Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Срочно продам высокодоходный и хорошо налаженный бизнес – биотуалет в районе трех вокзалов в Москве. Спросить Коляна. P.s. Я бы не продавал, но очень нужны деньги на бухло. (с) Sj...
В России изобретен новый прибор - "сиськометр". Представляет из себя сантиметр, в котором 1см реально имеет в длинну 6-7 мм. Сиськи измеренные этим прибором больше чем измеренные обычным сантиметром. Может также использоваться мужчинами в качестве херометра.
Объявление: Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.
- Фу-у, ну как Вы могли Степан Степаныч!? Мне Вас рекомендовали, говорили, что "Вы душа любой компании"... А Вы, оказывается, просто пердите где ни попадя!
... Говорят, что известный американский оперный певец Мэрилин Мэнсон удалил себе два нажних ребра, чтобы самому себе делать минет. Знаменитый ученый Агафон Абдарышло пошел дальше и доказал, что американец Мэнсон остановился лишь на половине пути. Профессор поднялся практически до вершины науки -- акта творения. Абдарышло удалил себе два ребра и из каждого из них склонировал женщину. Назвал Евой и Евой-2. Теперь они сосут ему поочередно.
Разговаривают двое: - Я знаю, почему Максима Прохорова так быстро отпустила французкая полиция. - Почему? - Это-ж надо знать наших девчат. Пришли в участок. Покаялись. Чесно признались, что это они его в Куршавель привезли, а не он их.
Прессконференция Ющенко. Корреспондент: Говорят что ваш сын ездит на дорогом автомобиле? Ющенко: Это не его автомобиль, ему друг дал покататься. К: Откуда у вашего сына пентхаус в центре города? Ю: Это не его квартира, ему друг дал пожить. К: Кто эта симпатичная девушка, с которой видели вашего сына? Ю: Это не его девушка, ему друг дал по....ся. К: Какова причина вешего указа о роспуске парламента? Ю: Это не мой указ, мне его Юля дала подписать.
Перестройка началась в апреле 1986 года. Перестройка закончилась в апреле 2007 года. Вот так Россия поставила очередной мировой рекорд: первоапрельский анекдот в 21 год длиной, нон-стоп на площади в 17000000 кв. км! Нет, ну кто еще так может?
- Папа, а что такое саркастическая улыбка? - Ну, это такая улыбка, как бы тебе объяснить...? - Ну у тебя была когда-нибудь такая? - Была, когда у тещи зуб болел!
- Колян, слышал новость - Россия дала добро американцам на размещение системы ПРО в Польше!! - Да не парся, по соглашению обслуживать ее будут эстонцы..
Солнце клонилось к западу, день клонился к вечеру и завертелось: всех уставших по инерции начало клонить ко сну, любителей поесть - к полноте, а сердца красавиц - к измене. Firstonx
Если джентльмену нужно зайти в лифт, чтобы подняться на последний этаж, он сначала позволит зайти всем дамам, едущим ниже, а потом элегантно между ними протиснется.
аКаК, АЛБ УОШ, аКаК, АЛБ АЛБ УОШ, аКаК. Профессор у Шарика появляется речь! Дорогой Борменталь. Все дело в гипофизе Клима Чугункина, это были его самые любимые передачи.
- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе по пальцу молотком. - Есть, и это они придумали шуруп и отвертку. (Отвертка нужна, если не шурупят мозги при забивании гвоздей)
Открыта новая обитаемая планета в другой солнечной системе. США решили провести предварительные бомбардировки этой планеты, высадить там контингент сдерживающих сил и развернуть ситему ПРО.
Как сообщает CNN, Андрей Макаревич был арестован в США сразу же после своего концерта за угрозы в адрес действующего президента. Причиной ареста послужило исполнение песни "Битва с дураками".
МИД Израиля прислал ноту протеста, в которой он расценил как провокацию решение местного парламента о переименовании Еврейской АО в Израильскую АО со всеми вытекающими из этого решения юридическими последствиями.
Сколько сейчас по глухим гуцульским селам агукает байстрюков майдана? А сколько было абортов майдана? Киевские абортарии заявили, что нового майдана они не вынесут.
№ 16 от 23 апреля 2007, Остальные новые анекдоты Все утряслось на Украине: с понедельника эта страна называется Гондурасом. -------------------------------------------------------------- Не бывает двух стран с одинаковыми названиями. На глобусе уже есть и Гондурас, и Гондорус.
После того, как на Пасху патриарх Алексий II назвал президента Путина "Вашим превосходительством", президент мягко пожурил его: "К чему это раболепие? Зовите меня просто, как всех, - "господин". Можно даже без последней буквы..."
Жена Мужу, недовольно: - Дорогой! У меня нет ни брильянтового колье, нет ни брильянтовых сережек, нет даже брильянтового колечка! Я в конце-то-концов заслуживаю хоть что нибудь брильянтовое!!! - Да, заслуживаешь! На, бери... - брильянтовую зелень!
Один мужик говорит другому: - Я слушал, что у тебя дома скандал разразился? - Если бы... С моей супругой скандал в лучшем случае может растроиться или раздвоиться.
Лекция. Звенит мобильный, доцент говорит(улыбаясь): мне раньше проишлось говорить анекдоты, чтоб не много отдахнуть, но теперь для этого нужно лишь званок, чтоб вы отдахнули...
-Алло, адвокатура? Мне нужен специалист в области борьбы с Организованной Преступностью и Взяточничеством Услугами в Правительственных Структурах... - Нет, наши адвокаты не занимаются политикой,... - Не-а, Вы не поняли, у меня компьютер постоянно ломается, каждый месяц. Уже жаловался в Микрософт, в Симантэк, в ФБР и к Российскому Президенту... А еще в ООН... - Вам же сказали, мы политикой не занимаемся, вот если у вас автомобильная авария, мы поможем Вам отремонтировать "аэрбэг"... Мы можем также порекомендовать Вам оформить заявление в эммиграционную систему, форму 130 для статуса политического беженца из СССР по причине терроризма коммунистов против свободных граждан Америки - разрешение на вторичный въезд на территорию США... - Так Вы же говорили, что политикой не занимаетесь?... - Ну Вы же пристаете к нам то с землетрясениями, то с торнадо, а Вы приставайте к нам, лучше (рекомендуем), с деньгами... - Так в том то и дело, что как Microsoft Money сделаю, так компьютер и ломается... - Вам еще раз повторяем, МЫ ПОЛИТИКОЙ НЕ ЗАНИМАЕМСЯ, вот если б у Вас автомобильная авария... - Теперь понятно, что Колледж на улице Козлядьской перестрелял полицейский из Кореи...
Как-то вечерком за столом парень пропросил свою девушку исполнить классическую музыку аккомпониментом что-то из Бетховена. Та встала, поправилась и начала: Дам-дам-дам-дамдааамм, дам-дам-дам-дааааам, дам. даам, даааам-дааам, дам-дам, дам, дам... парень при этом сначала всплокнул, с переходом на высокий темп обхватил голову и замотал головой чуть не переходя на плач. Композиция закончилась, другой посмотрев на расстроганного приятеля сказал: Да, Коля, не знал что ты такой поклонник Бетховена. - Да мне этот Бетховен пофигу. Понимаешь мы как встретились полгода назад, первую же ночь провели у нее в общежитии консерватории. И с тех пор я только и слышу эту песенку о том, КАК она мне даст.
Вован Путин поехал а Иран после посещения ядерных объектов пропал. Журналисты на последовавшей пресс конференции:
- Ну и что случилось с русским диктатором?
В ответ Ахмадинеджад ставит на стол предмет, который при детальном рассмотрении оказался бутылкой водки, в которой плавали кусок дерьма, а на дне лежали значок КГБ и ломаный грош.
Ахмадинеджад с восточной улыбкой:
- Мы продемонстрировали наши новейшие научные разработки. В процессе демонстрации ядерной центрифуги Вован так заинтересовался, что захотел лично поучаствовать в процессе обогащения. Ну мы его и обогатили - разложили на фракции в центрифуге. Можете забирать, нам не нужен.
Массовый наплыв студентов-добровольцев для войны в Ираке, наблюдается на призывных пунктах США. "Там гораздо спокойнее и нас иожет спасти от пули iPod!" пояснил этот феномен один из учащихся Вирджинского политехнического института.
Вопрос на экзамене по политкорректности: Как правильно говорить: арабо-израильский конфлики или арабо-еврейский.
Варианты ответов: 1. арабо-израильский 2. арабо-еврейский 3. один хрен. 4. пофиг, надоели уже евреи, евреи кругом одни евреи. 5. А вы сами как думаете?
Навеяно звонком в "справочное" оператора сотовой связи.
Итак, для улучшения качества обслуживания клиентов скорой медицинской помощи, предлагаю ввести следующее голосовое меню для телефона 03:
"Здравствуйте, вы обратились в службу скорой медицинской помощи города N. Ваш звонок очень важен для нас. Внимание! С 23 апреля открыты новые подстанции скорой медицинской помощи по адресам улица 8 Марта, 160, улица Вайнера, 53 и улица Малышева, 124. Теперь наши машины доберутся до Вас быстрее! Выберите интересующее Вас направление: Если Вы желаете прослушать новости медицины – нажмите "1". Если Вы желаете узнать информацию о платных услугах – нажмите "2". Если Вы желаете получить информацию об автопарке скорой медицинской помощи – нажмите "3". Если вы желаете получить информацию о вакансиях – нажмите "4". Если Вы желаете узнать новинки фармакологии – нажмите "5". Если Вам требуется квалифицированная медицинская помощь – нажмите "6". Вы находитесь в подменю оказания медицинской помощи. Для продолжения выберите Вашу проблему: Если у Вас инфаркт – нажмите "1". Если у Вас инсульт – нажмите "2". Если Вы попали в автокатастрофу – нажмите "3". Если у Вас производственная травма – нажмите "4". Если Вы рожаете – нажмите "5". Если у Вас заболел ребенок – нажмите "6" * "Возраст ребенка" #. Если у Вас интоксикация – нажмите "7" * "1" (химическая) #; "2" (алкогольная) #; "3" (наркотическая) #. Если у Вас огнестрельное или ножевое ранение – нажмите "8". Если Вы в тяжелом состоянии или без сознания – попросите кого-нибудь нажать "9". Внимание! Перед звонком заранее приготовьте данные страхового медицинского полиса и паспортные данные. Пожалуйста, дождитесь ответа оператора! "
P.S. Все вышенаписанное является приколом, а не идеей! Сергей.
На одном из форумов будущий папа по теме "Нужно или нет присутствие отца на родах" написал: Я даже не знаю как себя вести при этом зрелище. Взять жену за руку и кричать Шайбу! Шайбу! ?
Главный таджик решил, что теперь надо его фамилию произносить и писать не "Рахмонов", а просто РАХМОН. Встречное предложение: президент Путин пусть теперь будет ПУ-И (последний китайский император).
Несмотря на выходку Меньшова, фильм "Сволочи" получил первый приз. Значит, правильно было сказано (см. архив сайта), что это фильм о детских годах Иванова и Путина!