Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Несколько лет назад я познакомился по СМС с одной девушкой. Познакомились, встретились раз, два, короче не очень поздним вечером двинулись к ней домой. Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она, мать похоже у бабки заночевала, нам мешать не будет. Я был с этим солидарен, так как процедура знакомства двадцатипятилетнего лба с матерью восемнадцатилетней студенки меня смущала... Короче так: глубокая ночь, я просыпаюсь с сильным желанием покурить. В квартире у моей подруги курят только на кухне в открытую форточку. Свет включать неохота, в темноте невозможно найти разбросанную по полу одежду и я иду на кухню в костюме Адама. На кухне у них, около окна стоял огромный холодильник, и человек курящий в форточку был полностью заслонен им со стороны двери. Курю себе, слышу скрип двери и легкие женские шаги по коридору, в сторону кухни. Проснулось, думаю, мое солнце. На кухне включается свет, я выскакиваю из-за холодильника и делаю несколько движений бедрами, а-ля Майкл Джексон... О ужас... Передо мной незнакомая дама лет пятидесяти, в ночной рубашке и с незажженной сигаретой в руке. У нее, при виде незнакомого голого мужика на кухне вырывается нечеловеческий визг, у меня что-то про мать, и типа "пардон". Пулей бегу в комнату к своей подруге, по пути спотыкаюсь о кошку и падаю, повалив этажерку с какой-то посудой. Визг, грохот... На пороге появляется сонная Аня с риторическим вопросом: "Вы что, совсем е..... сь?". Под шумок сбегаю, появляюсь в джинсах и футболке, очень приятно... Мама, оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать, будучи свято уверена, что в квартире никого, а дочь заночует у нового кавалера... После того как маму отпоили сердечными каплями, долго смеялись...
- Я полетел, Малыш! - Куда ты, Карлсон? - На выборы, Малыш, голосовать за Богданова! - Почему за Богданова? о_О - Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга! КВН-2008, Обычные люди (С)
Навеяно рассказом о переводчиках американских фильмов.
Смотрели мы прямую трансляцию вручения "Оскара" по российскому ТВ. Ведущий Стюарт решил пошутить о том, что забастовка писателей Голливуда закончилась и Оскар принимает значение, похожее на "make up sex" (имеется в виду секс после ссоры). Как была переведена эта фраза, это было что-то. Итак, перевод - "make up sex" по мнению ведущих переводчиков первого канала это: секс гримеров!
Муж с женой на избирательном участке: - Вась, ну чего ты задумался!? Суй давай. - Да вот думаю... Следующим президентом должен стать волосатый. Традиция. Николай 2 - волосатый, Ленин - лысый. Сталин - волосатый, Хрущев - лысый. Потом, значит, Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин... Путин - лысый, значит следующий волосатый. - Да вон же их сколько! - Вот и я про то. Какой из них самый волосатый?
Уже четвертый раз русский "Playboy" выходит с фотографией группы "ВИАГРА" на обложке. Принцип "одна девушка не появляется на обложке дважды" при этом не нарушается - девушки каждый раз разные...
Дочка спрашивает у отца: - Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек! Ну позяззя?? - Доча, ну для чего тебе даны ноги?! - безмерно удивляется отец. - Одна - для тормоза, другая - для газа!!!
Вопрос к секретарше: - Сколько знаков в минуту вы печатаете? - Около 2000, но..., знаете - ТАКАЯ ФИГНЯ ПОЛУЧАЕТСЯ! Интервью с известной телеведущей: - Сколько слов в минуту вы выговариваете? - Около 5000, но..., знаете -.........
Начало 1930-х. Ночной Берлин. Обер-лейтенант Штирлиц стоял на Фридрихштрассе. Мимо него под барабанный бой шли стройные колонны бритоголовых парней с факелами, дубинками и стальными прутьями. Все они были одеты в коричневые рубашки и тяжелые армейские ботинки, на рукавах - повязки со свастикой. Периодически, по команде лидера, они выбрасывали правую руку вперед и громко скандировали: "Дойчланд юбер аллес!", "Драг нах остен!", "Смерть евреям!" и другие лозунги. "Болельщики", - смекнул Штирлиц, - "До Олимпиады еще лет 5, а уже - готовятся". И побежал отправлять донесение в Центр.
За 8 лет каторжного труда на галерах раб Божий Владимир:
- нагреб себе 40 миллиардов нефтебаксов; - купил себе золотое весло и приковал себя к нему золотой цепью; - удостоился народного титула "Владимир Золотое Весло"; - получил также почетные звания "Народный Загребун России" и "Герой Рабского Труда"; - номинировался на должность Великого Кормчего (пока - неудачно).
Девушка хакер жалуется парню хакеру: - Ты достал уже.. сколько можно.. мы уже 2 месяца налюди не выходим.. Парень в ответ: - ладна.. только не ной.. пошли в чат мейлру!
Сцена из университетской жизни. Пожилой профессор читает студентам-первокурсникам лекцию по истории философии. - Спор между философами-идеалистами и сторонниками материалистического учения ведется вот уже много веков. Материалисты утверждают, что главное – природа, материя. Бытие определяет сознание, говорил Карл Маркс! Идеалисты, напротив, считают, что сознание, мысль, дух имеют приоритет по отношению к грубой материи. Сначала было слово! Это противоречие иногда называют основным вопросом философии... Аудитория явно скучает. Кто-то играет в морской бой или решает кроссворды, сидящие на задних рядах перешептываются, и только несколько студентов в первом ряду делают вид, что конспектируют лекцию. Обнаружив, наконец, что его не слушают, профессор с обидой в голосе спрашивает: - Молодые люди, вам, как будто, не слишком интересен предмет, о котором я рассказываю? Сидящее на первой парте прыщавое существо, отдаленно напоминающее если не самого Гарри Поттера, то его двоюродного брата, робко подает голос: - Простите, профессор, а нельзя ли объяснить все это как-нибудь понятнее и ближе к жизни? Тяжело вздохнув, старичок произносит: - Что же, попробую проиллюстрировать эту мысль на языке, понятном поколению пепси. Знаете ли вы, к примеру, что в Большом словаре русского мата Плуцера Сарно упомянуто 19 значений и 41оттенок значения и употребления того предмета, который древние греки называли фаллосом, а мы привыкли обозначать словом из трех букв. И это не считая еще 400 связанных с ним идиом и языковых клише! Аудитория мгновенно оживляется, и лектор, выдержав эффектную паузу, продолжает свой рассказ, обращаясь персонально к неудавшемуся Гарри Поттеру: - Так вот, применительно к данному случаю основной вопрос философии можно поставить следующим образом. Если вы считаете, что в русском языке столько хуев, потому что наша жизнь была, есть и, похоже, будет самая что ни на есть хуевая, то вы – материалист. А если вы, напротив, убеждены, что окружающая действительность такова, как она есть, потому что мы, вложив в свой язык, а вместе с ним – и в голову, столько матерных слов и выражений, сами избрали судьбу, то вы, батенька, – чистейшей воды идеалист!
Комитет генеральских матерей Великобритании выразил протест по вопиющему факту дедовщины и рукоприкладства по отношению к младшим чинам, недопустимые в королевских войсках Ее Величества.
Причиной протеста стало поведение принца Гарри, который два с половиной месяца тайно участвовал в боях с талибами в провинции Гильменд Афганистана, записав на личный боевой счет три десятка замоченных тряпкоголовых.
Гарри отличился мужеством и героизмом не только в бою, но однажды целых 4 дня обходился без душа и неделю провел в нестиранной форме и нечищенных ботинках.
Правда, на 8-й день он сорвался и заставил постирать форму да начистить ботинки своего командира дивизии, генерала Смита. Когда же командующий британской армией в Афганистане генерал Дэннатт сделал за это замечание, да еще отказался сбегать за пивом,- Гарри набил морду и ему.
В итоге оба Брауна (премьер-министр Гордон и министр обороны Дес), несмотря на проявленные принцем мужество и героизм, отправили Гарри в отставку.
После того, как Путин призвал народ обязательно придти на избирательные участки и проголосовать за будущее России, армянское радио спросили: - "А как вам видится будущее России?" АР: "Будущее России нам представляется в виде мальчика-болтуна ростом 152см в костюмчике на вырост, любителя покомандовать и поиграть в национальные проекты!"
Старого интеллигента от нового бандита сегодня легко отличить: первого выдает отсутствие желания побывать на Соловках, а второго - на магаданских золотых приисках.
Я мнителен... но моя мнительность - залог соответсвия моего роста к моему весу.... а вот и секрет... прихожу с работы, заглядываю в холодильник, чешу репу, иду в спальню... вижу жену... чешу яйца, иду к холодильнику... за ночь до 15-ти километров наматываю...
В Голливуде собрались снимать очередной римейк известной сказки "Принцесса и Людоед". На главную женскую роль приглашена Алина Кабаева, роль Людоеда с человеческим лицом приглашен сыграть многоопытный Андрей Панин.
Сильным ходом в предвыборной компании Хиллари Клинтон стало бы заявление Билла, что в случае победы Хиллари он уходит к Монике Левински. Этот ход принес бы Хиллари многие миллионы голосов – за нее бы проголосовало большинство американских жен.
Посмотрим, хватит ли в предвыборном штабе Хиллари Клинтон чувства юмора, чтобы принять мое предложение?
Проголосовав за Медведева -автоматически премьер министром будет Путин, а в разных странах по разному более важен либо премьер-министр либо президент, просто с 2 марта будет более важен в РФ премьер министр
Экскурсия в древнеисторическом музее. Двое школьников останавливаются у мумии фараона. - Смотри, как бедолагу забинтовали,- сочувственно говорит один. - Да-а-а, здорово ему досталось от древнеегипетских хулиганов!
Египтяне так сильно любили меня, что даже кричали на улице хором "Олига", когда я проходила. Такое интересное зрелище, когда вся улица продавцов сканирует хором. А что они во мне нашли? Наверно то, что я не обращала на них внимания. Ходила гордым гусем, задрав нос на самый верх.
Один раз я там отравилась и лежала днем на кровати. Я была в полусне. Тут чувствую, что-то не то. Открываю глаза - передо мной рожа горничного: - One kiss, please! [один поцелуй, пожалуйста!] Пришлось сказать: - With camel, on the beach! [с верблюдом на пляже!] Выпалила сразу же, даже толком не проснувшись. Получилось даже довольно-таки эффектно, он испарился мигом.
Потом весь отпуск кровать заправлял цветами, каждый день разные узоры. А отчим, человек с хорошим чувством юмора, приговаривал каждый день: - Опять будешь валяться как селедка в салате!
