Общий выпуск

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?
Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше
60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на
желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на
переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего
он просто пьян.

Быстрее всего принимают решения люди, не привыкшие думать.

Все люди время от времени совершают глупости. Различия – в словах:
глупости великих людей принято называть безумствами, а богатых –
капризами.

Десять Величайших Изобретений сделаных Блондинками

1. Непромокающее полотенце.
2. Фонарик на солнечной батарейке
3. Антикомаринная сетка для подводной лодки
4. Книга "Самоучитель чтения"
5. Надувная доска для дартс
6. Раздел "Содержание" для словарей
7. Катапультируемое кресло для вертолета
8. Вода в порошке
9. Инвалидное кресло с педальным приводом
10. Непромокаемые пакетики для заварки чая

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет
белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический дамский вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.

Волосы мужчины проделывают сложный путь - в молодости они лезут в глаза,
а к старости вылезают из носа.

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать, чтобы снизить стоимость квадратного метра жилой
площади в Москве?
- Принять законодательный акт об уменьшении размера квадратного метра в
радиусе Садового кольца!

Коммунизм в нашем сознании так и останется передовой идеей, которая
реализуется через задницу.

Мюллер решил отправить Штирлицу эсэмэску.
Эсэмэску был наемным убийцей из румынских головорезов.

Гитлер Мюллеру: Как ты мог выпусить Штирлица, поверив, что баба может
тащить коляску, вещи и чемодан с рацией весом около полста килограмм?
Мюллер: Русская...

Семен Могилевич принял уголовный кодекс за трудовой, и прилежно выполнил
все пункты.

Свингеры поневоле.
- Мы тут с другом со своими женами поругались...
- Ну и что теперь делать думаете?
- Так решили, пока не помиримся, - он с моей женой поживет, а я – с его!

наличие фигуры сидящего человека на фотографиях с поверхности Марса
доказывает только то, что съемки "Марса" проводили в том же павильоне
Голливуда, где снимали и высадку на Луну американцев.... но при печати
прозевали в кадре задремавшего на камне сторожа павильона))

Мастер дзен спрашивает маленькую девочку:

- А скажи, девочка, обладает ли собака природой будды?

- Обладает, если будда - собака.

- А кто тебе сказал?

- Папа..

А кто у тебя папа?

- Будда..

Объявление: Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему,
созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!

Команда в машинное отделение крейсера "Аврора": "Задним ходом - полный
вперед!"

директор отдела кадров... сам должен быть жутким кадром.

День добрый!
Предисловие.
Много разных зверей было на страницах анекдот.ру. Вот только бобров не
видел.
В связи с этим предлагаю немного о них.

- Почему у бобра хвост плоский?
- потому что как водку пить так бегемоты на хвост садятся.

- Кто такой спиногрыз?
- Это юный бобр каннибал.

Предок бобра: пилозубый бобропитек.

Бобр это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса.

Из-за того, что бобр "то ли рыба, то ли мясо" некоторые религии
разрешают употреблять его в пищу во время поста.

В тихом океане базируется секретная группа противолодочных бобров.
Начата подготовка группы белок-летяг для уничтожения десанта противника.

Белки летяги, в свою очередь, делятся на белок парашютяг и белок
дельтапланерюг.

P.S.
Разрешается, использовать, в устной и письменной речи, без ограничений.
Но ссылка на анекдот.ру обязательна!

Челябинские девчонки настолько суровы, что дают парням только после
того, как те скажут: "Я тебя люблю".

Челябинские самолеты такие суровые, что садятся вне взлетно-посадочной
полосы.

Чем грузинам не нравится как подстчитаны результаты выбора президенита.
Кто нибудь может ответить за всех грузин, если они предпочитают не жить
в Грузии

Ленин - маленький и лысый
Сталин - маленький и волосатый
Хрущов - маленький и лысый
Брежнев - высокий и волосатый
Андропов - высокий и лысый
Горбачев - маленький и лысый
Ельцин - высокий и волосатый
Путин - маленький и лысый
Медведев - маленький и волосатый
Вывод: Медведев - это Сталин today!

Станция Медведково объявлена политической.

Челябинские мошенники настолько суровы, что их постоянно приглашают в
Петербург на блатную работу – разводить мосты!

Ты за кого болел за Шарапову или против?
- я вообще теннисом не интересуюсь, а вот новостник яндекса явно болел
против...

Груз-200 все же наградили тремя "Золотыми орлами":
премии были присуждены Александру Абдулову, Андрею Краско, Александру
Татарскому.

Объявление: Меняю шесть соток на один шестисотый.

По статистике, несмотря на то, насколько хороша экономическая,
политическая и т. д. обстановка в стране, примерно 20% населения хочет
эту страну покинуть
Каков же процент душ, которые хотят покинуть рай?

Идет Школьник В Школу и Говорит Своему Другу: Давай непойдем в школу
Прогуляли на следуший день опять и так 5 недель...
Потом Идут в школу И учительница говорит: Вы Где были А Они В Ответ: В
Школе Э-Э-Э. Она В Ответ: В Какой Школе Они В Ответ: в соседней ПОтом
Разбираются и учительница Говорит: Блин Ребят Уже Надоело Ходить кажджый
год в другие школы Ато Уже мя Пинком бьют С Той Школы Мальчики И Темболе
там девочки Вобше Как Панки Курят..... Блин Это Же наша Школа