Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни сентября 2007

Анекдоты, спецвыпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

25.09.2007

Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
- Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
- Может, их благосостояние?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры.
- Так что же?
Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.
1

25.09.2007

Новый русский приходит в туристическую компанию:
-Мне пожалуйста путевку в ту страну где я не был!
-Вот вам глобус,выбирайте.
Через несколько минут:
-Вы знаете здесь я уже был,дайте мне другой.
2

25.09.2007

Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть "Горящие путевки"?
- Ага, - в горячие точки.
3

25.09.2007

Ведущая тур-фирма Москвы предлагает: Морские круизы по центру Европы
(Чехия, Германия).
Недорого...
4

25.09.2007

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения
страны исповедует... туризм.
5

25.09.2007

Русский турист за границей, на базаре. Кругом сувенирные лавки. Из всех
его зазывают, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали.
Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в ушах звенит от
шума...
У лавки ювелира зазывают парень и девчонка. Парень:
- Мистер, сэр, какое вам колечко?
Турист, злобно:
- На х#й!
Мальчик - напарнице:
Наставь-ка клиенту – померить!
6

25.09.2007

Советы туристу:

1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже тут.

2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец
и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем,
спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?"
Если ответ утвердительный - стойте дальше.

3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
7

25.09.2007

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой
французский городок. Один говорит:
- Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
- Мы на сто пятидесятой странице.
- Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать
до сто семидесятой.
8

25.09.2007

Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращается к ее
участникам:
-товарищи, обратите внимание это река Тибр. Когда-то сюда упал
и тут погиб Буцефал - любимый конь Александра Македонского.
Отсюда в русском пошло слово "стибрить".
Робкий вопрос из аудитории :
Скажите, пожалуйста, а в Пизе у Вас ничего не пропадало?
9

25.09.2007

Гид рассказывает американским туристам:
-А вот на этом самом месте была сожжена на костре Жанна д'Арк!
Один америкос:
-А когда это произошло?
Гид:
-1340!
Америкос:
-Фак! На полчаса опоздали!
10

25.09.2007

Группа советских туристов совершает экскурсию по Парижу.
Экскурсовод показывает достопримечательности и поясняет:

- Набережная Сены, женщины за 200 франков.
...
- Триумфальная арка, женщины за 300 франков.
...
- Елисейские поля, женщины за 400 франков.

Тут один из наших не выдерживает, и спрашивает:
- Скажите, а порядочные женщины у Вас есть?

Конечно Мсье, но они стоят значительно дороже.
11

25.09.2007

Новый русский приходит в тур. агентство и спрашивает:
- Нет ли у Вас чего-нибудь особенного, специально для меня, плачу
любые бабки.
- Не хотите ли встретить рождество в Америке? – предлагают ему.
- Нет, старо, уже был.
- Тогда, новый год в Австралии?
- Ничего особенного.
- Круиз вокруг света?
- Плавал и не раз
- Сафари?
- Был.
- Прогулка на слонах по Индии?
- Не, ребята, скучно у вас, ничего необычного нет.
Тогда обиженный тур-агент говорит:
- А не хотите ли, специально для Вас можем организовать пеший
эротический тур?
- Да!!! Это что-то новенькое. Давай попробуем.
- Мужик, а не пошел бы ты на ……..
12

25.09.2007

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит - бар.
Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше
две.
- Чудак! А ты не обопьешься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:
- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обкуришься?
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости".
Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! Ты не затрахаешься?
- Я из Москвы!
Дали. Через полчаса выползает из номера еле живой. Спрашивают:
- Тебя ведь предупреждали?
Я не знал, что они из Москвы!
13

25.09.2007

Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана
Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки.
14

25.09.2007

Называть пляжный отдых туризмом - то же самое, что называть пьяный
дебош праздником.
15

25.09.2007

Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там
такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина
с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он
Увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело,
обращается к ним:
- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть
ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке
исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее
место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец тур. агентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше
распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать
номер в 5-звездочном отеле, где все включено.
Естественно, старики с радостью приняли такое предложение.
Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает
бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить
у вас одну вещь:кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
16

25.09.2007

Идет турист в горах, видит другого туриста, который то и дело
вскидывает руки вверх и с сожалением вскрикивает: "Ах, как она
играла в бадминтон! Ах, как она играла в бадминтон!" Ну тот его
и спрашивает: "Че орешь?"
-Не поверишь, братан, иду значит я в горах и вижу картину - лежит
голая телка возле пасущейся отары овец, тело у нее - пальчики
оближешь! Ну я сразу начал к ней пристраиваться, а она мне прямо
и говорит, мол, давай пари, если выигрываешь у меня в бадминтон,
я тебе отдаюсь, а если проигрываешь, то берешь в рот у всей отары.
АХ, КАК ОНА ИГРАЛА В БАДМИНТОН!!!
17

25.09.2007

Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет им
туристическую путевку на престижный курорт. По прибытии в отель эту
пару поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для
новобрачных.
На следующее утро старушка жалуется администратору отеля:
- Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом
номере: там такой шум стоял!
- Мне очень жаль, мадам… а что это был за шум?
- А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится
лифт - поднимаюсь-спускаюсь, с другой - номер для новобрачных -
вхожу-выхожу - и так всю ночь!
18

25.09.2007

Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть
Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида,
что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
- Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan!
Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина.
Он снова трогает таксиста за плечо и говорит:
- Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan!
И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне,
и таксист говорит:
- Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$).
Японец:
- Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь:
Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!
19

25.09.2007

Турист приезжает в Африку и, наняв себе проводника, спрашивает у него:
- Скажите, а в местных джунглях нет людоедов?
- Нет, можете не беспокоиться.
- Как, ни одного людоеда?
- Ни одного, можете быть уверены: последнего мы съели в прошлый
понедельник.
20

25.09.2007

Поехал как-то мужик один на экскурсию в рай.
Гуляет, смотрит. Все такие чистенькие, хорошенькие, богу молятся,
псалмы поют. Всe: чинно, правильно. Но СКУКА неимоверная.
Потом взял он экскурсию в ад.
Глядит и глазам своим не верит. Кругом музыка гремит, пиво рекой,
веселье, девочки…
Подивился мужик, мол, даа, и после жизни Живут же люди !

Вот настал и его смертный час.Встречает его господь и говорит.
Ты мужик хоть и грешил, но и дела хорошие ты тоже делал. Так что
сам выбирай, куда ты хочешь, в ад или в рай? .
Подумал мужик, подумал и
Эх была, не была, в рай, конечно, звучит заманчиво,
но в аду было веселее как-то. Пойду-ка я в ад

Не успел он зайти в ворота ада, как на него накинулись черти,
схватили его вилами, забросили его на сковородку, и давай его жарить
на медленном огне!!! Мужик как закричит, -
Стойте, стойте! Здесь что-то не в порядке, тут ошибка какая-то!
Я же СОВСЕМ ДРУГОЕ здесь видел, когда на экскурсию приезжал !!!
На что хитрый чe:рт ему и говорит, -

ЭЭЭ БРАТ, НЕ НАДО ПУТАТЬ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ !!!
21

25.09.2007

Амстердам. Турист тормозит такси, за рулем таксист-наркоман.
Турист называет адрес гостиницы, куда его нужно везти.
После того, как таксист в пятнадцатый раз везет туриста вокруг одной и
той же площади, турист говорит:
"Блин, чувак, мы тут уже 15-ый раз проезжаем...."
Таксист: "Кто здесь?..."
22

13.09.2007

Приходит программист к пианисту. У второго новый рояль. Программист
осмотрел этот рояль, и с недовольным видом говорит:
- Не, клава неудобная: 84 клавиши; половина не функциональна.
Потом подумал и говорит:
- Но SHIFT зажимать ногой оригинально!
1

13.09.2007

Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, еще
советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного
компьютера. Гости интересуются, что это, и когда он объясняет,
спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что
компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память" :)
2

13.09.2007

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
3

13.09.2007

Программист до тех пор программист, пока у него есть
хоть один палец...
4

13.09.2007

Программист с женой отправились в магазин. Сделав необходимые закупки,
они вышли на улицу и жена сказала:
- Стой здесь и смотри за этими десятью сумками, пока я схожу за такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего
сумки с места на место.
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...
5

13.09.2007

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник
спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Hу как вам сказать...
- Hу сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
6

13.09.2007

Программист стирает коврик для мыши, другой спрашивает:
"Что случилось?"
"Да вот, поставил WINDOWS'98 - мышь стошнило".
7

13.09.2007

Программист в баре знакомится с девушками:
- Девушки, хотите я вас кофе угощу?
- Нет
- А пивом?
- Нет
- А водкой?
- Нет
(Сам себе)
- Странно, стандартные драйвера не подошли ...
8

13.09.2007

Программист пишет объяснительную записку о том, почему он отсутствовал
неделю на работе и завалил проект... Доходит до слова Internet
и тщетно пытается найти на авторучке переключатель текущего языка...
9

13.09.2007

Тонет программист и кричит:
F1-F1-F1!!!
Фу ты черт:
Помогите-помогите-помогите!!!
10

13.09.2007

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
11

13.09.2007

Программист обедал на кухне, грустно наблюдая за роем мух и нагло
бегающих по стенам тараканов. "Пора купить антивирус", - думал он.
12

13.09.2007

Пьяный программист сидит перед компьютером в Norton Commander.
На обеих панелях - диск С. Программист думает: "Зачем мне два
диска С?" Взял, да и стер один...
13

13.09.2007

Женится один программист. Друг его спрашивает:
- Ну, как невеста, хороша?
- Как топ-модель!
- Что, 90х60х90?
- Обижаешь: 128х64х128
14

13.09.2007

Юзер, сгибаясь под тяжестью системного блока и монитора,
заходит к приятелю.
Приятель: Ты что очумел такую тяжесть таскать?
Юзер: Пляши, тебе письмо по электронной почте пришло.
15

13.09.2007

Анекдот для компьютерщиков

Компьютерщик звонит в прямой эфир русского радио и просит поставить
песню А. Б. Пугачевой о том как завис ее компьютер. Ди-джей задумался
и отвечает: "У А. Б. нет такой песни!". На что компьютерщик отвечает:
"Ну, как же"... крикну, а в ответ тишина, снова я останусь одна, сильная
женщина плачет у окна.
16

13.09.2007

Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра - 4 часа
сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по
разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как
пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк.....
вопрос, во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему
сдавать проект?
17

13.09.2007

У меня очень маленький винчестер. Всего 14 гигабайт, а у моего товарища
40 гигабайт. Как к этому отнесется моя девушка?
Ну это не страшно. Средний размер винчестера 15-16 гигабайт. Но важен не
размер. Если умело использовать винчестер не засоряя его Офисом ХР то
его для вашей девушки хватит. Кроме того винчестер можно немного
увеличить даблспейсом или рамдрайвом. Но лучше не экспериментировать.
Если люди любят друг друга то им может хватить и десяти гигабайт. Но все
же не рекомендую давать вашей девушке возможность оценить винчестер
вашего товарища. Кстати, не подскажите его телефон?
18

13.09.2007

Программист получил премию и решил потратить на новый компьютер,
но жена решила по-другому:
- Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать,
я не могу даже кончить на этих матрацах.
- Ты что, дорогая, я как подумаю сколько это стоит, я даже начать
не могу...
19

13.09.2007

Чем компьютер отличается от женщины (жены):
- если компьютер надоел, то его можно выключить;
- с компьютером можно играть в любые игры и он никогда не скажет,
что он устал;
- компьютер никогда не выскажет Вам, что Вы сегодня не брились и
не поставит в пример другого хозяина;
- компьютер не обидится, если Вы долго на него не обращаете внимание;
- компьютер делает всегда только то, что Вы его попросили сделать и
не перебивает Вас;
- при установке новых программ у компьютера появляются новые
возможности к применению;
- мама в компьютере гораздо приятнее мамы Вашей жены;
- при накоплении достаточного количества денег компьютер можно
сапгрейдить его и он не потребует алиментов.
20
Самый смешной анекдот за 28.10:
В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.
Рейтинг@Mail.ru