Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Депутаты Государственной Думы от имени народа хотят принять поправки к закону о СМИ. Суть поправок в том, что власти получат право закрывать во внесудебном порядке любую газету за три предупреждения о публикации заведомо ложных сведений. У народа - встречное предложение. Расстреливать во внесудебном порядке любого депутата или иного чиновника за три предупреждения о публичном вранье...
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте анекдот.ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург? - Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименум Дрезден.
Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".
Биологически активная добавка - ПИВО. Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность. Способ применения: принимать во время еды, три раза в день, в течение месяца.
В России произошло ограбление века, похищено два миллиарда рублей. У следствия вообще нет ни одной версии о том, что будут делать грабители с тысячей тонн этих белых кругляшек.
- Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя? - Да, презервативы тройной жесткости? - А что-нибудь еще? - Резиновые бабы, резиновые "мозги"... - Вы издеваетесь надо мной? - Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в секс-шопе!
В одной газете напечатали статью "Депутат Шлегель - непорядочная сволочь". Шлегель подал в суд и выиграл его. Пришлось газете печатать опровержение: "Депутат Шлегель - порядочная сволочь".
Капитан обращается к матросу: - Матрос Иванов! Хотите стать капитаном? - Ко...конечно! - Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю! - Так...а я ж...это... - Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним. (с)Вячеслав ОСТРОВЦЕВ
Полковой поп РККА: - Василий Иванович! Американцы высадились на Луне! Чапаев: - Смотрите, отец Владимир, куда наша родная Советская Красная Армия их загнала!
В связи с утверждениями газеты, "поженившей" Путина и Кабаеву, что данная информация получена редакцией из компетентных источников - следователями были опрошены все пациенты ближайших психбольниц.
После общения с интеллигентными политиками-демагогами понимаю: почему в оригинале (по-английски) центральным словом в названии "ЦРУ" является - Intelligent!
Россия это такая страна: представте количество людей, которое может комфортно разместиться в жилье на одной улице, владеют целым городом, но живут восновном в сортире одной единственной квартиры, потому что это самое дорогое и тусовое место!
Памятник Ельцину на самом деле символизирует не флаг, а трехцветную зубную пасту. И это очень символично по двум причинам: первая-именно Ельцин открыл дверь для товаров из-за границы; и вторая-если выдавить зубную пасту из тюбика, то обратно ее не впихнешь сиречь с него началась эпоха реформ и необратимых перемен.
Главный чукча занял второе место в списке самых богатых людей Великобритании. Какое же тогда место в списках богачей какой страны занимает главный россиянин?
Утром в Грузии: - Ираклий, ты слышал утром грохот? - Да, Миша! - Опять русские нас бомбили! - Нет, это моя Нино крышку от кастрюли уронила... Вечер, того же дня в Украине: - Кум, слыхал москали опять Грузию бомбили! - Я ж говорил, надо в НАТО вступать!
В некотором царстве, в тридевятом государстве, два великих мага вне категорий - Шле Гель и Слуц Кер возглавляют Нецензурный Дозор. Если дозорные увидят забор, на котором мелом судьбы написано "ХУЙ", то, вначале они предупреждают его три раза, а потом, если заведомо ложная надпись не исчезает - уничтожают забор.
Анекдот 1992 года. Хохлушку спрашивают: - Оксанка, а если бы ты встретилась со стриком Хоттабычем, какое бы ты его попросила исполнить твое желание? - Я бы попросыла його зробыты Стэпана Бандэру Гэроем Радяньського Союзу (по-хохляцки: Я бы попросила его сделать Степана Бендеру героем Советского Союза)! - Дурочка! Зачем тебе это? - А я так ответила на экзамене в школе - и наша учительница Роза Соломоновна поставила мне двойку!
Штирлиц шел по Берлину. Ничто не выдавало в нем советского разведчика, кроме надетой по истинно русской безалаберности буденновки, Почетного Пионерского Православного Креста образца 1940 года под мундиром и пьяного русского мата.
Совок, 1981 год. Пионера (внук "ветерана великой отечественной войны" спрашивают: - Ваня, а если бы ты встретилася со стриком Хоттабычем, какое бы ты его попросил исполнить твое желание? - Я бы попросыл його зробыты Финляндию та Польшу рэспубликами нашои Радянськои Батькивщины (по-хохляцки: Я бы попросил его сделать Финляндию и Польшу республиками нашей Советской Родины)! - Зачем тебе это, абциозный болван?! - А я так ответил на экзамене в школе - и наша учительница Роза Соломоновна поставила мне двойку!