Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман: - У вас есть девочки, практикующие еврейский секс? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: - Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас. Бежит к девушкам, спрашивает: - Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает? - Да не знаем мы... - хором. - Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: - Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А? Еврей: - Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам
300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)
600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.
800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.
На конгрессе здоровья, проведенного под эгидой Армянского радио, было замечено, что на надпись "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья" никто внимания не обращает. Президиум конгресса постановил заменить надпись на "Обкурись и сдохни!"
Разговор перед статуей правосудия в Верховном суде: - Зачем у Фемиды завязаны глаза? - Чтобы она судила, не взирая на лица. - Тогда ей надо еще заткнуть уши, чтобы судила, не слушая указаний. - Для полноты эффекта ей надо еще обрубить руки, чтобы она судила, не беря на лапу. - За что вы издеваетесь над бедной женщиной? Она и так у нас инвалид первой группы на голову.
Партия "Единая Россия" подготовила критерии для приема в свою партию. Одним из обязательных условий явилось отсутствие судимости у претендента. Так же не должны иметь судимостей члены его семьи и его родители. В городах и населенных пунктах восточнее Екатеринбурга не удалось отобрать НИ ОДНОГО КАНДИДАТА.
Роман Аркадьевич на приеме у ВВ. - Владимир Владимирович, тут проектик интересный есть, тоннель типа Ла Маншевского между Чукоткой и Аляской... - Ну Иии.... - Ну, будете с Бушем встречаться, поговорите, деньги есть.... - Обнаглел ты Рома, поговорю, только видимо копать ты лично будешь!
В день авиации подхожу к теще: - Чего не справляете свой праздник? - С какой стати это мой праздник!? - А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на метлах?
Двое разговаривают: - Что случилось с твоим другом? - Он попал в любовный треугольник. - Как я вижу, он по этому поводу совсем не грустит. - Просто любовный треугольник, в который он попал черный и волосатый.
Жена собирается ехать на новой крутой машине мужа-бизнесмена в магазин и боится, потому что идет дождь. Муж говорит: "Да не бойся, у тебя аж три дворника в твоем распоряжении". Жена:"Сколько раз я тебе говорила-не нанимай новых людей без моего ведома!"
Когда-то очень давно хулиганы били Володю в подворотнях- и он начал изучать дзю-до. Вскоре хулиганам, попавшимся на пути Володи, наступал писец! Когда-то давно владельцы "Жигулей" с презрение подрезали Владимира на его 21-й Волге на улицах родного города. Теперь, когда Владимир Владимирович заезжает в родной город, всем автовладельцем - полный писец!
Украинский гражданин на президентских выборах 2010 думает за кого голосовать: если за Ющенко - будет украинизация, если за Тимошенко - будет инфляция, если за Януковича - будет ухренизация всей страны.
Представитель ГУВД также отметил, что проведенное медицинское освидетельствование подтвердило, что Полянский был пьян. Пострадавшие милиционеры обратились за помощью в травмпункт, где и были зафиксированы побои.
МИНЕТ – ЭТО МИНЕ, ТИБЕТ – ЭТО ТИБЕ http://www.fontanka.ru/2008/04/28/018/
"Общество друзей Тибета" 3 мая собирает митинг протеста в Санкт-Петербурге, пообещав рассказать участникам, что такое тибет, где он находится и чем отличается от минета.
Встретились два старых приятеля. - Привет! - Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел. - Секрет очень прост – я применяю женский крем от морщин. - Классно! Я тоже такой крем хочу купить. - Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты – у меня начались менструации.