Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Так, из криминальных новостей: "Двое грабителей получили больше чем ожидали, захватив ночной клуб в Сиднее, Австралия, где за дверями в зале проходило собрание 50 заезжих байкеров. Ворвавшись внутрь и угрожая ножами, грабители потребовали всех лечь на пол и достать деньги. Повара и сотрудники ресторана бросились убегать через кухню. Услышав, что их ресторан грабят, байкеры ох@ели. 50 человек вскочили с мест и ломанулись стадом через двери зала, хватая по пути в руки стулья. Увидев эту толпу, уже ох@ели грабители. Бросив все, они попытались скрыться, один спрыгнул с 3-го этажа. Оба были пойманы и позже отобраны приехавшей полицией."
Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор: - В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует? Студент. - Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
В 70-е годы (точнее не помню, кажется в 1973 году) в Испании скончался кровавый диктатор Франко. И процветающая при нем Испания решила строить, так необходимую ей, демократию. Одно из первых демократических преобразований - отказ от всех заморских территорий. Так территория Западной Сахары стала свободной. Это потом на этой территории обнаружили залежи бокситов и нефти и началась долгая и нескончаемая война за обладание ей, а пока что огромная пустыня, с мелким как сахарная пудра, песком, который при малейшем ветерке залезает во все дыры, портит, как наждак, приборы и жизнедеятельность организма и на хрен никому не нужна была. "Великий и могучий Советский Союз" и здесь попытался подсуетиться. Собрали тысяч десять берберов - кочевников, и объявили создание Сахарской Арабской народно-демократической республики. Но бессовестные кочевники, сразу же после получения материальной и денежной помощи свалили назад в пустыню и поддерживать дружеские отношения и осуществлять государственность стало некому. Но есть одно "но". Каждое нормальное государство имеет свою 200-мильную экономическую зону в прилегающих морях и океанах, и чтоб, к примеру, там рыбку половить надо этому государству нехилые бабки отстегивать. Западная Сахара такой зоной обладала ( территория побережья около 300 миль с небольшими глубинами (до 100м) и ценнейшими породами рыб - главные из которых - тунец и макрель, а вот хозяина, которому эти бабки отстегивать надо, не было! Халява! И вот на эту халяву со всего мира собиралось огромное количество халявщиков. "Великий и могучий" обычно представлен был здесь несколькими рыбными базами и около 300 сейнеров, которые беззастенчиво черпали халявную рыбку, тут же ее перерабатывали и отправляли на Родину транспортами. Но почему-то это вдруг стало возмущать близлежайшие государства - Марокко с севера, и Мали с юга, и наши мирные суда стали обстреливать, а иногда и захватывать и уводить в свои порты, а отдавать назад после длительных разбирательств и за неслабый выкуп. Министерство рыбного хозяйства обратилось к Министерству обороны СССР с просьбой о защите от беспредела, на что "соседи " отреагировали незамедлительно.
Извиняюсь за длительную предисторию и, может быть, какие-то политические неточности, но без этого никак.....
И вот, простой советский тральщик 254 проекта, Северного Флота, чапает на боевую службу, менять такой же тральщик Черноморского Флота, через полмира с севера Европы на юго-запад Африки... Боевая служба - как повезет! В среднем около года. Иногда чуть больше, иногда меньше. Чаще - больше. Два месяца в районе рыбного промысла, - главная задача, не допустить захвата и увода в порты рыбаков, на две недели заход в порт ( или Конакри - Гвинея, или Луанда - Ангола) для отдыха и пополнения запасов, и опять в район... Одно время заходили в Котону ( Бенин), но потом один мичман с корабля Северного Флота, "ченьчжанул" местным аборигенам пару гранат на джинсы и очки, а аборигены, с этими гранатами, устроили покушение на своего президента, и нас пускать туда для отдыха перестали.... Само нахождение в районе - ничего особенного. Изнуряющая качка. Тральщик длиной 80 метров, мотает его - будь здоров! А в районе постоянно 2-3 балла. Развлечения - в основном рыбалка. Леска потолще наматывается на что-нибудь деревянное, на конец привязывается пара гаек поздоровее и крючок сантиметров десять. Насаживается кусок мяса или рыбы. Ловится, в основном, морской карась - луфарь - здоровенные рыбины, иногда килограммов по пять весом, но вообще поймать можно что угодно, от змеевидной мурены до хер знает чего! Тогда выходим на связь с рыбаками и спрашиваем, что это за херня, можно ли ее есть и как готовить! Раз в неделю ловим какого-нибудь рыбака, швартуемся к нему ( если погода позволяет), паримся в сауне, пьем водку с рыбаками, можно позвонить родным по радиотелефону. От скуки - самые разные приколы. Например - мех женился сразу перед выходом в море. Огромный простор для самых разных шуток. Любая поездка на рыболовецкое судно - сразу звонок молодой жене. Сволочь по жизни и прикольщик штурман договаривается с местными радистами и вместо "Москва - радио" телефон переключается на соседнюю каюту, где его снимает штурман. Следует диалог. Мех... Алле... Алле! Штурман ( с грузинским акцентом) - Да! Говори, дорогой, внимательно тебя слушаю!.. Мех... Извините, я туда попал, можно Светлану? Штурман.... Конечно туда, дорогой! А кто ты будешь Светлане? Зачем спрашиваешь? Мех.... Как кто? МУЖ!!!!! Штурман..... Э, дорогой, не надо пиздеть! Наш муж в море!!! Нетрудно представить себе реакцию меха. Хорошо что во время об этом случае пронюхал зам и предотвратил попытку суицида. Но штурман с мехом наедине еще долго опасается оставаться.
Парень на работе (в интернет-провайдере) рассказывал другу: звонит ему девушка, договаривается о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а мой муж?" И тут издалека слышится возмущенный мужской голос: "Э, а с каких это пор я муж??"
... На днях пошли с женой и дочкой в гости к деду. Мелкая, как водится, завидев деда разошлась вовсю, ибо тот благосклонно воспринимает ее баловство. В общем, носятся по квартире, мелкая в поросячьем восторге, вопит на всех диапазонах. Жена поймала ее, начала воспитывать, та вырывается, слушаться не хочет. Супруга наставительно изрекает: - А вот когда мама была маленькая, она вела себя хорошо, старших слушалась... Мелкая немного утихает, лезет деду на колени: - А тебя мама слушалась? Дед, недолго думая брякает: - Да ну, такая же говнистая была!
"... Если есть кого, есть чем, но негде - это комедия..." ... Вчера с подругой хорошо посидели в кафе, после чего решили заняться любовью. А негде! К ней - нельзя, ко мне тоже не получается, а на природе - не сезон! Звоню старшему брату, слезно умоляю дать ключи от машины (у него Фолькс "Шаран"). Брательник ворчит, читает мораль, что пора уже остепениться, но ключи все-таки дает. Едем в Комсомольский парк, выбираем уголок поукромней и приступаем к делу. Процесс идет полным ходом, как вдруг кто-то начинает долбить в боковое стекло и кричать что-то неразборчивое, но явно угрожающее. Я в ярости опускаю стекло и вижу взбешенную жену брата. Она в ступоре некоторое время смотрит на меня, потом с явным облегчением: - А, это ты... А Ярис где? - Дык... Дома. - Ну да, ну да... Ой, извини пожалуйста... Ну, пока! P.S. Потом выяснилось, что жена брательника сидела у матери, когда ей позвонила "бдительная подруга" и сообщила, что ее муж повез "какую-то б..." в Комсомольский парк (у нас с братом телосложение и рост практически одинаковые, да и вообще очень похожи).
Сыну моему тогда было шесть. Игрушками он, как и большинство детей тех лет, не был избалован. Я часто уезжал на месяц-два, а, когда возвращался, конечно, хотел порадовать его чем-то. В тот раз жена сказала мне, что он - наш Витюшка - заприметил в Детском Мире катер за три рубля. Тогда, в каждом городе был, по примеру Москвы, свой магазин Детский Мир. Я повел сына гулять. Зашли мы в этот магазин, и Витя показал мне кораблик. Скутер, размером немного больше моей ладони, работал от большой квадратной батарейки, которая помещалась в его корпусе. При включении, электромоторчик негромко жужжал, а трехлопастный винт быстро молол воздух. Глаза моего ребенка горели, но он не просил, чтобы я купил ему эту игрушку. Он понимал, что такие дорогие подарки делают детям только на Новый Год и на день рождения. Тем больше была его радость, когда я протянул продавцу деньги и попросил упаковать нам этот катер. Мы шли по улице Менделеева. Сын вынул катер из коробки и искал подходящую лужу, где можно было бы испытать наше приобретение. Катер немножко поплавал в фонтане перед недавно построенным Дворцом Спорта, но Витя сообразил, что падающие струи воды могут опрокинуть и потопить эту замечательную вещь. Нижние ступени деревянной лестницы, спускавшейся от парка к реке, были затоплены паводком. Мы спустились к самой воде. Витя дал мне подержать катер, а сам кидал камушки в воду. Потом я, по его просьбе, бросал камни так, чтобы они отскакивали от поверхности воды. Витя включил моторчик катера и пустил его плавать вдоль крайней ступени.
Я не останавливал его. Пусть приучается оценивать риск и ответственность своих поступков. Вдруг, он спросил меня, - Папа, а можно я катер туда пущу? - он махнул рукой в сторону противоположного берега. Я пожал плечами, - Пускай, почему же нельзя? Сын завертел головой, стараясь понять, как мы заберем потом игрушку из реки. Ширина ее - разлитой - была метров восемьсот, и лодок поблизости не было. Потом он, видимо, подумал, что у меня есть какое-то решение этой проблемы, еще раз переспросил - Можно, папа? - и, включив моторчик, поставил кораблик на воду. Какие-то люди стояли рядом с нами и смотрели на удаляющийся катер. Витюшка, наконец, спросил: "Пап, а как мы его теперь заберем?" - Никак, сынок. Жужжание моторчика было уже еле слышно. Сын мой моргал глазами, отгоняя слезы, и пытался проглотить комок в горле. Вечерело. Мы шли домой. После долгого молчания, он, вдруг сказал: "Ничего! Какой-нибудь мальчик на другом берегу найдет мой катер, обрадуется, и будет играть". Но я разочаровал сына: "Нет, Витя! Батарейка сядет раньше, чем кораблик пересечет реку. Его опрокинет волной и он утонет". Жестоко, я поступил, да? Но он на всю жизнь запомнил, что человек должен сам принимать решения и оценивать последствия своих действий.
А, когда Вите было семь, я умер. Сын мой вырос, вырастил уже и своих сыновей. Он и рассказал вам эту историю.
На выборах 2-го марта 2008 года на Чукотке достигнута рекордная явка избирателей. Под данным Избиркома, к полудню явка достигла 100%, а люди все шли и шли...
Политологи выяснили, что из всех многочисленных предвыборных обещаний Владимира Жириновского единственным реально выполнимым является обещание обеспечить всем россиянам хорошее настроение.
ЦИК оглашает результаты выборов: - Итак, по результатам голосования президентом РФ становится Жириновский! Все в шоке... Пауза... Чуров: - Да шучу я, шучу :)))
Будучи неформалом, люблю на себя разные смешные вещи навешивать, например лисий хвост, который и стал причиной данного конфуза. Итак, хвост держался на булавке, на честном слове державшейся на рюкзаке. Тороплюсь я на маршрутку, которая вот-вот отъедет, почти бегу. И как оказалось, потеряла хвост на бегу. А теперь представьте бегущую девушку, за которой бежит молодой человек с криками: - Девушка, вы хвост потеряли. В маршрутке на меня странно смотрели, а меня всю дорогу смех разбирал.
- Я знаю, почему на выборы выставили Богданова! - Почему? - А чтобы было за кого проголосовать Медведеву. Ну не за Жирика с Зю, а за себя как-то неэтично.
Перед выборами "Билайн" присылал смс, напоминалку-приглашение: "Приходите 2-го марта на выборы...". Надо ли им теперь ответное отправить с отчетом, что сходил?
Клинтон: Если начнется война, то кому же мне надо будет звонить - Медведеву или Путину? Обама: Если начнется война, то кому же мне надо будет звонить - Медведеву или Путину? Маккейн: Если начнется война, то кому же мне надо будет звонить - Медведеву или Путину? Медведев: Господа, я даю вам честное благородное слово, что если начнется война, то вам никому звонить не придется!
Глава ВЦИК выступает: - Дорогие товарищи, поздравляю вас с состоявшимися выборами. Расклад сил таков: 11% за кандидата Зюганова 8% за кандидата Жириновского 3% за кандидата Богданова за кандидата Медведева проголосовало два человека (он сам и его жена), что составило 65%.
Даешь через 4 года выбор между негром или женщиной... Тока надо решить между Жириновским и Зюгановым - кого в негра красить, а кому операцию по смене пола делать...
Что надо отвечать, когда вас зовут сходить на выборы: - спасибо, в следующий раз обязательно зайду, когда выбор будет побольше; - наверно, это консерватизм считать, что если не можешь остановить непотребство, то хотя бы не участвуй в нем? - как вы думаете если подать в Гаагский суд по правам человека жалобу на потерю веры в человечество после просмотра дебатов кандидатов в президенты?
Грузин и русский оба не фурычут ни по русски, ни по грузински.
Грузин подходит к русскому и тычет в него пальцем. Русский в ответ показывает два пальца ему. Грузин складывает ладони кверху домиком. Русский на это проводит плавную линию по воздуху.
Грузин приходит к своей жене и рассказывает ей: - Я сегодня одного русского видел. Я ему говорю - "Я тебе глаз выколю!" А он мне в ответ - "А я тебе два!" Я ему - "С горы спущу!" А он мне: "В воде утоплю!"
Русский приходит к жене и говорит: - Я сегодня одному грузину говорю - "Ты кто?" Он мне на это отвечает - "Козел". Я ему - "Горный?" А он мне - "Подводный!"
Сосед Пидарас наш дядя толик - Бомж вонючиий,алкоголик. От него несет говном. Вечно спит он под окном. Лох пидальный, пидарас. У него подбитый глаз. Лучший друг его бутылька, Лучшая подруга килька. Вот такой у нас соседик- Конченный, беззубый педик!
Американцы придумали новый способ устроить революцию в России. По ночам сотрудники ЦРУ, переодевшись работниками Федеральной резервной системы, печатают тонны зеленоватой хлопковой бумаги с водяными знаками, чтобы долларовые сбережения россиян обесценились и обозленные люди вышли на улицу.
Учителя слышавшие разговоры учеников, увлекающихся Quake3, после уроков в учительской: - Мои на айэроскейтах летают. Я даже и не знала, что такое бывает! - Мои вруны! Я им всем двоек по наставил, а они все равно говорят, что с пятерками бегают! Открывается дверь входит директор и говорит: - Все таки есть в нашей школе хорошие ученики. Слышал тут как один ученик говорит: "Зачем мне эта пятерка, мне семерка нужна!"
- Владимир Владимирович, а я на выборах за Жириновского голосовал! - Дмитрий Анатольевич, это зачем вы так поступили, я столько для Вас сделал! - Это я специально, чтобы народ не чувствовал себя ущемленным и что у него не было другого выбора. - Тогда правильно, у него должен быть выбор. Мы ему его всегда покажем.
Возвращается мужик из леса с грибами. Корзина тяжелая - устал; есть-пить охота... Глядь - на опушке забегаловка с подходящей вывеской: "НИКТО НЕ УШЕЛ ГОЛОДНЫМ. Дешевле - не бывает!" Хорошо, прошел в зал, сел. Подскакивает официант, меню подает и убегает. А в меню красивыми буквами: 1. 0,5 кг бодрых дождевых червей. 2. Нещипаный глухарь с душком. 3. Охапка свежайшего сена. 4. Полдюжины лягушек на выбор (из лужи во дворе). Цены и напитки мужик уже не увидел. Хвать корзину, и из зала! А за дверью - в уголке - здоровенный такой, небритый... Смотрит недобро, ножичком помахивает, гирькой поигрывает... - Вывеску, урод, ЧИТАЛ?!
Креветки и трудности перевода. Февраль 2008 проходит в культурном отдыхе на острове Пхукет (Таиланд). Приходим в ресторан-забегаловку, просто поесть. Но очень хочется именно сифуд (морепродукты), поэтому глаза бегают по множеству вкусных картинок и ищут креветки. Вот они, родимые – и большие (тигровые) и лобстеры (супер-большие) и обычные. Ну, думаю, на лобстера замахиваться пока рано – первый день отдыха все-таки, да и дорого, закажу обычных креветок. И ткнул пальцем на какие-то, с виду жаренные. Через пять минут приносят блюдо, выглядит все вроде аппетитно - десяток немаленьких с виду жареных креветок, политы соусом, похожим на мед. Дегустирую – просто обалденно! Соус очень вкусный- сладковато-кислый, но все в меру. В общем, это были самые вкусные южные креветки, которые я когда-либо ел. Проходит день-два, хорошее хочется все-время повторять – приходим снова. Беру меню, освежаю память – вижу два варианта креветок. Тыкаю пальцем на картинку, на которую вроде как тыкал в прошлый раз. Приносят блюдо – в глаза сразу бросается отсутствие соуса. Предчувствуя неладное, пробую на вкус – действительно не то! И какие-то они суховатые, а без соуса так и вообще полная херня. Пытаюсь ругаться, но языковый барьер не дает выразить мысль в полном объеме. В общем, решил я свалить вину на самого себя – мол, ошибся картинкой. А там два варианта креветок было -1й – жареные на барбекю и 2й – пареные в масле (если я правильно перевел). Поэтому, когда мы еще раз пришли в это заведение, я заказал 2й вариант креветок – пареные в масле. Приносят блюдо – с виду похоже на правду, и соус даже есть, но какой-то вроде другой. Пробую на вкус – во первых, это не соус, а масло, а во-вторых вкус креветок другой. В общем, тоже херня. На четвертый заход в этот ресторан жена тоже решила продегустировать сифуды, поэтому я заказал оба блюда с креветками. Приносят – опять в одном нет соуса, а во втором вместо соуса – масло. И на вкус совсем не то, что было в первый раз. Зову официантку, на ломанном английском начинаю объяснять тайке суть проблемы. Типа вот у Вас (тыкаю пальцем в меню) есть жареные креветки, вот пареные, вот мы их все заказали, но какие тогда вы приносили в первый раз? Типа хочу именно такие, как в первый раз. Все это на ломаном английском, с учетом моего небогатого словарного запаса и полного отсутствия такового у оппонента. Тайка долго хлопает ресницами, после чего выдавливает из себя "Окей". кланяется и убегает. Приводит другую официантку, тыкает в нее пальцем, говорит Эхы" и что-то еще лопочет по-своему. Предполагая, что нужно повторить суть проблемы, начинаю опять морщить лоб и рожать тяжелые грамматические обороты типа "А где те самые креветки...". Теперь они уже обе хлопают ресницами и снова убегают. Приводят третью тайку, более взрослую и уверенную... эдакую мамку. Я понял, что проблему придется изложить и в третий раз, а потом может быть и в четвертый, а потом вдруг они всю свою деревню приведут... в общем, я стал накаляться и понял, что не смогу повторить заново сложные грамматические английские обороты. Пришлось пустить в ход жестикуляцию и я стал пальцами показывать, типа вот креветки жареные, вот пареные, они в масле, а самые первые креветки были жареные (тыкаю пальцем на первое блюдо), но с соусом похожим на вот это масло (тыкаю пальцем в масло на втором блюде, затем облизываю). Хочу именно это блюдо, с вкусным соусом, андэстэнд? Мамка на пару секунд задумалась и показав пальцем на соус переспросила что-то типа: "саут"? "Йес, саус, саус" - обрадовался я. "Окей" - успокоила мамка и стала долго и уверенно лепетать по-своему, изредка повторяя то ли "саус", то ли "саут". В итоге забрала блюдо и понесла на доработку. "Ну наконец-то", - подумал я, но не тут то было! Через 5 минут приносит блюдо – соуса как не было, так и нет, но креветки выглядят, как будто их в шубу одели – на каждой креветке сверху толи налеплен, толи намазан слой какого-то продукта, толщиной несколько миллиметров. При этом тайка все время лопочет "Саут Окей, саут окей". Пробую на вкус – екарный бабай, да это ж голимая соль! Шуба – это просто соль с какой-то еще приправой. Видя что я с перекошенным лицом плююсь в разные стороны, тайка на всякий случай убегает и они всей толпой начинают за мной наблюдать из-под барной стойки. В итоге, креветки жрать вообще нельзя, и блюдо переделывать как-то уже сомнительно. Но жрать то хочется, и ситуацию надо исправлять. Снова зову официантку (боязно и озираясь по сторонам подходит ко мне) и прошу принести "кап оф вотэ" - тарелку с водой, при чем именно тыкаю пальцем на глубокую тарелку и отдельно на стакан с водой (благо и то, и другое было на столе). Через пару минут приносят, и в ресторане начинается "показ слайдов". Сидящие вокруг иностранцы перестают жрать, у них отваливаются челюсти и вываливаются глаза от происходящего– сидит руссиш (то есть, я) и жрет креветки по особому рецепту –хватает их из одной тарелки, материца, моет в другой, опять материца, пытается снять панцырь (он из-за макания в холодную воду приклеивается к мясу), макает в третью (соевый соус), опять материца и только после того жрет. При чем именно моет – старательно и бережно каждую сторону, сопровождая все это отборной русской бранью. JAM
Люди моего поколения помнят многих правителей: дурака Хрущева, стучавшего ботинком по столу в ООН, увешанного медалями слабоумного позера Брежнева, записного враля и трепача Горбачева, хронического алкоголика Ельцина. Спасибо Путину за то, что мы, наконец, сумели понять одну простую вещь: президент великой страны может быть таким же, как и мы с вами нормальным человеком.
"Зеленый": - О, господи!! Вон идет стрелок чтобы убить льва! Лев доидая "зеленого": - Вот видиш Димастый, я тебе говорил что он голос подаст... Леонид "Гирлянда" Архангельский
После соревнований по игре в Quake3 опытный квакер3 спрашивает у не опытного: O: - Знаешь почему на Xaero можно не ходить в туалет? Н: - Нет, а почему? О: - Потому что, туалет находится за колоной с координатами 3,2 !
Чапаев, Петька, Фурманов и СисОп играют в Age of Empiers. Затяжная битва. Заканчиваются ресурсы. СисОп начинает вводить коды и в конце концов выигрвает и со смехом говорит: - Ну вот обыграл я Вас! Петька: Да, Василий Иваныч, надо нам руку набить! Чапаев: А мы ему не руку, мы ему морду набьем! СисОп: За что? Я же честно играл! Фурманов: За то что подглядывал !
Тувалет – штука тонкая однако. Рейс "Пхукет-Сеул", летим после отпуска домой в огроменном самолете с несколькими салонами. Приспичило мне справить этакую приличную нужду (короче говоря, посрать). Захожу в заведение, которое между двумя салонами, закрываю дверь, сажусь на горшок. Начинаю делать свое дело. Процесс этот, если к нему подходить с толком, продолжительный. Есть время подумать о чем-нибудь приятном или полезном. Я выбрал второе и на случай внезапной эвакуации при приземлении на воду решил пока есть время проверить, на месте ли туалетная бумага. А то знаете ли, подобные проблемы частенько возникали по молодости в университете. Но тогда выручали тетрадки с лекций. А тут только паспорт и посадочный билет – даже высморкаться не хватит. :) В общем, туалетная бумага имеется в достаточном количестве. Но тут подлая память выдает еще один фрагмент посещения мест гигиены - надпись над унитазом "Бумагу бросать только в ведро", стандартную для расейских баз отдыха, которые я часто посещаю, и в них как настоящий гринписовец (или как их там) делаю именно так, как написано. Начинаю искать это самое ведро, а его естественно нет :) Но это же и понятно – не может же в суперсовременном буржуйском самолете на полу туалета просто вот так стоять ведро. Понимаю, что у буржуев все должно быть как-то очень просто и эргономично - надо куда-то нажать, что-то откроется и попросит положить туда бумажку. На стене вижу наиболее подходящее для этого место с нарисованным пальчиком. Нажимаю, но ничего не происходит. Шарю дальше по стене, нажимая на все возможные выпуклости и вогнутости, но результатов нет. И тут в дверь отчетливо раздается "тук-тук-тук". Я слегка озадачиваюсь, но не придаю этому значения, пока через несколько секунд не раздается еще один "тук-тук-тук". Тут в памяти выплывает фрагмент, что где-то за несколько секунд до первого стука в салоне раздался мелодичный звук наподобие того, что звучит для привлечения внимания пассажиров перед речью бортпроводника или выводом информации на монитор. Также вспоминаю, что подобный зуммер звучит, когда самолет попадает в зону турбулентности, при этом еще над каждым креслом высвечивается надпись и рисунок "Пристегните ремни". Пока я все это вспоминаю, в дверь опять настойчиво стучат. Я начинаю злиться и думаю о том, что бы я сказал, если бы за дверью стояла русская стюардесса. Наверняка что-нибудь типа "И что мне щас из-за вашей мля турбулентности надеть штаны на сраную жопу и потом вонять на весь салон? ". Тут опять настойчиво стучат. Я начинаю выстраивать эту фразу на английском языке, но понимаю, что у меня проблемы с лексиконом - я элементарно не знаю, как по-английски будет "срать". На всякий случай кричу в ответ "Хэлло", и добавляю "Ай эм бизи". По ходу дела пытаюсь определить другую причину столь упорного стучания ко мне, кроме турбулентности. Понимаю, что глупо думать, что все десять туалетов в самолете сломались и куча пассажиров стоит в очереди в мой туалет. Скорее уж стюардесса решила проверить, не умер ли я. Но мы сидим в первом ряду салона, дверь в туалет видна постоянно и такого, чтобы стюардесса кого-то еще посчитала умершим и так же упорно ломилась в дверь, я еще вроде не видел. Тут опять раздается настойчивый стук. Я уже конкретно завожусь, и уже очень громко ору: "Хелло, Ай эм бизи, плиз вэйт э момэнт!". Прислушиваюсь, что мне скажут в ответ – вроде тишина. Я уже было хотел вздохнуть, и тут опять "тук-тук-тук". Ну все, капец, достали. Отодвигаю защелку, открываю дверь. В проходе стоит стюардесса. Я естественно сижу на горшке со спущенными штанами. Глаза у нее округляются насколько это возможно для ее корейского разреза, рот приоткрывается, из рук на пол падает полотенце. Пару секунд длится пауза, после чего я говорю ей: "Ю си, ай эм бизи, плиз вэйт э момент" и закрываю дверь. С чувством выполненного долга и гордостью за себя, что не побоялся открыть дверь, усаживаюсь поудобнее и достаю телефон, чтобы запустить любимую игрушку типа тетриса и насладится остатками прерванного процесса. Понимаю, что мне уже больше не должны мешать, можно выбрать уровень игры побольше. Думаю о том, какие же все-таки эти корейцы балбесы. И тут опять "тук-тук-тук". У меня все падает, хочется заорать "Как вы задолбали, корейские идиоты", но английский лексикон не такой широкий, как русский, поэтому кричу в ответ "Ай эм бизи. Вот хэппэнд? ". Через несколько секунд опять стук в дверь. У меня уже нет сил. И опять стучат. И так пять раз. Обстановка нервозная - снова отодвигаю задвижку, открываю дверь. Снова стоит та же стюардесса, только глаза уже не такие круглые, и полотенце цепко держит в руке. "Сир, ар ю окей? ", - спрашивает она, пытаясь войти и тычет пальцем куда-то вбок. Туалеты в самолете – сами знаете – не подарок, места свободного нет, одному то тесно. Час назад, кстати, корейка одна блевала в этом туалете. Так она просто не закрывая дверь стояла на коленках в туалете во время блева, и ноги ее торчали в проходе. Кто мимо шел, просто перешагивали через нее. В общем, "И куда же ты хочешь тут пройти? Нашла время просить, все ли у меня в порядке..." - думаю я и возмущенно выдаю "Окэй, окэй. Бат ар ю крэйзи? Ю си – ай эм бизи, плиз вэйт э момент". После чего закрываю дверь и тем самым выпихиваю ее внутрь прохода. Остаток времени меня уже никто не беспокоил. По окончании столь затянувшегося дела одеваю штаны, мою руки и открываю дверь, чтобы выйти. В проходе со словами "Сир, ар ю окэй" меня встречает та же стюардесса. "Окэй, окэй - отвечаю я, размышляя о превратностях судьбы и о том, чем же могла мне в туалете самолета помешать турбулентность, и добавляю "Вот хэппэнд? Турбуленс? ". "Ноу", - отвечает она, "Эмерженси бАттон". "Что? " - спрашиваю я почему-то на русском, а в голове уже начинает проясняться картина произошедшего. Она тянет руку в бок, в сторону нарисованного на специальной площадке на стене пальчика с восклицательным знаком, "Эмерженси бАттон, ю пуш ит". "Ерш твою медь" - подумал я. Занавес.
Кто ни силен в английском, написанном русскими буквами, да и вообще, для ясности, добавлю, что в самом начале процесса при поиске места утилизации бумаги я случайно нажал кнопку вызова бортпроводника для оказания экстренной помощи. Нужна она для того, чтобы, если вдруг именно в гальюне самолета ты начинаешь склеивать ласты и медленно стекаешь по стенке на пол, то в процессе нужно успеть нажать на эту кнопку, и тогда тебя может быть спасут. Именно поэтому она ломилась ко мне и спрашивала, все ли у меня Окэй. Просто в первую нашу встречу она несколько не ожидала увидеть то, что увидела, и не успела задать вопрос. А ко второй встрече она была уже полностью готова :) JAM
У меня на даче есть садоводство, которое называется "Красная Звезда". Местные гопники решили пошутить: исправить слово звезда на другое. - Ну ясно че они там написали. - Нет, не ясно! Было бы не забавно. Они слово "звезда" краской зачирикали и написали "хуй" рядом!
