловое плечо.. Сначала ложила на меня лиловое плечо и прислонялась немаленьким телом, затем стала массировать трапецевидную мышцу своими не слабыми сисегами... Вам вот кто нить делает эдак??? А мне запросто!!!
А потом я попал под утренний дождик и промок...
Место рабочего процесса, встретило меня лицом секьюрити... Лицо сие зовется Июгра (Юра), погоняло имеет Абрамыч... И с некоторых пор начало подкалывать... В ответ на мои подколы про его евгейские корни...
Ныне Июгра... Родил кретивную фразу - Ну здравствуйте Мотал Ибрагимыч - молвил он мне...
Етить... Доброе утро Сикель Мандрагорыч!!! Приветствовал я Июгру... Теперь Июгра молчит.. Очевидно креативит новую мысль...
В кабинете был встречен Бледной Тухлой Сосиской (БТС)... Страшно с ней поутру... Это про нее писалось песня... Ну что ж ты страшная такая??? Так ишшо в добавок к своей страшноте.. БТС имеет гадкий характер... Лезет она во все... И ко всем.. Постоянно нервна и скандальна... Ее видете ли кто то не дотрахивает, а страдают окружающие..
Нынче конфликт возник как обычно из воздуха... Но ругались ленивенько... Ну я ленивенько... А БТС то эмоционально..
Устал я уже в этом зверинце... Видимо пришло время смены окружения.. Нужны новые эмоции.. Новые персонажи...
Но на усталость мою нынешнюю, четверговую, повлияло вчерашнее возлияние.. Устроенное логистом Лоба Лоба.. Он проставлялся в связи с уходом... По этому поводу и напились... Посему нынче у меня русские суши... Уже две дневные нормы жидкости внедрил...
А вообще жаль, что ушел логист.. У него была изюминка.. Жопа у Лоба Лоба самая большая из виданных мною.. При общей стройности логиста.. Жопа составляет наверное половину туловища.. Посему иногда я величал логиста - зад нашего предприятия.. Теперь же наша фирма будет без украшения тыла... То есть без ЖОПЫ... Печально...
Тем паче, что за пару месяцев до потери ЖОПЫ, наша фирма потеряла СИСЬКИ... Кои представляла лучезарная девушко Ира.. Ее мы деликатно называли ШТУКИ... Так что теперь наша конторка без СИСЕГ и без ЖОПЫ... Печально друзья... Печально..
Здравствуйте, милые двуногие создания, кои необоснованно (спорно в целом) называют себя людьми... Всех со средой... Коя как известно неделе половина!!! Добирался я нынче на редкость не комфортно.. Опять съинтеллигентничал не распихал хрупких и не очень девушко... Итог... Мое гуттаперчивое тельце было зажато жесткими тисками чужих туловищ, до состояния повисания над поверхностью... Я словно парил... Справа бурным потоком ко мне прибило тощую девушко.. Вообще она довольно скандальная... Нынче же, девушко побоялась скандалить с существом мужеского пола, поразительно похожее на недоразвитого орангутана... И довольно мягко повела свою речь.. Про нечто, которое уперлось ей в живот и что это нечто желательно бы убрать.. Орангутан весь оживился... Как то засмущался... И зацвел цветом спелой малины... Но нечто не убиралось... И девушко в попытке отторжения от орангутана, вонзила свою костлявую попу в невинного меня... Етить... Это кобббчик что ли??? Етить... .... Не хотел бы я с эдакой девушко заниматься сунем и вынем... Заколет нахрен кобббчиком своим... А сзаду ко мне пристроилось чудесное, вонючее существо... Вот вы мне объясните.. С какой целью поутру, надобно нажраться чесноков??? И стоять, вонять ими на зажатую публику... Ужос нах... Каким то чудом в наш паровоз влез подросток лет десяти... И пихал окружающих рюкзаком... В нем видимо был циркуль... Потому как время от времени в бедро справа, что то втыкалось... Феерично нах... Справа коббчег... Слева циркуль... Сзаду вонючка... Спереду костлявое чудо в пинжаке с карманами... Тесно... Полувисю..
Ой.. Это сцуко циркуль... Тьфу... Это сцуко вонючка.. Ой... Это сцуко коббчегг... Нда... Хорошо хоть паровоз мчится быстро... Весело стуча колесами по рельсам... Тук... Тук.. Тук... Ветерок продувает вагон... Есть некая свежесть и воздух для вдоха, меж выдохами вонючки сзаду... Раздается звук тормозов.. Паровоз встает... Благо открываются двери... Потно, тепло, нервно...
Истерическая старушка, зажатая в углу... Начинает трепыхаться и орать... Напрасно собственно... Ну вот воздух в углу кончился... Старушка замолкла... Жалко ее чуток... Ну ничего... Она всегда такая... Поорет и тихо посинеет... А на выходе уже розовая... Видимо батарейка перезаряжается...
На промежуточной станции, меня сначала выносят, затем заносят... Я не сопротивляюсь, это бессмысленно... На завершающей стадии заноса, резко ускоряюсь и проникаю в прохладную глубину вагона... Здесь лучше... Удалось отрваться от вонючки, коббчика и циркуля... Позитифф... Бля... Ништяк... Несомненно жизнь налаживается... Посмотроим, что принесет дальнейший день...
Четуерг решил порадовать сотрудников компании Большие Пяльцы (от слова ПЯЛИТЬ).. Замечательной новостью.. Оная новость заключается в том, что давно задуманная главным пяльщиком корпоративная тусовка в неком полудальнем полузажопье.. Назначена на нынче.. Причем гениальное решение Главного пяльщика включает в себя интересные штрихи.. Сначала была озвучена цифра в 1000 рупий с лица. Затем после изумленных повизгиваний со стороны батраков цифра нашего вливания в корпоративную тусовку обозначилась в 300 рупий с лица.. Это же каким надо быть ни ибаццо гениальным, чтобы за участие в корпоративной тусовке брать ишшо и бабло!!! Иобнуться... Причем еще и гадкие намеки присутствовали.. Типпо кто не поедет.. Того уволим без вазелина.. Смешно чесс слово.. Вот поедем съездим.. Надо уважить главного пяльщика.. Да и интересно.. Что же мы получим за 300 рупий??? Судя по всему комаров, может быть холодного шашлыка, безалкогольных напитков, ну и конечно море позитива.. В общем постараюсь отразить нынешние впечатления завтра.. Если буду в силах.. Потому как мы набрали пойла..
Вчерашний мандей был прожит мною... Тихой жизнью онаниста затейника.. Благодаря моей тихости, понедельник прошел без особых всплесков и повизгиваний.. Вечером некий накопившийся стресс был смыт умеренной дозой бирмана..
Поведаю Вам пожалуй про уик энд..
Выходные были проведены мною на даче в Дальнем Зажопье.. Как то не внедрил я особого позитива в последнем дачном путешествие. Ранним, субботним утром рванули мы со старшим наследником в далекое Дальнее Зажопье.. В связи с изменившимся расписанием электричек, была некоторая игра очка.. Типа успеем не успеем.. Успели..
Ну что ж.. Уже радость... Вторая радость состояла в том, что у усатой аки самец, кондукторши не нашлось сдачи с тысячной купюры.. На меня она посмотрела с угрюмым испугом... И исчезла, оставив после себя смелый запах... Тройного одеколона..
Далее путешествие было омрачено, внезапно возникшей из ниоткуда, падшей дамы.. Пожалуй сказано громковато.. Потому как на даму сие существо тянуло процента на два.. И более соответствовало понятию, туловище женского пола.. Туловище было пьяно, грязно, вонюче.. И беременно.. Честно говоря мрачно сие.. В морально-этическом плане.. Пиешь, пей.. Сношаешься, сношайся.. Но не фиг плодить.. Коли моральных устоев не имеешь.. А только тягу к браге и самогону..
Сначала туловище спало стоя.. Изредка кренилось и воняло страшной смесью, немытости, обоссатости, перегарища и дермищща... Эк ведь.. Вроде и противно... И жалко.. И ведь ничем не поможешь ей по сути.. Так и будет маяться до финального свистка...
Потом места освободились и туловище приземлилось рядом с бабушко полуангельского вида.. Бабушко была опрятна, чиста и позитивна.. Но позитив мгновенно улетучился, от телесного контакта с туловищем.. Оное туловище тем временем стало к бабушко тулиться и на плечико припадывать.. Надо было видеть гримасу полуангельской бабушко.. Физию ее так скрючило в крайней брезгливости.. Что потом и не раскрючилась физия...
Да и то.. В волосьях нетрезвой, будущей мамы, было немало интересного.. А вонища исходящая от тщедушного тельца.. Поражала своей многогранностью и непереносимостью..
Тем не менее полуангельская бабушко держалась довольно долго.. Лишь при конкретной кладке головного места на бабушкино плечо.. Не выдержала полуангельская бабушко и пресильно пихнула туловище женского пола.. От тычка описанная синявка, едва не урониласть на пол.. Но смогла все же зафиксировать свое место в пространстве..
Что было далее я не знаю.. Потому как вышел.. И стал страстно вдыхать воздух не омраченный миазмами туловища женского полу.. От встречи остался гадкий осадок.. Неприятно.. Противно.. И жалко..
Итак.. Выехав в 6.30, в 9.25 мы прибыли в Дальнее Зажопье.. В славную деревеньку Успенку.. Чудесен тот край.. Просторен, чист и прекрасен. Воздух совсем не таков как славном, подмосковном Тушкино.. Совсем не таков.. Он пропитан нектаром трав, цветов.. Некой волшебной силою.. Этот воздух глубинки Руси.. Дарит спокойствие, чудесное настроение и очищает.. От нервных всплесков.. Суеты и всякого негатива.. Потому и ездим туда.. Хорошо в Дальнем Зажопье.. Далеко правда.. Да и ладно..
В субботу вместо загара на грядках, ай эм начал улучшать убогое, внутреннее убранство хижины.. Потому как хижина реально довольно убога внутри.. Очень крепко закоптил ее дым из печи.. Страшные паутины облепили потолок.. Убитые насекомые засохшими узорами, довершали убогое убранство сумрачного, потолочного пространства..
Потолку в общем то, не уступали стены покрытые обоями времен Горохского Царя.. На обоях были те же насекомые, следы когтей невиданных животных.. Фрагменты росписи какрандашом.. Проплешины старости.. Следы отушенных бычков (мало правда).. Довершали замысловатый узор какие то подозрительные потеки.. Нда.. Жилище вопило о переменах в облике..
Искренне хотелось сделать все быстро, красиво и на века..
Побрызгав потолок водицей.. Отерев страшные паутины веником.. И повздыхав, начал я отколупывать старые известочные слои.. Самые оттопыренные отколупывались легко.. Остальные как то не очень.. Дышать полувековой известкой как то не очень прикольно.. Посему чуток пообдирав потолок.. Решил я, что пора собственно становиться маляром художественного валика..
Ну и начал рисовать белым.. По черному.. Хорошо пошло.. Потом чуток похуже.. А потом и вовсе плоховато.. Потому как старые слои пропитываясь силой новой известки.. И пропитавшись, под воздействием валика стали отваливаться.. Причем нет чтобы взять и отвалиться.. А то тут кусок.. То там чуток.. Но тенденция стала понятна.. Посему пришлось мне отдирать весь потолок полностью.. А это 20 квадратных метров.. Итог.. Надышался пыли на много лет вперед.. Зато отодрал пол хижины (звучит очень двояко).. Один раз картинно брякнулся с табурета..
Приземлился на седло.. Отбил о табурет обе ляжки. Теперь имею большие лиловые синяки.. Ободрал также страшные обои.. Обнажив при этом менее страшные фанерные стены.. Вообще дом бревенчатый и относительно свежий.. Но надобно делать фундамент... И внутри интерьер.. И собственно снаружи.. И крышу чуток.. И баньку реанимировать.. В общем описанное действо это едва ли не первый шаг на длинном пути по реанимации дома в Дальнем Зажопье..
Затем мною была извлечена оконная рама.. В данном случае нашлось занятие наследнику.. Коий окромя рамы, замечательно окрасил себе руки и штаны в белый цвет.. Молодец етить!!!
Потом я попытался сжечь страшные обои, они не горели.. А тлели.. И воняли страшной вонью чьих то, не самых хороших воспоминаний...
Наполовину окрашенный потолок, внушал несомненный позитив.. Эк ведь лучше то стало.. Етить.. Отчищенное окно тоже радовало белизной и чистой улыбкой, подаренной этим созерцанием.. Так что, по итогу.. Сделано за выходные было немало.. Осадок остался приятный, а местами даже преприятный...
Дорога домой текла через живописные поля.. Травы скажу я Вам – удались.. Ибо травы по пояс.. Етить.. На станции правда чуток подвисли в ожидании паровоза.. Сели.. Поехали.. Через двадцать минут езды.. Почувствовалось какое то движение в области левой подмышки.. Что это??? Решил проверить.. И о УЖОС!!! Извлек запутавшегося в подмышечной растительности КЛЕЩА!!! Ой.. Ей... Ей..
Страшно как то.. Со страху клеща мне удалось раздавить.. Но нервные почесывания мерещились всю дорогу.. Страшно чесс сказать.. Но доехал осмотрелся.. Больше паразитов не обнаружил..
Вот на этой позитивной волне с хорошим концом и хочу я закончить сочинение на тему "Как я провел выходные"..
На работу приняли девицу.. Ну как девицу.. Тридцатник ей.. Но выглядит на 25 где то.. Довольно мила, стройна и привлекательна... Ныне бредя (идя) в коридорном пространстве наблюдал за ее кормою.. Оная корма, родила чудесное четверострочие..
Неизвестный нам герой, Поработал над кормой.. И теперь сия корма.. Ходит взгляды щекоча!!!
Поздравьте меня.. Я опять пил не по науке... То бишь во вторник.. А надобно по не мною придуманной схеме - в мандей, среду и потницу.. Теперь вот сижу маюсь... Воду пию.. Ладно хоть кондер охлаждает пространства.. Нынче ехал относительно комфортно... Был почти не пихан. Массирован сисегами глобальногрудой дамы... Также имело место домогательство со стороны девушко лет 19 ти. Девушко прицельно жалась кормою, но как то бестолково и безфантазийно... Не встретив поддержки со стороны потенциального Ромео... Девушко тем не менее жалась, волнительно сопя при этом... Для изучения реакции прижатого самца, девушко активно вертела головою и косила непонятного цвета глазами... Очень понравился нос девушко... Похожий на сливу и противно жирный... Бррр.. Нужно как то протирать кожи лица... Ну и девушко... Что же у нее в таком случае с пелоткою??? На мой взор нету ничего неприятней женщины неряхи.. Ну да ладно... В общем почуяв мое прохладное отношение, девушко в итоге отстранилась.. Молодец, хоть и неряха... Нынче встретил в пути давно невиданную мною даму.. Кою я выбрал Принцессой вагона ишшо по зиме... Она была в алой одежде... И потому была обозначена Девушко в красном.. Ну относительно романтично.. Ныне Принцесса была в зеленоватых одеждах.. Все та же детскость на лике.. Наивность и бесхитростность в зеркалах души.. Мила.. Безумно мила.. Я ей очевидно нравлюсь.. При встрече, она всегда начинает волноваться, посматривать, поглядывать.. Поправлять волосы, одежду.. Прикольно.. Надо бы познакомиться.. Наладить общительный процесс... Но некая робость во мне.. Она тоже видимо нравится мне...
В выходные ибался с дачным процессом бескорыстно.. Блиад.. Не узнаю себя.. Бескорыстно.. Хотел было в дачном доме поклеить обои, но че то посмотрел взором орлиным и понял нах надо.. Потому как стены обшиты фанерой коя пошла волнами.. Посему отодрал (!! фанеру нах.. И реально окуел.. Ибо всякой хрени там множество.. Преобладало мышиное говно.. Его там столько, что хватит удобрить все земли в округе.. Вонища.. Пылища.. И все это за бескорыстно.. Отодрал короче фанеру.. За фанерой бревна.. Ну типа как в избе крестианской.. Из щелей торчит пакля.. Страшно так, пауки ползают, червяки какие то.. Шмели жужжат.. Это ихние личинки – червяки то.. Охренеть.. Целая нахер Вселенная за фанерой оказалась.. Паклю позапихивал в щели.. Проводку перенес.. Бревна от страшных пылей, паутин, червяков, мышиных как, поочистил.. И начал белить известкою.. Стало светло.. Симпатишно.. В дом внедрился легкий уют.. Позитивно.. Правда утомительно и бескорыстно..