Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальный случай в нашем военкомате. Призыв. Идет медосмотр на призывной комиссии. Картина следующая: парень стоит на входе в кабинет психиатра и рычит, усердно изображая мотоцикл - руки держит "на руле": - БРР, БРРР...! Психиатр устало так посмотрел на него: - Ну, чего стоишь, заходи. Парень продолжает: - БРР, БРРР, БРРРРРР...! - Ну, заходи, заходи, чего встал-то? - БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...!
Психиатр невозмутимо встает, раскрывает полностью двери: - Заезжай, ставь вот тут рядом с моей...
Ребенку 17 лет. Приходит недавно с магазина и говорит, что хочет кролика... Туплю... В качестве горячего блюда кролик использовался давно и вряд ли ребенок помнит его вкус... Живой? Ммм... дома живет кошка, которая к тому же не любит оставаться одна дома и за время нашего отсутствия готовит нам сюрпризы... Спрашиваю ребенка, чего же он имел ввиду. Великовозрастное дитя начинает взахлеб рассказывать о кролике, попутно показывая, какие у него ушки, носик, хвостик. Далее, дискуссия о совместном проживание с кроликом, в ходе которой сын обещает, что жЫвотное будет жить у него в комнате и он будет за ним убирать (ага, мы такое уже слышали...) Я категорически настаиваю на невозможности проживания зверька у нас в доме (хотя самой тоже хочется маленького и пушЫстого), аргументируя наличием запаха от грязных носков в его комнате, прыгучестью кролика, тем, что его нельзя приучить ходить в туалет в коробочку (наверное) и выдвигаю главный аргумент, что нам с сыном и кроликом придется жить на улице куда нас выставит папа (он тоже очень любит животных, просто не любит за ними убирать). В итоге, экономия 1500 рублей и кучи нервов. Ребенок идет гулять. Около 11 вечера сын звонит домой и сообщает, что скоро придет домой, но не один, а с девушкой... Приходят, выясняется, что у девушки есть проблемы с ночлегом (легенда складная, опрошены с пристрастием). Кормлю, смотрим кино, отправляю спать по разным комнатам. Не сплю до 2-х часов ночи, одним глазом читая книжку, другим, наблюдая через открытую дверь спальни, за коридором. Последующий диалог с мужем. - Кролика не разрешили принести, привел девушку. - Она хоть по углам не гадит...
Недавно, возвращаясь с работы, решил попить пивка, посидеть на лавочке, насладиться заходящим солнцем... Сижу, потягиваю пивко, наслаждаюсь заходящим солнцем. Романтика? Идилия!
И тут кому-то эта моя идилия не понравилась, и этот кто-то решил ее мне испортить. Но не сам, а при помощи своих посредников: подходит ко мне парочка "ловцов душ". Она - барышня неопределенного возраста в платьишке неопределенной расцветки, с платочком на голове, он - молодой человек в темных брючках, светлой рубашечке с галстучком и сумочкой через плечо. Начала барышня: - Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, а вы верите в бога? Хм, интересный вопрос... - А верит ли бог в меня? - Конечно же, да! - вмешивается молодой человек,- Вот мы, Свидетели Иеговы... Решительным глотком допиваю пиво, встаю с лавочки. - Свидетели? (дежурная улыбка на лице) Свидетелям - горько! И ухожу в направлении метро. Но это присказка покуда, сказка будет впереди. Пока шел к метро вспомнилась мне одна веселая ситуация, связанная с этими свидетелями: Давно дело было, тогда музыкальный стиль "industrial" только начинал свое триумфальное шествие по музыкальным магазинам страны. И один мой приятель буквально все уши мне прожужжал, насколько это классная музыка, какой там драйв и т. д. и т. п. и пр. пр. пр... Уговорил, одним словом, познакомиться с этим стилем музыки. Накромсал на кассету самые интересные песни самых выдающихся групп и принес эту кассету мне. Естесственно, я закрылся в комнате, врубил магнитофон и начал знакомиться с этим стилем. А тут моему отцу, известному в нашем городе таксидермисту (это не те, кто всякое дерьмо в такси возит, а те, которые изготовляют чучела животных) принесли голову косули и попросили сделать медальон. Естественно, отец именно сегодня и именно сейчас решил передавать свое мастерство младшенькому, то есть, мне. Понятное дело, изготовление чучела начинается со снятия шкуры. Надел на меня отец непромокаемый фартук, дал в руки острый нож, сделал первый надрез, показал, как подрезать шкуру дальше. Сам стоит рядом, смотрит. Я, как начинающий таксидермист, все делаю жуть как неаккуратно: то по левой руке шкурой мазну, то по правой, то по фартуку мазну... А музыка-то играет, играет громко (должен же я ознакомиться с новым стилем). Отец постоял, посмотрел, что у меня пока что все получается, послушал немного музыку и сказал: - Вот что, сын, включил ты какой-то бэм-бэм-бэм и дыр-дыр-дыр, не могу я это слушать. Выйду во двор, посижу на лавочке. А ты, как до глаз дойдешь, с балкона крикнешь, я прийду, покажу, что с ними делать. Отец вышел, я, конечно же, регулятор громкости - на полную, и дальше обдираю шкурку (то по левой руке мазну, то по правой...) Тут раздается звонок в дверь. Ну вот, думаю, кому-то из соседей индастриал тоже не понравился, сейчас извинюсь, сделаю чуток потише... Иду к двери, на ходу мокрой тряпкой пытаюсь руки от крови оттереть, чтобы замок не запачкать, открываю... На пороге стоит парочка. Она - барышня неопределенного возраста в платьишке неопределенной расцветки, с платочком на голове, он - молодой человек в темных брючках, светлой рубашечке с галстучком и сумочкой через плечо. Начала барышня: - Здравствуйте, к вам в дом зашли свидетели господа нашего иеговы... Я уж было собрался ответить дежурной фразой (см. присказку) но тут я представил картинку, открывшуюся их взорам: Лохматый небритый мужик в футболке "The Exploited" с черепом, руки по локоть измазаны кровью, на непромокаемом фартуке тоже пятна крови, в комнате совсем не тихо играет жесткий индастриал... Изображаю на лице самую кровожадную ухмылку и хриплым голосом произношу:
- Это просто чудесно, что вы зашли в мой дом... Мы тут как раз с братьями на черную мессу собрались... Нам срочно надо девственницу в жертву принести... Барышня, если вы девственница, то проходите, а вы, молодой человек, идите дальше, идите... Свидетели как-то испуганно попятились к лестнице. - Проходите, куда же вы? - Нет-нет, мы как-нибудь в другой раз зайдем,- промямлил парнишка. - Да нет же, заходите... - Нет-нет, в другой раз,- донеслось уже с нижнего этажа... Около месяца свидетели обходили наш дом стороной.
Было как-то... Захожу в комнату системных администраторов, ищу системщика Олега. В комнате никого нет, захожу в соседнюю комнату. Там его помощник, Сергей, ковыряется в системнике. Олега, говорю, не видел? Тот отвечает, что, мол, на второй площадке Олег очень даже может быть. И вообще, чего я бегаю? Надо позвонить в секретарскую, там новую девочку взяли на работу, ее обязанности - знать кто где. Иду снова в админскую - вдруг Олег вернулся? Ни фига, по-прежнему пусто. На рабочем столе Олега едва виден под всяким хламом телефон, рядом список номеров фирмы. Нахожу номер секретарской, звоню, отвечает женский голосок. Олег, говорю, не пробегал? А она - сейчас, говорит, подождите, я узнаю. Ну ладно, сижу на краю стола, трубка у уха, жду. Эта коза куда-то убежала. Жду. Тут дверь открывается, заглядывает какая-то девица, обводит комнату взглядом и спрашивает меня, не знаю ли я, где Олег? А я - сам, типа, его ищу, но может быть он на второй площадке. Понятно, говорит девица и убегает. Я все жду у телефона. Слышу в трубке - каблучки простучали, запыхавшимся голосом секретарша говорит: вы слушаете? Олега сейчас нет, но мне сказали, что он может быть на второй площадке. И только тогда до меня дошло, у кого она спрашивала...
В самом начале 90-х моему брату срочно понадобилось прибыть по делам в город Гамбург, что на Неметчине. Причем время было очень ограничено, а на самолет и поезд билетов не было. Прыгнул он в машину и поехал из Украины по просторам Польши. Проехав почти всю Польшу, брат оказался на развилке без всяких указателей. Дальше шло три дороги, но по какой ехать? Людей нет, стоит только домик одинокий. Ну брат бегом к домику - время жмет. Выходит хозяин - тщедушный мужичок с легким испугом - место глухое, времена суровые. А брат у меня два метра ростом и в плечах широк, борода по дороге отросла, глаза горят - времени нет. Молвит он по-русски: как на Гамбург проехать? А мужик в ответ: Просто, пан! Думая, что чел не врубается, вопрос повторяется на немецком и на английском, благо брат закончил в свое время МГИМО и на нескольких языках говорит профессионально, только польский не освоил - нужды не было. Чуть не плача мужик повторяет одно и то же: Просто, просто! Ну брат обиделся и схватив одной рукой, приподнял над землей: "Я понимаю, что просто! Куда ехать, курва?" К счастью для пана, в последний момент он догадался пальцем показать и был с миром отпущен. Доехал брат вовремя и только по возвращении узнал, что по-польски "просто" - означает "прямо".
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал: - Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает? - Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу. Он вылез из ямы и подошел к боссу. - Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете? - Потому что интеллект, - ответил босс. - Что значит "интеллект"? - не понял Боб. - Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы. Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву. - Вот это "интеллект", - сказал босс. - Понятно, - ответил Боб. Он вернулся к Майклу. - Что сказал босс? - спросил тот. - Босс сказал: "Потому что интеллект". - Что значит "интеллект"? - не понял Майкл. - Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
Сегодня, 30 июля, все сотовые операторы в Ташкенте разослали СМС-ки своим абонентам, что 1 августа с 9:00 до 13:00 из-за технических работ в АК "Узбектелеком" СМС отправить будет невозможно. А 1 августа с 9:00 до 13:00 во всех ВУЗах вступительные экзамены. Думаете, совпадение?
Смотрел однажды интервью с каким-то голливудским хреном, продюсировавшим в конце 60-х начале 70-х дешевые ужастики, предназначенные преимущественно для просмотра в кинотеатрах под открытым небом, тех самых в которые полагалось приезжать на своем драндулете. Со слов этого деятеля выходило, что тогдашнее время для киноиндустрии было совсем непростое - телевидение все активней проникало в обиход простых американцев и народ ленился шараебится по кинотеатрам. Примерно как у нас в начале 90-х. Монстры блокбастеростроения худо-бедно выживали, а вот производители низкобюджетного треша уже внутренне готовили себя к карьере разносчиков пиццы и посудомоев.
Во избежание грядущего банкротства основные игроки на американском кинорынке говноужастиков спешно собрали ассамблею и устроили мозговой штурм. По итогам штурма постановили – наша целевая аудитория это подростки. Девочки и мальчики, которым скучно сидеть дома, где помимо прочего затруднительно пить пиво и заниматься онанизмом. Кинопроцесс организовали так: сначала генерируется список потенциальных названий, затем специальные люди обходят окрестные школы и колледжи, предъявляют список и интересуются – какой из предложенных фильмов вам бы непременно захотелось посмотреть? Тинэйджеры ставят галочки, одним нравятся “Космические устрицы-убийцы”, другие предпочитают “Возвращение пожирателей плоти”. Анкеты обрабатываются, определяется лидер, и уже под название делается муви. Касса гарантирована.
И вот на очередном параде уродов главный приз достается будущему мегашедевру по прозвищу “Тысячеглазое чудовище”. Для постановки привлекается молодой, но подающий нешуточные надежды режиссер. Ему в торжественно-деловой обстановке вручают бюджет (скажем 16.000 $), определяют сроки (скажем 3 недели) и отправляют на дело. Три недели спустя ассистент режиссера приволакивает бобины, очередной кинокошмар готов, сроки соблюдены, бюджет не превышен, боссы, среди которых и интервьюируемый хрен, довольны. Садятся, смотрят. Нравится. Кого-то шинкуют бензопилой, вопли-стоны, куски мяса, брызги кетчупа, все как положено. Единственная закавыка, в картине никак не представлено собственно тысячеглазое чудовище. Всякое есть, чудовища нет. Звонят режиссеру, хвалят, дескать мощно задвинул, но вот только в творческом угаре забыл про главного персонажа, надо бы эту тварь как-то задействовать, а иначе сюжет не шибко внятный выходит, зрители станут жаловаться. Но у режиссера не ко времени приключается приступ эстетства, поэтому он не мудря посылает продюсеров в жопу, типа, в своем фильме я от первого до последнего кадра нещадно раскрываю концепцию тысячеглазого чудовища и вообще чудовище это мы с вами, все до единого, причем исключительно тысячеглазое. Кинобоссы слегка поудивлялись таким режиссеровым закидонам, а затем взяли молоток, гвоздь и чайник. Гвоздем в чайнике понаделали множество дырок, навроде дуршлага, налили в него воды и поставили на плиту. Когда чайник закипел и из всех дыр начал валить пар, чайник сняли крупным планом и вмонтировали в фильм, присовокупив к наиболее кровавым эпизодам. Фырчащий чайник выступил в непривычном для себя амплуа тысячеглазого чудовища. Карьера для среднестатистической кухонной утвари просто фантастическая.
Наблюдался ли вокруг картины зрительский ажиотаж кинохрен не уточнил, но бюждет наверняка отбили только за счет внушительного названия. Такой вот значит, бля, волшебный луч.
Помните эту дурацкую фразу - "В СССР секса нет"? Высказывание стало "знаменитым" после того, как какая-то дама на телемосте с Америкой (на заре перестройки) выдала это на весь мир. Поверить в то, что секса тогда не было могут, пожалуй, только клинические дураки. История моя непосредственного отношения к этому предмету почти не имеет, но весьма показательна...
В далеком уже, 77 году прошлого века, учился я на втором курсе технаря. Сие учебное заведение было Техникумом электронных приборов и готовило спецов в областях, непосредственно связанных с эксплуатацией и изготовлением всяческих электронных компонентов. Были специальности посложнее и попроще - в смысле тяжести изучаемого материала. Кто знает, что такое сопромат, тот меня поймет. Соответственно были группы, где учились представители только сильного пола, и были группы, состоявшие преимущественно из девушек (ребят раз-два и обчелся). Вот в такой девичьей группе я и учился. Всего ребят, включая меня, было шестеро, а девушек же аж 24 штуки. В таком "малиннике" мы и проучились 4 года. И было тогда в "традиции", осенью, в начале учебного года (иногда это затягивалось вплоть до ноября месяца), посылать бедолаг-студентов - нас, то есть - в колхоз на уборку картошки, свеклы и т. д.
Это была преамбула, а сейчас будет амбула.
Дело было в конце октября - уже успели пролиться многочисленные дожди и изрядно похолодало. Привезли нас в колхоз и высадили возле того болота, в которое превратилось поле после дождей. Только пожухлая ботва сахарной свеклы говорила, что это все же поле, где чего-то там растят, а не место, куда не ступала нога человека. Унылые, начинающие замерзать, мы стояли кучкой на дороге и дожидались пока кто-нибудь не скажет нам, что надо делать. И дождались. Пришла женщина - знаете, такая настоящая русская женщина - крепкая, красивая... Про таких еще говорят - кровь с молоком. Она нам показала наш участок и мы потянулись на поле, дергать свеклу из земли и сваливать ее в кучи. Тем и занимались до обеда - нам его привезли прямо на поле. Расположившись всем скопом на куче свеклы, мы это дело уговорили и тут снова появилась наша "работодательница". Теперь она дала нам новое задание - нужно было обрезать у свеклы ботву. Достали мы припасенные (всех предупредили накануне) ножички и принялись за работу. Но, естественно, от холода, неумения и нежелания делали мы это "обрезание" спустя рукава: тюкнешь тесаком, ботва отвалилась - и ладно. Заметив такое наплевательское отношение, та женщина-надзирательница взяла нож и начала нам показывать, как надо отрезать ботву, чтобы было чисто. Очистив одну свеклу, она показала ее нам и говорит:
- Вот, вот так надо резать - лишнее отрезали, а конец не повредили. Ведь самая сладость - она в конце!
Секундная пауза - и все тридцать человек зашлись в гомерическом хохоте! Больше всех старались наши девушки - кто-то согнулся пополам, кто-то уже валялся на куче. До той женщины смысл ее фразы дошел секунд через десять, после чего она присоединилась к нам, хохоча так, что мы только удивлялись - сколько же в ней энергии!
А вы говорите - секса не было...
ЗЫ Не смеялся только один человек - наша классная руководительница...
Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается в@@бать.
Дочери было года три, играла в коридоре общежития. Вдруг прибежала, лицо красное, ничего сказать не может, руками машет, а мы понять ничего не можем. Наконец до меня доперло, я схватил ее за ноги, поднял вниз головой, потряс, и из нее карамелька выпала. Через несколько минут положенной слезной истерики дочь опять ускакала доигривать в свои куклы. Началась проработка. - Ты как с ребенком обращаешься. У нее внутричерепное давление, а ты ее верх ногами держишь. Меня в медучилище учили, что в этом случае по другому надо... Достала она меня, через 9 лет я с ней развелся.
Милые дамы! Не отчаивайтесь! Любой из вас может повезти, и вы встретите галантного, заботливого мужчину, которому от вас нужен не только секс. Главное, не теряйтесь! Срочно звоните по xxx-xx-xx и крупное денежное вознаграждение за поимку известного брачного афериста у вас в кармане! u-kot
Дело было на стационарных постах ГИБДД. История не придуманная, реальная. И посвящаю ее работникам ГИБДД. Работаю в энергетике. На подстанцию (ПС) Вятка 500кВ (рядом с г. Киров) была закуплена новая аккумуляторная батарея "VARTA". Это специальная батарея для оперативного тока 220 В постоянного тока на 420 А*час, для тех кому не понятно попробую объяснить: состоит из 132 элементов, каждый элемент раза в 2 больше автомобильного (легкового автомобиля), назначение – для работы защит и питание подстанции при потери промышленного тока (если все отключится). Получали ее в Екатеринбурге на таможне в 9 ящиках размерами 1*1,5*1,5 м и 36 шт. 40-ка литровые пластиковые канистры с электролитом (около 1.5 тонны). Объемчик можно представить, соответственно автомобиль МАЗ, седельный тягач с длинным прицепом. Т. к. нас загрузили быстро (на удивление), около 10 утра мы выехали. В Перми собирались ночевать, но приехали около16 и водила решил ехать дальше. Проехавши Кирово-Чепецк, стопорнулись на посту ГИБДД т. к. времени было 1 час ночи, а ехать осталось 10 км. На постах, кто не знает, после 24.00 часов тормозят все грузовые машины, проверяют груз и регистрируют в журнале. Вот тут сама история. Водила взял свои документы и у меня накладную на груз. Ушел. Через минут 10 возвращается: "Иди, тебя мент зовет". Без задней мысли иду. Захожу во внутрь. Там толпятся в очереди водилы. Подхожу к его столу, он меня спрашивает: М: - Это что за херня? Я: - Где? Он мне показывает мою накладную. Там написано (на бланке) 1. Аккумуляторная батарея - 1 - шт. 2. Электролит - 1,44 - т. Я: - Не понял... в чем проблема? И тут он выдал шедевр, который завел в аут всех там находящихся. М: - Если я при исполнении, то из меня идиота можно делать? Ты бы еще ЖД платформу заказал. Томящиеся в очереди задергались от смеха... И тут до меня доходит, что товарищЪ милиционер имеет ввиду аккумулятор, который находится под капотом, и представил, что везу его на МАЗе. Я ему давай объяснять, что это специальная батарея... Он встает, и мы выходим на улицу. Пост находится на высоте (1,5 метра) и с него хорошо видно все, что в кузове. И там красуются 9 ящиков и 36 емкостей. "Во, мля...". Он мне тычет пальцем в накладную и показывает на кузов: М: - Не совпадает... Мне пришлось сходить в кабину достать счета-фактуры, инструкцию по батарее... С трудом его убедил, что все правильно. На этом история могла закончится, но она продолжилась через некоторое время (не помню, может год прошел, может два) на другом посту в г. Чайковский Пермского края. Сопровождал с Екатеринбурга в Ижевск трансформаторы напряжения (ТН) на КАМАЗе. Получал я их на УЭТМ (УралЭлектроТяжМаш). Там фирма АВВ выкупила цех. Загружали... епс-тудей долго, в результате выехали после обеда. По дороге решили ехать не через Пермь, срезать так км 150 (через Осу и Чайковский). Опять проезжали пост после 0 часов. Машин... Такое впечатление, что там собралась добрая половина дальнобойщиков России. Нашли место припарковаться в метрах 200. Водила ушел... потом пришел... и я услышал знакомую фразу... Пришел... Так же томится народ - ждет своей очереди... В накладной написано: 1. Транс. напряжен. (ТН) СРВ-245 - 3 - шт. ТН – трансформатор напряжения; СРВ – тип, читается как Си Пи Би. Дяденька милиционер задает мне вопрос: М: - Пожалуйста, расшифруйте, то, что тут написано. Я тут же вспомнил Кирово-Чепецк. Ну, думаю: "Сейчас я тебе выдам..." Я: - Дать полное название? М: - Да. Я: - Емкостные маслонаполненные герметичные трансформаторы напряжения двести двадцать киловольт, типа Си Пи Би двести сорок пять, фирмы производителя Ай Би Би УралЭлектроТяжМаш. В очереди послышалось хихикание. М: О? ... Так, тоже самое, но покороче. Хихикание прешло в хохот. Я: - Ну, напиши трансформаторы напряжения Си Пи Би 245. Он написал: "Тран.. " и застрял... Я это заметил и давай ему диктовать по буквам. С трудом написав, задает следующий вопрос, который я расслышал как: - "Назначение..." (Видимо дальняя дорога и позднее время на меня подействовало) И думаю: "Господи, а тебе, зачем знать их назначение, какая тебе разница? ...". Я: - Для установки их на подстанции "Удмуртская", у нас там дефицит мощности 500 мега ватт. Он на меня посмотрел так... бараны на новые ворота так не смотрят. Я подумал: "Понятно, видимо, надо тебе "разжевать"... Я: - Мощность, в которую можно включить 5 миллиардов лампочек в 100 ватт. Вдруг с боку открывается дверь, из темной комнаты вываливается еще один сотрудник. Один глаз закрыт, другой на половину открыт... Лицо перекошено... Явно спал... - Гони ты нахуй этого умника с его напряжением, дифцитом и мильярдом... Заебали умники хуевы... И обратно ушел в комнату, закрыв за собой дверь. В коридоре хихикание мгновенно перешло во "взрыв" ржания. Сидящий за столом дяденька милиционер с невозмутимостью: М: - меня интересует пункт назначения, а не его назначение. Куда везете? На вокзал? И тут подключается мой водитель: В: -Чего? Мне делать нехуй, с Ебурга в Ижевск везти на вокзал, человек только что сказал, что на подстанцию, и вАще у них свой вокзал есть. М: - Я не с вами разговариваю... Можете себе представить, что было в коридоре. Это не описать. Дяденька М. обращается к народу: - Не мешайте, а то до утра, так ждать будете... Тут с топы: - Ради такого... можно и до утра... Милиционер в журнале написал: "Пункт назначения – Ижевск", сделал отметку и отпустил нас. Вопрос: нахрен нас и других мучил? На улице водитель: - Он, по моему, кроме 1000 рэ – цифр не слышал, а ты ему миллиард. Во, загрузил... Мы сели в машину, нам открыли шлагбаум и уехали... Да, тяжелая работа у сотрудников ГИБДД.
Может быть, это вовсе и не смешно. Заметка агенства новостей. "Композиторы могут остаться без работы 01.08.2007 16:18 | www.rian.ru" На самом деле много о чем, но в частности, и о том, что" В Гамбурге создана программа, которая самостоятельно сочиняет мелодии. "В мире нет ничего подобного", - заверяют создатели "Ludwig" из немецкой фирмы ChessBase." Возможно, они и правы. В нашем отечестве подобными вещами занимался некто Зарипов, инициалов за дальностью времени не помню, это было где-то в семидесятых годах прошлого века, и его программа могла писать в стиле многих советских композиторов-песенников, говорили, что союз композиторов зубами скрежетал... Возможно, в наше время программа и не сохранилась, все-таки 30 лет прошло. Да и в каком ныне независимом государстве поживает сам автор?
Вчера был в областной администрации. Пришел поздно, бюро пропусков уже не работало. Звоню в департамент, объясняю, что нужно лишь передать документы. В ответ слышу заинтересованный девичий голос: - Я спущусь к Вам через 2 секунды... т. е. через 2 минуты... , вот только продготовлю документы для начальника. Не дождаввшись никого в течении 40 минут и увидев, что административная братия строем потянулась к выходу, я понял, что стал свидетелем шедевра чиновьечьей вежливости и честности. Лучше бы сразу послали на хер.
Короче, произошел со мной такой казус... Было мне тогда лет 18.. Пошли мы с сестрой (младше меня на 6лет) как-то на местный рынок, купить бытовой химии. Денег было не много, а стирка впереди предстояла немалая. Идем и разговариваем, что наверное нужно купить две пачки порошка, и что, если я забуду - ты мне напомни. Подходим к рыночной палатке, я начинаю искать глазами нужный мне порошок. Не знаю как сейчас, а в то время был такой порошок под названием "Пемос", так себе порошок, но зато дешевый и отстирывает неплохо. Глаза мои с ним встретились и я говорю продавцу: - Дайте, пожалуйста, "Пенис", автомат. Продавец сначала покраснела, потом побелела и вытаращила на меня глаза-блюдца. Я в непонятках... Смотрю на сестру, она тоже глаза на меня вытаращила... Пауза... Потом сестра, поняв, что я не поняла своей оговорки, начала дергать меня за рукав, ну мол, какие ты тут пенисы-автоматы собралась покупать. А я с благодарностью к сестре о том, что напомнила про количество добавляю продавцу... - Два! - показав на руку букву "V" из указательного и среднего пальцев.
Как мы потом ржали, это надо было видеть.. И потом всем знакомым рассказывали как ходили за пенисами, а сестра-малолетка чуть рукав мне не вырвала прося, чтобы я про нее тоже не забыла...
Что такое "демократия"? Нигде нету четкого определения. Зато есть опыт: Когда был СССР я мог спокойно съездить к бабушке, это диктатура или тоталитаризм. При Ельцине и Путине у меня документы проверяют на каждом шагу в родном городе и что бы съездить к бабушке надо в милиции регистрироваться, это демократические перемены. "демократия" это когда документы проверяют на каждом шагу.
Давно собираюсь написать историю о том, как мне делали кастра(тьфу!) обрезание в одном из госпиталей столицы провинции Онтарио. Надеюсь, дамы не будут против, если я закурю (c).
Началось все за 2 года до описываемых событий, когда мне при обращении в больницу (по совершенно другому поводу) выдали пластиковую карту пациента с моей информацией - чтобы легче меня потом в контупере искать, когда я обращусь еще раз. Эта самая карточка имела много информации на себе, и все, что я из нее понял - это мое имя и название госпиталя, остальное - какие-то коды, в общем - туфта, для меня неинтересная. В одном из углов карточки была выдавлена буква "F", что я считал просто одним из кодов. Вообще-то так и оказалось...
И вот случилось так что по некоторым медицинским показаниям я был направлен на операцию обрезания в ближайший госпиталь. В назначенный день я, с вымытой шеей за полчаса до процедуры, нервно куря по дороге, добрался до регистратуры и был усаден за стол с довольно привлекательной медработницей латинского, кажется происхождения, для заполнения бумаг перед операцией. Надо сказать, что в то время у меня были довольно ощутимые проблемы с восприятием на слух английского, если мой собеседник говорил с акцентом. Так случилось и здесь - девушка имела очень тяжелый акцент и я время от времени не улавливал какие-то детали, а говорила она много. В смысле МНОГО. И в основном, просто болтала - не по делу, а так, вообще.
В нормальной обстановке, я бы, естественно, поддержал бы трепотню, но я волновался (меня-то резать собирались, и резать довольно важную для меня деталь), так что я просто начал пропускать ее болтовню мимо ушей и время от времени говорил "Ага" или утвердительно хмыкал.
Через какое-то время я заметил, что она перешла на восторженные отклики о современной европейской медицине, об успехах европейской хирургии и я заволновался больше - а ну как в этой больнице резать не умеют - все-таки не Европа, да и медработник зараннее извиняется...
И тут она меня окончательно вырубает такой фразой: "А теперь, миссис Богучарски, пройдемте переодеваться к операции". Тогда-то все и открылось.
Оказывается, злополучная буква "F" на моей карточке обозначала пол, то есть женский пол. Спросить у меня, кто я - мужчина или женщина она, как видно, постеснялась, и решила, что я по документам - женщина, но недавно сменила пол и стала мужчиной. Пол мне меняли в Европе (так она решила) и поменяли удачно - у меня появились лысина, борода, жена, дочь школьного возраста и проблемы с недавно пришитым органом, из-за чего я и решила делать обрезание.
В конце концов мы во всем разобрались, дружно посмеялись, операция прошла успешно, лишнего ничего не отрезали и я вышел из больницы совсем другим человеком.
PS. Продолжение истории и фотографии до и после операции - в моем блоге.
- Не могу больше оплачивать телефон жены. Постоянно деньги кончаются. Я проверил счета - секс по телефону. - Забей! Девушки иногда любят по-прикалыватся... - Да, но входящие
Только что по телеку, какой-то перец из администрации США: "В Саудовской Аравии мы покупаем нефть, а они на наши(!) деньги спонсируют тер. организации. Мы с ними (надо полагать с Аравией :) ) не сотрудничаем.
Зашли мы как-то с сестрой в лифт, нажали кнопку первого этажа, спускаемся... Над нами тогда жил мой сосед Мишка. От него тогда жутко пахло, духарился каким-то парфюмом, который надо захоронить как радиактивный отход... Ну вот, я начинаю принюхиваться и говорю: - Фу, Мишка недавно проехал... - Нет, Юль, это я пукнула, - стыдясь, отвечает сестра.
Оперативники, ведущие работу в Чуйской долине, рассказывают о своеобразных порядках, заведенных в последние годы в ауле "Ленин жолы" ("Путь Ленина"). Местные аксакалы ходят друг к другу в гости с наркотиками в качестве... презента хозяину! Если кто-то справляет юбилей, то лучшего подарка, чем три килограмма анаши, виновнику торжества и не придумаешь. В этом случае ты самый почетный и уважаемый гость. Такой ли основополагающий путь народам указывал вождь пролетарской революции?
Шоко-лад - шоковая система взаимоотношений. - -------------------------------------------- Афоризм родился на основе поговорки "Жизнь не конфетка" с заменой "конфетки" на "шоколад".
Новости: Российские пиар-специалисты, пресс-секретари политических партий и крупных компаний, рекламные агентства и СМИ объединились в мега-концерн "Лохотроникс".
Мужчина приходит в салон, рассматривает телефоны и просит показать ему КПК. Девочка-консультант показывает, клиент вертит в руках, и спрашивает про стилос: - А где к нему КЛИТУС? Девочка не растерялась, и говорит: - Там же, где у вас ЧЛЕНУС!
Музей Коневодства посетила Ксения Собчак. На выходе ее ждал неприятный сюрприз. Ксюша долго не могла объяснить охранникам, что она не является собственностью музея и просто хочет выйти.
В Советском Союзе все эротическое запрещалось, тем более мужские чресла. Поэтому, когда заканчивался фильм, изображение не показывали, а просто писали: конец.
его товарищ закончил мед. школу и пошол на практику в гарлеме :-). привозят к нему клиента... все как пологаетса, скорая - > насилки - > емерженси рум. заходит врач: - что случилось, на что жалуемся? , док. - хммм, ну, вот, хмм, ну, не вылазит.... , пац. - что не вылазит? , док. - ну я, ну, засунул а вынуть никак... , пац. - господи, да что ето вы не можете вынуть... , док
в ето время санитары сползали по стенке...
- Бутылку не могу вынуть! , сдался пациент - Какую такую бутылку? , на гране срыва док. - От пива... пац. - И где она? , док. - В ЖОПЕ! пац. - Да что вы себе позволяете? Попрошу выражатса культурно. , док - Я маструбировал и в екстазе засунул ее себе глубже... горлышком вперед... анус зделал "чпок!", помогите пожалуиста, мне ее самому ну никак. , взмолился пациент. - ??? , док
санитаров выносили другие санитары. как доктор вынимал бутылку из задницы история умалчивает.
Сейчас захожу в соседний кабинет и попадаю в самый разгар разговора. Как потом выяснилось, у одной сотрудницы собака заболела лишаем, и так как хозяйка не знает никаких способов борьбы с ним, она пришла к простому решению - застрелить больную псину. И вот как раз идет процесс выбора кандидатуры на роль киллера и тут появляюсь я. Вторая сотрудница увидев меня выдает фразу: "А вот Сашу можно попросить, он ТОЖЕ живодер! " p.s. Не знал, что админ такое страшное создание! А вот участь псинки неизвестна... Александр
Рассказано сотрудником Московского Зоопрака. История грустная... Итак... Как вы знаете, в Московском зоопарке есть 2 территории, одна "новая", другая "старая". И на новой и на старой территории живут разные животные и птицы, некоторые из них очень шумные. Так вот, рядом с новой территорией построили элитное жилье. И жила в зоопарке одна макака... ну очень громкая. Приходят как-то утром сотрудники зоопарка, а макака мертвая валяется. Поначалу думали умерла (от конфет много их дохнет), а потом осмотрели, а на ней пулевое, огнестрельное ранение. Как зло шутили потом сотрудники зоопарка, видимо один из жителей этих новых домов, вернувшись после тяжелой работы домой, не смог совладать собой и шлепнул это животное. Благо, орудие труда под рукой было...
Ученые доказали, что нетрадиционная сексуальная ориентация является традиционной сексуальной дезориентацией для всех двуполых видов животных в период их генетического вымирания.
... и так в конкурсе талисманов Олимпиады 2014 победил плюшевый армянин с олимпийскими гайками на пальцах. Теперь жители Краснодарского края с нетерпением ждут дня закрытия игр, когда символ олимпиады улетит обратно в горы!
Бухали мы как-то с другом (он электрик) на хате у девчонок. Ну они нам жалуются - эл. плита не работает. Не могли бы мы отремонтировать ее. А то они з@$бались готовить на маленькой плитке. Друг с умным видом осмотрел агрегат и сделал свое профессиональное заключение: работы до хYя, надо все разобрать, прозвонить конфорки и тд и тп. Короче, пока мы с вами не на$бемся не видать вам плитки. Девчонки то ли обрадовались, то ли приуныли. Бухаем на кухне дальше. И тут у меня возникает стойкая неприязнь к прослушиваемой музыкальной композиции. Короче, решаю вырубить ту хY#ню которая играет. Ну а как это лучше сделать, ПРАВИЛЬНО! : выключить рубильник в щитке. Пощелкав автоматами пару минут и убедившись в бесполезности данного мероприятия возвращаюсь на кухню. Через некоторое время кто-то из девчонок радостно кричит: "Ура, плитка заработала!" Видимо, их бывший $барь решил им отомстить и вырубил им автомат нах! Эх, что нам за ремонт перепало...
Получилась забавная история: еду в метро и тут ногу схватила сильнейшая судорога, конечность я от боли выпрямил, а в это время мимо проходил парень. Со стороны смотрелось, как откровенная подножка )
Сегодня в маршрутке ехал - девочка зашла. Вся такая "из себя". Брючки. Туфельки. Плащик беленький. Сумочка такая вся модная "D&G". Макияж такой весь. Зашла. На всех свысока смотрит. Ну ладно. Типа "гламурная". Открывает свою модную сумочку "D&G". И достает из нее старый, потертый огромный мужской кожанный бумажник. Высыпает мелочь. Платит за проезд. Потом достает из своей модной шопиздец сумочки "D&G" мобильник в черном, старом потертом чехле с клипсой, на ремень приделывать. Расстегивает замок на чехле. Открывает кармашек на своей моной сумочке "D&G" и достает старый пакетик, из которого вытаскивает моток проводов, в котором обнаруживаются наушники. Втыкает их в телефон. Убирает все в сумочку, которая вся такая модная "D&G" и снова смотрит на всех свысока.
Посидел, посмеялся. Сразу вспомнил анекдот с фразой "пахнет вроде нормально, только впечатление - как будто под елкой насрали"
Вслед за астронавтами на пьянство надо бы проверить также и астрономов, а то они что-то часто в последнее время открывают: то двойные звезды, то двойные галактики...
Сегодня (01.08.07) сижу пью чай, завтракаю, смотрю новости на первом восьмичасовой выпуск, показывают сюжет что судят семь человек за убийство в Питере студента-антифашиста. Убийце грозит срок 25 лет, остальные сроки за хулиганство и разжигание межнациональной розни получат. Диктор рассказывает предисторию произошедшего: такого-то числа напали на студента, избили, после этого его ТРУП в тяжелом состоянии был доставлен в больницу. Я чуть чаем не захлебнулся. vov
1. Вы знаете, что Вы – идиот, но Вас научили не стесняться этого и мастерски скрывать. 2. Вы знаете 158 способов не заснуть в постели с женщиной. 3. В сексе Вы гигант, но Вам это не нужно – Вам и так может быть хорошо. 4. И вообще, больше хочется ей. 5. Вы горите желанием приготовить салат из ингредиентов, о которых никогда и не слышали, при том, что до этого Вы и яичницу не могли сделать. 6. Бабы – дуры. 7. Как ни крути, но бабы таки дуры. 8. Вам стыдно, что не прочитали интервью телки с грудью пятого размера снятой во всех ракурсах и крупным планом. 9. Вы знаете около двадцати тысяч упражнений со штангой, но в спортзал Вам ходить некогда. 10. Вы считаете себя человеком разносторонним, так как регулярно читаете рубрику "Наука", "Путешествия" и "Это интересно". 11. Вы всерьез начали опасаться за свою жизнь, прочитав материал "10 способов умереть от педикулеза". 12. Вас измучили противоречивые мнения врачей о вреде/пользе пива. 13. Вы знаете, что полезно пить свежеотжатый сок авокадо, но пьете все равно водку с кока-колой. 14. Вас тошнит читать слащавые письма в редакцию, но не покидает мысль написать самому, чтобы оттяпать одеколон на халяву. 15. Вы знаете восемьсот способов экстремального отдыха, но отпуск проводите бухая по черному на курорте. 16. Вы считаете, что все "чертовски просто", а "жизнь – дерьмо", прочитав интервью с малоизвестным американцем с накачанными мышцами и двумя сроками за спиной. 17. Вся техника в мире состоит из гаджетов. 18. Вы теперь знаете, как сделать крутейший тюнинг своей "копейке" за 10 000 баксов. А то Вы раньше этого не знали. 19. У всех девушек грудь силиконовая, а кожа искусственная и блестит. 20. Вы знаете об онанизме ВООБЩЕ ВСЕ!
Берут интервью у Перрис Хилтон: - Скажите, Пери, дедушка лишил вас многомиллионного наследства, как вы дальше собираетесь вести свой насыщенный образ жизни? На что гламурная блондинка заявила: - Буду продолжать вести такой образ жизни... В конце концов, у меня есть голова... на плечах мои ноги... руки... я смогу себя обеспечить!
Персонаж la2er выложил на форум свой диалог в привате с неким персонажем _Артемида_:
la2er [11] Добавлено: 01.08.07 05:49
05:39 [_Артемида_] private [la2er] а ты незнаеш где клитор найти? 05:40 [_Артемида_] private [la2er] мне друг сказал чтоб тебя полюбила девочка надо клитор отыскать а где это? 05:40 [la2er] private [_Артемида_] иди в локу 55/36 05:41 [_Артемида_] private [la2er] ты меня будеш зашищать? 05:41 [la2er] private [_Артемида_] нет. когда найдешь клитор, тогда буду 05:41 [_Артемида_] private [la2er] а я уже там 05:41 [_Артемида_] private [la2er] чет я невижу 05:42 [_Артемида_] private [la2er] и что дальше? 05:43 [la2er] private [_Артемида_] в твоем возрасте клитор не ищут 05:43 [_Артемида_] private [la2er] тогда ты найди мне 05:43 [_Артемида_] private [la2er] и одолжи ок?
Помогите кто может, человек любви хочет =)
Я плакалЪ:D
З. Ы. : South Park сплошной)))
З. З. Ы. : Увы, ссылку выложить не могу. Админы форума уже почистили)))
Стерва - это не аферистка, не скандалистка, не дешевка с нечесанными волосами, которая орет на мужа и лупит детей и собирает сплетни на соседей и коллег. Она женщина высокой пробы, особой пробы. Она не как другие, ее придется поискать... Стерву вычислишь сразу! Не по дорогому костюму и шлейфу изысканного парфюма.. Ее распознаешь по манерам, по осанке, по взгляду... Они не как у всех, они особые. Главное отличие стервы от обычной женщины выражается в том, что она никогда и никому не выставит напоказ изнаночную сторону своей жизни. Не будет потрясать собственным "Я" перед коллегами, подругами, любовником, начальником. От пяточек и до макушки она тайна за семью печатями. И можно даже не мечтать разгадать ее! Стерва - это женщина - бритва; тронь - и кровь... не потому ли в знак Божьего наказания стервам часто выпадает горьковатый жребий - одиночество? Теперь просьба: удали из памяти все свои стереотипы... стерва не такая, какой ты ее себе представляешь...
В случае избрания - резиденция президента, столица России – в Лондоне. Тогда этот зачуханный болотный городишко на окраине Европы, на заброшенном острове, куда еще даже евро не дошло, станет нормальной европейской столицей. Березовского можно будет судить на месте в любом районном суде или просто замочить в сортире за компанию с боевиком Закаевым.
В аське с подругой: Маруська: сладенького хочется ;-) MitroFAN: у мя тока два яйца и палка Маруська: !!! ))))))) MitroFAN: сорри!!! в смысле палка колбасы Маруська: (((((((( MitroFAN: ??? Маруська is offline. MitroFAN: млииииииин, дурак!!!!!
Знаете, почему ведро с пожарного щита конусовидное, как воронка? У меня есть две версии: 1)Легче и быстрее в изготовлении (свернул лист железа, проварил и все) 2)"Шоб не спи|/|здили" (В хозяйстве такое ведро явно не пригодится). :-) ооооооооооо о / \ о-Кто знает тот поймет о ()(0)() о о ) ( о о _____ о о / \ о ооооооооооо
Отмотал Робинзон на своем острове половину (~14 лет) срока... Пятница на третий месяц смотался на почве домогательств. Ну что делать? Сначала Робинзон со своим "другом" вспоминал былое... Потом женщину на скале нарисовал - тоже сойдет... Но время шло, а "друг" все уменьшался и уменьшался, пока в клитор не превратился и признаки жизни подавать перестал... И вот идет Робинзон как-то по берегу и вдруг как заорет. - Корабль, епт! КОРАБЛЬ!!! Ой, сейчас они меня найдут, а там поднимут на борт... Накормят... Напоят... В каюту отведут! Там перины такие мягкие, пуховые! Потом в порт приплывем, а там шлюх навалом. Такую всю из себя бюстдатую сниму!!! Неделю трахать буду!!! (наклоняя голову вниз и хватая член в кулак) А вот с кораблем я тебя наебал!!!