Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть в Германии передача "скрытая камера" - все знают, что это такое. Так вот - сюжет оттуда: Германия, какой-то город. Большой пустырь, окруженный старыми домами. Пустырь пересекает тропинка, посредине вкопан столбик, на столбике - ящик. На ящике "КНОПКА" и надпись - "НЕ НАЖИМАТЬ"!!!!!. Утро, через тропинку идут редкие прохожие. Проходят мимо ящика, смотрят, читают надпись, удивленно проходят мимо. Кнопку не нажимают. И тут появляется жертва - одинокий мужик. Как и все подходит к ящику, читает.., пожимает плечами, смотрит вокруг и НАЖИМАЕТ КНОПКУ!!! В следующую секунду раздается взрыв! Дом позади мужика оседает в облаке пыли и дыма! Грохот, землетрясение и пустое место на месте дома!!! Посеревший мужик иступленно ломится одновременно в разные стороны!! Рассказывали, что ловили и успокаивали его всей съемочной группой!!
Познакомился недавно в ночном клубе с девушкой, долго не уговаривал, привел домой, налил бокальчик вина, "Располагайся, а я через 5 минут" - говорю, а сам в ванну метнулся. Выхожу из ванной, слышу - грохот в комнате и возня. Шозанах? Захожу бегом, смотрю - а там...
Короче, я в ванну - а девушка (это с ее слов) давай комнату осматривать. "О, компьютер. Неинтересно, у меня тож такой есть. О, фотографии. Ого, он еще и спортсмен. О, журналы. Мужские, неинтересно. О, ролики! Прикольно, надо померять! О, перчатки боксерские!!! Вау!!!". Взяла ролики, перчатки, села на кровать. Сначала ролики одела. Зашнуровала, замок защелкнула, все как положено. Потом давай перчатки одевать (ни разу раньше так близко перчаток боксерских не видела). Одела левую, "липучкой" затянула. Потом правую. Липучка тож естественно прилипла. И встала. Ролики понятное дело поехали. Вперед. Девушка за ними не успела и упала.
Так вот, захожу я на шухере в комнату и падаю от смеха на пол рядом с девушкой, которая в позе черепашки, перевернувшейся на спину, крутится на полу: на ноги не встать, там на них ролики. Ролики не снять, так как на руках перчатки. Перчатки не стянуть - липучки хорошо держат, зубами их не особо схватишь, к тому же не принцессовское это дело - липучки зубами кусать. И все это со слезами на глазах и молча, только ролики по полу стучат...
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа. - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!
В учреждении работала секретаршей Оля - девушка молодая, видная, кокетливая и очень крупная. Однажды несет она бумагу на подпись к начальнику (он чем-то занят), открывает дверь к нему в кабинет и говорит: "Олег Геннадьевич, я только на минуточку, у меня такая мааааленькая писулечка". Олег Геннадьевич поднимает начальственную голову, внимательно на нее смотрит и говорит: "Знаете, Ольга, никогда бы не подумал".
В свое время в каждом крупном европейском (и не только) портовом городе были специальные магазины для советских моряков. Держали их обычно польские евреи. Отличить такие лавки можно было по табличке на витрине: "Говорим по-русски". В них был представлен весь ассортимент наших комиссионных магазинов по вполне доступным ценам, которые давали возможность безбедно прожить на Родине до следующего рейса, а то и на кооператив что-то отложить. Иногда на ценниках рядом со стоимостью в местной валюте была указана сумма в рублях, за которую эту вещь можно сдать в советский "комок".
Зашла в Гамбурге наша "тройка" в такой магазинчик, отоварились, и хозяин предложил бонус – бесплатную доставку на пароход. Мы с радостью покидали свои покупки в его вэн, но наш Женя был непреклонен: это был его первый рейс, а школа марксизма-ленинизма и инструкция перед загранкой расслабиться не давали. "Понимаете, – убеждал он нас, – мы никогда больше не увидим ни своих вещей, ни денег, ни этого магазина вместе с хозяином". Поэтому Женя мужественно взвалил на горб свои приобретения (телевизор, музыкальный центр, ковер, ну и разные мелочи на сдачу) и попер в порт – советские моряки не сдаются!
Теперь представьте такую картину. Впереди ковыляет Женя, через каждые 10 шагов устраивая привал. За ним едет поляк, весело крича в окошко: "Не сцы, не наебу!" Сзади идем мы, налегке. Процессия прибывает на пирс. Женя кидает свой груз у трапа и падает рядом. Раздаются бурные аплодисменты поляка, к которым присоединяется вся команда.
После этого случая Женька получил погоняло "НЕСГИБАЕМЫЙ" (как эсминец).
Crazy Иги
P.S. Махорка, я знаю, что у Вас в Германии есть 70 видов магазинов для советских моряков!
О поведении "совков" за границей писали очень много. Добавлю и я свои 3 копейки (вернее, 20 гульденов)
Зашел наш научный пароход в Амстердам. В качестве культурной программы всей экспедиции выдали по 20 гульденов на посещение музеев. Только нужно было сдать использованные билеты для отчетности по бухгалтерии.
И вот представьте картину маслом: у выхода из музея стоит толпа советских кандидатов и докторов наук, некоторые из которых заслуженно считалиь учеными с мировым именем, и выпрашивает у не рубящих фишку иностранных туристов использованные билеты, чтобы реализовать культурную программу в ближайшем супермаркете, превратив эти 20 сребренников в такой высоколиквидный товар, как часы, трусы и зажигалки...
Вчера препод в автошколе рассказал. Было дело - в темное время суток ехал мужик на машине, и въехал сослепу туда, где дорогу чинили, слетел с дороги, машина - в хлам, легла на крышу. Так что он сделал: как только очнулся, вылез из тачки, собрал все дорожные знаки, ограждавшие место проведения дорожных работ, утащил в лес и спрятал. Потом ему дорожно-ремонтная контора платила нехилую компенсацию: якобы, мужик пострадал оттого, что место проведения работ не было огорожено надлежащим образом!
работает у нас семейка одна.. она - в отделе сбыта с документами воюет, он - что-то делает с электроникой (славо богу в другом отделе).. рот не закрывается ни на минуту ни у одного ни у другой..... эта к нам припрется и пиздит не переставая.. причем присекает в корне все попытки улизнуть.... только улизнул в курилку а там ентот муж пиздит по той же траектрории...... ужос.. последняя новость обсуждаемая обоими - смерть их хомячка, он выпрыгнул с балкона..... если честно то я его понимаю... похоронить бы его по человечески..
“Женщина позвонила в полицию по поводу фальшивого кокаина” 14.08.07, Ассошиэйтид Пресс, г. Рошель, штат Джорджия, США
“Полиция арестовала женщину, которая позвонила им попросить помочь вернуть ее деньги, т. к. она была неудовлетворена качеством купленного ею крэк-кокаина.
Хуанита Мари Джоунс, 53 года, позвонила в полицейское управление г. Рошель в четверг вечером и сказала, что она купила кусок крэк-кокаина на 20 долларов.
Она сказала диспетчеру, что она расколола кусок на три части и, выкурив одну, поняла, что наркотик поддельный.
Она провела приехавших к ней офицеров Джоэля Куинна и Джона Шедда к себе на кухню и показала им купленные наркотики.
Чего только не сделают женщины ради красоты... Мы качаем пресс, пока в висках не начинает стучать, мы сидим на диетах, отказывая себе не только в шоколаде, но, иногда, боясь съесть "лишний" сухарик, встаем утром намного раньше, чем нужно, только для того, чтобы успеть нарисовать стрелки и уложить волосы.
А помните русалочку, которая хотела иметь ноги?? Подобно ей, мы согласны терпеть неудобства и боль, передвигаясь на шпильках. При этом делаем вид, что нам не только идти в этой обуви, а и пробежаться неслабо...
Мы носим мини, и обреченно стоим в автобусах и метро, проходим мимо скамеечек в парке, потому как сесть в одежде, которая чуть прикрывает попу становится просто нереально.
Мы отрезаем челки, которые потом будут жутко лезть в глаза, выщщипываем брови (а они все равно отрастают через день), красим волосы, жаримся в солярии (или размазываем по телу пятна автозагара, что ничуть не лучше).
Мы терпим очереди в примерочную, делаем вид, что пилинг нам в кайф, тратим кучу денег на косметику, чтобы создать "естественный макияж" (т.е. провести полтора часа у зеркала, и выглядеть абсолютно ненакрашенной).
А стринги?? У кого в гардеробе их нет?? Ну и кому из нас нравится носить треугольничек ткани с тесемкой сзади, которая впивается в ж.. (ну не будем о пошлом) при каждом движении...
Ну вот и я, поддавшись весеннему обострению, и купив по случаю предстоящего выезда "на шашлыки" кружевные стринги, покусилась вчера на самое святое... Нет, не на Конституцию! На "линию бикини". Горячим воском... Пиздец, простите мне мой французский..
Наслушавшись разговоров подруг, поверив, что это совсем небольно и даже приятно (мазохисты наверняка найдут в этом определенную приятность) приобрела себе баночку коричневого нечто с надписью Veet. Не буду вдаваться в подробности, как я разогревала все это в микроволновке, какими глазами на меня смотрел папа, как крутил пальцем у виска брат, они мужчины, и им не дано понять стремление женской души к Красоте! Провожаемая недоуменными взглядами я удалилась в ванную.
Цитата из инструкции №1: перед нанесением попробуйте воск а внутренней стороне запястья. Попробовала, очень вкусно, получила ожог в форме кляксы.
Цитата №2 (мелким шрифтом в конце страницы): осторожно, сильно разогретый воск может вызвать ожог! Спасибо, самое главное, вовремя предупредить...
Цитата №3: решительным движением удалите полоску ткани. Не, первую полоску я так и удалила. Мой крик наверняка слышали даже шахтеры в подземельях Чукотки... "Решительного движения" на вторую полоску не хватило. Отдирала по чуть-чуть, шипя и матерясь...
Вспомнила маму, маму того, кто придумал эпиляцию, мужиков, моду, Сергея Зверева, космополитан, маму редактора космополитана, подруг, мам подруг... Вспомнила, что начатое надо завершить. Вспомнила, что красота - страшная сила. Вспомнила о естественной красоте. Вспомнила, что это не катит. Вспомнила об анестезии. Вспомнила что я перемазанная воском, голая, в ванной.
Кое-как завершила процесс. Причем, сегодня утром убедилась, что процесс был завершен именно кое-как. Сегодня надо будет исправлять ошибки, наверняка придется подключать эпилятор и щипчики для бровей.
Хотя, есть и плюсы, я девушка славянской внешности, будь я грузинкой или индианкой все было бы намного гаже ))))
P.S. Интересно, раздражение после воска надолго остается, и что от него помогает??
Армянское радио спрашивают: в чем состоит российско-эстонский конфликт? Армянское радио отвечает: в Эстонии думают быстрее, чем говорят, а в России говорят быстрее, чем думают.
На днях пошли с друзьями в аутентичный японский ресторан в Джоржтауне (DC). Я про него давно слышал - у него рейтинги одни из лучших в DC. Ну ладно, заходим, а нас встречают так, словно год ждали, все глаза уже выплакали, и вот мы наконец пришли. В-общем, кинулись навстречу с радостными криками на японском и бесконечными поклонами, а потом униженно просили снять обувь, оставить ее у дверей и войти. Внутри все очень камерно, сдержанно.
Мебель очень простая, зато посуда и даже салфетки - произведения искусства. Мы для широты охвата взяли шефское меню - там много всего попробовать дают. Все было суперсвежее, супервкусное. Обслуживали, как родных...
Потом я, как бывает, в пылу беседы опрокыдываю стаканчик с пивом на стол, так что часть проливается на пол и немного на платье моей жены. Японка моментально подбежала, вытерла, постелила, извинилась...
Сидим дальше, и тут японка с подносом, уставленным блюдами, спотыкается на ступеньках ведущих из кухонного прохода в зал, и со всего размаха, как бревно, рушится на пол. Вся посуда с подноса с хрустом разбивается, еда разлетается - полное месиво. Она вскакивает и с помощью второй японки моментально прибирает все, и дальше опять все идет своим чередом, чинно-благородно.
Мы продолжаем трапезу, и тут к нам приходит предположение, что все это был спектакль, чтобы сохранить мне лицо, типа, вот вы пиво жене на платье пролили, так это фигня, смотрите вон, как мы тут падаем.
Позже пришла мысль, что нашу догадку можно проверить, сделав вид, что мужчины за нашим столом повздорили, и тогда, если все верно, им ничего не останется, как устроить прямо в проходе бытву на самурайских мечах, чтобы как бы показать, что, мол, это ерунда, что вы там ссоритесь, мы вон вообще друг друга режем...
Но все же решили не рисковать. Восток - дело тонкое.
Вчера с женой общался... Я ей: "не ревнуй меня к компьютеру, он же "он", а я не гомик!" А она мне как выдала, я чуть было об кафель в ванной не убился: "А там есть "материнская плата"..." Вот она женская логика...
- Это служба спасения?! - Да. - У меня в квартире шаровая молния!!! - В комнате? - Нет, на кухне... - Рядом с окном? - Была около плиты... - А сейчас? - За столом сидит... Кофе пьет... Сука!
Из диалогов с клиентами, работаем в области интернет-торговли:
Сотрудница: Какая у вас карточка - дебетная или кредитная? Клиент (возмущенно): ПЛАСТИКОВАЯ!!!
Из этой же серии:
Рассказывает приятель, программист. Сотрудница хвастается, что приобрела новый ноутбук. Он заинтересованно спрашивает: какой? Сотрудница, гордо: Серебристый!
В турбюро: - Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро? - Только вывоз тела. - А в 200 евро? - Только вывоз тела. - А в 500 евро? - Комфортабельный вывоз тела. - А в 1000 евро? - Ну реально.. тоже только вывоз тела. - Ну хорошо! А в 5.000 евро! - О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела - в подарок!
"... Роснаркоконтроль год назад купил на аукционе научное исследование о местах произрастания галлюциногенных грибов (3,7 млн руб.). За четыре года на исследование грибов должно быть выделено 10,6 млн руб. , планируется выпустить атлас галлюциногенных грибов России..."
Теперь остается ждать выпуска первого тиража и всплеска туристических маршрутов по России.
Прокладкам, комментаторам и паукам, встреченным на ан.ру.
Молодежь, ведь она какая? – увидят прокладки и водку и ну фильтровать, а потом еще и истории рассказывать. И наплевать им на опыт старших товарищей – на своих ошибках учатся и умнеют. И правильно. Прогресс – штука тонкая, его ведь только молодежь вперед двигает, на стариков не оглядываясь. Пусть старики назад смотрят, а у молодых все еще спереди. Где было не скажу и с кем было не скажу – военная тайна. Скажу только, что и я то не предполагал, а Гайдар тем более, что из Мальчишей-Кибальчишей оборонки страна наша изрядных буржуинов понаделает. Но тайна она тайна и есть ее все равно беречь надо и буржуин ты или Кибальчиш – молчи себе в тряпочку. И еще добавлю, все изложенное ниже - правда. В заводской гостинице города N жили два доктора наук. Конечно, там еще много народу жило – объект важный был. Уж очень всем хотелось американцам очередной кукиш показать. Начавшаяся тогда очередная и очень антиалкогольная компания быстро смела с прилавков города спиртосодержащую продукцию, оставив на весь город и 200 тысяч жителей два магазина с огромными очередями. Работали на объекте "сутками" (сутки на объекте, часов восемь отдых и опять сутки). А чем принято на Руси усталость снимать? Правильно, водкой. А ее родимой нет. Зато спирт есть. Много. Чистый ГОСТ 5962-67 (по-моему). Только вот оттенок у него красноватый – сволочь какая-то тару плохо мыла. Всем наплевать, а докторам нашим нет. На то они и профессоры. О прокладках с адсорбирующим слоем, через которые молодежь ныне водку фильтрует, в то время не то, что мужики-профессоры, но и женщины советские не знали. А вот, что в коробке фильтрующего противогаза есть активированный уголь, знали все. На то, что коробка была желтого цвета (стандартных зеленых на объекте по определенным причинам не держали) доктора наук внимание, конечно, обратили, но жажда и детская тяга к экспериментам взяли свое. Один держал коробку над добытой у дежурной по этажу глубокой тарелкой, другой, стараясь не уронить ни капли драгоценной жидкости, лил. В коробку влезло около литра. - Слушай, не течет – сказал один профессор, задумчиво глядя в пространство между тарелкой и коробкой. - Хрен с ним, что не течет, она же греется, скотина, держать больно – вырвалось у другого. - Да брось ты ее на фиг, бог с ним со спиртом-то. Коробка опустилась на тарелку, к запаху спирта в комнате добавился аромат горячей краски. Друзья задумались и махнули по стаканчику оставшегося продукта. Один ушел курить – второй сел рисовать схему того, как, по его мнению, устроена коробка фильтрующего противогаза. - Ну что, Зелинский, закончил? - спросил вернувшийся с перекура, весело помахивая отнятым у кого-то консервным ножом. – Сейчас проверим твои изыскания – теория без практики ноль. Каша из активированного угля и размокшей бумаги лезла из вскрытой коробки как из волшебного горшочка. Она заполнила тарелку и тонким слоем распределилась по столу, полу и лицам экспериментаторов. - Чего делать будем? – спросил новый Зелинский, пытаясь ложкой запихнуть компоненты обратно в тару. – Засмеют ведь. - Наливай давай, спать пора – подъем в шесть, а уже четыре – прозвучало в ответ. Тяпнув по маленькой и дав клятву никому и никогда не рассказывать о случившимся, друзья улеглись. Никто бы и не узнал. Если бы утром один из них с лицом, похожим на лицо разведчика перед заброской в тыл врага (и расцветкой и выражением), не попросил горничную прибрать номер. Теперь серьезно. Доктора наук, профессоры (один из них член-корреспондент АН СССР) настоящие. Участников истории в настоящее время нет в живых. Светлая им память.
Митинг, слово берет подвыпивший мужчина: Люди, нас обманывают! Нас обманывают! В Шотландии водка - это скотч. А у нас, понимаешь, скотч - это изолента?
Говорят, в офисе Google можно кататься по коридорам на Segway...
У одной из наших компаний в офисе есть огромный коридор. Огромный - это, наверно, метров 500 или больше в длину и метров 5 в ширину. Этот коридор - Г-образный. То есть две его части соединяются под прямым углом. В этой компании работают много людей, чья профессия связана с творчеством. Так вот, кто-то догадался использовать самокаты для перемещения по коридору между кабинетами. Отлично, закупили самокаты, народ стал пользоваться. Но через некоторое время директор предприятия это дело запретил. После того, как два лихача нехило так столкнулись друг с другом в том месте, где соединяются две части коридора под прямым углом.
После этого пошли предложение поставить светофор, односторонее реверсивное движение, выпуклое зеркало... Но езду на самокатах так и не возобновили.
- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. - И где же? - На левой подмышке. - Странный выбор. - Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.
Если вы провели с проституткой времени намного больше, чем хотели, делали с ней все что пришло в голову, а в конце вообще не заплатили, значит вы перепутали бакалы шампанского с клофелином.
В Советской армии кормили странно и чаще всего хуево. Какой то огромный процент после срочной службы имел гастрит, а то и язву. Наиболее распространенным продуктом в солдатском рационе был какой то комбижир, от которого болел живот. Все осуществлялось по каким то загадочным и абсолютно непонятным нормам, спискам и расчетам. Через час после обеда, после которого выходил с набитым животом и выпученными глазами, опять хотелось жрать(именно жрать, а не есть);шел в буфет и опять нажирался какой то гнусной выпечкой с кефиром, но уже за свой счет. По слухам в компот добавляли бром(?), чтобы хуй не стоял, но он все равно стоял и добавлял нерешенных проблем. При этом в сраную перловую кашу могли хуйнуть и рыбу и мясо и дефицитнейшую в те времена югославскую ветчину. Усугублялось все тотальным воровством продуктов кадровым составом, прапорами(на некоторых было страшно смотреть-куда там слону), поварами, старослужащими и земелями поваров, за столом тоже порции распределялись неравномерно, в строгом соотвествии с солдатской иерархией. Огромной важности событием 70-х годов было добавление в воскресный завтрак второго яйца, которое немедленно окрестили устиновским, по фамилии тогдашнего министра обороны. Была тогда и такая странная штука-праздничный обед-по государственным праздникам к стандартному обеду добавлялись, например, салат и пять ирисок. Был такой и у нас-какой был праздник вспомнить не могу. Салат был из капусты, а ириски лежалые. За столом сидело 10 человек. Трое(!) из них в том числе и я повредили зубы(у меня отломалась стенка зуба, у кого то выпала пломба и т. д.)в процессе разжевывания ирисок; а несколько дней спустя огромное количество народу заболело странной болезнью-псевдотуберкулезом, причем в таких масштабах, что из четырех казарменных помещений одно было выделено для больных(типа карантин). Как впоследствии выяснилось причиной этой болезни стала праздничная капуста, погрызенная крысами-носителями этой болезни.
Мой муж терпеть не может ходить по магазинам, поэтому все покупаю сама. Когда покупок больше, чем я могу увезти на велике, он забирает меня из торгового центра на машине. И вот я в очередной раз накупила тележку "с верхом", позвонила, договорились, где он меня заберет, расплатилась, упаковалась, выкатываюсь из супермаркета к парковке, тут подруливает моя серебристая карета, я надеваю на лицо свою лучшую улыбку, прыгаю в машину и говорю: Hello, darling! И он мне говорит:Hello, baby! Смотрю, А ЭТО ВОВСЕ И НЕ МОЙ МУЖ! Извинялась, как могла. На работе рассказала, вот, мол, как опозорилась, плюхнулась к чужому мужику. А одна коллега и говорит: Я на этой парковке оставила как-то машину( а парковка на 5 тыс. машин), все купила, погрузилась, сажусь за руль, чувствую, запах какой-то в машине чужеродный, оказалось, ЧУЖАЯ МАШИНА! Та же модель, тот же цвет, как выяснилось, и ключи подходят.
Сын, 16 лет, пошел вчера первый раз подработать летом подсобником на стройку. Ну, денек у нас в Ростове вчера вообще был выдающийся - ливень, гроза, мощные порывы ветра. Кормлю вечером своего работника, интересуюсь, что, мол, и как. Заодно решила узнать - как там, на стройке, мужики сильно матерятся? Сынуля улыбается скромно и говорит, что сильно - но по делу. Вот, например, один мужик перед грозой забрасывал сетку раствором. Потом этот Потоп, все прячутся. Выходит мужик после дождя, а сетка чистая! Весь раствор дождем смыло! Мужик в панике орет "ТРИНАДЦАТЬ ведер раствора!"..... СПЛОШНОЙ МАТ минут на пятнадцать. Потом пауза. Глубокомысленное заключение:"Наверное, я что-то сделал плохое, что господь на меня так наказал.." Опять пауза. И с новой силой:"Тринадцать ведер раствора!"..... И снова СПЛОШНОЙ МАТ минут на пятнадцать...
Я учусь на психфаке, и однажды произошел со мной прикольный случай. Есть у нас один преподаватель по фамилии Зайцев, так вот он дал всем желающим студентам диск с компьютерными вариантами различных учебников по психологии. По ним заниматься дома очень удобно, особенно когда курсовую работу пишешь. Мы, конечно, с благодарностью скопировали себе этот диск и я, при сохранении его у себя на компьютере, дала папке название "Психология. Зайцев", чтобы понятно было, что это учебники, полученные от этого преподавателя. Так вот сама фишка – мой приятель копался у меня в компе, добрался до этой папки и так недоумевающе говорит, - "А нафига вам так много литературы по психологии зайцев? ". Я со смеху сдыхала, пока объясняла, что психологией зайцев мы так плотно не занимаемся!!! Пипец :-) Анна-Арахна
Покупаю АНАНАСОВЫЙ сок в магазине. Продавщица протягивает пак. Расплачиваюсь и читаю название фирмы: "Сады Придонья"! Сразу вспомнилось: "И на Марсе будут яблони цвести".
На сайте newsru.com 14/08/2007 подвешена новость "В Новороссийске любовники взорвали мужа женщины в туалете".
"В милиции поясняют, что взрыв прогремел в понедельник в 10 утра, когда пострадавший мужчина находился в туалете во дворе дома. Там, по версии следствия, он и наткнулся на пакет с гранатой РГД.
"Мужчина, зайдя в дворовый туалет, увидел лежащий незнакомый пакет и пнул его", - приводит РИА "Новости" пояснение источника в правоохранительных органах города. С осколочными ранениями обеих ног мужчина был госпитализирован в городскую больницу Новороссийска."
Файл с этой новостью предлагается скачать и сохранить под названием... правильно: "zamochili_v_sortire.html"
На пасеке: - В улии самая главная пчела, которая дает потомство, называется пчеломатка. - Стало быть, главный пчел, который это потомство делает, называется пчелохуй?
Молодой дракон поймал русского, англичанина и американца. Кто скажет размер которого я не знаю того отпущу, остальных съем. Англичанин - миллиард. Американец - трилиард. Русский - до фига. Дракон отпустил русского и прилетел домой. Там рассказал все старому дракону. Старый дракон говорит: ты русских больше не трож. Я давеча лечу, догоняю аэроплан, там русский. Он мне говорит: морда зеленая надень на пенис шляпу, а то уши простудишь. Я шляпу то надел, а уши всеравно простудил.
В выходные с супругой заходили в сетевой японский ресторан – ТАНУКИ. Покушали, попили, расплатились. Выходим. Я решил спросить, как называется зеленое пиво, которое многие пьют в этом заведении. Официантка (в душе каждый из нас надеется, что официатки в московских японских ресторанах – японки:-), на самом деле – большинство работающих, наверное, бурятки) мне отвечает – это БАМБУКОВОЕ пиво (вспоминаю, что в меню есть такое). Спрашиваю – а какой вкус у этого пива? (я никогда не пробовал бамбуковое пиво, и вопрос считаю нормальным). Ответ был сильным, я еле устоял на ногах, чтобы не рассмеяться – "вкус бамбука", сказано это было так естественно, как будто мы едим бамбук каждый день, как хлеб и картошку (я не бывал в Бурятии - возможно там, бамбук растет:-)). Занавес. В принципе, все логично – каков вопрос, таков и ответ. MBA
12.08.2007 (22:44) | Анонимно - > Были сегодня в кузовлево - оказывается это полная залупа! Были сегодня в кузовлево - оказывается это полная залупа! я ф шоке! я думал нормальное местечко! кто что думает по этому поводу?
12.08.2007 (22:58) | Анонимно - > шли нах а навстречу какието 2 парня, один из них с пилой идет, с бешеным взглядом... мы испугались... сразу вспомнился фильм "техасская резня бензопилой" но обошлось - они мимо прошли))))
12.08.2007 (23:03) | Настя - > Анонимно 12.08.2007 (22:58) хи-хи мы на машине ехали их тоже видели - жутко стало, объехали их )))
12.08.2007 (23:03) | добрый местный - > блять, уже летом по родному селу с пилой до соседа не пройти
Мой сын (5 лет) большой любитель крылатых фраз из кинофильмов и применяет их к месту и не к месту. Недавно просмотрел бессмертную "Кавказскую пленицу" и особенно понравилась фраза "Будешь из этот невеста шашлык делать - не забудь пригласить". Через несколько дней сидит за столом, обедает и так задумчиво говорит: "Будешь эту невесту ЖАРИТЬ - не забудь позвать!"
Американская компания HBC объявила о начале съемок патриотического реалити-шоу "Южный парк в Ираке". Уже подобраны военнослужащие на роли Эрика, Стэна, Кайла, и большинство исполнителей роли Кенни.
Министр соцразвития докладывает начальнику: - Мы ничего не можем сделать с этим народом, т. к. большинство в нашей стране составляют мазохисты! - Как так!? - А просто! КТО не хочет дожить до 100 лет? - Ну естественно все! - ВОТ и получается, после выхода на пенсию люди хотят еще 40 лет получать мизерную пенсию, давиться в очередях и мучиться от нехватки дорогих лекарств. Это же просто невероятно!
Все эти жаркие дни удивлялся: почему так медленно едут некоторые водители? Ответ прост: жарко... Но удивило то, что некоторые, особенно на девятках и т. д. просто несутся! Когда понял, ржал сам с собой - жарко... Кондиционера-то нет!
Несколько моих афоризмов поместили на сайте "Мысли и фразы великих людей". Понимая, что от этого я не стал великим, они (великие), несколько поблекли в моих глазах.
Поздний вечер. Двуспальная кровать. На ней подруга делает мне минет. Охи, вздохи, мне хорошо, и тут она вдруг прерывается, вынимает его изо рта, задумчиво (как мне показалось) смотрит на него, и говорит: "Ты опять в ванной душ не до конца закрыл? ". Я только успел сказать: "А это что, на нем написано или ты по вкусу поняла? " и начинаю дико ржать.... Пиздец сексу на полчаса...... ЗЫ. Она просто услышала, как в ванной вода капает.... А я не прислушивался, весь уйдя в ощущения.....
История скорее сатирическая, но это правда, я свидетель. Чтобы не было рекламы названия несколько изменены, но суть осталась неизменна. Итак: Работал я как то в агентстве недвижимости, назовем его квартира плюс(с хорошей тогда репутацией, открывшимся еще в 90-е)местонахождение отличное-центр города рядом с БТИ. Тут надо отметить что рынок жилья пополняеться и агентсва появляються как грибы возле дождя. И вот один из чиновников тоже решил снять с этой сферы деятельности свою часть пенки, и тоже открыл агентство недвижимости "Жилпроэкт" и место подобрал хорошее: там же где и "Квартира плюс" но этажом выше. И теперь обе две вывески красовались у входа. Но видимо дела у этого чиновника с бизнесом в гору с ревом не пошли и через месяц красовалось на его табличке название "Жилпроэкт плюс" (я улыбнулся и подумал-не поможет все равно!)И действительно через 2 недели Наименование меняеться на "Самаражилпроэкт плюс"(я улыбнулся еще шире и уже ни чего не подумал-понял, что надо лечить), через еще 2 недели красовалась новая табличка с новым названием: "Самаражилстройтехпроэкт плюс"!(я заржал-медицина тут бессильна!)
Долгожданный отчет о поездке в Омск. Долгожданный отчет о поездке в Омск, разбавленный телефонными звонками и возрастным маразмом.
И ведь не хотел же ехать, поскольку знал, что не нальют. Ага. Они еще и встречать отказались.
Итак. Фонари освещают привокзальную местность, которую я вижу впервые в жизни. Видно плохо. В кармане телефонированный ориентир на отель "Иртыш" и номер троллейбуса. Троллейбусы уже не ходят, посмотрим, что там с гостиницей.
Воспоминание. Шеф не всегда кричит, иногда он еще и смеется. Представьте себе туловище массой килограмм эдак за сто при весьма среднем росте. Туловище одеваем в майку, а сверху потную, но некогда белую рубашку. И вот эту картинку начинаем трясти с частотой герц в 50. Голос повышаем на пару октав и пытаемся произнести что-то вроде "ыхыхых". Зажигательно, правда? Так вот накануне отъезда он не смеялся. Он говорил, что бывал в Омске неоднократно и гостиницу эту знает, а по молодости даже ходил до нее пешком. Минут 15, не больше. Стоп.
Снова вокзал. Рождается идея прогуляться пешком. Приобретается карта местности (лист формата А0 :). Начинаем рекогносцировку. Так, я сейчас нахожусь вот здесь, где-то здесь делают бензин, сюда вот мне надо попасть утром. Гостиницу не видно. На обороте список известных учреждений. Нет такой гостиницы. Река с таким названием есть, а гостиницы нет! Видимо в тот день он таки смеялся.
План Б. - Уважаемый, а как добраться до гостиницы "Иртыш"? Вы думаете это вопрос? Я тоже так думал, однако на водителей маршруток города Омска это действует как замораживающее заклинание. Раза с пятого попадается организм, не чувствительный к магии. Едем. Водила обещал сообщить мне остановку, поэтому я не напрягаюсь, лишь изредка контролирую наличие над дорогой троллейбусных проводов. Полчаса езды, пересечена пара мостов, я последний пассажир в салоне. Несмотря на то, что в этом городе я впервые, понимаю - мы не в центре. Мы охренеть как далеко от центра и цивилизации. То есть либо шеф по молодости был чемпионом в забегах на разные дистанции, либо я чего-то не понимаю. Остановка. - Вотона! - А вы уверены, что гостиницы "Молодежная" и "Иртыш" это одно и то же место? - ;%?? :%;, а тебе в "Иртыш"? - Простите, а я как сказал? - Таак. Хорошо, я отвезу тебя до остановки, там сядешь на маршрутку номер.. - Нет, ты отвезешь меня в гостиницу. 70. - 200. - 80. - 150. ... Поиски. Звонки. Азимут на лесотехнический колледж, оказавшийся, аграрной академией. Поворот куда-то в леса и. Ну наконец-то! Водила честно отработал свой стольник.
Гостиница оказалась этаким элитным заведением для бывших партийных руководителей. Наверно в свое время ее засекретили, поэтому про нее никто не знал.
Первый час ночи, но желудок требует еды. Милый такой ресторанчик. Милые такие официантки, дрессированные. Но, чудо! На просьбу рассчитать девушка реагирует несколько неожиданно – она достает калькулятор и, сдвинув объедки, начинает считать :)
Звонок. - У нас база не работает. - Сделайте то-то и то-то. Что на экране? - Не знаю, у меня компьютер выключен.
Утро, в номере полноценная ванна, неплохой вид с балкона на парк, завтрак включен в стоимость. Автобус, "вы мне ногу отдавили", "слезьте с меня", остановка маршала Жукова. Договорились, щас остановим.
Целью командировки было обучение местных автоматизаторов ставить и настраивать некую программулю. Вместо компьютерного класса мне выделили актовый зал с единственным рабочим местом и проектором. Значит, вместо практических занятий будет презентация. Типа как у Билла Гейтса :). А еще в список обучаемых каким-то образом затесалась бухгалтерия. То есть вот этим вот девочкам и бабушкам я сейчас буду объяснять тонкости настройки юникса. Гы.
Через полтора часа и пару перекуров. - У кого-нибудь есть вопросы? В этих глазах я вижу собачью преданность и готовность умереть за любимое дело. Эти люди излучают первобытный страх перед необъяснимым. На их лицах застыло изумление. Там есть все, что угодно, кроме понимания. Отпускаю бухгалтерию. Остались только свои - программеры, то есть братья по разуму, казалось бы. То есть теперь можно и про юникс, и не фильтруя лексику. Но результат несколько отличается от ожидаемого. Не понимают. Ну ладно, разное бывает, но ведь не первый же раз я читаю этот материал – всегда понимали, а эти какие-то особенные.
Звонок. - У нас база полетела - Сделайте то-то и то-то. Что на экране? - Ошибка такая-то. - Хорошо, а так. - Ошибка такая-то. ... Через час. Ухо расплющено. Поднятые бэкапы отказываются работать там, где работать должны. Рука судорожно ищет шаманский бубен, но натыкается на веревку и мыло – тоже сойдет. ... - А скажите, вы случайно систему не переставляли? - Нет, это вообще другой компьютер.
Так вот, не понимают. Рассказываю медленно. На третий раз. Но это же программисты, поэтому на их лицах нет преданности и прочего. Эти ребята являют собой вселенский похуй, буддистскую отрешенность и просто покорность судьбе. Правда, у них есть вопросы. Понимания нет, а вопросы есть. Причем, что интересно, вопросы по существу: - А какого жеш оно так сложно? - А на кой это вообще надо? - Может прервемся на покурить?
Делаю обходной маневр. С картинками и примерами. У двоих случается просветление.
Воспоминание. Когда-то давно по ящику показывали какого-то американского комика, который выступал на пару с обезьяной. Апогеем его выступления было произнесение гориллой в микрофон слова мама. Скотинка путалась с ударениями, но говорила весьма внятно. Затем комик забирал у животного микрофон и сознавался перед публикой в том, что это первое выученное слово и они работали над этим 8 лет.
Так вот у двоих случилась "Эврика! ". Еще бы. Мы с ними уже полгода очень плотно общаемся. По телефону.
Звонок. ... - Так, наверно у вас база все-таки не остановилась. Посмотрите, у вас демоны в памяти не болтаются? - ??? - ну, сделайте ps и отгрепайте по имени процесса - что сделать? - диктую: ps -ef |grep... - вы знаете у меня проблема с английским, вы мне скажите русскими буквами, в смысле, где они на клавиатуре.. - зы пробел минус уа... - (сосед, не отрываясь от своего экрана) Ты ему еще колыбельную спой.
Воспоминание. Колыбельная в исполнении Чака Паланика.
А между тем плавно протекающий процесс обучения внезапно прервался появлением девушки, сообщившей, что у нас есть ровно полчаса на закруглиться, а потом ей нужны аудитория и оборудование. Резонное замечание о том, что под обучение выделен весь день, игнорируется. Аборигены девушку признали, а это значит закругляться. Ну закругляться так закругляться. И в этот самый момент, когда они поняли что сейчас я уеду и, скорее всего, никогда не вернусь. В ту самую секунду, когда им представилось, что нужно будет читать инструкции, поскольку дозвониться очень сложно, а дозвонившись все равно читать инструкции, ибо непрочитавших шлют нахуй. Вот только тогда у них проснулся интерес. И появились вопросы. Таки шо, и чьи это теперь проблемы?
Три с копейками на часах, билет на одинадцать. Осмотр местности. В том месте, где Омь впадает в Иртыш, установлена пушка, а рядом с пушкой лежат ядра. Небольшие такие ядра размером с кулак. Мне тоже стало интересно почему их никто не упер. Решение оказалось серьезным - ядра сварены между собой и приварены к штырю. Штырь в свою очередь, приварен к чему-то массивному, скрытому гранитной плитой. Откуда такие подробности? Ну, а как же?! Такие характерные царапины могли остаться только при попытке окрутить эту запчасть от памятника, а тот факт, что ядра все еще на месте говорит о том, что приварены они хорошо.
А если серьезно, то там такое обилие интересных, веселых и просто удивительных памятников и сооружений, что хочется вернутся и погулять там еще.. Дон Кихот возле местного ТЮЗа; пожарный, стоящий на пожарной вышке; вечный водопроводчик, торчащий из люка. Перечислять бесполезно - нужно ехать и смотреть самому. Я ходил пешком по этому городу, радовался на все это великолепие, разглядывал старые дворики и парки, которых там водится в изобилии. И все это время меня не покидала одна единственная мысль - что общего может быть у такого красивого города с теми молодыми талантами, которых я оставил там, в учебном классе.
Вчера коллега предложил мне съездить вместе с ним в Омск, чтобы помочь в проведении серии занятий...
Предки у меня те еще приколисты, причем иногда отмочат что-нибудь и сами не врубаются что сказали. Например, однажды, лежали они на диване смотрели какую-то муть по телевизору, лежали соответственно, на боку, и мама папе массаж делала, так отец отколол – Помассируй мне второй бок, я его сейчас СВЕРХУ ПОЛОЖУ! Ну, да это семечки, по сравнению с вчерашним случаем. Есть у меня кот, обыкновенно-полосатый с необычным именем Тигран, так вот ест это чудо только куриные головы, и я их ему покупаю довольно часто. Но продаются они естественно в ультра замороженном виде, поэтому прежде чем закончатся размороженные нужно купить новую пачку и оставить ее таять. И вчера я это сделать забыла, когда корм кончился я сбегала в магазин, но головы были совсем мерзлые и оторвать хоть одну возможности не было, а Тигран терпением не отличается и не получив в положенное время кормежку начал возмущенно орать. Так вот собирается мама на работу (мне ехать в ВУЗ чуть позже) и непререкаемым голосом заявляет – Ты делай что хочешь, но перед отъездом голову КОТУ оторви!!!
Я секунд десять глазами хлопала, пока от хохота не свалилась ... И еще в тему, у одной моей подружки в семье существует выражение: тебе чайник на голову поставить? Означает это - нужно ли согреть воду, для того чтобы вымыть голову! (У нас летом горячей воды нет). Вот такие традиции! Анна-Арахна
Позвал король русского, чурку и негра. Говорит: "Я дам вам несколько заданий, кто справится, тому мою дочь в жены и пол царства в придачу!" Наступил день первого задания, король говорит: " Сорвите свой самый любимый цветок." Русский сорвал ромашку, чукча розу.... А король им и говорит: " Теперь засуньте его в жопу." Ну русский засунул, а чукча сует, плачет и смеется. Его спрашивают: "ты чего смеешься?" -"А вон негр кактус несет!" Второе задание: " постройте дом своей мечты и пргнете с него". Русский построил избушку, прыгнул все хорошо. Чукча построил котедж, прыгнул сломал ногу, а сам плачет и смеется. Его спрашивают " ты чего смеешься?" -" да вон негр многоэтажку строит!". Третье задание: "купить самое любимое оружие и из него в себя выстрелить" Русский купил водный пистолет, выстрелил! Чукча купил себе автомат, прострелил руку, а сам плачет и смеется. "его спрашивают "ты чего смеешься?" -"да вон негр пушку тащит!!"
Рассказала эту историю одна мамина подруга. Произошло это с ее тетей в послевоенные годы. Вроде уже все встало на ноги, люди стали отъедаться, уже не встречались истощенные. А она все ходила такой - жердь жердью. Только разводила руками. А тут на каком-то празднестве знакомые выставили селедеку, такую хорошую, жирную. Тетя попробовала кусочек, еще, еще, и так уговорила полблюда. Отвела душу. Но буквально тут же прихватило.. Вот сидела она, сидела в туалете. Все, встает, разворачивается и замирает.. В позе кобры на нее из очка смотрит нечто. Причем, как она говорит, осмысленный любопытный взгляд, в оба глаза. С тех пор женщина начала резко набирать вес.
"Аличек, ты б поинтересовался по сколько адвокаты в США получают, и не слишком ли много как для "мебели", которая "честным людям не нужна"... " Некто с. В. "КиО" Вторник, 14 августа 2007 23:05:22 (грамматика сохранена),
Ладно, не скажу за всю Одессу, где любой адвокат – завидный жених даже после 5 неудачных браков или такого же количества удачных инсультов.
А вот про Америку – таки да. Здесь адвокат намного больше, чем в России - поэт. И сколько в Америке поэтов – тайна сие есть превеликая. Зато адвокатов – половина всех адвокатов мира. И каждый год в это число с именем "легион" вливается почти 50 тыщ новых, молодых, энергичных, а, главное, голодных. Рвущихся в бой на защиту Закона, Справедливости, Прав Человека... бла-бла-бла. И адвокатов уже столько, что, как говорится, плюнешь – попадешь в адвоката.
Уже не говорю "выстрелишь" - после случая с Диком Чейни, вице-президентом США. Который, кстати, может стать и президентом в любой момент, если, не приведи Господи, Джордж по-настоящему подавится крендельком, упадет с велосипеда в Ниагарский водопад или откажет первой леди в сексе в Оральном кабинете Белого Дома под портретами Билла Клинтона и Моники Левински.
Еще памятен тот самый случай, когда Чейни охотился на уток на своей старательной огражденной и тщательно охраняемой от исламских террористов территории. Когда же Дик, наконец, выстрелил, на пути дроби тоже оказался адвокат, хорошо хоть в каске и бронежилете! Но Чейни доказал, что он парень не промах не только в стрельбе, удачно выкрутившись от суда.
Конечно, определенная пруха пошла ему в том, что диковы адвокаты доказали в суде, будто подстреленный "гусь" был другом Дика и квалифицировали инцидент как "friendly fire" ("дружественный огонь"), завоевавший большую популярность в Ираке.
И, хотя армия адвокатов по численности превышает армию США, они больше всех зарабатывают, споря за первенство разве что с врачами. Но врачи под колпаком адвокатов – дамокловым мечом liability ("юридическая ответственность"). Эта самая liability начисто выхолащивает американскую медицину – врач думает не о больном, а как избежать этой самой liability в случае чего.
Тут уж, как говорится, что "немец сделает, русский не поймет". И если в Расее-матушке хирург по пьяни или по ошибке оттяпает у больного не ту ногу,- ничего страшного. У него останется еще одна попытка, кстати, уже безошибочная. А если по пьяни, дык это ж ваще святое дело, какая там liability – пьяного Бог бережет и собаки не кусают.
В Америке же подобное – не приведи Господь! Начнется такое – страшно сказать, достанется "мама не хочу" и врачу, и госпиталю и всем остальным... К черту подробности, свора адвокатов доведет дело до импичмента президента, спокойно сохранившего пост даже после безумной попытки одномоментного ввода демократии в Ираке – вместо укрепления режима Хуссейна (без Хусейна!) во благо демократии в светлом коммунистическом будущем ираки-пипл.
Конечно, на каждую хитрую лойерскую жопу находится болт с левой резьбой. Перед любой процедурой, будь то взвешивание, или сдача мочи на анализ пациент дает подписку типа "в моей смерти в ходе взвешивания, сдачи мочи...(и т. д.) претензий к медперсоналу иметь не буду, и даже заранее их благодарю.
В рекламе лекарств крупным шрифтом – все прелести очередной панацеи, а внизу мельчайшим, практически нечитаемым (гордостью американской полиграфии!) – все, что навсегда бы отвернуло вас от этой панацеи на долгия лета.
При этом добрые самаритяне-адвокаты готовы поработать и в долг ("contingency fee") – плата по конечному результату. Часто таким образом беднякам удается отсудить крупные суммы у магнатов, не доводя дела до суда, когда ответчик соглашается заплатить некую сумму, но меньшую, чем бы пришлось отстегнуть по суду.
Потому как даже в судебном жанре коллизия многих голливудских фильмов - адвокат охмуряет непрофессиональных присяжных. А в жизни – чего только стоит оправдание бывшего футболиста и звезды, у всех на глазах замочившего жену и любовника (фамилию не даю, а то еще затаскают воспеваемые мною сутяги!). А вот у Фемиды глаза завязаны - уж точно поработали лойеры.
В общем, нет на прорву карантина в виде Басманного суда! В котором Путин успел определить Ходорковского до высадки десанта из нескольких дивизий американских адвокатов, иначе бы сам сейчас шил рукавицы или стегал телогрейки.
О роли же адвокатов в жизни США – да большая часть новостей крутится вокруг них. И возле крупных состояний (отдельных олигархов, частных фирм, правительственных учреждений) всегда увиваются стаи лойеров, активно помогающих распахнувшим рот на чужие караваи. Но и ответчики не дремлют – заводят свои контрподразделения из не менее крутых лойеров.
В общем, все при деле, особенно адвокаты сторон, и судебные разбирательства – не ЧП, а рутинная повседневность американского образа жизни. Например, молодой Google (поиск в инете) борется с корпорацией Viacon (развлечения) всего-ничего из-за миллиарда баксов. И вся Америка с интересом наблюдает за битвой титанов с не меньшим интересом, нежели за финалом американского футбола.
Главная же пакость, которую нанесла адвокатская свора народу США - бедные американцы лишены такой радости, как просто дать обидчику в морду. Разобраться без посредников, по-человечески. И силушку выгулять, и спрраведливость отстоять. Да и, чего лукавить, удовольствие получить. У амеров вместо этого – "See you in court! " ("Увидимся в суде! "), "I’l sue you! " ("Засужу! ").
... Понимаю, эти непричесанные заметки вызовут на мою неполиткорректную шею шквал адвокатского возмущения, но успокою: по-любому, каждый американец должен посадить дерево, построить дом, вырастить сына, но, главное, хорошо накормить хотя бы одного адвоката.
В Санкт-Петербурге в последнее время, по данным МВД, стало все больше и больше пропадать собак, а по данным СМИ все больше и больше открываться корейских ресторанов... Вячеслав Хайлов
- Товарищ генерал, тут в Интернете чеченцы ролик выложили - там русским головы режут... Что будем делать? - Блядь, ты чо, полковник, меня по пустякам отвлекаешь!..
В наше время. Руководство ФСБ.
- Товарищ генерал, тут типа "русские фашисты" в Интернете ролик выложили - дагестанцу и таджику голову режут... Какие будут указания? - Ты чо, полковник - сам не знаешь?! Поймать! Допросить! Наказать! - Так это... Это ж наши... - А... Ну тогда - наградить артистов!
Обоссацца - Включаю сегодня комп своего шеффа, а там прога напоминалка - календарик и еще всякие даты показывает. И надпись значит выплывает - "Сегодня общественный праздник - Умер Виктор Цой"
Довелось мне однажды служить в Афганистане. Заведывал кухней и снабжением в одном из подразделений пехоты. Расположились мы недолеко от Кабула. Погода стояла в ту пору дивная. Ни холодно ни жарко. И решили мы пойти прогуляться к близ лежащей речке. Портянки помыть, позагарать. Ну идем мы значит по тропинке, кругом не души. И тут бабах! Смотрю старшина осел как-то, осунулся, и смотрит на меня молча. А потом кровь хлынула изо рта и он повалился. Мы пригнулись, пытаемся понять откуда палили. А кругом тишина, птички поют. Нет никого. Ну что делать, пальнули по кустам, для острастки. Взяли товарища подруки и потащили на базу. Идем, проклинаем себя за эту речку, за портянки, за пиво. Тут еще выстрел. Стреляли рядом совсем. А откуда - не видно. Один боец подкасился и рухнул, прям на тело сержанта окровавленное. Ну мы залегли, лежим, постреливаем в разные стороны короткими. А ответа нет. Опять тишина. Солнце припекает. Пролежали наверное час а может и два. Ну что делать, решили возвращаться. Нас трое осталось. Двое бойцов тащили сержанта. Он здоровый был мужик, тяжелый. А я сзади с солдатиком, срочником, худой совсем. Легко нести. Он наверное и повоевать не успел, только недавно в пополнение к нам прибыл. Идем значит, прошли где-то километр. Еще два до базы осталось. Тут опять выстрел, на этот раз никого не зацепило, заметили откуда стреляет сволочь. Поползли с разных сторон к холму. Страшно конечно под смертью ползти. но еще хуже спиной к смерти стоять, когда каждый шаг кажется длиной в жизнь, когда заного рождаешься поднимая ногу, взрослеешь и стареешь перенося ее на пол-метра, и почти умираешь опуская на новое место. Ну довольно философии, ползем мы к холму с разных сторон, пальцы на спусковых крючках, прицелы направлены прямо в вершину холма, напряжение и тишина, только слышно как ты учащенно дышешь и как скрипит песок под тяжестью твоего тела. И тут опять выстрел, не наш. Смотрю один солдатик уже не ползет. еще один.. нас двое всего осталось. Стреляли не из-за холма, а откуда-то справа из ущелья. Ну все думаю хана нам. Так и не вырвемся из-под прицелов. А солнце припекает, в глазах мутит. Хочется воды. Хочется лежать и не двигаться. И Мы легли. Смотрю напарник мой тоже затаился и лежит. Мы долго лежали. Вначале думали что вот счас еще один выстрел и не станет или его или меня. Потом думали изводят нас так, издеваются. Потом вообще ниочем не думали просто лежали, он в двадцати метрах от меня у склона холма. Потом ночь наступила, но мы все-равно лежали и смотрели на звезды. Потом стало холодать. Мы встали огляделись и пошли неспеша на базу. Спешить было некуда, три тела мы бы на себе точно не утащили-бы, взяли только автоматы чтоб под трибунал не попасть. Пришли на базу, а там нет никого, то-есть живых нет. Одни трупы разбросаны по части. И духов нет. никого, просто ночь и тишина. Я помню мы тогда сели у бочки с водой, закурили по сигарете, и молчали, сидели слушали тишину. Утром приехал наряд из соседней части, помогли нам тела товарищей собрать и по-человечески сложить. Их потом на аэродром увезли, а от туда доставили родственникам. А нас отправили в отпуск, т. к. часть наша прекратила свое существование. Так вот моя служба в Афгане и закончилась. Только одно осталось, ночью, люблю выйти на улицу, лечь на траву и смотреть на звезды, как когда-то там, под Кабулом, потом покурю молча, и тогда уже иду спать.
А ведь вроде и не блондинка, и даже замужем... :-)
19:35:12] < Melinda > SparXXX: Половина смайликов у меня не смайлики, а азбука Морзе какая-то.. [19:35:19] < Melinda > SparXXX: Во-вторых.. [19:36:13] < Melinda > SparXXX: Я пятый день перезагружаю домашний компьютер, с надеждой что он захочет обратить внимание на диск вставленный в дисковод и начнет переустанавливать Windows// [19:36:21] < Melinda > SparXXX: Только попробуй посметься.. [19:36:30] < Melinda > SparXXX: В-третьих..
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.