Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В сексшопе: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста. - Скажите, а какая у нее дата изготовления? - Январь 2007 года. - Водолей? На фиг, на фиг!
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась.
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу. Стас,
- Милый, помоги застегнуть. - А сама что не можешь! Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. - Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи. - Дорогой, а откуда ты все это знаешь??? - Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки: - Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь. Мужик выпив: - Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.
- А при каких условиях ты возьмешь меня замуж? - Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая. - Хорошо, познакомь меня с ней. - Ладно, на днях познакомлю. - Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи. - Не могу, она немая.
Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича. Петр Петрович - на Сидора Сидоровича. Сидор Сидорович - на происки конкурентов. А на другой день все трое свалили - в неизвестном направлении. (c) ova
Выборы. Президент. Путин. Медведев. Второе марта. Фигня все это! Лучше скажите сколько будет стоить бензин третьего и все остальное четвертого марта...
- Слышал, в Питере какие-то молодые ребята хотели отправить валентинку к чертовой бабушке. Теперь их судят. - Что, за любовь к чертовой бабушке?!.. - Нет, за нелюбовь к Матвиенко.
В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи, цетной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов,
и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом? " И ответил Адам: "Да! " И добавила Ева: "И я хочу! И добавь солений! " И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада! " И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб". И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима". И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов. И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил. И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей. И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы? " "Да! - ответил Адам – Увеличенную порцию! "
И получили Адам и Ева инфаркт!
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы .
После того как Косово стали признавать независимым государством страны Евросоюза и США, украинцы подумали:"Хорошо что на Евровидинии в 2007 году победила певица из Сербии. А если бы выиграла Верка Сердючка, то страны Евросоюза и США признали бы независимость Крыма!" ГалЛ(с)
Оказывается, "Самый лучший фильм" сняли последователи академика Павлова, а в качестве подопытного животного – выступил бульдог по кличке "Гарик Харламов".
Тебе все уже осточертело эта жизнь? Tебя колотит? Hе можешь так больше продолжать? - НЕ расстраивайся! Переходи на другой уровень, и повтори ее еще раз!
Наши ученые впервые встретились с инопланетянами. И набили им морду. За то, что инопланетяне. Иноплнетяне заявили, что такого приятного массажа они еще нигде не получали.
Всем известно, что Гитлер был помешан на всем магическом. Так вот 1941 год, советская армия в одном шаге от полного разгрома, немцы в одном шаге от Москвы. Но Гитлер решил, что слишком многое поставлено на карту, чтобы делать этот последний шаг без одобрения "магических" сил. А тут как раз из Тибета вернулась его экспедиция и привезла древнюю книгу с заклинаниями из могилы не то Чингисхана, не то еще кого, не суть важно, книжка древняя, пылища на ней, бумага рассыпается почти. Ну думает, найду какое-нибудь заклинание чтобы гарантированно русских победить... Нашел - "чтобы победить советскую армию...". Вот думает повезло. Вдохнул, выдохнул, читает "Магитус, спиритус... ... будь готов!"... чего-то знакомое думает... а че не поймет... ну для большего эффекта - еще раз "... будь готов!"... ну думает - теперь все... Россия - моя! Тут звонок по телефону... командующий фронтом - нас сотановили под Москвой! В течение получаса - со всех фронтов звонят - русские контратакуют... Гитлер начинает потихоньку сходить с ума - победа была в его руках, а тут... со стоном подбегает к книге, раскрывает ее на первой странице: "Магия. Издание для фашистов." / Газетно-журнальное и книжное издательство Ленинградского совета РК и КД - Лениздат, 1939 год.
Наконец-то расшифрованы разумные сигналы (на Землю) из далекого космоса.
Дословно они переводятся так: - Американцы, судя по последним донесениям, присланным на Марс, вы еще не поработили Землю!? Даем Вам еще 50 лет, иначе прилетим сами, вместе с Армагеддоном, и натянем Вас по самый Конец... С уважением, Св. Этта
Из жизни: Муж рассказывает о встрече с давним другом: - У Олега все в порядке. Работу удачно поменял. Жена: - А Лариска его - как? - У нее тоже все ок. Пробег 55 тысяч. - ??? - Машина 2003-го года...
Основали новое село. Созвали сельсовет, решают, как назвать село. Вдруг слово берет какой-то дедок: - А почему бы наше новое село не назвать "Хохряково"? Председатель: - Неплохо. А почему именно так? - Да уж больно на "кукареку" похоже!
Вчера на черепе Николая Валуева успешно прошли соревнования по сноуборду.
Николаю Валеву запретили прыгать со скакалкой в историческом центре МОсквы.
Николай Валуев сдает свои старые кросовки под жилье гастарбайтерам. Регистрация в кросовках будет призна незаконной заявили в МВД.
А. Поветкин провел серию спарингов внутри сохнущих трусов Николая Валуева. Они уютны и хорошо защищают от ветра - сказал Белый Лев.
Тренажер для бокса -"Охранник Сергеев". Тренажер из латекса наполняеться водкой, при ударе громко говорит "Мама" и " иди на х...". Срок годности подходит к концу. Цена определяеться судом...
Компания Mars выпустила на рынок новый продукт - кошачие консервы со вкусом сосисок. Продукт оказался настолько удачным, что prodact-менеджеры всерьез задумались о ребрендинге и готовят к выпуску целую линейку "мокрых кормов" под брендом "sosicat"
Для тех кто разбирается в компьютерах. Мы вот в отделе размышляли, что было бы здорово, в будущем, скидывать содержимое головы (мысли, знания) на внешние носители (СCDдиски, DVDдиски) На случай, если что-то забудешь. Этакий "образ" головы. Развивая тему, пришли к обоюдному согласию, что блондинкам под эти цели хватило бы одной дискетки.
Пятилетний сын Нико Валуева провел первую тренировку для своего отца. Дело в том что Николай Валуев по ошибке отвел своего нового тренера вместо сына в детский сад. Пропажу заметили во время полудника.
Визажист Николая Валуева прежде чем стричь боксера долго тренируеться на шарпеях.
Сергей Ляхович из-за травмы руки не смог вывалиться через канаты и упасть на стол рефери а так же показать остальные домашние заготовки.