Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 сентября 2007
Анекдоты, спецвыпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Поехал как-то мужик один на экскурсию в рай. Гуляет, смотрит. Все такие чистенькие, хорошенькие, богу молятся, псалмы поют. Всe: чинно, правильно. Но СКУКА неимоверная. Потом взял он экскурсию в ад. Глядит и глазам своим не верит. Кругом музыка гремит, пиво рекой, веселье, девочки… Подивился мужик, мол, даа, и после жизни Живут же люди !
Вот настал и его смертный час.Встречает его господь и говорит. Ты мужик хоть и грешил, но и дела хорошие ты тоже делал. Так что сам выбирай, куда ты хочешь, в ад или в рай? . Подумал мужик, подумал и Эх была, не была, в рай, конечно, звучит заманчиво, но в аду было веселее как-то. Пойду-ка я в ад
Не успел он зайти в ворота ада, как на него накинулись черти, схватили его вилами, забросили его на сковородку, и давай его жарить на медленном огне!!! Мужик как закричит, - Стойте, стойте! Здесь что-то не в порядке, тут ошибка какая-то! Я же СОВСЕМ ДРУГОЕ здесь видел, когда на экскурсию приезжал !!! На что хитрый чe:рт ему и говорит, -
ЭЭЭ БРАТ, НЕ НАДО ПУТАТЬ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ !!!
21
Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
7
Новый русский приходит в туристическую компанию: -Мне пожалуйста путевку в ту страну где я не был! -Вот вам глобус,выбирайте. Через несколько минут: -Вы знаете здесь я уже был,дайте мне другой.
2
Турист приезжает в Африку и, наняв себе проводника, спрашивает у него: - Скажите, а в местных джунглях нет людоедов? - Нет, можете не беспокоиться. - Как, ни одного людоеда? - Ни одного, можете быть уверены: последнего мы съели в прошлый понедельник.
20
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич. Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит - бар. Заходит: - Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. - Чудак! А ты не обопьешься? - Я из Москвы! Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит: - Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. - Чудак! А ты не обкуришься? - Я из Москвы! Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней: - Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. - Чудак! Ты не затрахаешься? - Я из Москвы! Дали. Через полчаса выползает из номера еле живой. Спрашивают: - Тебя ведь предупреждали? Я не знал, что они из Москвы!
13
Звонок в агентство экстремального туризма: - У вас есть "Горящие путевки"? - Ага, - в горячие точки.
3
Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращается к ее участникам: -товарищи, обратите внимание это река Тибр. Когда-то сюда упал и тут погиб Буцефал - любимый конь Александра Македонского. Отсюда в русском пошло слово "стибрить". Робкий вопрос из аудитории : Скажите, пожалуйста, а в Пизе у Вас ничего не пропадало?
9
Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки.
14
Новый русский приходит в тур. агентство и спрашивает: - Нет ли у Вас чего-нибудь особенного, специально для меня, плачу любые бабки. - Не хотите ли встретить рождество в Америке? – предлагают ему. - Нет, старо, уже был. - Тогда, новый год в Австралии? - Ничего особенного. - Круиз вокруг света? - Плавал и не раз - Сафари? - Был. - Прогулка на слонах по Индии? - Не, ребята, скучно у вас, ничего необычного нет. Тогда обиженный тур-агент говорит: - А не хотите ли, специально для Вас можем организовать пеший эротический тур? - Да!!! Это что-то новенькое. Давай попробуем. - Мужик, а не пошел бы ты на ……..
12
Гид рассказывает американским туристам: -А вот на этом самом месте была сожжена на костре Жанна д'Арк! Один америкос: -А когда это произошло? Гид: -1340! Америкос: -Фак! На полчаса опоздали!
10
Группа советских туристов совершает экскурсию по Парижу. Экскурсовод показывает достопримечательности и поясняет:
- Набережная Сены, женщины за 200 франков. ... - Триумфальная арка, женщины за 300 франков. ... - Елисейские поля, женщины за 400 франков.
Тут один из наших не выдерживает, и спрашивает: - Скажите, а порядочные женщины у Вас есть?
Конечно Мсье, но они стоят значительно дороже.
11
Амстердам. Турист тормозит такси, за рулем таксист-наркоман. Турист называет адрес гостиницы, куда его нужно везти. После того, как таксист в пятнадцатый раз везет туриста вокруг одной и той же площади, турист говорит: "Блин, чувак, мы тут уже 15-ый раз проезжаем...." Таксист: "Кто здесь?..."
22
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он Увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним: - Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться! Владелец тур. агентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено. Естественно, старики с радостью приняли такое предложение. Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка. - Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы. - Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь:кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?
16
По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует... туризм.
5
Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит: - Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan! Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит: - Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan! И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит: - Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$). Японец: - Ой! Почему так дорого? Таксист, ухмыляясь: Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!
19
Называть пляжный отдых туризмом - то же самое, что называть пьяный дебош праздником.
15
Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит: - Вась, глянь, где мы находимся? Вася достает путеводитель, листает его и говорит: - Мы на сто пятидесятой странице. - Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до сто семидесятой.
8
Русский турист за границей, на базаре. Кругом сувенирные лавки. Из всех его зазывают, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали. Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в ушах звенит от шума... У лавки ювелира зазывают парень и девчонка. Парень: - Мистер, сэр, какое вам колечко? Турист, злобно: - На х#й! Мальчик - напарнице: Наставь-ка клиенту – померить!
6
Идет турист в горах, видит другого туриста, который то и дело вскидывает руки вверх и с сожалением вскрикивает: "Ах, как она играла в бадминтон! Ах, как она играла в бадминтон!" Ну тот его и спрашивает: "Че орешь?" -Не поверишь, братан, иду значит я в горах и вижу картину - лежит голая телка возле пасущейся отары овец, тело у нее - пальчики оближешь! Ну я сразу начал к ней пристраиваться, а она мне прямо и говорит, мол, давай пари, если выигрываешь у меня в бадминтон, я тебе отдаюсь, а если проигрываешь, то берешь в рот у всей отары. АХ, КАК ОНА ИГРАЛА В БАДМИНТОН!!!
17
Ведущая тур-фирма Москвы предлагает: Морские круизы по центру Европы (Чехия, Германия). Недорого...
4
Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья. - Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона. - Может, их благосостояние? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры. - Так что же? Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.
1
Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет им туристическую путевку на престижный курорт. По прибытии в отель эту пару поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных. На следующее утро старушка жалуется администратору отеля: - Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом номере: там такой шум стоял! - Мне очень жаль, мадам… а что это был за шум? - А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится лифт - поднимаюсь-спускаюсь, с другой - номер для новобрачных - вхожу-выхожу - и так всю ночь!