Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"
Многие из тех, кто будет читать эту историю и не знают кто такой Юрий Никулин. А был это наш величайший артист, человек-легенда, которого, к сожалению, уже с нами нет. Никулин прошел всю войну. О войне он особенно не любил вспоминать, но эту историю, рассказанную им в какой-то телевизионной программе я запомнил хорошо. Россия, война, территория уже оккупированная немцами, за линией фронта по безлюдной территории в морозный солнечный день идет на лыжах взвод наших разведчиков. Бойко так идет. Местность пересеченная: овраги да косогоры. Рядом лес. Стараются идти по опушке леса. Все, естественно, в маскхалатах, в полной боевой выкладке. И тут из-за косогора на них выскакивает быстрым лыжным бегом точно такая же группа немцев! Сообразили быстро и те и другие: наши метнулись направо за косогор, немцы сиганули с другой стороны. Лязг щелкающих затворов с разных сторон пригорка и на, мгновение перед схваткой, секунда тишины. И в этот самый момент один из немцев громко пукнул! И тут случилось то, что, вероятно и является чем-то истинно человеческим. Через секунду все начали громко ржать и немцы и наши. Потом, отсмеявшись, полежали чуток, тихо встали и потихоньку разъехались, каждые в свою сторону. Что интересно, из наших никто никого по возвращении не заложил, так за такое тогда однозначно был бы трибунал. Вот так. Какой-то пук спас столько жизней и дал возможность рассказать эту историю.
Предновогодняя... (Предупреждаю сразу - детям до 18-ти читать не рекомендуется!) Есть у меня друг - бабник. Да не просто бабник, а именно Бабник с большой буквы. Юбку мимо не пропустит, так что шотландцы должны благодарить Бога, что он на родину Лохнесского чудовища не собирается... Свое почетное прозвище он заслужил не в коллективе монахов Доминиканского Ордена, а в сургутском студенческом стройотряде, где все парни уходили в дикий загул, так что представьте, сколько энергии нужно затратить, чтоб тебя твои же кореша-кобели "Бабником" окрестили... Соб-сно, история: Заходим с ним на днях в супермаркет. Предновогодняя распродажа, а в центре возле елки - Дед Мороз и Снегурочка. Вижу - у дружбана ухмылка на всю харю. Спрашиваю чего лыбится. Да так, говорит, воспоминания нахлынули. Дальше - от его имени: "Лет так с десяток назад, когда я был еще молод и горяч, праздновали мы как-то Новый Год. Ну, посидели у меня с друзьями, выпили хорошо - потянуло на прогулку. Выбрались к елке на площади. Народу валом, времени - часа три ночи. А под елкой - Дед со Снегуркой. И такая она мне пригожая показалась, такая симпотная... Всей толпой лезем знакомиться. Поим уже поддатого Деда (где-то лет 30) и его "внученьку" коньяком, в ходе знакомства выясняю: 1) Они не пара, просто коллеги из Дома Культуры по корпоративным халтурам. 2) Дедушка аж притаптывает, так домой рвется - стол накрыт, жена ждет. но низзя - по договору должен еще час торчать тут. 3) Внученька - деваха в самом соку, с пол-года назад с мужем развелась, мужика хочет, аж зубы сводит. 4) Живет она недалеко, родители с сыном в деревне, из препятствующих факторов - только глухая 75-летняя бабка, да и та храпит уже давно..." Возможность легкой любви пьянила не только Ипполита Карловича. Окрыленный надеждой почти насильно отправляю "деда" домой, сам нацепляю его прикид с бородой, клятвенно заверив, что Снегурочку не брошу и "вот буквально под двери подведу!" Лучистые взгляды раскрасневшейся Снегурочки грели лучше любого коньяка. И как только "дедушка" скрылся за углом, было принято обоюдное решение не торчать на морозе - кто уже в такое время их проверять пойдет? Квартирка действительно оказалась рядом, бабка - спящей, жизнь - прекрасной. Поцелуйчики-зажимончики начались еще в лифте, в темной прихожей они гарантировали перерасти в что-то большее... Все же нашли в себе силы зайти в комнату и прикрыть дверь, но тут меня осенило: "Слушай, а давай раздеваться не будем?" Идея была принята благосклонно, свет гасить не стали, чтоб не снижать визуальный эффект. Только вот кровать скрипучая попалась... Она-то видимо и заглушила скрип двери в комнату. Крик ужаса заставил даже меня вздрогнуть! Поворачиваю голову - в дверях бабка за сердце держится. А теперь представь себе картину: встает бабуля ночью в туалет, видит - у внучки свет горит в комнате. Забыла потушить, что ли? Посмотрим... А там - картина маслом: бородатый дед в красной шубе и шапке на меху с закинутыми на плечи ногами Снегурочки в красных кокетливых сапожках, совершает ритмичные движения, так, что кровать вот-вот развалится. И Снегурочка (поди узнай внученьку - она даже белый парик с косичками не сняла!) при этом активно подмахивает, закатив глаза и закусив губу... В общем, бабульку потом в кардиологии вместе проведывали...
Молодая женщина пришла в фирму устраиваться на работу торговым представителем. Собеседование проводили несколько человек, "председательствовала" некая блондинка, которая по внешнему виду была как вчерашняя школьница - видать, из молодых да ранних. Коллег-мужчин, державшихся на втором плане, она, видимо, уже порядком достала своим интеллектом. ... Одно из требований к кандидату - умение водить машину, поскольку по долгу службы придется ездить и по городу, и в другие города. Так вот, блонда обратила внимание, что права кандидатка получила относительно недавно, и начала прикапываться, задавать тупые вопросы, упиваясь властью. (Я сидел в соседней комнате, уже пройдя собеседование, заполнял анкету и с интересом, хоть и невольно, слушал разговор через открытую дверь. Честное слово, я на месте той женщины уже бы не выдержал и ушел.) Женщина отвечала потенциальной начальнице вежливо, но, видать, терпение подходило к концу. Причем, чувствовалось, что тетка в машинах-то лучше той блонды разбирается, гыы. Звучит очередной вопрос: - И что, неужели для вас не трудно ехать по шоссе со скоростью 90 км/ч?.. - Да вы себе представить не можете, как трудно! - в голосе наконец зазвучали издевательские нотки. - Все время хочется газцу прибавить!.. Заржали все, находившиеся в комнате, только начальница заткнулась, а потом сказала что-то из серии "спасибо, вам позвонят".
За научно-практическую работу "Как пойти на третий срок не меняя Конституцию РФ", кандидатам юридических наук Путину В. В. и Медведеву А. М. необходимо присвоить докторскую степень.
Вчера в передаче "Своя игра" был вопрос (не помню точно формулировки): "В нынешнем году была на редкость теплая зима, и эти звери доставили беспокойство людям". Вопрос не дорогой и простой, естественно: "Медведи!" Забавно стало, когда Петр Кулешов прокомментировал ответ: "Да, медведи, проснулись и задрали многих россиян! " А говорят сНТВ ушли острые политические комментарии...
Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями. Так зародился китайский автопром.
россияне человеки... все остальные нет)))) "На входе в пролив Екатерины в 17.00 мск (24.00 местного времени) затонуло судно "Руней", флаг Камбоджи, судовладелец - Южно-Корейская компания. Экипаж 12 человек, из них 12 россияне, остальные с Бирмы", - сказал собеседник агентства.
Рассказала подруга - медсестра в поликлинике. Итак, поликлиника... Кабинет терапевта. На приеме девушка лет двадцати после обхода врачей-специалистов спрашивает терапевта: - Скажите, а что в моей карточке написал предыдущий врач? - Написал, что у вас плоскостопие, но волноваться вам не стоит - у нас в стране пол населения с таким диагнозом! - Странно... А я к нему по поводу груди обращалась...
парикмахер дядя Толя Постриги меня по нолик (Песня) Преамбула. Произошло со мной. Из первых рук так скаать.. Постригся неудачно. Думаю дай проэксперементирую. Опять же брат троюродный постриг. На шару. Мдяя. Короче налысо вышло. Еду себе на своем джипе от бывшей супруги. Как-то дрель отдалживал ее новому мужу. Да потом еще наперед их с новым годом поздравить приезжал. Не чужие все-таки. Дочка растет. В подарок привозил бутылку абсента. Диковенный напиток, кто не знает, пьется так: на рюмку с широким горлом устанавливаем ложку с отверстиями, укладываем на ложку кусочек сахару, поливаем абсентом и поджигаем. Карамель капает в рюмку и соответственно облегчает питие 60-70 градусного напитка. Поскольку ни ложки ни рюмок специальных( с широким горлом) у них не было - то привозил все с собой. И надо ж такому случиться - после стрижки еду и думаю. Дай мол заеду да заберу: Дрель, ложкку и рюмки. Ну сказано - сделано. Благополучно прорвавшись сквозь пробки еду назад домой и...... Да! Они! На джипе с мигалкой. Спец.. мля подразделение.. мля.. Беркут!! Центр Европы.. Мир вокруг - а они как положено. Бронежилеты, автоматы АКСУ наперевес. Добрый вечер (ага.. добрый) И тут он видит мою лысину (пора 90-х прощла давно но похоже никого это не радует) И расцветает милицейское лицо улыбкой.. Да, ,Жизнь удалась!! Того остановили наконец-то. Кого надо!! Документы ваши пожалуйста.. А есть запрещеннные предметы?. Наркотики там, оружие?. Нет? (Удивленно) А откройте пожалуйста багажник (пусто). А откройте пожалуйста бардачек (нифига). А что это у вас на сиденьи за кулечек???? Молча достаю (повторяю) ДРЕЛЬ.. ПРОСВЕРЛЕННУЮ ЛОЖКУ, ТРИ РЮМКИ. Ну и то ради чего собсна я и написал сюда.. Милицеская фраза: НУ Я ПОНИМАЮ ЗАЧЕМ ДРЕЛЬ - ЧТОБЫ ЛОЖКУ ПРОСВЕРЛИТЬ!! нО РЮМКИ ВАМ В МАШИНЕ ДЛЯ ЧЕГО? Что ты ему скажеш? Помолчал я.. А они с миру и изыдили.... З,Ы, Вот так человек за дежурство насмотриться на такие наборы... Что ему ночью сниться то? Как он засыпает?
Айтишник наш на корпоративной Новогодней елке, в прошлую пятницу, такой толстый в очках, занимается бальными танцами, ну и отжигал, - дэнс, потом ходил за одной девушкой походкой от бедра, в танце весь, спрашивал у нее: "Девушка, у вас есть свободный USB-вход?"
В молодые годы мой отец был туристом. Однажды принимал участие в перевале через кавказкий хребет. Группа сдружилась. Закончив маршрут решили организовать дружескую попойку. Вскладчину купили вина. Проводник грузин заправлял всем процессом-закупал вино, мясо овощи, сыр. Все было готово и он наливает вино в чайник и начинает его греть-уверяя всех, что сейчас такое сделает. Сделал. С красным жгучим перцем. Все выпили по глотку больше не смогли. Весь чайник вина был выпит хитрожопым грузином.
Учительница: - Дети, что такое слово "гламур"? Вовочка: - Это единственное слово, которое умеет говорить мой попугай, когда родители занимаются сексом!
Новости российской демократии: На предстоящих президентских выборах все 6 кандидатов представили 6 различных политических платформ, но на одну и ту же кандидатуру будущего премьер-министра. Кондрат
Бедолага-алкоголик На работу шкандыбал. "Почему ж мой хлеб так горек?"- Он печально размышлял. И ответил голос кроткий, Только чей - не различить: "Если хлеб твой - это водка, Так каким он должен быть?"
Ничто так не успокаивает молодых соседей, как записка: "Если будете продолжать шуметь по ночам, то когда в следующий раз придут из военкомата, мне таки придется вас выдать!".
У старшей дочки появился новый поклонник. Я говорю: хоть какая польза от него - ребенок в Асе пообщается и печатать научится. Младшая тут же вмешивается: Нет у нее никакого Васи! У нее только Рома, Юра и Никита!
- Кто являеется губернатором Калифорнии? - Арнольд Шварценегер. - Кто являеется губернатором Украины? - Виктор Ющенко - Кто являеется губернатором Джоржии? - Которой из них?
2411 год. Новости из газеты РБК Galaxy: - В теракте на марсе США обвинили роботов Аль Кайды. - Китайская межгалактическая диаспора достигла 5??????????? - КПРФ на выборах Думу набрали 24 %, в основном за счет поддержки андройдов и киборгов. - В. Путин сегодня отпрздновал 400 летие своего клонирования, а также встретился со своим Юпитерским коллегой. - Д. Медведев в рамках программы "доступный космос" подарил жителям села Чаловка луноход.
Десять менеджеров ВТБ решили искупаться, Один вот захелебнулая и их осталось девять, Девять менеджеров ВТБ в туалете засиделись, Один застрелился и их осталось восемь. Восемь менеджеров ВТБ...
Я военнослужащий, служу в Подмосковье (до этого Д. Восток, Забайкалье), на ден. довольствие по нынешним временам не прожить, тем более, что большинство снимает жилье. Поэтому практически все в свободное время подрабатывают: большинство либо сторожит, либо как я по выходным на рынке продавцом. Забавно, когда заходит военный, что-то покупает и интересуется (как это принято на рынках) о скидке - я начинаю: не, военным квартиры бесплатно раздают, з\п повышают, то на 80%, то на 150%, счас опять повышают, я ж не дурак - ТВ смотрю, газеты читаю... и т. д. Клиент, ессно, начинает белениться, потом ржем вместе. Заскакивает как-то лейтенант, мой подчиненный - цепенеет и начинает: тов. полковник, разрешите прожектор посмотреть (а в помещении и другие покупатели есть) - было не совсем здорово:)
Однажды Стас Янковский гулял по льду замерзшего озера и увидел крупных рыб, тыкающихся в лед снизу. "Отдушина! Им срочно нужна отдушина! " - мелькнуло в голове у Стаса. Он достал бур и быстро проделал полынью. Потом удобно уселся с удочкой в руках.
После оглушительного успеха "Иронии Судьбы - 2", Тимур Бекмагамбетов решил снять продолжение "Чародеев". По сценарию Алена Игоревна инициирована в темную Иную и работает в Дневном Дозоре...
НОВОГОДНЕЕ В год 7-й (большой свиньи) "Насвинячили" и мы ... В год 8-й же (желтой крысы) Чтоб стремленья были выше, Чтоб удача встрепенулась И лицом к нам повернулась, Чтоб количество посадок Совпадало с числом взлетов, Чтобы в доме был порядок И хотелось на работу ... Наркоманам – "завязать", Алкашам – слегка "поддать", Проституткам – клиентуру, Модницам – сберечь фигуру, Игрокам – в игре удачу, Продавцам – "зажилить" сдачу, Бизнесменам – барыши, А гурманам же – суши’ (Или лучше все же су’ши ?, Хрен поймешь японской ду’ши, Тут вернее бы – души’ ..., Но не вяжется с суши’) ................................. На вопрос чтоб "Are you happy?" Отвечать всегда и всем "Yes, of course" (конечно бэби) Или просто – "Yes I am!"
Андрюша, киса, дорогой, Ведь я не не знала, что ты гой! Ведь у тебя толстенный И очень здоровенный. Просила я купить очки Для штопанья кальсон, А ты купил мне телескоп На фирме "Ебельзон". Теперь то я уж знаю, Что ты не оберьзаен, Ведь у тебя толстенный, Не очень здоровенный. Вот Наум , ваще не гой, Хрен равняеся с ногой. Если уж он трахнет, Вся Солянка ахнет. И Солянка , и Хитровка, Старую и Новую Поминать неловко.
Алексанянц, продавец пирожков с зайчатиной на Солянке
Про "раскупателей" и "покупантов" В Новосибирске есть сеть супермаркетов, в которой дисконтная карточка для предоставления скидки гордо именуется "Билет докупателя".
Купил жене электромясорубку "Браун". Хорошая штуковина. Мелет как надо и что дадут. На боку наклеен ярлык с надписью: "МАКСИМАЛЬНАЯ МОЩНОСТЬ 1500 ВАТТ*". И мельче приписка: "*при блокировке мотора". Как вам такое?
Вот все говорят тоталитаризм, культ личности, демократию душат. А я вывел точный признак когда это начнется: когда Диму Веренера посадят за неуплату налогов и анекдот.ру купит Абрамович.
Новости спорта. На последнем чемпионате мира по самому медленному бегу сенсаций не произошло. Как всегда на высоте была сборная Эстонии! Весь пьедестал почета заняли горячие парни из этой страны!
Хочешь вкусно поесть в последний раз? Потрать сбережения на новогодний стол. Хочешь вкусно поесть еще некоторое время? Потрать сбережения на запас долгосохраняющихся продуктов. Хочешь вкусно кушать всю жизнь? Потрать сбережения на загран паспорт.
Солнце красной залупой над страной встает И всем советским гражданам привет передает Стонет в сладкой истоме время На него наложено тяжкое бремя Ждать оргазма, что у нас в народе коммунизмом зовется Сладостный стон рабочего класса по всему миру разнесется.
