Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговор двух блондинок: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Урок истории средних веков в школе. - Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? –спрашивает Мариванна. - Они сдавали их в металлолом!
Профессор ворчит за ужином: - Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями качает порнуху! - Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.
Что бы стать христианином - достаточно почитать Библию. Что бы стать мусульманином - достаточно почитать Каран. Что бы стать иудеем - достаточно просто родиться евреем... Что бы стать атеистом - надо прочитать Библию, Каран и хоть раз жениться на еврейке.
Каждый год тридцать первого декабря мы с друзьями ходим в баню. Зовут меня Женя - может, слышали? Однажды случилась со мной невероятная история - назюзюкавшись, друзья по ошибке посадили меня в самолет и отправили в Питер. Не помню, как выбрался из аэропорта, не помню, как доехал до дома. Помню, что проснулся я оттого, что молодая красивая блондинка поливала мое лицо холодной водой из чайника. Я взглянул на ее упругую грудь, на аппетитную попку, на пухлые губы... "Ну надо же! Совсем как в том фильме", - мечтательно подумал я. Тут из-за ее спины вышел двухметровый качок. В руках он держал здоровенную бейсбольную биту. "Оп-ля!" - подумал я следом...
Вместо интервью с Федором Конюховым "Эхо Москвы" ошибочно пустило в эфир беседу с конюхом Федором. Как ни странно, никто из слушателей не заметил подмены.
В каждый новый год тысячи петард, хлопушек, фейверков устремляются в небо. Именно так без особых затрат МинОбороны РФ выполняет план по очистке воздушного пространства России от шпионских летательных объектов
Рассказывают, что в молодости Дима Медведев был большим донжуаном. Секрет его успеха прост: пригласив девушку в ресторан и выпив с ней по два бокала перье, он смотрел на нее большими грустными глазами и спрашивал: - Не хотите переночевать в моей холостяцкой берлоге?
Разговаривают 2 мужика. Первый-второму: - Я вот веду здоровый образ жизни, встаю в 5 часов с петухами. Второй ему отвечает: - А, круто! А я вот в 5 встаю-петухов будить надо
На первом заседании госдумы депутаты от единой россии внесли предложение изменить всточный календарь на 2008 г. Вместо года желтой крысы в россии будет объявлен год трехцветного медведя.
Опрос: Как м. б. расставлены "м" и "б" во фразе "Судье Прие&ышевой снится Великий &ук &уковский в валенках Прие&ника", - 1. ММММ, 2. ББББ, 3. БММБ, 4. МББМ, 5. БМБМ, 6. МБМБ, 7. По-Путински. За опечатки типа "Сионист Пердюк" вместо "Пианист Сердюк" mудакция не отвечает.
После новогоднего опроса выяснилось, что у наших спортсменов любимые музыканты такие: у футболистов – "Ногу свело" и "Kiss", у шахматистов – "Ленинград" и "Queen", у баскетболистов – "Золотое кольцо", у штангистов – "Руки вверх", у пловцов – "Аквариум", у спортивных судей – Б. Моисеев, С. Пенкин, Ф. Меркури и "Голубые гитары". С Новым годом! Василь Лукаш
Разговор двух пацанов: - Приколи, братан, фчера: подошел, засунул и пошел... - Ну, ты перец! А как ее звать? - Не ее, а их... - Ну ни хрена се! - Да, вот так тапочки...