Остальные новые анекдоты

Абрамович готов заплатить триста миллионов долларов чтобы полететь на
Луну. Я готов дать шестьсот чтобы его оттуда не возвращали...

Простой и эффективный способ добиться в футболе необычайной зрелищности
- играть в футбол двумя мячами одновременно.
Firstonx

Один мужик говорит другому:
- Я слушал, что у тебя дома скандал разразился?
- Если бы... С моей супругой скандал в лучшем случае может растроиться
или раздвоиться.

Оч. полезный совет:
Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином

Лекция. Звенит мобильный, доцент говорит(улыбаясь): мне раньше проишлось
говорить анекдоты, чтоб не много отдахнуть, но теперь для этого нужно
лишь званок, чтоб вы отдахнули...

-Алло, адвокатура? Мне нужен специалист в области борьбы с
Организованной Преступностью и Взяточничеством Услугами в
Правительственных Структурах...
- Нет, наши адвокаты не занимаются политикой,...
- Не-а, Вы не поняли, у меня компьютер постоянно ломается, каждый месяц.
Уже жаловался в Микрософт, в Симантэк, в ФБР и к Российскому
Президенту... А еще в ООН...
- Вам же сказали, мы политикой не занимаемся, вот если у вас
автомобильная авария, мы поможем Вам отремонтировать "аэрбэг"... Мы
можем также порекомендовать Вам оформить заявление в эммиграционную
систему, форму 130 для статуса политического беженца из СССР по причине
терроризма коммунистов против свободных граждан Америки - разрешение на
вторичный въезд на территорию США...
- Так Вы же говорили, что политикой не занимаетесь?...
- Ну Вы же пристаете к нам то с землетрясениями, то с торнадо, а Вы
приставайте к нам, лучше (рекомендуем), с деньгами...
- Так в том то и дело, что как Microsoft Money сделаю, так компьютер и
ломается...
- Вам еще раз повторяем, МЫ ПОЛИТИКОЙ НЕ ЗАНИМАЕМСЯ, вот если б у Вас
автомобильная авария...
- Теперь понятно, что Колледж на улице Козлядьской перестрелял
полицейский из Кореи...

Идут 14-го апреля два мужика по Тверской.

1-й:
- Смотри - вон Наташка, вон Машка, давай как обычно - по соточке с х*я
за ночку!

2-й:
Западло все это. Чего это они днем тут делают? Да еще и в милицейской
форме!

Откуда произошло слово "аналитик"? От слова "налить" или все-таки от
слова "анал"?

Ответ: это тот, кто лучше всех разбирается в том, когда после всеобщей
пьянки наступит полная жопа!

Кальций-Д3 Мохаммед - теперь и для мусульман.

Странное дело. По истории СССР в школе почти у всех была пятерка. А
деньги из украинских банков вот уже четвертую неделю никто не забирает.

Чтобы разбогатеть на бирже, нужно освоить всего два элементарных навыка:
ждать и догонять.

Каждый раз подготовка к 9 мая на Ходынском поле начинается в день
рождения Гитлера.

Роман Абрамович открывает эпоху массового исхода евреев на Луну...

Роман Абрамович летит на Луну...
А киевляне так надеялись, что это будет мэр Киева Черновецкий...

Как-то вечерком за столом парень пропросил свою девушку исполнить
классическую музыку аккомпониментом что-то из Бетховена. Та встала,
поправилась и начала:
Дам-дам-дам-дамдааамм, дам-дам-дам-дааааам, дам. даам, даааам-дааам,
дам-дам, дам, дам...
парень при этом сначала всплокнул, с переходом на высокий темп обхватил
голову и замотал головой чуть не переходя на плач.
Композиция закончилась, другой посмотрев на расстроганного приятеля
сказал: Да, Коля, не знал что ты такой поклонник Бетховена.
- Да мне этот Бетховен пофигу. Понимаешь мы как встретились полгода
назад, первую же ночь провели у нее в общежитии консерватории. И с тех
пор я только и слышу эту песенку о том, КАК она мне даст.

Вован Путин поехал а Иран после посещения ядерных объектов пропал.
Журналисты на последовавшей пресс конференции:

- Ну и что случилось с русским диктатором?

В ответ Ахмадинеджад ставит на стол предмет, который при детальном
рассмотрении оказался бутылкой водки, в которой плавали кусок дерьма, а
на дне лежали значок КГБ и ломаный грош.

Ахмадинеджад с восточной улыбкой:

- Мы продемонстрировали наши новейшие научные разработки. В процессе
демонстрации ядерной центрифуги Вован так заинтересовался, что захотел
лично поучаствовать в процессе обогащения. Ну мы его и обогатили -
разложили на фракции в центрифуге. Можете забирать, нам не нужен.

Светская хроника. После общения с 311826826 по ICQ американский
президент пригласил Сергея в свои заместители.

(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии Sj...

Мужик заглядывает в холодильник. Как положено загарается свет.
Потом гаснет.
- ЧубАЙС!
- Не, не АЙС.

Массовый наплыв студентов-добровольцев для войны в Ираке, наблюдается на
призывных пунктах США. "Там гораздо спокойнее и нас иожет спасти от пули
iPod!" пояснил этот феномен один из учащихся Вирджинского
политехнического института.

Куплю компъютер (Скромный) для офиса, или просто монитор!!
670-28-90 Вероника

Кот - Это мужик!

у КОТа и кошки рождаются КОТята, потому, что отец КОТ.

А, у собак рождается ЩЕНОК потому, что отец тоже ЩЕНОК.

Вопрос на экзамене по политкорректности:
Как правильно говорить: арабо-израильский конфлики или арабо-еврейский.

Варианты ответов:
1. арабо-израильский
2. арабо-еврейский
3. один хрен.
4. пофиг, надоели уже евреи, евреи кругом одни евреи.
5. А вы сами как думаете?

Навеяно звонком в "справочное" оператора сотовой связи.

Итак, для улучшения качества обслуживания клиентов скорой медицинской
помощи, предлагаю ввести следующее голосовое меню для телефона 03:

"Здравствуйте, вы обратились в службу скорой медицинской помощи города
N. Ваш звонок очень важен для нас.
Внимание! С 23 апреля открыты новые подстанции скорой медицинской помощи
по адресам улица 8 Марта, 160, улица Вайнера, 53 и улица Малышева, 124.
Теперь наши машины доберутся до Вас быстрее!
Выберите интересующее Вас направление:
Если Вы желаете прослушать новости медицины – нажмите "1".
Если Вы желаете узнать информацию о платных услугах – нажмите "2".
Если Вы желаете получить информацию об автопарке скорой медицинской
помощи – нажмите "3".
Если вы желаете получить информацию о вакансиях – нажмите "4".
Если Вы желаете узнать новинки фармакологии – нажмите "5".
Если Вам требуется квалифицированная медицинская помощь – нажмите "6".
Вы находитесь в подменю оказания медицинской помощи. Для продолжения
выберите Вашу проблему:
Если у Вас инфаркт – нажмите "1".
Если у Вас инсульт – нажмите "2".
Если Вы попали в автокатастрофу – нажмите "3".
Если у Вас производственная травма – нажмите "4".
Если Вы рожаете – нажмите "5".
Если у Вас заболел ребенок – нажмите "6" * "Возраст ребенка" #.
Если у Вас интоксикация – нажмите "7" * "1" (химическая) #;
"2" (алкогольная) #;
"3" (наркотическая) #.
Если у Вас огнестрельное или ножевое ранение – нажмите "8".
Если Вы в тяжелом состоянии или без сознания – попросите кого-нибудь
нажать "9".
Внимание! Перед звонком заранее приготовьте данные страхового
медицинского полиса и паспортные данные.
Пожалуйста, дождитесь ответа оператора! "

P.S. Все вышенаписанное является приколом, а не идеей!
Сергей.

На одном из форумов будущий папа по теме "Нужно или нет присутствие отца
на родах" написал: Я даже не знаю как себя вести при этом зрелище. Взять
жену за руку и кричать Шайбу! Шайбу! ?

Навеяло песней Максим "Знаешь ли ты"

Встречать рассветы слышать, как проснешься не со мной.

Это ж какой слух надо иметь, чтобы слышать... или она спит среди них...

говорят у коней хороший слух... так почему поет не Сабчакина?

- Почему гражданский самолет Сухого назвали "Суперджет"?
- Как "почему"? "Су - перджет"...

Главный таджик решил, что теперь надо его фамилию произносить и писать
не "Рахмонов", а просто РАХМОН.
Встречное предложение: президент Путин пусть теперь будет ПУ-И
(последний китайский император).

Несмотря на выходку Меньшова, фильм "Сволочи" получил первый приз.
Значит, правильно было сказано (см. архив сайта), что это фильм о
детских годах Иванова и Путина!

Названия радиостанций. Навеяло.
- Уретра FM
- Для шаЛав Радио

Закономерность:

Чем мельче клоп, тем больше у него джип... :-P

Интересно, как работали бы наши чиновники, сколько взяток брали бы, если
взять и повесить на их двери не только должность и ФИО, но еще домашний
телефон, мобильный и домашний адрес?!... пусть народ судит...

с.8-5.

Янукович он как Христос – тоже был судим.