Общий выпуск

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.

Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как
был богат Советский Союз!

Около года перед сном включал разнообразные уроки английского.
Пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь
при звуках английского мгновенно засыпаю как убитый.
А выучить язык не получилось :(

Памятка для мужей:

Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не
смог туда поместиться.

Ностальгия - это мечта о прошлом.

Прочитав статью про санитаров леса - волков, которые поедают раненых и
больных животных, студент первого курса биофака Петя Иванов решил стать
санитаром своего института и трахать толстых и некрасивых пятикурсниц,
которых никто не хочет.

Порой просто необходимо, чтобы в твоем сердце поселилась женщина, чтобы
навести там чистоту.

- А вы поздравляете свою жену с 8 марта?
- Нет, у нас интеллигентная семья.

Налоговая определилась с суммой претензии к "Эльдорадо" - 1млн 399тыс
999 руб

Загулявший интеллигент делится своими взглядами на жизнь со случайным
собутыльником.
- Знаешь ли ты, что своими величайшими достижениями цивилизация обязана
не чему-нибудь, а супружеской неверности?
- Как это?
- Один греческий муж надолго загулял, а протрезвев, понял, что придется
возвращаться домой. Чтобы оправдать свое отсутствие, он придумал целую
эпическую поэму – "Одиссею"... Так родилась литература!
- А что придумали женщины, чтобы оправдать свои частые отлучки из дома?
- Магазины!

Объявление. Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по
выживаемости. Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов.

Нет у Украины своего газа, но есть симпатичные хохлушки, способные за
три ночи зарабатывать по 1000 кубов российского газа.

Почему в прессе, перестали вспоминать о стабфонде? Потому что о
покойниках, или ничего, или только хорошее.

Выборы преемника главы администрации президента прошли по сценарию
администрации предшественника преемника главы администрации президента.

- Почему женщины не смеются над анекдотами про них если рассказчик -
мужчина?
- Они в первую очередь думают: "В чем подвох?" и в конце концов
приходят к выводу, что все мужики - козлы.
©Ivan Fuckov

- Почему женщины все-таки смеются над анекдотами про них если
рассказчик - женщина?
- Потому, что первое, что им приходит в голову: "Ой, ну это же точно
про Клавку! А Клавка, она та-а-кая дура...."
Ivan Fuckov

Армейское:
Краткость - сестра сержанта, если она выражена матом.

- Почему в записных книжках женских мобильников женихи проходят как
"милые", "дорогие", "любимые", "единственные", а мужья -- в лучшем
случае по статусу или фамилии?
- Потому что мужей, равно как и Ивановых, Петровых и Сидоровых у
женщины может быть много, а "милый", "дорогой" и "любимый" -- он всегда
"единственный".
©Ivan Fuckov

нам подарили на 23 пену для бритья - извечно нужная для мужика вещь...
как ни крути... если мужик... бриться надо.... следуя анологи... нам на
8 в ответ остается только подарить по упаковке прокладок....

После проведенной проверки отделов предпродажной подготовки и установки
дополнительного оборудования ООО "Автомир" специалистами -
производителями автомобилей в слове дилер была изменена одна буква и
одна добавлена и теперь ООО "Автомир" носит гордое звание: "Официальный
киллер производителей автомобилей! ".

Петруха

Вчера в парке подрались русские человек-сорок и человек-паук. Окозалось,
что русские человек-сорок сильнее чем человек-паук!
КВН-2008 Байкал(с)

Боксеру как никому нужно правильно делать ударения.

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам,
хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего
рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы
на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная
какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю
одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение.
Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит все-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски,
надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей
бежать, окно свое гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся
к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул
тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них все хорошо было. Они поженились через 2 года.
Живите, ищите, любите!

> Нельзя есть перед зеркалом - счастье проешь. Нельзя пить перед
зеркалом - счастье пропьешь. И уж совсем недопустимо вешать зеркало в
туалете.
----------------------------------------------------------------------
Интересно, а можно ли повесить зеркало в спальне?

Петрушка.

Был дан торжественный салют в честь пожара на пиротехническом складе.
Петрушка.

Разговаривают два охотника:
- Если бы объявили охоту на женщин, то как бы их отстреливали?
- Это понятно: только холостыми!

Студент-философ смотрит передачу Малахова. Покачав головой, он с грустью
замечает:
- Если бы великий философ Гегель видел "Пятьдесят блондинок", я думаю,
он пересмотрел бы свои взгляды и мне никогда не пришлось бы учить закон
о переходе количества в качество.

Выборы 2008 года можно смело называть выборами Путина!
(c) Sj

... и в продолжение последних лет своего лузерского правления, Буш не
сумел создать партию "Единая Америка", подобрать себе наследника и
обеспечить его избрание голосами 70 % американских избирателей.

В итоге у избирателей голова кругом идет – поди разберись в программах
претендентов! Вряд ли они тупые американцы сумеют сделать такой же
правильный выбор, как толковые россияне, у которых президентом стал
молодой белый мужчина.

© Алик, патриет www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/

Английское слово харассмент (harassment) используется для обозначения
сексуальных домогательств на рабочем месте. Мало кто знает, что
существуют русскоязычные аналоги этого термина. Причем херрасмент – это
домогательство со стороны мужчина, а мандасмент – со стороны женщины.

Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей.

Не верно: тем больше он находит дурацких мылей и критикует их.

Вот если пить одному то сразу понятно алкоголик, а если торт одному то
получается жид? =)

- Вот все говорят: "Царь! Царь!" Какой же я Царь, если я - "Господь
Бог"?

Результат превзойдет все ваши ожидания, ведь всего за 14 дней наш кефир
восстановит флору и фауну вашего кишечника!

Кто не курит и не пьет... того не приговорят к расстрелу в Иране.

Албанские хакеры настолько суровы, что выучили русский для того чтобы
общаться на истинно албанском.

Если число чуть больше трех заменить первым слогом слова "матерщина", то
из очень матерного слова получится очень приличная машина. Покупайте
автомобили "МАЗДА"!

Дом-2.
Дом минус две?
Это теперь без лошадей?

Челябинские первоклассники настолько суровы, что пишут прописи на
заборах.

Челябинские детсадовцы настолько суровы, что стреляют из рогаток
молочными зубами.

Челябинские КВН-щики настолько суровы, что не смеются даже шуткам
Маслякова.

Челябинские почтальоны настолько суровы, что пляшут с каждым получателем
письма.

Челябинские массажные салоны настолько суровы, что совмещены с
реанимацией.

Совращение малолетних - дело рук самих малолетних.

Корреспондент BBC спрашивает у коллеги из газеты "Коммерсант":

- Слушай, а как будет называться движение "Наши" после прекращения
финансирования из Кремля?

- Судя по тому, что они ходят по городу с туалетной бумагой - "Молодые
Засранцы"... На вашем британском английском это будет "Pooteen
Movement".

Голосуй! А то проголосуют за тебя.

Программу "2 звезды" ведут две п#зды.
Одна п#изда в прямом, другая в переносном смысле.
Хотя нет, обе в прямом.

Что у мужчины в семенных канальцах, то у женщины на языке...

Увидел на двери вывеску "Авицена" но так и не смог прочитать.
Толи авиаЦЕНА, толи ценыАВИА. Помогите.

Нет для русского человека ничего более ценного чем лом. Лом - это
единственное его состояние, расставаться с которым ему по-настоящему
влом.

Челябинские женщины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят
на первое свидание с мамой...

Челябинские мужчины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят
на первое свидание с надувным матрасом...

И они настолько суровы, что укладывают маму на этот матрас!

На безальтернативных выборах победил альтервативный кандидат.
В России с разгромным счетом победила демократия.

Мадведев читает Спец выпуск от 5.03 на Анекдотах РУ и приговаривает:"Да
просрали вы, просрали, И даже боженька не пернул, не зделелал для вас
чуда. А теперь кусайте сами себя, хоть в жопу!

Встречаются два друга:
- ходил вчера на выборы, так грустно даж голосовать не за кого
- а за кого бы ты проголосовал
- за Тимати
- почему за него?
- у него татухи клевые

Лучший талисман Олимпиады в Сочи - рыба-пила.
Re. Лучший талисман Олимпиады в Сочи - рыба-пила. Пила, ела, снова пила,
а потом заснула.

Питерские пидоры настолько нежны, что руководят экономразвитием пассивно
и через зад.

Вопрос армянскому радио:
- В чем заключается разница между войной и футболом?
- Война для людей, как утверждал стратегический гений фон Клаузевиц –
это продолжение политики иными средствами. Футбол же, как показал
финансовый гений Абрамович, - это продолжение политики для людей с
ИНЫМИ средствами.

БАБУШКА КУПИЛА ПОПГАЯ ОКАЗАЛОСЬ ЧТО ОН МАТЮКЛИВЫЙ ОНА ГОВОРИТ КЕША
ИДИ НАУЧИСЬ НОВЫМ СЛОВАМ НУ ОН ПОЛЕТЕЛ ВИДИТ ПИНГВИНОВ ОНИ ГОВОРЯТ
А МЫ ПИНГВИНЧИКИ А МЫ НА СЕВЕРЕ ЖЫВЬОМ А НАМ НЕХОЛОДНО ПОЛЕТЕЛ ДАЛЬШЕ
ВИДИТ МАЛЬЧИК ПОЦЕЛОВАЛ КОШКУ А БАБУШКА ЕМУ ГОВОРИТ НЕ ЦЫЛУЙ ЕЭ ОНА
БЛОХАСТАЯ ЛЕТИТ ДАЛЬШЕ ВИДИТ МАЛЬЧИК ЗАБРАЛ У ЛЕНЫ КУКЛУ А ОНА А МНЕ
МАМА НОВУЮ КУПИТ А МНЕ МАМА НОВУЮ КУПИТ ПРИЛЕТЕЛ ДОМОЙ КЕША МАТЮКНУЛСЯ
БАБУШКА ЕВО ЗАКРЫЛА В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ОТКРЫВАЕТ ОН ГОВОРИТ А МЫ
ПИНГВИНЧИКИ А МЫ НА СЕВЕРЕ ЖВЬОМ А НАМ НЕХОЛОДНО У БАБУШКИ И ДЕДУШКИ
СВАДЬБА ОНИ ЦЫЛУЮТСА КЕША ГОВОРИТ НЕ ЦЫЛУЙ ЕЭ ОНА БЛОХАСТАЯ А ДЕД
ЗАТКНИСЬ А ТО АС ГОЛОВУ ОТРБАЮ А МНЕ МАМА НОВУЮ КУПИТ А МНЕ МАМА НОВУЮ
КУПИТ