Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом?
- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...
Со слов преподавателя: Конец декабря, пол-пятого утра, в квартире раздается звонок. (Д) - Здравствуйте, это Иван Иванович? Это Эльмира... (П) - Откуда вы, простите, Эльмира? (Д) - Из Бугульмы. Я по поводу корреляции хотела спросить... (П) - Какая, собственно, корреляция, сейчас вроде как пол-пятого утра? (Д) - А уже и проснулась и корову подоила...
Работаю в одном интернет-провайдере. Недавно позвонил мужик, хотел выяснить, почему в его (подключенном к нашей сети) доме перестали подключать жильцов. Я не нашла в себе сил поведать ему историю, запечатленную в нашей базе данных. Поведаю вам. :)
"В доме номер такой-то подключения не назначать, так как там затоплен подвал. Осушить подвал не удается, так как там поселилась стая диких собак и они никому не дают к ним приблизиться."
Что в переполненном салоне троллейбуса может быть отвратительнее запаха водочно-чесночного перегара, который распространяется с гнилым дыханием случайного соседа?.. Отвечаем: назойливый чей-то крик в трубку мобильного телефона, а на самом деле - в уши ближних. Подозреваю, что типы с мобильниками, которые не видят отличий между троллейбусом и персональным кабинетом (интимным будуаром), которые в общественном транспорте вытряхивают свое белье перед окружающими посторонними людьми, вообще имеют склонность к эксгибиционизму - явлению из области сексопатологии. В жизни таких "демонстрантов", случается, бьют. Вот реальный пример наказания хама (хамки) с мобильным телефоном. Историю мне поведал товарищ, который каждое утро рейсовым автобусом едет на работу в минский пригород. Далее рассказ от первого лица. Нашим рейсом, который отправляется в шесть-тридцать с автовокзала "Восточный", пользуется народ из одной производственной смены. Случайных пассажиров почти нет. Все друг друга знают, потому как работают на одном "эспэшном" заводике, у всех в салоне привычные места. Сорок минут пути трудяги уверенно досыпают, а, как известно, сон рабочего человека - святое дело. Но вдруг однажды в это наше привычное общество ворвалась случайная попутчица. Похоже, из какого-то ночного клуба ехала на легковой иномарке компания золотой молодежи - ехала догуливать куда-то в район пригородных коттеджей. Внутри компании случился конфликт, некая девица психанула в машине, выскочила напротив автовокзала и решила демонстративно добираться самостоятельно - "плебейским" рейсовым автобусом. Яркая перевозбужденная особа (не пьяная, а именно взвинченная - может, от таблеток "для танцев"?) в нашем сонном автобусе первым делом вынула мобильный телефон. Такую, знаете, характерную бабскую цацку со светомузыкой. Начала истерично-визгливые переговоры с теми, кто в иномарке. Выражения в основном такие: "А я ему сказала... А он с этой тварью... И тут я ему говорю..." Публичный разбор полетов ночной бабочки с ее дальними приятелями вызвал в салоне автобуса недовольное шевеление. Сон у всех безнадежно испорчен. Но девице было наплевать. Кто мы в ее понимании? Серые работяги, быдло. У таких и мобильников-то не бывает... Как жестоко она просчиталась! Мой напарник Игорь вынул собственный смартфон ценой полторы штуки и записал крикливые переговоры девицы на встроенный цифровой диктофон. Затем он умело перемонтировал звукозапись и выбрал для бесконечного повтора ударную фразу, которая в контексте звучала так: - И тут я ему сказала: "Я разве похожа на вокзальную проститутку?" Игорь включил максимальную громкость в динамике смартфона, и три десятка мужиков начали злобно прикалываться. Когда в энный раз прозвучало "я разве похожа на вокзальную проститутку", кто-то из наших громко "поддержал диалог": - Нет, она похожа на АВТОвокзальную! Весь автобус включился в игру: девица для нас теперь не существует, а якобы слушаем мы развлекательную радиопередачу и хором реагируем на юмор в эфире: - Разве похожа на вокзальную... ? - Нет, на АВТОвокзальную!!! И так раз за разом. Вообще характерно, что чем тупее и назойливее хохма - тем громче гогот. Это как "в греческом зале, в греческом зале". Девица бледнела, краснела, визжала что-то про подонков, рыдала и лезла драться, требовала выпустить ее наружу. Однако водитель автобуса понял в чем дело и занял нашу сторону. - Выпустить не могу, здесь автострада, остановки запрещены. Придется ехать до конечной... На прощание Игорь выдал такую мораль: - Вы, девушка, недовольны тем, что мы вторглись в вашу личную жизнь. Это неправда. Личная жизнь - та, что за закрытыми дверями. А вы провели громкое выступление в общественном транспорте. Но претензии можно предъявлять, если бы я сделал звукозапись в вашей спальне, ванной или туалете... Теперь о другом. Вы лишили отдыха десятки человек, которые заняты производством, платят налоги и, в конце концов, кормят таких, как вы. Если сейчас же не извинитесь перед трудящимися, то я пошлю эту запись на эфэм-станцию и ваш голос будут узнавать на волне радиоприколов. Что скажете на это? - Простите, пожалуйста...
Встретились вчера со старой знакомой в дамском салоне, давно не виделись, за это время обе вышли замуж, и, как позже выяснилось обе сменили фамилии. Стоим в очереди за абонементом на фитнес. Болтаем, новостей – уйма. Незаметно подходит очередь. Администратор спрашивает фамилии. Подруга: - Криволапова. Администратор пишет, затем спрашивает меня. Без задней мысли отвечаю свою новую фамилию: - Кривошеева. ... Она не удержалась. Салон красоты все-таки, а мы тут с такими фамилиями.
Выхожу в этом декабре замуж. Второй брак. 17-летний сын уточняет: "Когда ты замуж-то выходишь? " Поясняю: "Расписываемся 21 декабря, а 22-го гуляем в кафе. " На что сын моментально реагирует: "Молодцы! Для брачной ночи выбрали самую длинную в году!" Признаюсь честно, я не сразу поняла эту шутку. А поняв, была близка к рукоприкладству.
Навеяло историей про кличку Джони Деп. ГЕМОГЛОБИН. Играла одна сельская футбольная команда на первенство района. Игра предстояла на выезде, но недалеко, так что "чтоб отпразновать" взято было мало, то есть почти ничего. Приехали, размялись - и пошел, как говорят, полил! дождь. Игру задержали на пару часиков. После игры (счет неважен) ехать по грязи! домой велосипедами! особой охоты не было и команда приняла правильное решение - остаемся. Благо бабулька одного из игроков жила в этом селе. Не буду описывать глаза той бабульки при виде команды грязных мужиков - но койкоместо она всем выделила. Кому на сеновале, кому прямо на полу. Ясно дело - заснули все далеко заполночь, когда кончилось горючее, вернее, деньги на это горючее. Наступило ясное солнечное летнее утро! Все жители проснулись в прекрасном настроении и здравии, кроме 10 нам знакомых футболистов. Почему 10? А один из них был настоящим спортсменом: не пил, занимался физкультурой и все такое, хоть на вид - хиляк хиляком. Такому очки - и в библиотеку.... И вечером лег спать строго по распорядку - отказы от предложений выпить командой уже давно воспринимались не так жестко, как попервах. Догадайтесь, кого послали утром за лекарством? Правильно - самого "здорового". Наскребли-одолжили монет, вручили гонцу с наставлениями купить что-нить, чтоб не так херово было. Прошло около получаса и картина маслом: на все деньги гонец накупил.. авоську яблок!!!. Мол, кушайте, ребята. Яблоки очень полезны. Они витаминов много содержат, в крови гемоглобин повышают... С тех пор того футболиста кроме как Гемоглобин никто и не называет.
Приходят два скина в строительный магазин. Подходят к продавцу: - Дайте, пожалуйста, две арматуры. Продавец: - Что строить будете? Скины: - Светлое будущее!
Так было. Служил я о ту пору на Потсдамщине, что в Германии (92 г.) Как-то проводил занятия по строевой командир взвода по прозвищу Скорней. Объясняет это он повороты на месте: - На счет "Раз" выполняется поворот на левой пятке и правом носке, - и сам все это делает. Повернувшись, вдруг видит вышедшего на плац генерала, в голове у него все путается - лейтенант-то молодой! - и заканчивает: - И на счет "Два" ПРАВАЯ НОГА ПРИКЛАДЫВАЕТСЯ К ВИСКУ! Взвод лежит, генерал в недоумении. Все.
Телефонный звонок ночью в Киеве: - Куме! Негайно iдьте до мене! - Та ви, куме, сдурiли чи що? Чого це я до вас через усе мiсто серед ночи поiду? - Берiть таксi те приiжджайте - дуже треба! - Та навiщо? Доки не скажете - не приiду! - Ну добре - я собаку купив, та хочу побачити, як вiн чужих рве...
Навеяно историями про фамилии. Правда, эта история про имя. Был в моем родном городе на кондитерской фабрике электрик по имени Неон. Уж не знаю, откуда его родители такое имя взяли... И любил он выпить. Однажды трубы горели. Надо было принимать меры. Тогда он что-то такое дорогое и незаменимое с фабрики украл, продал, и ушел в запой. Подняли на ноги милицию. Фотографии Неона в отделе кадров не оказалось, поэтому взяли нескольких его сослуживцев, которые знали его в лицо, прикрепили к нарядам милиции, и вперед, на поиски. Идет такой наряд, и натыкается на Неона. Сослуживец милиционеру: - Вот он! Милиционер сослуживцу: - Он?! Сослуживец милиционеру: - Он!! Наряд бросается в погоню, и тут же сослуживец кричит Неону: - Неон, стой! Неон!
Вчера водила детей на день рождения их друга. Особенно всем запомнился один момент, когда зажигали на торте свечки, и ребята что-нибудь желали имениннику. Кто-то пожелал много подарков, кто-то много здоровья, особенно ответственные пожелали слушаться маму и папу... А девочка Лиза (белокурый прелестный ангел 4-х лет в белом воздушном платьице) пожелала 7-ми летнему имениннику "МНОГО БАБ"!!! :))))))))))))))) Когда мы проржались и спросили девочку:" Лизонька, а кто такие "бабы"?!", - то ответ нас развеселил еще больше. Юная прелестница изрекла на полном серьезе:"БАБЫ - ЭТО ПРЕСТАРЕЛЫЕ ДЕВУШКИ"!!! :))))))))))))))))))... Всех взрослых чуть не порвало от хохота!!! :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Вот такое мудрое поколение растет! ;))))))))))))))))))))))))
Приснилась мне моя вторая жизнь. Я в ней, увы, родился баобабом. Кошмар! - ни выпить и ни закусить, О ужас! - не пойти по бабам!
Из баобаба перешел в лягушку, Потом в барана в обществе овец. Холодный пот стекает на подушку, Когда ж все прекратится, наконец?
Проснулся... в страхе к зеркалу подался, Боюсь глаза открыть - вдруг я упырь... Открыл, и так счастливо рассмеялся - Оттуда на меня смотрел обычный хмырь!
Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит: - Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: - Ну что, все х#@сосы свалили, можно и зарплату раздать.
1. Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. Хрущев 2. Каждой семье квартиру к 2000 году. Горбачев 3. Если цены вырастут, я лягу на рельсы. Ельцин 4. Средний уровень дохода на душу населения к 2020 году составит 30 тыс. долларов. Минэкономразвития-2007 5. Жаль только, жить в эту пору прекрасную уж не придется ни мне, ни тебе. Некрасов 6. Потерпите, братцы!- говорили градоначальники глуповцам. Салтыков – Щедрин 7. Разденься и жди. Народное
Ребенок, 7 лет, стал выражаться нецензурно. Ни кто из его окружения так не выражался. На память приходила только одна программа, где так говорили. Это был любимый моей женой "Дом-2". Больше мы эту программу и весь этот гребанный канал вообще не включаем. Большое спасибо ребенку!
Случайно заглянули ребенку в портфель. Нашли записку из школы: "Подошел срок делать прививку от краснухи 6.12.07 Подпись родителей: " Мало того что он про нее не сказал, так еще, там где должно быть пустое место для подписи аккуратно и даже красиво выведено прописными "НЕТ"
- Сержант, вы бы с каким бойцом пошли в атаку: с тем, который с высшим образованием или с тем, который без? - Принципиальной разницы нет, товарищ генерал. Но если выбирать, то я пошел бы с образованным. Необразованному говоришь: "Вперед, в атаку! ", а он отвечает: "Тебе надо, ты и иди". А образованному говоришь: "Вперед, в атаку! ", а он говорит: "Да без проблем! Только если меня убьют, кто вас в таком случае грудью закроет, господин сержант? "
Что-то не так в стране, если начинают появляться такие шутки -
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Повторение фамилии "Путин" преумножает добро в этом мире.
Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится Заглавной.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьет водку, он вдыхает ее через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.
Наконец-то, получены документальные свидетельства о существовании Снежного Человека. Нет, его по-прежнему никто не видел, но зато было зафиксировано, что Снежный Человек проголосовал за "ЕР" на многих избирательных участках России.
2 декабря в воскресенье по всем телеканалам страны смотрите круглосуточный сказочный сериал "День Чурка". В главной роли - Владимир Чуров, режиссер - Владислав Сурков.
После Президентских выборов Владислав Сурков вынужден был уволиться из Администрации Президента по собственному желанию из-за того, что новый Президент почему-то не выговаривает букву "р" в его фамилии.
Для повышения явки избирателей на многих избирательных участках России был организован бесплатный прием врачей - проктологов, урологов и гинекологов. Покажи попу или что-нибудь еще на этих выборах!
В подвале Администрации Президента РФ замуровалась секта "суеверной демократии". Помощники идеологического лидера секты Суркова запаслись продуктами на 4 месяца и ждут Конца Срока.
Работа у меня не очень приличная, да и не самая приятная. Я диспетчер в борделе. Каждый день море приколов. Вот один из них. Очередной звонок. Сначала не замечаю разницу. - А фото свежее? (конечно) - И цвет точно такой же? (конечно) - То есть без перекраски? (канешна, натуральная платиновая блондинка) - И год выпуска указанный? (а как же, выпустил же кто-то) - Отлично! Я здесь недалеко, могу подъехать посмотреть, а если понравится, то и попробовать (пожалуйста, в любое время, часик будет стоить 3 тысячи) - (удивленно-возмущенно) Так обычно попробовать бесплатно дают, а там, если понравится, можно и купить. А через пару лет, когда надоест, перепродать и взять новую. Я в ярости. - Да кто же вам бесплатно даст? - Все дают. - Вы понимаете, куда звоните? - По объявлению. - У нас девочки даже за 5 минут берут плату за час. А на дольше - женитесь! - Какие девочки?! Я хочу машину купить! В общем, человек ошибся номером. Даже жаль, уже хотелось урода в пешэротур послать... Столько всего бывает...
В 2000 году служил я срочником на северном флоте на малом ракетном корабле, ,накат, , в городе Полярный. Зима, полярная ночь, 23 февраля. Офицеры бухают в кают компании. Экипаж типа спит. На трапе дежурит дагестанец Мага. Холодно на улице. Мага ходит из стороны в сторону в надежде согреться. Вдруг он замечает, как из иллюминатора кают кампании вылетела 2х литровая бутылка пива и упала в залив. Как узнал Мага что баклашка не пустая - хрен его знает. Позвав помощника дежурного - им был щуплый срочник Замок- они вдвоем решили достать бухло из моря. Схема была такая- Замок обвязал Магомета тросом и потихоньку спустил его за борт. Надо сказать Мага был кабан еще тот и чахлый Замок не удержал его. Увидев тонущего Магу Замок в панике срулил в кубрик. Одумавшись - позвал ребят на помощь. Тем временем Мага пропитался морской водой и начал уходить ко дну. Замерзшие руки скользили по брошеному ему тросу. Все поняли - дагу хана, но горец завыл что-то потом схватив трос зубами не разжимал их до самого своего спасения.
Про блондинок... Преамбула. У жены есть шубейка из лобиков норки. Амбула. Жена (Ж) с коллегой (К1) по работе, одной из типичной представительниц блондинок, в обеденный перерыв идет по торговому центру. Далее следует диалог: К1: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба? Ж: из лобиков. К1: а-а-а (с пониманием). 10-минутная пауза... К1: а кто такие лобики? Жена проржавшись, объясняет, что лобики это не особо ценные кусочки меха с лбов норок, а не то что К1 подумала. Проходит еще минут пять и происходит случайная встреча с еще одной коллегой (К2) по работе, и видимо тоже блондинкой. Далее следует диалог: К2: давно хочу спросить, а у тебя из чего шуба? Ж: из лобиков. К2: а-а-а (с пониманием). Ж и К1 начинают потихоньку трястись от хохота. К2 присоединяется. Посмеявшись: К1: а ты знаешь кто такие лобики? К2: конечно знаю, я что дура! Это рыба такая!
Голос из репродуктора на вокзале: - Гражданин Сидоров Эраст Петрович с чемоданом алмазов! У выхода на перрон вас ожидают два молодых человека с короткой стрижкой спортивной наружности.
Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали? Извините, но это записано там, где надо записывать истории. Не знаю, покажется ли моя история смешной или грустной. Скорее грустной. Итак, тема "... выборы, выборы..." Воскресенье - день выборов. Я встал как обычно. Жена в субботу и в воскресенье, обычно спит до "сколько могу", а тут встала в 9. Подвиг для нее. Но оказалось потом, что это не подвиг, а подвИг. Говорит: Пошли голосовать! Я: Ну, давай пошли. Я человек еще советского накала, так что голосование мне не в падлу. Проголосовали (благо участок рядом). Идем обратно домой. И тут жена: Ой, ой, мне надо позвонить на работу! Я: Ну... , звони (хотя, немножко не понял - как на работу? воскресенье же ведь!). Она достает свою мобилу и звонит на свою на работу! Там занято. Она говорит: Наверное другие звонят. И тут она объясняет: Нам начальница велела проголосовать до 10 часов и позвонить ей на работу. Выводы делайте сами.
Хронология жизни рядового пенсионера... 1 декабря 2007 - повышение базовой части трудовой пенсии... 2 декабря 2007 - единогласно голосуем за едреных россов... 1 января 2008 - повышение цен на жилье, газ, электроэнергию... компенсируем потери едросов... логично
Сейчас позвали на второй этаж. Типа принтер всякую херню печатает. Сходил. В принтер в лоток запихала черновики, при том не той стороной. Мало того, как выходил "неправильный" листок эта дура ходила перегружала, ВНИМАНИЕ большой сетевой принтер в другом кабинете, а не свой на который на печать отправляла. Возмущалась что уже 5 раз сходила его включила-выключила, а такая хрень лезет...
Я честно сказал что она дура. Обещалась служебку написать, посмотрим...
Вчера на автовокзале. Подходит красивая междугородная маршрутка "Ford tranzit" с надписью по всему борту Любимому городу лучший транспорт, г. Энгельс Транспортная компания НЕЛОВКО. Перед кем им неловко, наверное перед Газелью, о чем думали когда называли?
О смешных фамилиях. Есть у меня подруга, несколько раз она выходила замуж. Итак, девичья фамилия - Поносова (с ударением на первый слог), первый брак - Чеснокова, второй - Мясникова, сейчас у нее гражданский муж с фамилией - Деликатесов. Вот так, истинная правда.
Это новостная статья с kaliningrad.ru (без комментариев)
Спикер калининградской облдумы Сергей Булычев предложил создать на базе колоний для несовершеннолетних так называемые "молодежные бригады". Это предложение, как передает корреспондент "Клопс.Ru", он сделал на заседании молодежной парламентской ассамблеи, на котором обсуждались вопросы поддержки и адаптации несовершеннолетних заключенных.
По словам Булычева, "необходимо создать молодежную бригаду, чтобы они помогали, красили заборы; ввести для них трудочасы, вывезти их на Куршскую косу. Они сейчас умные, они еще нас научат, эти пацаны". Необходимые деньги для реализации этой программы спикер облдумы пообещал выделить. В свою очередь вице-спикер Константин Поляков предложил задействовать несовершеннолетних заключенных на "общественном" фронте: "Мы должны вовлекать их в работу общественных организаций, таких как "Наши", чтобы они там лидерами становились".
Также, по мнению депутата, "необходимо выработать программу по борьбе с алкоголизмом", так как "дети начинают употреблять алкоголь уже в 8 классе, а в 10 классе начинают пить “тяжелую артиллерию” – напитки крепостью выше 38 градусов". "Основная смертность – это я вам говорю как профессионал – у нас от алкоголизма. А государство алкоголизмом не занимается", - отметил Поляков. Он также считает, что от пагубного влияния улицы молодежь должен спасти спорт: "Я скажу, как занимающийся спортом, что у нас дети каждый день должны заниматься физкультурой в секциях после уроков, факультативно, - продолжил депутат. - Они физически должны себя изнеможать".
Задача. Дано: Сын пятиклассник рассуждает о любимых и не любимых предметах. Дошел до математики: "В математике мне нравится математичка, а учебник и задания - не нравятся." Вопрос: Насколько корректно приравнивать училку к переменной?
Предложение участников детско-юношеского движения "Мишки" возглавить их Путин вначале с гневом отверг: - Они что меня с Ходорковским или Касьяновым перепутали?! Но, подумав, согласился: - Вот только название надо поменять!
- Чем суверенная демократия отличается от обычной? - При обычной демократии есть активное и пассивное избирательное право. Активным пользуются те, кто голосует, а пассивным - те, кого избирают во власть. - А при суверенной? - При суверенной демократии все наоборот. Активное право есть только у власти, а все избиратели - в глубоком пассиве...
Сегодня в шоу Бачинского-Стиллавина. Вопрос викторины: "Какой князь принял смерть от своего коня?". Девушка отвечает правильно - Олег. На вопрос "А вы можете поподробней об этом рассказать?" отвечает: - Ну я не помню... это уже давно было... Блондинка-долгожительница?
Навеяно недавней историей как жена смотрела футбол Россия-Андорра. Во время последнего чемпионата Европы смотрю поздно вечером футбол не помню кто играл но одна команда была в голубой форме другая в желтой. Жена вернулась поздно была на встрече выпускников своего вуза несколько минут молча смотрела футбол. Когда трезвая больше трех секунд футбол не смотрит и спрашивает это что хохлы что-ли играют. Я когда понял почему хохлы (см. флаг Украины) чуть с дивана не упал.
В компьютерном клубе молодежь рубится в Контр-Страйк. Чья-то команда победила. Ребята радостно поздравляют друг-друга с честной победой. Вдруг из глубины зала вскакивает из-за компа фигура лысого здоровенного мужика в костюме со значком и начинает басить на весь зал: "Результаты недействительны! Система подсчета очков сделана с ошибками! Мы будем требовать тщательного дизассемблирования и отладки!"
Вчера прочитал в немецком интернете (перевод мой, комментарии мои в *звездочках*):
Путешествия в Россию Традиции и обычаи
В России живут более сотни народностей, которые общаются наряду с русским языком на языке многочисленных идиом. *не иначе как русский мат*
В городах или больших населенных пунктах действует правило: чем старше, тем консервативнее, в одежде и особенно в общении друг с другом (пока не выпито много водки) *очень интересное замечание*. На титулы реагируют положительно, очень ценится вежливость.
*И дальше начинается самое интересное* Особые ритуалы действуют при совместном распитии водки. Для запивания на столе рядом с водкой стоит стакан с минеральной водой или с пивом. *Так и вижу немца, спрашивающего: "А зачем вы пьете водку с пивом?" - "Ты что родной, пиво мы не пьем, мы им запиваем!"* Добрая закуска тоже не должна отсутствовать: огурцы, сыр, колбаса. И тогда водка выпивается одним совместным глотком и только после тоста. *Ну да, слабые немцы, наверняка уже не помнят те моменты, в которые уже пьется без тостов*
- Я в армии научился ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли; никому не доверять; мыться и стирать в ледяной воде; спать в любом положении и месте, при этом не спалиться
