Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 апреля 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Из мира высоких технологий: В виду неразрешимых финансовых проблем было принято решение свернуть все работы по проекту МКС. Дальнейшее освоение космоса будет строиться в рамках самоокупаемого проекта МКС-2. Вести новый проект поручено известной ведущей К. Собчак.
Чешется правая ладонь - здороваться будешь или аплодировать. Чешется левая щека - к поцелую или оплеухе. Чешется задница - к приступу диареи, или вызовет начальник - готовься к худшему. Firstonx
Мужчину средних лет при попытке выйти на улицу из метро "Пушкинская" останавливает боец ОМОНа. - Что случилось, в честь чего оцепление? – бодро интересуется гражданин, судя по самому вопросу (дело происходит в районе полудня 14 апреля), весьма далекий от общественно-политических страстей. - Какой-то марш недовольных – цедит сквозь зубы омоновец, явно уставший от горожан, и митингующих, и праздношатающихся. - А что, разве есть довольные?
Какие такие пенсионеры? Денег им на лекарства не хватает? Подождут пенсионеры! У нас вот еще 20-миллиардное строительство к олимпиаде 20ХХ не закончено! Upyr
Пресс-конференция Министра Внутренних Дел РФ. - ... Я отвечу на Ваш вопрос так. Действительно, у преступников нет и не может быть национальности! Вы уж мне поверьте - по себе знаю...
Компания "Микрософт" приступила к распространению рвотных пакетиков с некоторыми своими продуктами (например, программой "Flight Simulator"). Как сообщает пресс-центр компании, фирма решила пойти навстречу потребителям, которых уже тошнит от продуктов компании. Если эксперимент удастся, "Микрософт" будет вкладывать такие пакетики во все свои продукты.
14
От них отрекся сенат. Их осудило все прогрессивное человечество. Но они остались верными присяге и выполнили волю хозяина. Смотрите на экранах документальный фильм об американском десанте на Кубе "300 засранцев".
15
Если русского человека спросить, любит ли он своего президента, то он ответит что любит, при этом покривит душой. Если американца спросить любит ли он своего президента, то он ответит что не любит, при этом также покривит душой.
Почему Россия не победима? Страну, в которой тысячи омоновцев разгоняют несколько сотен сторонников марша "не согласных" дубинками и кастетами, при этом осуждающую "ужасающее положение дел на Украине" - победить невозможно!
Почему Гарри Кимович Каспаров вышел на "марш несогласных"? Может он хочет привлечь к себе внимамие властей и оттяпать себе должность послаще? Да нет, он же не Жириновский, с такими как он власть в эти игры не играет. Может он надеется скинуть существующий режим и занять место Фрадкова. Тоже не угадали, что может сделать Моська Слону? Ну хорошо, самозванец на трон, но самозванец на плаху... Что вынудило его ввязаться в сие бесперспективное предприятие? Не ломайте себе голову, господа прагматики, ваша логика вам не поможет. Вам не понять, что не у всех отрафировались чувство чужой боли и стремление к справедливости.
Украине на новые выборы нужно $68 млн. В казне денег нет. Народ приходит к Ю. Тимошенко и просит дать денег. А Ю. Тимошенко отвечает: - Еще чего. Так 30-40 выборов за свой счет проведеш - и прямая дорога на Площадь Независимости милостыню просить.
Женщины обижаются на мужчин за то, что мужчины не могут читать между строк. А мужчины на женщин за то, что те не могут писать все, что они хотят сказать, в строке.
В Думе обсуждают кризис на Украине. Грызлов: "Предлагаю проголосовать за резолюцию: Дума событиями озабочена". Миронов: "Нет, давайте лучше проголосуем за то, чтоб Украина обратилась к социальным проблемам". Зюганов: "А я предлагаю проголосовать за то, чтоб наши братья украинцы вернулись к социализму". Жириновский: "Хватит! Хватит голосовать! Давайте введем в Киев танки и объявим Киевскую Русь!".
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе. Откуда котята?
30
Женщины хорошо усвоили: кто родился в рубашке, тому одежда не нужна. И продолжают оголяться все ниже и ниже сверху, все выше и выше снизу. Низ и верх сойдутся, то-то будет зрелище, гей-парад затмит.
31
Вопрос армянскому радио: - Как заставить американцев отменить поправку Джексона-Вэника? Армянское радио отвечает: - Принять закон Иванова-Онищенко, запрещающий импорт куриного мяса из Америки до тех пор, пока Британия не вернет России одного еврея.
Проходит заседание МОК (международного олимпийского комитета). Российская делегация предложила включать русскую игру дуйбол в олимпийские состязания. Члены МОК спорят: - англичанин: "Вот футбол, понятно, – игра для ног", - американец вторит: "А гандбол – для рук! , - русский: "А дуйбол – это единственное в мире состязание только для головы!"
Проснулся Ктулху, включил радио и узнал, что в суботу будет Марш Несогласных. Не поверил, позвонил Путину. Путин, как обычно, мочил террористов в сортире, так что трубку взял мальчик Никита. - Фтагн! Это я, только что проснувшийся Ктулху. - Фтагн! - вежливо ответил мальчик Никита. - Как спалось? - Так себе. Снилась всякая х**ня. - А чего звонишь-то? - Хотел уточнить, можно ли мне прийти на Марш Несогласных? - Нет, - машинально ответил Никита. - Ты ж всех там перетопчешь! - Можно-можно! - сказал выбравшийся из сортира Путин, выхватывая трубку у мальчика и привычно целуя его в живот. - Давай, приходи обязательно! - Спасибо, - поблагодарил Ктулху и отключился. - 3ачем же вы ему позолили? - спросил Никита. - А затем, - нравоучительно сказал Путин. - Он притащится на марш, половину передавит, другая половина сама разбежится. И никакой ОМОН не нужен, и я формально чист. "Ну и голова!" - восхищенно подумал замаскировавшийся под обеденный стол, бывший мебельщик, а ныне министр обороны. - "Мне до него учиться, учиться и еще раз учиться..."
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.