Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слышал эту историю от одного авиационного конструктора. Все прекрасно знают, что любой технический термин наш народ может заменить матерным словом. Иногда исключительно точным. А вот и сама история о исключительной пользе мата в определенной ситуации. Идет заседание Государственной комиссии по приемке в эксплуатацию стратегического бомбардировщика Ту-95. Это совершенно грандиозный в 1952 году, да и сейчас тоже самолет, оснащенный самыми мощными на то время турбовинтовыми двигателями. Размеры впечатляющие: длина - 47 метров, размах крыла - 50 метров. В дальнейшем носил стратегическое вооружение (ядерные бомбы, крылатые ракеты). Все вроде хорошо, но члены комиссии, а это в основном авиационные генералы, предъявляют КБ перечень мелких доработок и неисправностей, с которыми конструкторам можно возиться до бесконечности. А самолет в принципе готов и, кстати, очень неплох, что и показывает его эксплуатация до настоящего времени. Ситуация довольно напряженная, понимая, что срок передачи бомбардировщика в ВВС может затянуться, слово берет самый Главный конструктор одноименного КБ и самолета, и произносит примерно такой монолог: "Я, конечно, понимаю желание товарищей генералов, чтобы бабы рожали младенцев сразу в кирзовых сапогах, гимнастерке и с автоматом Калашникова в руках, но где вы видели п@%&у размером в 50 метров?" Дальше общий хохот в зале и самолет мгновенно передают в эксплуатацию в ВВС. А отдельные мелкие неисправности и недостатки устранили позже. Самолет летает до сих пор назло Америке.
пару месяцев назад заказал кожаный чехол для своего нового налодонника из Европы через интернет. Доставку предложили на выбор несколькими почтовыми службами, типа Ди-ейч-эла. Выбрал Федекс - у него была самая дешевая доставка. Как оказалось - зря! Пословица "скупой платит дважды" действует не только в России. Через месяц после покупки я начал позванивать в российское отделение Федекса и выражать неудовольствие столь долгим сроком доставки. Версий того, почему посылка до сих пор не доставлена, я выслушал массу - от "посылка еще в пути" до "а разве вам ее еще не доставили?". Когда все возможные версии были исчерпаны и сотрудницам ресепшена пришлось дать мне прямой секретный (конечно секретный!) номер телефона начальника клиентского отдела, я услышал последнюю версию, достойную войти в репертуар Михаила Задорнова. Мне сказали буквально следующее: - Мы не можем разыскать вашу посылку. Наверное ее таможенники во время досмотра украли. Вы ведь понимаете, что это форс-мажор?
Отмечали Новый, 2008-й, Год на Майдане в Киеве. Минут за 15-30 до полуночи в районе нашей дислокации появляется "никакущее тело", которое больше не идет, а ползет по дороге. Появляются доблестные милиционеры, готовые забрать клиента. Тут "тело" немного приходит в себя и спрашивает: "Новый Год наступил?" Менты отвечают: "Еще нет". - Тогда дайте мне возможность ДОСТОЙНО проводить ГОД СВИНЬИ...
Прямо сейчас: смотрю "Пираты Карибского моря - 1" и замечаю то, на что раньше не обратил внимания. Элизабет Свон падает со скалы в море, плавно опускается на дно... и из-за ее ворота ВСПЛЫВАЕТ тяжелый ЗОЛОТОЙ пиратский медальон...
Имя у меня самое обычное - Василий. За границей изредка коверкают, но не сильно. Но на днях так извратили))). Заказал столик в ресторане на свое имя по телефону (одна арабская страна). В назначенное время вместе с гостями подъезжаем к ресторану (территория компаунда*, поэтому место закрытое), к нам выходит охранник со списком бронирования столиков в ресторане. Перерываем весь список - моего имени нет! Меня уже в пот бросает (сорван вечер, куда гостей вести? и т.д.). Тут я решил проверить по количеству гостей. Оказалось, только напротив одного имени записано соответствующее количество гостей. Напротив китайца. По имени WASHI LEE. Ржал я долго и неприлично.
компаунд* - что-то типа гостиницы, состоящей из отдельно стоящих домиков внутри огороженной территории (американский тип).
Наш ребенок учился в 1-м классе в Питере, потом в дааальнем зарубежье. По-русски говорит, но время от времени выдает как сегодня: Приехал к нам 1-го, на столе салат Оливье. Покушал, положил еще, говорит: Р - Оригинальный? Я - Что? Р - Единственный? Я - Что?? Жена перевела: Сами делали? Еще есть? :) Вот так вот, маленький еще, научится... в 25 лет.....
Мужчина возвращается домой и видит, что его жена лежит в кровати, а ее трахает любовник и шестеро других стоят ждут своей очереди. Он выбегает на улицу и говорит постовому милиционеру: Видишь окно на пятом этаже? Сейчас оттуда вылетит семь мужиков, считай. Милиционер стоит, смотрит на окно. Из окна вылетает мужчина. Милиционер начинает считать: Один. Упавший говорит: Погоди, не считай, это я.
31 декабря вечером, звоню знакомому, чтобы поздравить с наступающим. Обмениваемся пожеланиями, после чего он рассказывает:
Купил вчера новые брюки, светлый беж. Ну, думаю, на праздник франтом буду. Час назад надел обновку, покрутился перед домашними и, выслушав комплименты, довольный собой, плюхнулся в кресло перед телеком. Почувствовал что-то неладное, быстро вскочил.. но было поздно. Юлька, (дочь знакомого 3 года) положила на кресло шоколадного Деда Мороза, от которого успела только голову откусить... Все остальное в тепле подтаяло и равномерной, пастообразной массой распределилось по новым штанам..
Потихоньку выскочил в подъезд, чтобы отдалить хоть на время общее веселье (особенно счастлива будет теща). Стою сейчас, курю, дурацкое такое ощущение... и ж**а в шоколаде.
Стою возле кассы, а там как обычно стойка со жвачками сигаретами и презервативами, медленно разглядываю представленную продукцию, читаю рифленые, светяшиеся, пупырчатые, и тут меня клинит - влагонепроницаемые, это как? Оказалось в этот стройный ряд попала коробочка с лейкопластырем.
Как Новый год - Задорнов снова воспевает по всем каналам исконные наши богатства: "тыковку" и "смекалку"!
Да тут не "тыковка" - Тыква! Что ни дежурство - праздник Хэллоуин! Вешаем, например, раковину: делаю трубную подводку, напарнику велел пробить дырки для креплений. Малый здоровый, лупит со всей дури - а шлямбур ушел в стену на сантиметр, дальше никак. Тупой он, шлямбур-то. И не он один.
- Вота... эта... гидроизоляция, што ли, тута...
Усердие все превозмогает: вырубил синий резиновый кружок, принес показать. Глянул я - "волосы застыли в жилах": кусок резиновой оплетки плоского трехфазного кабеля!!! На счастье, оказался обесточенный. А то бы точно одной "тыковкой" стало меньше...
Но если чего слямзить - тут уж "Смекалка"! Даю, например, напарнику задвижку разобрать и почистить, сам убежал. Через полчаса слышу - в мастерской пила грохочет: и этот опять набрал у "механички" латунных прутков, шинкует по полметра, складывает в сумку...
- Эта... вота... задвижку, значить... тово...
И тычет в задвижку тупым полдюймовым обрубком!
Выгнали этого - другой, третий. Прутки убывают, убывают... Через три года начальство проявило - таки смекалку: поставили скрытую камеру. Кино получилось чудесное: к начальнику охраны потом ходили смотреть запись группами! Выгнали троих: нашу смену целиком и одного из охраны - эти пилили, а он вывозил куски на своей машине!
Смешно было Каганову передразнивать "слесарный язык". А каждую смену его послушать - и сам начинаешь выдавать:
-Золушка, куда ты? – закричал принц. Он не знал, что девушке нужно было срочно уезжать с бала, - ведь добрая фея предупредила ее, что ровно в 12 часов ночи, с последним ударов часов два силиконовых чуда превратятся в обыкновенные тыквы!
Вот, м-мм-м, история, приключилась в декабре 1999-го. Часов в 12 ночи возвращался не помню откуда домой. Напали трое, сорвали шапку и убежали. Погнался за ними-упал, решил написать заявление в милицию. Отделение в двух шагах. Написал все, подал, в это время милиционеры приводят двоих, у одного в руках моя шапка. "О,-говорю дежурному,- поймали и шапку нашли". В общем, получил шапку только 31 декабря 2007-го, после множества объяснительных. Еще случаются в жизни чудеса на Новый год.
А знаете ли вы, что кроме женской логики существует еще женский язык. В нем всего один термин - "эта штучка", который, подобно термину "ку" в фильме "Кин-дза-дза", может означать все что угодно.
ПОКАЯНИЕ – НЕ РАСКАЯНИЕ, А СЛАВНОЕ ДУШЕВНОЕ ЖЕЛАНИЕ (автоэпитафия)
Не день, не два, а очень много лет Я с жизнью разбирался тет-а-тет. Протягивая ножки под покрой, Ел черный хлеб, но с маслом да икрой. Витал не в облаках, ну, не без грез, Удел куда хотел сквозь мир пронес. Не бил жену и не топил Муму, И по счетам не должен никому. Я чистый перед Богом и людьми, Особенно - расплатою с блядьми. Насчет грехов? Пожалуй, не совру: Слал опусы для "Анекдотов.Ру"
Супруг мой никогда в России не был. Из русских слов знает два: УТКИ и КОЛОБОК. Но зато абсолютно уверен, что там все плохо, много хуже, чем на Западе. Вот некоторые из его "корок":
Я постелила на Рождество красную скатерть на стол и на журнальный столик тоже, чтобы дети не засвинячили шоколадом. Муж: что это у нас скатерти, как в Кремле? Я: а ты там был? Муж: я видел по телеку "Доктор Живаго"
Русские сайты, как правило, намного медленнее западных. Жалуюсь супругу, что придумали вот хороший сайт ОДНОКЛАССНИКИ, но он очень медленный. Муж: У нас в Европе везде машины стоят, а в России вручную как шарманку крутят.
Хотела поздравить одноклассников с Новым годом, а сайт вообще не открывается. Муж: Я же тебе говорил: Шарманка! Я: Да вообще войти не могу! Муж: Да они там все перепились, и крутить некому!
"Наше радио", концерт по заявкам. По просьбе нашего слушателя из ... место жительства неразборчиво... по фамилии Робинзон в очередной раз передаем его любимую песню "Остров невезения в океане есть"!
29 декабря на сайте http://auto.mail.ru/text.html?id=24880 прочитал следующее сообщение: "В последние дни Нового года Волжский автозавод, как и обещал, начал выпуск универсалов Lada Kalina... ". Ай-да тольяттинцы, ай-да сукины дети - таки успели пока Новый год не закончился!
Как птица ночью, с нетерпеньем, прихода утренй зари я ждал тебя, сухие губы шептали жарко - о,прийди я весь продрог, порывы ветра надежду рвали шелухой твоим теплом хочу согреться- я не хочу идти к другой. Чернилом сердце обливалось, но чувство все же вверх брало а ты коварная Лариска, как ЧМО последнее не шло.
Я обречен жить в той стране, Где быдло выбирает мне, И мэра, и парламент, Прзидента. Но не дождаться от меня им комплимента, От безысходности налью в коктейл абсента, В халате теплом буду классиков читать, На быдло мне насрать.
- Холмс, почему Ющенко посадил Главой Совета безопасности Украины гинеколога Раису Богатыреву? - Элементарно, доктор Ватсон: очередное страшное бедствие страны – климакс Юлии Тимошенко.
Жена приходит домой за полночь. Вся прокуренная. Пьяная. Блузка расстегнута. Муж робко спрашивает: "Ты где была, милая? ". – "В шахматы играла". – "С кем? ". – "С подругой". – "Ты играла белыми или черными?". – "Не помню, мы ведь были голые".
Новости о том, что в новогоднюю ночь милиция будет доставлять пьяных по домам, больше всего обрадовались бомжи -------------------------------------------------------------------- Они еще не знали, за сколько!
Белорусские новости: На ступенях Горисполкома города Н-ска обнаружен труп мужчины без признаков насильственной смерти за исключением: свидетельства о регистрации предприятия, удостоверения руководителя, годовых подписок на журналы Пожарник, СанЭпидемКонтроль, газеты Налоговый Вестник и Советская Белоруссия. Из ценных вещей при нем найдены только квитанции об оплате нотариальных услуг, госпошлин, штрафов и санкций.
Реклама. Вечером, дети говорят Бабушке: - Бабуля, а мы знаем, почему твое молоко такое вкусное! - Во-первых, в Чернобыле воздух свежий и подходящий, во-вторых, трава сочная и синяя, а в третьих, ее удобно есть тремя головами! - А еще тебя корова любит!
Минута рекламы. Совместное франко-русское предприятие "Наш Хемингуэй" выпустило новый сорт водки со вкусом шампанского "Париж". Париж – это праздник, который всегда с тобой!
Бомж, Вася Пупкин, как и сотни тысяч россиян, протестует против низких тарифов на газ для Белоруссии. Из-за снижения прибылей Газпрома, Васе не удалось отдохнуть в Куршавеле, пришлось жрать чумырлу в родном подвале.
2 января. Зашел к провайдеру проверить статистику - а ее нет: в программе билинга года прописаны вручную, с 2000 по 2007. Соответственно, она уверена, что сейчас 2 января 2000 года :)
Вот сын у мне говорит, что не курит и не пьет. Ага. С разбегу. Вчера пошел посмотреть, что на кухне творится: пиздец, полный холодильник хлопушек и петард. Забит основательно. Ну, не пьет, конечно. Они ведь сами туда залезли. Чисто для прикола.
31 декабря поздравляя друга с наступающим, рассказал ему несколько анекдотов про ''ДАМ -не дам''. На что он мне говорит-смейся, осталось три часа смеяться. Утром 1 января, в 15-00 примерно, дачный поселок, где встречали огласился мегафонными криками- Работает ОМОН! Всем выйти на улицу!- первая мысль-вот оно, первое января, пиздец, досмеялись :)
Йети - это даже не бомж. Это советский "бич". Не смешно, зато вполне может быть. И если он добрался до Тибета - ничего удивительного. От желающих заставить его работать Бич мог забраться куда угодно. Одно не понятно. Где он берет в Тибете выпивку. Впрочем, если удастся решить этот вопрос, то вопрос сфотографировать Йети - вопрос времени...
Как знать, возможно наши "бичи"- это их "хиппи". Правда, не припомню, чтобы наши пели "все, что нам нужно, это любовь!". Хотя "все что нам нужно, это - пузырь" - вполне реально. Впрочем, как и у них для большинства "хиппи". Осталось найти 10 отличий "бичей" от "хиппи".
Едем с другом в маршрутке. Леха парень продвинутый, по жизни в курсе всех новинок технического прогресса. Попросила его объяснить мне, блондинко, что такое GPS и как сим чудом пользоваться. Едем, увлеченно перебираем на телефоне режимы, карты... Тут от обеспокоенно отрывается от этого дела, смотрит в окно, спрашивает: "Кстати, где мы? Нам выходить не пора? "
Челябинские гольферы настолько суровые, что играют нано-клюшками с нано-мячами в пол-метровой траве.
Челябинские киллеры настолько суровые, что становятся рыцарями джедай, чтоб душить клиентов мыслями на растоянии.
Челябинские художники настолько суровые, что рисуют картины только "натуральной акварелью": грязью, травой, соком, кровью, говном и т. д. - все что оставляет пятна.
Новогоднее обращение Г. Круглякова Бали, 25 декабря 2007 года.
Вот и прошел год, управляемый якобы Кабаном. Раздача желудей, однако, продолжилась в прежнем режиме – олигархам больше, простым гражданам меньше. Порадовал визит Путина в Гватемалу, думается это его регион. Гватемала, согласно нашей аналитике, послужит отличной стартовой площадкой для его 3-го президентского срока. Я имею в виду развитие добрососедских отношений с Гондурасом, увеличение ВВП Гватемалы, прокладку трубопровода по дну Карибского моря из нефтеносной Мексики на Кубу. И с этой задачей Владимир Владимирович справится на "отлично".
Теперь о кино. Никита тему до конца не раскрыл. Название-то хорошее - "12", но если бы он честно назвал это "От Овна до Рыб", было бы лучше. А вообще год серенький, если бы Мейвезер Хаттона не завалил и посмотреть нечего. По Ирану, конечно, ребята не доработали. Не дожали, не дорезали кого надо. Дело поправимое, я думаю, тут Кондилиза где-то сплоховала, могла бы ему вставить пожестче. А вот в Бирме, конечно, пережали с представителями культа. Дикари, что с них возьмешь. Об искусстве сказать можно больше. Так всегда – когда политики спят или там манипулируют чем-то в темноте, люди искусства трудятся и побеждают. Мария Шерифович, победившая на Евровидении, не сербка согласно биографии, а сербиянка. Это надо понимать. Девушка она хорошая, но Шарапову точно бы не подошла. А вот вторую сербиянку я, признаться позабыл. Ну, эта, как ее.. в серебре и со звездой во лбу.. Рифмуется со словом "получка". Не, я уже не вспомню, память гуд бай. А Северный полюс? Ведь воткнули флажок-то в хребет Ломоносову. Вспомнился сразу Джек Лондон и его рассказы о Клондайке, где тоже территорию метить надо было. В целом в 2007 году было больше тех, кто умел метить, чем стрелять. И это, дамы и господа, хорошо!
Поздравляю вас с наступающим годом якобы Крысы (а реально-то Хомяка)! Будьте запасливы, проворны, не дайте еде растянуть себя!
Реальная история с Геннадием Хазановым. Не знаю, помнит он или нет, но в нашем городе проходила 19-ая (помню) партконференция. Были приглашены многие известные артисты. Но самым громким был, конечно, наш всеми любимый Хазанов. Концерт был сборный, звезды Союзного уровня, и наши местные, звездочки, так сказать. После концерта кто-то предложил поехать к нему домой, поужинать, пообщаться. Хазанов тоже принял предложение. И вот сидят они где-то в микрорайоне, на краю города, все хорошо, но высокий гость пробыл недолго, хочет покинуть теплую компанию, и говорит, что ему срочно нужно позвонить жене, мол у них такое правило. Он всегда в одно время и отовсюду ей отзванивается. (Молодец, уважаю). А телефоны тогда редко у кого были, значит надо на главпочтамт. Почему никто не поехал проводить его, загадка, видно, тепленькие все были. На следующий день он рассказывает, что нормально добрался, поймал машину, там мужики пьяные, они его и отвезли. А теперь представьте, что подумали эти перцы, зима, около 12 часов ночи, темень, на дороге голосующий мужик. Ба, а это ХАЗАНОВ! Да, забыла сказать, концерт был "закрытый", и о приезде знаменитых артистов в город знал ну очень маленький круг лиц.
Новый год. Смотрим обращение президента. После оного начинается гимн РФ. Сын (5,5) лет стоит и слушает. Потом поворачивается к маме и говорит "это такая МУЗЫКА!!! У меня душа волнуется аж плакать хочется.... " Я чуть не упал, когда услышал. Действительно великая музыка! Патриот растет))) Всех с новым годом!
