Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку. - Что с тобою, Снегурочка? - Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?
Кто-то спросил раввина: - Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века? Раввин пожал плечами: - В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?
Президента Чувашии как-то спросили, надо ли развивать нанотехнологии? Президент ответил: не только нано, но и нуно! Теперь здесь активно развиваются и нунотехнологии.
Лето выдалось невероятно холодное. Один сосед зашел к другому и удивляется: - Ты что, хомячков завел? - Не-е-е, это не хомячки, это тараканы в шубах. Леня.
Сдается мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала...
Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу; - Многовато в этой школе учится народу. - С чего ты это взяла? - Нашего сына зачислили в 5"я" класс.
Вроде бы в прошлые выходные по РТР было... "В ходе своего интервью главный редактор американского журнала (ну того самого) спросил Путина: "Каковы Ваши отношения с Ельциным в настоящее время?" - Вы знаете, он умер..."
Екатерина II выбирала себе в фавориты только выносливых любовников, и только очень-очень выносливые любовники могли снять с нее всю одежду (одеванием которого занималось отдельное ведомство фрейлин) да так чтоб при этом не упал.
В российской столице с успехом прошла ярмарка миллионеров (Millionaire Fair - 2007), где был представлен широкий спектр предметов роскоши. Большой интерес у "новых русских" вызвал инкрустированный золотом и украшенный бриллиантами двухместный унитаз. Как пояснил представитель фирмы-изготовителя, второе место на унитазе предназначено для телохранителя.
Дед Мороз пропил мешок с подарками. Заходит в первую квартиру и спрашивает: - Дед Мороз к вам еще не заходил? - Не заходил! - Ну вот он я!!! Здрасте! Теперь вот здесь можете расписаться, что заходил? - Можем, можем!!! .... - Ну, теперь до свидания!
"О себе: Образована, воспитана, неистерична, адекватна... Ну, просто подарок!) Кого я хочу найти: Дети, извращенцы, моральные уроды, турки и типа того, отвалите!"
Оптимисты и пессимисты на дорогах: 1 Профессионал-пессимист: Никогда не нарушает, так как уверен, что если нарушит, то сразу оштрафуют. 2 Профессионал-оптимист: Всегда нарушает, так как уверен, что оштрафуют кого угодно, но не его. 3 Чайник-оптимист: Иногда нарушает, но надеется, что не оштрафуют. 4 Чайник-пессимист: Никогда не нарушает и вообще не ездит, так как уверен: Нарушит он или нет,- все равно оштрафуют, отп..дят, вы.бут, высушат и т.п.
- Челябинские зубодеры настолько суровы, что под Новый Год работают прямо на улице. - Челябинские терапевты настолько суровы, что под Новый Год выдают больничные только посмертно. - Челябинские рентгенологи настолько суровы, что под Новый Год просвечивают пациентов, пока те сами не начинают светиться. - Челябинские хирурги настолько суровы, что под Новый Год работают скальпелем до последней капли крови. - Челябинские патологоанатомы настолько суровы, что под Новый Год исправляют все ошибки челябинских зубодеров, терапевтов, рентгенологов и хирургов.
Из списка дат официальных праздников: 2 марта 2008г. - день независимости Газпрома от РФ. Президент Газпрома - Путин В. В., валюта Газпрома - RUR, а не USD и EURO, флаг Газпрома - белый-бирюзовый без красного!, герб Газпрома - зажигалка, Конституция Газпрома гарантирует пожизненное президенство, Гражданство Газпрома - только по рекомендации и ходатайству уважаемых граждан Газпрома.
Проработав шестнадцать лет без отпусков, выходных и больничных. Сел и за два новогодних дня перечитал повесть "Мать" А. М. Горького. Потом встал и написал... Мать вашу.
Челябинские мужики настолько суровы, что помогут найти свою вторую половинку, одному пидору который уже достал травить анекдоты про Челябинских мужиков...
В любой мороз согреет вас новый обогреватель, выполненный в виде реалистичной статуи Ксении Собчак в масштабе 1:1. Новый обогреватель не только неотличим визуально от настоящей Ксении Собчак, но и выделяет такую же мощность - 736 Вт.
Осенью нынешнего года на Тибете обнаружено уникальное племя, два зимних месяца проводящее в... спячке! Этой способностью аборигенов заинтересовались руководители некоторых стран. Как сообщил газетчикам вождь племени Ахламоний Второй: изучать их опыт спячки уже приезжали специалисты из Грузии, Молдавии и Северной Кореи.
Вопрос армянскому радио: - Почему в библии часто употребляется выражение "и он познал эту женщину", хотя речь идет всего лишь о том, мужчина переспал с женщиной? - По-видимому, речь идет о блондинках...
Д. Медведев в рамках программы "доступный космос" подарил жителям села Чаловка луноход. - ------------------------------------------------------------------ Всю Луну прошел, пол Марса проползал, на дороге между Чаловкой и Сухобздеевкой утонул.
"В России две беды... - размышлял однажды Стас Янковский. Потом взглянул в зеркало и добавил: - Пожалуй, все-таки три". Но Стас заблуждался. Бед по-прежнему было две.
Лидеру оппозиционного движения "Свободу Крокодилам!" Чебурашке зашили уши в рот и призвали на военную службу. Его "адвокатиху" Шапо'Кляк затащили в "Голубой вагон" и оттрахали до такой степени, что от ее улыбки Винни-Путам жизнь становится "с каждым днем светлей!". Лишь один Композитор Ша устал молчать в тряпочку, хотя он давно уже все сказал. ----------------------------------------------------------------- Как хорошо, что Россия отвоевала у американосов право на показ старых мультяшек! Посмотрев их, наши детишки становятся добрыми, светлыми, а главное умными.
В продолжение развития нанотехологий будет создана корпорация Нанософт, выпускающая для калькуляторов "Электроника" прошивку "Дороги". Покупательский спрос гарантирован.
Попали на необитаемый остров Зюганов, Жириновский и Медведев...
1)... И умерли от тоски - ни электората там, ни кворума!
2) и пришлось- таки Путину остаться на третий срок
3) через пол года, остров стал дорогим курортом =)
4) Зюганов говорит: Зю-зю-зю! Жириновский: "Жи-жи-жи!" А Медведев:" Ме-ме-ме! Гам!!!" И сожрал обоих((((( А потом:" Превед! Я-Медвед!"
5) разбрелись по острову в поисках еды. прошло пару дней, они встретились и поняли, что еды на острове нет. и тут жирик говорит: друзья, у меня 2 новости. одна плохая и одна хорошая. плохая - еды нет, придется жрать гавно. и хорошая - я нашел место, где его просто дофига.
Как-то, один состоятельный тип заявил, что он может зайти в любой бар, заплатить официанткам по 100 долларов, и те будут ходить всю смену без трусиков. Тут подошел мужичок и сказал, что он может сделать так, что через три дня все официантки их городка выйдут на работу без трусиков, и он не заплатит им за это ни копейки. Но на спор, за 100 тысяч долларов. Поспорили. В первый день, этот мужичок прошел по всем барам и предложил всем официанткам, кто без трусиков, 5 тысяч долларов. Но все оказались в нижнем белье. На второй день, он опять прошел по барам и предложил всем официанткам без трусиков 5 тысяч долларов. Все опять оказались в нижнем белье. А на третий день уже богатый тип пошел по барам проверять, в чем ходят официантки, дабы выяснить кто выиграл спор, все оказались без трусов.
Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха: - Батяня, а как это Роснано столько лет с блеском проходило проверки Счетной палаты? - Слушай, без тебя тошно...