Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
- А вы на чьей стороне? - Я на стороне справедливости, ваше превосходительство. - А точнее! - Беру у богатых - отдаю бедным, а потом собираю с бедных налоги и отдаю - богатым...
Заходит человек в магазин, продавец на него орет: "Вы зачем зашли в магазин с собакой, вы видели что висит табличка - в магазин с собаками не заходить!!!" А покупатель отвечает: "Ну у вас там нарисована такса, а у меня овчарка!"
Сцены из провинциальной жизни-2. Место действия – универмаг, центр торговой и культурной жизни маленького городка накануне новогодних праздников. Магазин компьютерных игр полон посетителей, большинство из которых не скрывает своего недовольства. Некоторые все-таки делают покупки, другие сразу же уходят. Продавец, молодой парень с приклеенной виноватой улыбкой, безуспешно пытается успокоить клиентов. Стоящий рядом с ним менеджер также старается разрядить обстановку, однако это плохо помогает. - Вы же сами сказали нам, что эта игра будет у вас как раз к Новому Году, и я обещал своему ребенку, что куплю ее, - говорит очередной покупатель. Жалобы менеджера на то, что его подвели недобросовестные оптовики, явно не удовлетворяют его, и пробурчав что-то вроде "это ваши проблемы", сердитый гость поворачивается спиной и уходит. Внимательно наблюдавший за происходящим представительный и хорошо одетый мужчина, дождавшись, пока толпа рассосется, подходит к менеджеру и протягивает ему свою визитную карточку. - В магазинах, которые пользуются услугами нашей торговой фирмы, эта игра уже поступила в продажу. Не знаю, кто ваш поставщик, но мне ясно одно - вам следует отказаться от его услуг. Запомните: в нашем деле, чтобы выжить и не разориться, необходимо иметь надежных партнеров, которые умеют работать и всегда держат слово. Менеджер, он же владелец магазина терпеливо выслушивает разглагольствования надменного гостя. Молодой продавец делает попытку сказать что-то, но менеджер знаком показывает ему, что не надо вмешиваться в разговор. Однако как только торговый агент закончив свои соловьиные трели, уходит, продавец тут же обращается к хозяину с вопросом, по-видимому, давно не дающим ему покоя: - Шеф, я знаю, что эта игра уже два дня как лежит у нас на складе. Имеет ли смысл придерживать ее до последнего момента? Если пустить ее в продажу прямо сейчас, покупатели моментально сметут с прилавков всю партию! - К вашему сведению, юноша, я вообще не собираюсь в ближайшие дни выставлять эту игру! – отвечает хозяин. - Продать накануне праздников свежий товар, да еще так разрекламированный, может любой дурак. Однако после праздников продажи, как правило, резко идут на убыль. И что мы тогда будем делать? Родители уже обещали своим детям, что подарят им последнюю компьютерную игру. А раз так, поворчав и поругавшись, они снова придут к нам, если не сегодня, то завтра, и купят какую-нибудь другую игру, чтобы успокоить своих чад. А когда после праздников новая игра все-таки поступит в продажу, они все равно будут вынуждены купить ее, раз уж пообещали. А если и забудут, то дети им наверняка напомнят об этом. Таким образом, мы получим двойную прибыль, - продав то, что в любом случае продали бы и то, что иначе могли бы не продать вовсе. Внезапно вспомнив про агента, менеджер достает из кармана полученную визитку, окидывает ее беглым взглядом, и со словами "И эти умники из центра еще будут учить меня, как вести бизнес!", презрительно швыряет в мусорную корзину.
Воистину Интернет необратимо влияет на психику. Листаю газету. Скольжу глазами по статье о воспитании детей. "Когда ребенок начинает гуглить..." Стоп-стоп. Назад. "Когда ребенок начинает гулить..."
В ответ на признание Соединенными Штатами независимости Косова Россия должна признать независимость Южной Конфедерации, жестоко уничтоженной солдатами Авраама Линкольна.
Найдено новое пророчество известной ясновидящей Ванги! На президентских выборах в России победит Дмитрий Медведев. За него проголосуют 69.9 % избирателей.
С. Ш. А. отказались делать космос безоружным. Тем самым они еще раз убедительно доказали, что именно Штаты являются гарантом демократии в ближайшей галактике. Не дай бог микробам на какой-нибудь планете усомниться в этом...
Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:
"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей... "
При подписании официальных документов между Россией и Украиной, возникло протокольное разногласие, как писать "в Украине" или "на Украине". Подумалось... А не майданова ли куда тебя посылают, в п****У или на **й ?
После объявления независимости Косово ВВС США столкнулись с неожиданной проблемой нехватки кадров. Пилоты истребителей, бомбардировщиков и разведчиков в массовом порядке подают рапорты с просьбой перевести их в военно-транспортную авиацию и отправить в Афганистан.
Говорят, что свой отказ написать сочинение по роману "Война и мир", Вовочка обосновал так: - Лев Толстой – он большой, ему виднее было. А я напишу, когда президентом стану. Говорят, что с тех пор у В. В. Жириновского все еще есть повод не написать это сочинение...
2080 год новости. Российская область объявила о своем выходе из состава Калининградской Федерации. Эксперты опасаются, что это может вызвать взрывы сепаратизма в Северной Корее, от которой уже давно хочет отделиться америка, и в дальних областях Палестины - а именно - во Франции, Англии и Германии.
Хитрость – это когда ты с одним своим знакомым договариваешься заработать по десять лимонов на брата, но он зарабатывает пять, а ты – пятнадцать. (c) Sj
Вопрос к Армянскому радио: - Как подстраховаться Обаме от возможного покушения на свою жизнь, если он станет президентом? - Взять в вице-президенты кого-нибудь поглупей и потемней.
В разное время Валентина Матвиенко называла Путина, Медведева и Чурова настоящими "питерскими интелигентами", как то страшно мне за питерскую интелигенцию.
Кабинет Ющенко. В углу под табличкой "Дерется! " стоит министр внутренних дел Луценко. В другом углу под табличкой "Кусается! " стоит спикер Верховной Рады Яценюк. В третьем углу под табличкой "Тимошенко! " висит отрубленная рука.
Начались переговоры по организации необычного боя 2 x 2 между братьями: против украинцев братьев Кличко будут драться русский Н. Валуев и его младший брат белорус С. Ляхович. Василь Лукаш
Борман и Мюллер заподозрили Штирлица в сочувствии к унтерменшам. - С чего вы взяли, что фон Табакофф - еврей? ,- отрезал фон Исаефф и уехал на электричке в Швейцарию вместе с Катей и побочными детьми пастора кататься на сноубордах. - Плятт! - воскликнули Визбор и Броневой и грязно выругались. Потом поехали под прикрытием одноглазого К. в пивную "Элефант" прощупать Светличную, имея предлогом дактилоскопирование ее прелестей на предмет интимной связи с резидентом НКВД. Вовремя набежавший Гайдай еле отбил леди от фашистов на смачную роль в известном фильме "Бриллиантовая рука беспартайгеноссе".
Группа поддержки после соревнований по Quake3: 1-ый: - Я только на Nightmare играю! 2-ой: - Я Дума не делаю! Испугались? 3-ий: - Фигня! Я девочку на NightMare тренирую! Сутенер в стороне услашал базар и говорит: Ну молодеж пошла, я в их возрасте даже не знал что такое субботники !
Лайка увидела пробегающую за окном белку и начала лаять. Белка: Ну и дура ты. Чего гавкаешь? Все равно через стекло не достанешь. Лайка: Ну и дура у меня хозяйка. Я белку выследила, а она дрыхнет. Хозяйка: Бляяя! Ну и дура! В субботу утром!!!
- Я в армии научился ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли; никому не доверять; мыться и стирать в ледяной воде; спать в любом положении и месте, при этом не спалиться