Анекдоты, спецвыпуск

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, без
воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя.
- А что же здесь будет?
- Вытрезвитель.

Привела как то Марь Ивановна детей на стройку.Походили они посмотрели
что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился. Марь Иванна
Спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал.
-Машенька как ты думаешь почему строитель упал?
-Наверное забыл подстраховаться
-А ты Петя как думаешь почему строитель упал?
-Наверное пьяный был
-А ты Вовочка как думаешь?
-Он ругал мою маму.
-?
-Ну когда он падал он кричал "Мальчик, твою мать,
не тряси лестницу!"

Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует
pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий,
радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут.

Прораб рабочему:
- Какого хрена ты бездельничаешь?
- Да я ничего не могу делать: у меня после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда просеивай песок.

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь
переполнен счастьем.
Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно.
Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

Строители случайно замуровали хозяйского кота в стену.
Хозяйка:- Ну, показывайте, что вы нам тут наремонтировали?
Строители: - Сначала ответьте нам на один вопрос: вы могли бы убить
человека, вот так ни за что, из-за пустяка, из-за кота, например.
- Я могла бы убить только за Сталина!!! А где мой кот? Сталин!
Кис-кис-кис… Сталин!!!

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя
Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять
На спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем свою
силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно
хлипкого телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что
Очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного
метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!

Четыре стадии советской стройки:
1. Шумиха
2. Неразбериха
3. Наказание невиновных
4. Награждение непричастных

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она б..ь, а строит из себя невинность.

На стройке:
- Прораб, лопата сломалась.
-Обопрись на бетономешалку.

Все российские строители первым делом учатся строить конструкции
из мата.

Приезжает Брежнев на БАМ. Видит - строители трудятся.
Все - в полосатых рубашках.
Брежнев их приветствует громко, по-армейски:
- Здравствуйте, товарищи матросы!!!
Ему сопровождающий, шепотом:
- Леонид Ильич! У матросов ведь полоски-то - по горизонтали!

Мужик приходит устраиваться на работу на стройку. Подходит к прорабу
и спрашивает:
- Слышь, прораб, вам каменщики нужны?
- А ты каменщик? Конечно нужны, неделю найти не можем!
- А штукатуры нужны?
- Ты еще и штукатур? Берем тебя на двойной оклад.
- А маляры нужны?
- Ты еще и малярничать умеешь? Как мне повезло что я такого крутого
специалиста нашел!
Заключают трудовой договор, прораб довольный уходит по своим делам.
Принятый на работу мужик самодовольно потирает руки:
- Ну я вам здесь нарабооотаю!

80-е годы. Слава великому советскому народу - строителю коммунизма.
начало XXI века. Слава великому молдавскому народу - строителю дач.