Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни августа 2007

Анекдоты, спецвыпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.08.2007

1 сентября, 1 класс.
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
1

30.08.2007

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, а как пишется слово "беременность"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
2

30.08.2007

Приходит сын нового русского из школы 1-го сентября.
Папочка спрашивает его:
- Ну как твой первый день в школе?
Сын отвечает:
- Обманщики вы все - первый класс, первый класс, а там ВСЕ стулья
деревянные!!!
3

30.08.2007

Подходит дочка-школьница к маме, и говорит:
- Мам, я хочу тоже стать МАМОЙ!
- Ну, рановато еще, доченька моя!
- Да нет, мам, ты не поняла! Поздно! Уже поздно!
4

30.08.2007

Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день
тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
5

30.08.2007

Один школьник говорит другому:
- Наша училка сегодня устроила всемирный потоп.
- ???
- Каждой твари - по паре.
6

30.08.2007

Спорят три школьника - у кого память лучше.
- Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет
первый.
- Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях!
- Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной
вечер с папой, а вернулся с мамой.
7

30.08.2007

Мужик спрашивает сына-школьника:
- Ты "Войну и мир" за сколько прочитал бы?
- Ну, баксов за сто.....
8

30.08.2007

Школьники спорят, кто из них получает больше карманных денег от
родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы. И лишь один
Вовочка заявил, что отец дает ему 100 рублей в день.
Потом он подумал и добавил:
- Правда, он высчитывает у меня 80 рублей за стол и квартиру.
9

30.08.2007

Папа интересуется у сына-школьника:
- Что вам сегодня задали на дом?
- Ничего.
- Жаль, значит, придется мыть посуду.
10

30.08.2007

Учитель биологии начинает урок:
- Ребята, прежде, чем начать урок, я хочу рассказать вам историю,
которая однажды произошла со мной. Когда я был молод, я познакомился с
девушкой, которую полюбил, но она вышла замуж за моего лучшего друга и
я остался с носом а он без носа. Итак, тема нашего сегодняшнего урока:
СИФИЛИС и его последствия.
11

30.08.2007

Первого сентября сын-первоклассник возвращается из школы.
Рассказывает отцу, что сидит за одной партой с девочкой.
- Ну и как, хорошая девочка? - спрашивает отец.
- А что она мне плохого сделала?...
12

30.08.2007

Первоклассник Вова пришел из школы:
- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.
13

30.08.2007

Первоклассник заходит к магазин.
- Дайте мне пожалуйста клей для 1 класса.
- Нет такого.
- А тетради в кружочек?
Мужчина, другой покупатель:
- Мальчик, не пудри людям мозги! Девушка, дайте мне пожалуйста глобус
Украины.
14

30.08.2007

В школе учительница спрашивает первоклассников.
- Иванов, сколько будет два плюс два?
- Три.
- Садись, два. Петров!
- Пять.
- Садись, два! Сидоров!
Встает Сидоров, сын директора школы.
- Семь будет, Марья Петровна.
- Да, да. Где-то так: семь, восемь...
15

30.08.2007

Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой
первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница,
еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети по очереди
называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется:
- Штирлиц!
Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание
поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница
очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же,
все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно,
но вот у вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные
формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним,
разъясните как-нибудь...
Папа, выслушав речь детского психолога, отвечает:
- Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.
16

30.08.2007

Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая
форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель на
диван и говорит:
- Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет?
17

30.08.2007

Учительница в первом классе:
- Дети, скажите, кто кем хочет стать когда вырастет?
Дети:
- Врачом!
- Космонавтом!
- Почтальоном!
- А ты, Вовочка, кем хочешь быть?
- А я, Маривановна, буду сексопатологом.
Она в ужасе:
- Вовочка, ты что, ты хоть знаешь, что это такое?
- Маривановна, видите за окном две женщины мороженое едят? Скажите,
которая из них замужем: та, которая лижет, или та, которая сосет?
- Ну,наверное, та, которая лижет.
- Замужем та, у которой кольцо, а вот таких как вы, Маривановна,
я и буду лечить!
18

30.08.2007

Урок в первом классе.
- Дети, сегодня мы будем проходить букву "П". Какие слова мы знаем на
эту букву? Коля..
- Парта!
- Хорошо, Коля. Леночка...
- Прыгалки!
- Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу в
школу не приводил.
19

15.08.2007

Из дневника французского летчика.
Пятница. Сегодня пил водку с русскими летчиками.
Суббота. Чуть не умер.
Воскресенье. Сегодня опять пил с русскими летчиками.
Понедельник. Лучше бы я умер в субботу.
1

15.08.2007

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два
летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!
2

15.08.2007

Летчик: Алло, диспетчер! Земля! Мотор горит! Земля приближается!!!
Диспетчер : Ну, а чего орать-то , вас понял, вычеркиваю.
3

15.08.2007

Hа медкомиссию приходит пожилой полковник - летчик, командир экипажа.
Врач с удивлением констатирует, что полковник практически ничего не
видит.
- Как же вы летаете с таким зрением, как самолет-то сажаете?!?
- Так зачем мне что-то видеть, у меня штурман есть.
- А пpи чем здесь штурман?
- Так, когда заходим на посадку, я в определенный момент слышу голос
штурмана: "Hу все, ребята, сейчас эта слепая падла нас угробит!"
Hу, я штурвал на себя и нормально садимся.
4

15.08.2007

Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать...........
На самом деле, они боятся падать........
5

15.08.2007

Корреспондент берет интервью у летчика-испытателя.
- Вы совершили экспериментальный полет. Расскажите о своих ощущениях.
- Ну, летать трезвым приятно! Но необычно...
6

15.08.2007

Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и
что-то читали.
- Что ты читаешь так внимательно? - спросил он одного.
- Книгу об авиации.
- И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать
военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно
читал "Плэйбой".
- Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - неуверенно
спросил дедушка.
- Никем, - задумчиво ответил мальчик, - я просто хочу стать
взрослым...
7

15.08.2007

Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием...
8

15.08.2007

Молодой летчик заходит и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер, не задумываясь, выключает на посадочной полосе все огни и
отвечает:
- Угадай, куда?
9

15.08.2007

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов
впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои
фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
10

15.08.2007

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта,
проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет
отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом.
Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет
поднимается в воздух и... взрывается. Мужик останавливается,
вытирает с лица пот и бормочет про себя:
- Эх, блин, не успел...
11

15.08.2007

- Вот бы мне иметь столько денег, чтоб хватило на самолет...
- А зачем тебе самолет?
- Да мне самолет на фиг не нужен, мне бы столько денег...
12

15.08.2007

Стюардесса в самолете:
- Дамы и господа, этот самолет - последнее достижение человечества,
в самолете располагаются: 5 дэнс-клубов, 10 пляжей, 15 саун, и т.д.
...пауза.........
- а теперь пристегните ремни, попробуем со всей этой х..й взлететь...:)
13

15.08.2007

- Дяденька, это вы сбили самолет?
- Я!
- Но это русский самолет!
- Я, Я!!!
14

15.08.2007

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
15

15.08.2007

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот
объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева;
пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через
некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева,
плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас
за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
16

15.08.2007

Летит самолет. Пассажир подзывает стюардессу и интересуется:
- Скажите, вот мы летим на самолете ТУ 134 2б, а что это значит?
- Ну, ТУ, потому что конструктора звали ТУПОЛЕВ, 134 - мест в самолете,
а 2б - это мы с Маринкой.
17

15.08.2007

Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский,
смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
- Че мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем.
18

15.08.2007

Летит самолет. Командир штурману:
- Штурман, приборы.
- 16.
- Что 16?
- А что приборы?
19

08.08.2007

Прораб рабочему:
- Какого хрена ты бездельничаешь?
- Да я ничего не могу делать: у меня после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда просеивай песок.
1

08.08.2007

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, без
воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя.
- А что же здесь будет?
- Вытрезвитель.
2

08.08.2007

Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует
pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий,
радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!
3

08.08.2007

Строители случайно замуровали хозяйского кота в стену.
Хозяйка:- Ну, показывайте, что вы нам тут наремонтировали?
Строители: - Сначала ответьте нам на один вопрос: вы могли бы убить
человека, вот так ни за что, из-за пустяка, из-за кота, например.
- Я могла бы убить только за Сталина!!! А где мой кот? Сталин!
Кис-кис-кис… Сталин!!!
4

08.08.2007

Приезжает Брежнев на БАМ. Видит - строители трудятся.
Все - в полосатых рубашках.
Брежнев их приветствует громко, по-армейски:
- Здравствуйте, товарищи матросы!!!
Ему сопровождающий, шепотом:
- Леонид Ильич! У матросов ведь полоски-то - по горизонтали!
5

08.08.2007

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут.
6

08.08.2007

Привела как то Марь Ивановна детей на стройку.Походили они посмотрели
что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился. Марь Иванна
Спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал.
-Машенька как ты думаешь почему строитель упал?
-Наверное забыл подстраховаться
-А ты Петя как думаешь почему строитель упал?
-Наверное пьяный был
-А ты Вовочка как думаешь?
-Он ругал мою маму.
-?
-Ну когда он падал он кричал "Мальчик, твою мать,
не тряси лестницу!"
7

08.08.2007

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя
Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять
На спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем свою
силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно
хлипкого телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что
Очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного
метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!
8

08.08.2007

Все российские строители первым делом учатся строить конструкции
из мата.
9

08.08.2007

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она б..ь, а строит из себя невинность.
10

08.08.2007

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь
переполнен счастьем.
Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно.
Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!
11

08.08.2007

80-е годы. Слава великому советскому народу - строителю коммунизма.
начало XXI века. Слава великому молдавскому народу - строителю дач.
12

08.08.2007

На стройке:
- Прораб, лопата сломалась.
-Обопрись на бетономешалку.
13

08.08.2007

Мужик приходит устраиваться на работу на стройку. Подходит к прорабу
и спрашивает:
- Слышь, прораб, вам каменщики нужны?
- А ты каменщик? Конечно нужны, неделю найти не можем!
- А штукатуры нужны?
- Ты еще и штукатур? Берем тебя на двойной оклад.
- А маляры нужны?
- Ты еще и малярничать умеешь? Как мне повезло что я такого крутого
специалиста нашел!
Заключают трудовой договор, прораб довольный уходит по своим делам.
Принятый на работу мужик самодовольно потирает руки:
- Ну я вам здесь нарабооотаю!
14

08.08.2007

Четыре стадии советской стройки:
1. Шумиха
2. Неразбериха
3. Наказание невиновных
4. Награждение непричастных
15

03.08.2007

Стоит железнодорожник возле шлагбаума мимо которого с шумом проносится
железнодорожный состав. Вдруг на его лоб прилипает тампон.
Железнодорожник снимает его со лба, внимательно смотрит на него и со
вздохом произносит:
- Надо же война уже 55 лет как закончилась, а раненых все везут и
везут...
1

03.08.2007

В День железнодорожника в ДК Железнодорожника будут демонстрироваться
следующие фильмы:

1. Прибытие поезда
2. Вокзал на двоих
3. Анна Каренина
2

03.08.2007

Вопрос к железнодорожнику:
- Когда вы работаете?
- Ежедневно, кроме СВ.
3

03.08.2007

Поезд. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница
и спрашивает:
- Иностранцы есть?
- Нет!
Оказывается во всем вагоне иностранцев нет. Она выходит в коридор и
кричит:
- Вася, вырубай кондиционер! Тут одни наши!
4

03.08.2007

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...
5

03.08.2007

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
6

03.08.2007

- Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд - только в него
вошел, как у меня украли чемодан!
- Ничего удивительного, наш поезд - скорый!
7

03.08.2007

2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге.
Диктор:
- Граждане встречающие, пригородный поезд номер два "Красная стрела"
прибывает к пятой платформе.
8

03.08.2007

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.
9

03.08.2007

Бегут три мужика с огромными чемоданами по перрону, а поезд уже
отходит. Бегут, бегут - поезд уже от перрона отошел - они по шпалам
фигачат. Забрасывают чемоданы в последний вагон, два мужика
запрыгивают, третий спотыкается и падает. Поезд уходит. Мужик остается
сидеть на шпалах и начинает дико смеяться. Подходит дворник:
- Ты что ржешь? Поезд-то твой ушел!!!
- Да просто те два олуха меня провожали...
10

03.08.2007

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется.
Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон- вот и ищу...
11

03.08.2007

Директор мебельной фабрики спрашивает рабочего:
- Почему вы вчера не пришли на работу?
- А вчера был праздник.
- Какой праздник?
- День железнодорожника.
- А какое отношение?
- Моя фамилия Шлагбаум.
12

03.08.2007

Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.
13

03.08.2007

Сидят двое в купе: мужчина и женщина. Он читает газету. Проходит
полчаса.
Женщина начинает вилять бедрами, плечиками играет, глазками водит,
проходит
еще полчаса, дама в недоумении:
- Мужчина, вы мужчина или нет? В чем дело, мы в купе одни, дверь
закрыта, никого нет?
Мужик, сворачивая газету:
- Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем три часа убалтывать!
14

03.08.2007

Поезд дальнего следования. В купе - восьмилетний мальчик с мамой. На
одной из станций садиться к ним только что освободившийся из зоны
уголовник. Откупорив бутылку водки и залпом выпив стакан, он
обращается к мальчику:
- Тебя звать-то как, малец?
- Алкаша...
- Надо же, какое совпадение! И я алкаш! А ты откуда едешь-то?
- Из лагеря, - пищит мальчик.
- Во дает! И я - из лагеря! А к кому едешь-то?
- К бабе.
- Ну и ну! - удивляется уголовник.
- Так ведь я тоже - к бабе!
Видать, кореша мы с тобой, пацан!
15

03.08.2007

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?
16

03.08.2007

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду,
что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная,
как мне вначале показалось...
17

03.08.2007

Вокзал. На перроне стоит прилично одетая дама.
Завидев носильщика, кричит ему:
- Эй, потаскун, поди сюда!
Носильщик, приближаясь:
- Я не потаскун, мадам, я - носильщик.
- Носильщик? Хм... Ну, тогда изнасилуй мой чемодан.
18

03.08.2007

Нет, железная дорога от Москвы до Магадана никогда не будет построена.
Потому что никто не захочет ехать в фирменном поезде "Колыма".
19

03.08.2007

Если бы в Трансвааль-парке была железная дорога, то виновного
стрелочника прокуратура нашла бы быстрее.
20

03.08.2007

В Российских Железных Дорогах совсем недавно ввели новшество
- отдельные купе для мужчин и для женщин. Следующим шагом будет
введение отдельных поездов.
Причем - по противоположным направлениям...
21

03.08.2007

Русский с гордостью говорит иностранцу:
- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена
кольцами.
- А зачем?
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
22
Самый смешной анекдот за 12.10:
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Рейтинг@Mail.ru