Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями: - Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел! - Ух ты! - А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе! - Да-а-а-а!.. - А этот на Кавасаки... - А этот с мотороллером чего тут делает? - А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал... - ??? - А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.
Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло, высовывается румяная харя и заявляет: - С тебя, лейтенант, пять штук. - За что? - опешил гаишник. - А ты мне собираешься бесплатно мозги ебать?
На совещании украинского правительства вчера обсуждались два вопроса: 1. Как стать цивилизованной европейской страной. 2. Как кинуть Россию на полтора миллиарда газовых баксов. www.msk2004.narod.ru
Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта? Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет, а русский эмигрант сделает вид, что он не понимать по-русски.
Сын: - Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!! Папа: - Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима..
Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
Сколько раз пытаюсь зарегистрироваться на бесплатных почтовых ящиках, всякий раз напарываюсь на одну и ту же проблему: все "хорошие" имена уже заняты. Бегемот, Бармаглот, Аист, Штирлиц и т. д. - все есть. Решил отомстить и придумал слово, которого точно нет в языке - ЖЫпердыщщ. Робот слово принял, но предложил свой вариант: ЖЫпердыщщ28981.
Сельское хозяйство в России уже подняли! Этим занимался Дмитрий Медведев и это было отмечено Владимиром Путиным. По подсчетам чиновников поголовье скота в областях резко прибавилось, но как оказалось в списки были вписаны жители этих областей.
"Государство не допустит нарушения прав граждан при строительстве олимпийских объектов в Краснодарском крае" - пообещал министр регионального развития Дмитрий Козак.
Еще бы, ведь граждан выкинут оттуда раньше, чем начнут строить!
Мужика больного раком легких и которому осталось жить пару месяцев спрашивают:-Вы, что предпочитаете, кримацию или стандартные похороны? На что мужик отвечает:-Гроб не хочу, у меня клаустрофобия.
Криминальная хроника: Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.
Путешествуя по Греции, Юлий Цезарь зашел в местный цирк. В отличие от римского колизея, там показывали не гладиаторские бои, а номер, в котором фокусник распиливал женщину-ассистентку на части. Именно тогда и родился в голове Цезаря знаменитый афоризм, в котором он выразил главный принцип политики: "разделяй и властвуй"!
- Вот так оно и затягивает! День, второй, третий...! Небольшими дозами. А между ними только и думаешь – скоро ли новая! - Это ты о наркотиках?! - О сериалах!
я только что нашел нового троян-червя "mother.exe" - отнимает у вас права администратора, мышь, клавиатуру и загружает страницу: http://odnoklassniki.ru/
Немного из истории интернета в России. Еще в двадцатых годах прошлого века пролетарский поэт Павел Коган писал:"Я с детства не любил овал, я с детства "Google" рисовал."
Сын Валуева вернулся с выборов весь в синяках и ссадинах. Отец спрашивает что случилось? : - Пап, сначала я пытался припарковать свой хаммер возле избирательного участка. - Ну и? - Меня и машину обыскали и постоянно спрашивали про взрявчатые вещества и биллютени. - А ты что? - Я пытался как ты меня учил не применять силу против органов правопорядка. - Таааак. Потом что? - Потом я расписался в каком-то журнале, после чего его сразу увезли куда-то и что-то говорили про калиграфическую экспертизу... Не знаю что это такое. - Не заморачивайся. Дальше что? - Ну помнишь ты говорил, что если я не найду в списке нужного кандидата, то я могу просто забрать биллютень с собой в знак протеста? - Помню. Ты так и сделал? - Вот здесь начинается самое интересное. Участкового и еще пару охранников мне удалось положить хуком с правой. Потом полетели шашки со слезоточивым газом и разбились стекла. Я услышал звук вертолета и голос из громкоговорителя, который предлагал мне вернуть биллютень по хорошему. - Вот молодец, весь в отца. Ну ты же им его не отдал? - Как тебе сказать... Первый заград-барьер я пробил. Второй просто вынес. А за ними стояли танки!!! Короче взяли меня и потыкали дубинками. Говорили что-то про медведя, а я периодически отключался. - Вот козлы! А как ты выбрался оттуда? - Короче очнулся я возле избирательного стола с ручкой в руке и биллютенем передо мной. - Ты проголосовал? За кого?!!! - А ТЫ КАК ДУМАЕШЬ????!!!!
- На какого русского царя похож Дмитрий Медведев? - Не знаю, на кого похож Дмитрий Медведев (по мойму, больше всего на Роби Вильямса), но Богданов -вылитый Петр Первый! Смотрите сами: http://www.odnoklassniki.ru/user/187570391
- Дедуля, расслабься. - Нет, Вовочка, нет! - Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить? - Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка! - А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня? Студиоз.
Наконец-то настало то время, когда она взяла в руки ЕГО и тут же изумленно воскликнула: "Ой, а почему он у тебя такой горячий", на что я ответил, не задумываясь: "Да потому что настоящий! " (c) Sj
Любителям рекламы. Долгожданные гости почувствуют себя нежданными, если встретить их ведром холодной воды. В холодильниках "Электролюкс" жидкости мгновенно охлаждаются до нужной температуры. Петрушка.
Результат некоторых матчей высшей лиги МОЗГА по футболу: ГЛУПОСТЬ-МАРАЗМ 2:2 ГЛУПОСТЬ-РАССУДОК 2:1 ГЛУПОСТЬ-НЕРВЫ 2:4 ГЛУПОСТЬ-ЭМОЦИИ 1:2 ГЛУПОСТЬ-ПАМЯТЬ 2:2 ГЛУПОСТЬ-ЗНАНИЯ 2:1 ГЛУПОСТЬ-ОПЫТ 1:3 ГЛУПОСТЬ-МЫСЛЬ - матч еще не состоялся (с)
Если у вас асоциации на букву "Т" телки, титьки и **ахатся то вы сексуальный маньяк если Тимошенко то вы украинец а еслии и то и другое то вы украинский сексуальный маньяк.