Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она все знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так все на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие "наши"? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник 4-го июля. - Это я знаю! - Слава Богу. - 4 июля я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"? - Ну, так скажите! - 4 июля мы с Фирочкой расписались! - 4 июля - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит "Сенксгивин Дэй"? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй". - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"
Новый русский едет, как полагается, на черном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку - занято! Минута, две, три, пять... Он на грани позора орет: - Мужик, ты что, застрял там? - У меня запор.. - Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!
Врут все наши недоброжелатели, будто все кандидаты в российские президенты одинаково плохи, и у нас нет выбора. Выбор есть! Каждый из кандидатов плох по-своему.
На что похожи телефоны различных моделей. Nokia - на танк. Sony Ericsson - на фотоаппарат. Siemens - на мотоцикл. Samsung - на ювелирное изделие. HTC - на асфальтовый каток. iPhone - на цветомузыкальную установку. Motorola - на ювелирное изделие, по которому проехали асфальтовым катком.
У ветеринара: - Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает! - Кошка красивая? - Да просто красавица! - Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...
Если женскую анкету на сайте знакомств просматривает больше 1000 человек в день, владелица должна встать на учет как проститутка.
Если вы даете 1000 и больше обещаний в сутки - вы приравниваетесь с солидному политику в период предвыборной компании.
Если вас посещает в день не менее 1000 идей по переустройству мира - вы приравниваетесь к сенатору Совета Федерации РФ, или, возможно, ваша фамилия - Слуцкер.
в результате многолетних исследований выяснилось, что сотрудники ГИБДД являются родственным видом наших младших четвероногих братьев: не любят резких движений за рулем, буквально грудью кидаются на пьяных, так и норовят каждому водителю принести палочку
На теле Б. Патаркацишвили следов радиации не обнаружено, заявила лондонская полиция. Также на теле не обнаружено следов удара топором, ледорубом, ножевых и огнестрельных ранений, укусов собак, змей и скорпионов. И только шапка-ушанка, найденая в соседнем дворе оставляла надежду на составление заключения согласно полученным инструкциям.
"... В. Путин отметил, что в 2007 году количество населения с доходами ниже прожиточного минимума в 2007г. сократилось до показателя менее 14% по сравнению с показателем 30% в 2000г...."
Виктор Гусев: сегодня прошли первые матчи 1/16 финала Кубка УЕФА. Российские команды вновь порадовали болельщиков. Зенит порадовал питерцев и всех остальных россиян, а Спартак, помимо этого, еще и французов.
Мариванна: - Вовочка, что за странную тему для сочинения ты выбрал: "Шекспир и Дом-2". Разве ты не знаешь, что Уильям Шекспир жил задолго до изобретения телевидения? - А разве не он написал в Ромео и Джульетте: "чума на ваши дома? "
Девушка, попавшая под машину главного гаишника России, подтвердила, что претензий к генералу не имеет. То же самое сделала женщина, сбитая сыном тогдашнего министра обороны С. Иванова. Правда, с того света.
Умер рабочий. Попал на небо, идет довольный. Навстречу Бог - Чему радуешься? - Да получал зарплату хорошую, и как раз хватило на похороны, семья не в долгу. - Ладно, молодец.
Умер олигарх. Попал на небо, идет весь печальный. Бог спрашивает - Чего горюешь? - Вот осталось после меня 12 миллиардов, и сам не потратил, и родня вся перегрызется, да и боюсь отнимут все у них мои дружки.- Послушай, генацвале, зачем такую большую зарплату получал?
Выяснением обстоятельств ДТП, в результате которого автомобиль главы ГАИ Виктора Кирьянова сбил женщину, займутся его подчиненные, дознаватели ГИБДД сообщил "Коммерсант". После проведенных мероприятий: 1. женщина уже не имеет претензий к Кирьянову 2. частично признала свою вину, сообщив, что переходила улицу в неположенном месте.
План проведения дальнейшего расследования включает следующие пункты: 1. Полное признание вины потерпевшей 2. Согласие на полный ремонт автомобиля главы ГИБДД 3. Компенсация морального ущерба Кирьянову и его водителю в размере 2 млн. руб. каждому.
-Вовочка! А правда, что твоя новая мама – мужчина? - Правда. И такой прикольный! - А что ты делаешь, когда маму в школу вызывают? - Все очень просто. У моей подруги Машеньки новый папа – женщина, поэтому у нас с ней взаимовыручка. Я ей для таких случаев папу одалживаю, а она мне – маму!
Сенсация! РИА "Новости" сообщает: Д. А. Медведев снял свою кандидатуру с выборов президента РФ. Он считает несправедливым распределение эфирного времени между кандидатами - его показывают только в роли вице-премьера, а остальные кандидаты не хотят с ним дискутировать в прямом эфире. Наш народ не заслуживает такого неуважения к себе, поэтому я не хочу участвовать в нечестных выборах, - сказал Медведев.
На требование КПРФ и ЛДПР равного доступа к телевизионному эфиру, Председатель Центризбиркома Чуров заявил, что все это грязные инсинуации, и что КПРФ и ЛДПР имеют совершенно равный доступ к эфиру.
Геи подали в европейский суд иск на миллион евро на Лужкова и проиграли. Спрашивают адвоката - Как же так, ведь ты сказал, что дело выигранное! - Все так, только я неверно ответил на вопрос судьи, какие у вас претензии к Лужкову. - Ну? - я сказал - Да заебал он их всех.
Сразу после того как в Лондоне Борис Березовский посетил Елизавету Вторую, та умерла. ВВС сообщило, что смерть наступила по естественным причинам. На удивление журналистов: - Была ли смерть действительно естественной? Премьер-министр Великобритании ответил: - Конечно! И потом добавил вполголоса: - Да, х@Й с ней - с королевой... Главное - насрать России...
Аудиторская компания Deloitte опубликовала список самых богатых футбольных клубов мира. На первом месте оказался мадридский "Реал", занимавший эту позицию и в прошлом году. Вторым стал "Манчестер Юнайтед", третьей - "Барселона", а лондонские "Челси" и "Арсенал" замкнули первую пятерку, сообщает Reuters. Теперь Абрамович может сказать - "Ф пятерке нах!"
Символически начал весенний этап в Кубке УЕФА французский Марсель. Как НАСТОЯЩИЕ французы они поимели Спартак со счетом 3-0 в аккурат с наступлением в России 14 февраля - в День Всех Влюбленных.
Умом Россию не понять. Но можно понять другим местом. Российский народ в восторге. Скоро у него будет первый президент-попко целовальник. И современный Тютчев напишет: Понять Россию можно только жопой, но сначала надо научиться национальной технике поцелуя. И что бы не больше тысячи поцелуев в день, а то эту жопу зарегистрируют СМИ.
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.