Общий выпуск

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его
поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и
любящая семья.

Новости о том, что в новогоднюю ночь милиция будет доставлять
пьяных по домам, больше всего обрадовались бомжи.

Накануне Нового года Путин и Медведев играли в дурака. В дураках каждый
раз оказывался кто-то третий.

Лиса купила пианино. Медведь и заяц, грузчики, тащут пианино к лисе домой
на 12-й этаж. На седьмом этаже решили отдохнуть. Медведь говорит зайцу:
- Слышь, косой, расскажи что-нибудь смешное, чтобы я обоссался.
Заяц и говорит:
- Я сейчас тебе, Миша, такое скажу, обсерешься. Мы с тобой подъезды
перепутали.

Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку дегтя
ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций.

Новогодняя астрология: что свинья не съела, крысы растащут.

Если мужчина что-то скажет в лесу, когда его не слышит ни одна женщина -
он все равно будет неправ?

Хорошо выпив на новый новый год можно придти к трезвому выводу о
правильности борьбы за авторские права. В самом деле - пусть изымают все
пиратские копии дисков с прилавков на улицах наших городов и продают их
со скидкой через магазины контрофактных товаров. И продавцы не мерзнут и
покупатели довольны.

Вопрос армянскому радио:
- Что значит "смесь итальянского с нижегородским? "
- Хотите пример? Пожалуйста: приглашение друга сходить напицца!

Вопрос челябинскому радио:
- Что означает "нет, нет и еще раз нет"?
- Избушка на курьих ножках отказывает Змею Горынычу!

Раньше дураки стояли у власти, а умные сочиняли про них анекдоты
Анекдоты были смешные и реально жгли
Сейчас наоборот
Умные держат власть, а дураки сочиняют про них анекдоты
Анекдоты не жгут

Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
- Мне револьвер и... (листает записную книжку: "От Марины - свитер, от
Ирины - бритва, от Паши - книжка, от Даши - плюшевая мышка")... четыре
патрона к нему.

Вопрос армянскому радио:
- В советское время одним из популярных героев бытовых анекдотов был
интеллигент. Не знаете ли, почему он исчез?
- Да он, в общем-то, никуда не исчезал. Просто теперь он стал персонажем
другого жанра – сказочного анекдота!

ЛЖЕДМИТРИЙ Анатольевич Медведев!

Трехходовка с Какой закончилась взятием ворот.
(Новости спорта на ЕURОNЕWS)

Новогодний бал-маскарад: старые морды в новых лицах.

Путин в первую брачную ночь снимая трусы:
- любимая, смотри, какое достижение нанотехнологии!

После третьей попытки наш спортсмен идет никаким.
Василь Лукаш

Если тебя в этот Новый год обозвали крысой заебаной - это совсем не
оскорбление!

Для владык свой календарь: править завтра так, как встарь.

Одноклассники.ru.
Встречаются два школьных товарища.
- Ну, как жизнь, Роман? Ты, наверное, теперь бизнесмен? - спрашивает
первый, высокий мужик с квадратной челюстью и могучими плечами.
- Бери выше, - отвечает другой, - в пенсне, с рыжей бородкой и солидным
брюшком. - Я - Роман Трахтенберг, человек-анекдот! А ты чем
занимаешься?
- Ну, а я - человек-прикол!
- Тоже в шоу-бизнесе работаешь?
- Да нет, в охранном агентстве. Колл-герл, девочек по вызову,
сопровождаю.

Старая песня на новый лад:
В хоккей играют настоящие мужчины!
Буш не играет в хоккей!
С Новым годом!
Василь Лукаш

Женщины-биатлонистки внесли предложение заменить им стрельбу лежа на
животе стрельбой лежа на спине, так как эта поза для женщин более
привычна.
С Новым годом!
Василь Лукаш