Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если вам пришлось побывать на Пенсильванском вокзале в Филадельфии, то почти наверняка вы обратили внимание на здоровенного симпатичного полицейского с такой же крупной и добродушной на вид овчаркой. Они даже чем-то похожи: он в темно серой форме с короткими рукавами, у собаки почти черная шерсть, светлая на лапах. Оба с достоинством носят полицейские значки: он - на груди, собака - на ошейнике. Мне бы и в голову не пришло, что их корни уходят в Советский Союз!
Новый 1938 год прославленный следопыт Пограничных войск Никита Карацупа встречал в Кремле. В Москву он приехал со своей овчаркой, прославленным Ингусом, но на прием в Кремль пошел, конечно, без него. Далеко заполночь к столу, за которым сидел Никита, подошел сам Сталин, налил ему фужер водки и чокнулся своим бокалом Кинзмараули. Никита не растерялся, произнес здравицу в честь вождя и красиво выпил фужер до дна. – Молодец! – сказал Сталин и пригубил свое вино. Ладным офицером заинтересовался посол США в СССР Уильям Буллит. Спросил, кто такой. Ему объяснили, что это знаменитый пограничник, который со своей овчаркой задержал уже больше трехсот нарушителей границы. Посол, заядлый собачник, захотел посмотреть на собаку. Увидев Ингуса, он пришел в восторг и попросил щенка, которого и получил через несколько месяцев. Щенок вырос в очень энергичную совершенно недомашнюю собаку, и хозяин передал его в полицейский питомник своего родного города, Филадельфии. Теперь потомки Ингуса верой и правдой служат в филадельфийской полиции. Об их происхождении помнят и называют karasup на американский лад.
Как это случается со многими незаурядными людьми, у полковника Карацупы был внебрачный ребенок, дочь Нина. В конце шестидесятых годов прошлого века она работала лаборантом в одном из московских академических институтов. Однажды там испортился дорогой американский спектрометр. Чинить его приехал представитель фирмы. Из-за отсутствия необходимых деталей ему пришлось задержаться. Через неделю он сделал Нине предложение и сразу после возвращения вызвал ее к себе. Уехать из СССР в то время было непросто. Невеста пошла к отцу. Это был первый и последний случай, когда Никита Федорович лично помогал нарушителю пересечь государственную границу. Нина благополучно добралась до Филадельфии и родила там сына Брайана. С самого детства мальчик бредил собаками, видно пошел в деда. Пограничником Брайан не стал, но стал полицейским, охраняет вокзал. Он прилично говорит по-русски, горд своей родословной и родословной своей собаки, философски удивляется малости нашего мира. Еще больше его удивляет, что дед сумел выпить залпом фужер водки...
На фотографии вы видите американского полицейского с собакой. Мне бы и в голову не пришло, что их корни уходят в Советский Союз!
К историям о баптистах, адвентистах и прочих похуистах.
Я живу в частном секторе. В доме напротив живет семья из двух человек (как ни странно - муж и жена:-) Им уже лет по 60. Дети давно выросли и разъехались. Жена лет 10 назад ударилась в какую-то веру: по субботам или воскресеньям собираются на ближайшем стадионе и поют песни. А муж, вроде бы ни во что не верит, но его такой образ жизни вполне устраивает. Ничего по хозяйству не нужно делать, кроме жизненно необходимого. Кто живет в частном доме, знает: каждый год весной нужно делать косметический ремонт. Побелка, покраска, а что-то и капитально ремонтировать нужно. А у них забор не ремонтировался лет 20. Крыша на ладан дышит. Перед домом на улице трава по пояс. На все намеки соседей (типа, не позорьте улицу и не портьте внешний вид) соседка ответствует: "Все от бога. Бог поможет." Год назад у нас пронесся нехилый ураган с выворачиванием деревьев с корнями и срыванием шифера с крыш. У соседей тоже сорвало несколько листов шифера. Со словами "Все от бога, и бог поможет" кое-как залатали крышу, где кусками железа, а где и брезентом. Как-то год прожили. Соседка, усердно молясь, а сосед просто нихрена не делая. Неделю назад, 23-го марта, снова нехило так подуло, и снесло им, нахрен, всю крышу. На следующий день было ШОУ. Собрались все соседи на крик. Сидит на крыше соседка и с молотком в руках пытается что-то забивать, хотя видно, что за последние 10 лет она в руках ничего тяжелее Библии не держала. А внизу муж. Убрал лестницу и... Он много чего кричал, но это основные его мысли. - Что, сука, домолилась!? Не слезешь, пока все дырки на заделаешь. Хоть пиздой их закрывай! Говорил: давай купим шифер! Давай накроем дом! А ты!!! Деньги нужны братьям и сестрам. Мы им поможем, а бог нам поможет! Где твои братья импотенты! Где твои недо№баные сестры!
В общем, часа через два сбросились по-соседски по листу шифера со двора и помогли залатать крышу (до следующего ветра)
Пы Сы А через несколько дней Верочка убрала траву перед домом. Все-таки лучший помощник для баптистов, адвентистов и прочих похуистов своевременные пиздюли.
История довольно старая, была напечатана в "Огоньке" за какой-то из 70-х годов. Название - после. К сожалению, забыл некоторые несущественные детали, но в целом помню, постараюсь внятно пересказать. Итак. Москва, симпозиум каких-то деятелей, скажем, эндокринологов или лингвистов, не суть. Приезжают они со всего Союза, селят их попарно в гостинцах. Ну и поселили в одном из таких двухместных номеров эндокринолога Петрова и эндокринолога Иванова. Петров, допустим, из Томска, а Иванов, например, из Архангельска. Живут они, значит, в этом номере, ходят на заседания вместе, вместе по Москве гуляют, вместе рестораны посещают. Сдружились. Ну и сидят они как-то в ресторане (кафе), милая официантка предлагает им купить лотерейный билетик ДОСААФ. Отчего же и не купить? давайте вместе со сдачей и билетик. А кому его взять? Давай я возьму, говорит томич Петров. Давай, бери ты, отвечает архангелогородец Иванов. А ежели выиграем, то спишемся по почте и поделим выигрыш. Лады, говорит Петров, и кладет сложенный вчетверо билетик в нагрудный карман своего нарядного синего в мелкую полоску пиджака. Прошел симпозиум, разъехались новые друзья по родным городам, не забыли и адресами обменяться. Так, на всякий случай. Проходит какое-то время, наступает розыгрыш тиража лотереи. Иванов в своем Архангельске смотрит в газету с номерами - есть! Вот он, выигрыш! Крупный! (не помню, но, допустим, машина). Так, теперь честный Петров должен написать другу и поделиться выигрышем. Ан нет, тишина. Ни писем, ни телеграмм. Зажилил, гад! А время на получение выигрышей проходит, пара недель осталась! И решил тогда Иванов мчаться в далекий Томск к вероломному другу за справедливостью и честным дележом выигрыша. Купил билет на поезд, приехал в Томск, нашел нужный адрес. Поднялся по лестнице, позвонил в квартиру. Дверь открывает грустная женщина. Иванов ей - где, мол, дружок мой нечестный? Дело у меня к нему. А она ему - поздно, мол. Как - поздно? Что случилось? А то случилось, говорит женщина, что помер неожиданно мой муженек, эндокринолог Петров. Помер и похоронен пару дней назад... Вот это да! Что же делать? Предприимчивый Иванов тут же посвящает вдову в суть проблемы. Билетик, типа, вы мне дайте, денежки поделим и вообще - не обижу. Ладно, говорит вдова, пойдем в комнату покойного, пиджак возьмем, билет достанем. Успокоенный Иванов идет с вдовой к шкафу. Кстати, спрашивает вдова, а что за пиджак-то нужен? Так синий, ответствует Иванов, в полоску. В полоску? переспрашивает вдова. Так я в этом пиджаке моего муженька-то и схоронила! Немая сцена. Но безвыходных положений для настоящих мушкетеров не бывает! Иванов ухитряется убедить вдову получить разрешение местных властей на эксгумацию (или как там называется откапывание тела) Петрова без объяснения причин. В состоянии, близком к обмороку, поддерживая совершенно офонаревшую от происходящего вдову, Иванов поторапливает могильщиков, дескать, давайте скорее, выкапывайте. Гроб достают, открывают..... Покойник лежит БЕЗ пиджака. Вдова от всего этого отключается прямо у разрытой могилы, что, собственно, немудрено. Но бравые мушкетеры не отступают! Иванов, путем несложных логических умозаключений и торопливых расспросов рабочих, приходит к выводу, что здесь не обошлось без (забыл как его называют, того, который трупы моет, одевает и в достойный вид приводит. Допустим, гримера). Да, гримера. Где он? Там-то. Бегом к нему, тем более, что до окончания срока получения выигрышей остается буквально пара дней. Обалдевший гример долго не запирался. Да, говорит, было дело, слямзил я хороший синий в полоску пиджачок с этого трупа. А тело до подбородка простыней накрыл, чтоб не видно было, да цветами прикрыл еще. Ну, цветы, простыня - это ладно. Пиджак давай! А нету пиджака. Продал. Кому продал??! В комиссионку снес. Побежали, покажешь в какую! Ладно, побежали, покажу. Так, вот комиссионка. Где приемщик? Вот он. Пиджак помнишь? Да, говорит, помню. Где он? Купили. Когда купили, кто??! Да пару часов назад, парень один. Иванов начинает жрать валидол горстями. Что же делать? Тут приемщик начинает бормотать что-то о том, что вроде бы видел он этого парня раньше, и живет этот парень, похоже, где-то на окраине, рядом с химзаводом, кажется, он что-то такое говорил, когда пиджак покупал. Где этот химзавод?! , орет Иванов и мчится из последних сил за пиджаком в указанном направлении. Прибегает в нужный квартал, начинает прохожих расспрашивать - парень, так-то и так-то выглядит, не знаете? Кто-то говорит - знаю, Витька это, вон там он живет! А по указанному пррохожим адресу - свадьба! Во всей красе - песни, пляски, самогонка и все такое. И посреди всего этого - жених. Витька. В том самом пиджаке. Синем, в полоску. Бледный, всклокоченный, со скрюченными пальцами и перекошенным лицом, Иванов подходит к опешившему жениху и просит того отойти в сторонку от притихшей свадьбы. Отведя жениха в соседнюю комнату, Иванов дрожащей рукой лезет в нагрудный карман вожделенного пиджака и -.... И достает оттуда сложенный вчетверо драгоценный лотерейный билет!!! В общем, все закончилось хорошо. Иванов честно разделил выигрыш с вдовой и мирно отбыл к себе в Архангельск. А статья называлась "Билет с того света"...
Работал я после окончания ВУЗа на одном заводе, который выпускал изделия для мирного (и не очень) космоса. В советские времена завод процветал, но настали суровые 90-е и количество заказов резко упало. Руководству срочно пришлось заняться поиском заказчиков. Поскольку в нашей стране в то время на подобную продукцию денег ни у кого не было, решили сбагрить железяки бывшему потенциальному противнику. Сделать это было непросто. Во-первых на заводе всегда был человек в штатском, бдительно следящий за тем, чтобы враги ничего не узнали. При поступлении на работу нужно было заполнять столько бумаг, как при выезде в то время за границу. В том числе оформлялась форма секретности. Во вторых, маркетингом никто из руководства заниматься не умел, да и слова-то такого не знал. Заказы сами сыпались сверху, а тут нужно было самим чего-то искать. И все же однажды прокатился слух, что приезжает американская делегация. Для испытаний наших изделий использовались вакуумные камеры - огромные "бочки" сложной формы с иллюминатором и лючком. Лючок диаметром около метра служил для прохода обслуживающего персонала. Иллюминатор же нужен для наблюдения хода испытаний. Начальство приказало установить технологическое изделие, отвакуумировать и проверить работоспособность всех систем. Вакуумщиком работал у нас Николаич. Он уже был пенсионером, но энергии у него было, как у Братской ГЭС. Он мог выйти часа в три ночи из дома и пойти пешком на работу. Приходил в шесть утра (идти было далеко), запускал все агрегаты и приборы, а потом шел до восьми играть в шахматы с дежурными электриками. Различные рацпредложения сыпались из Николаича, как из рога изобилия. Что-то внедрялось, но большинство идей умирали на корню. Образования у Николаича не было и выдумывал он все совершенно интуитивно. Начальство его не любило (не положено работягам изобретателями быть - для этого ИТР есть) и премий за свои изобретения пенсионер не получал. Впрочем это ничуть не сбивал его запал. Насосы уже полчаса работали и я крикнул Николаичу, чтоб он открывал шибер (задвижка отсекающая насосы от вакуумной камеры). Николаич подошел к пульту и привычным движением надавил нужную кнопку. Взглянув в илюминатор я увидел муху. Она сидела на внутренней стороне толстого стекла и даже пыталась ползать. Я внимательно следил за насекомым - оно быстро увеличивалось в размерах. Ноги и крылья оставались прежними, а вот туловище и голова росли, как на дрожжах. Четыре мощных насоса работали слаженно, давление в камере быстро падало. С той стороны стекла на меня смотрели огромные глаза монстра, который казалось скоро не влезет в спичечный коробок. Вдруг монстр беззвучно лопнул и на стекле осталось лишь мутноватое пятнышко. Все представление заняло несколько секунд и я невольно задумался о бренности бытия. Очнулся я оттого, что кто-то похлопывает меня по плечу. Я обернулся и увидел начальника. "Ну как, все готово?" - спросил он у меня. Я лишь кивнул в ответ - перед глазами все еще стоял монстр. На следующий день приехали американцы. Уборщицы вымыли полы, нас нарядили в неудобные новенькие халаты с рукавами почти до локтя. Николаич залез в камеру и привычными движениями установил изделие, подключил кабеля и трубопроводы. В небольшой иллюминатор, мешая друг другу внимательно следили гости. Места явно не хватало. Позади делегации стоял человек в штатском и непрерывно вращал головой почти на 360 градусов. Лицо его было напряжено, взгляд скакал по окружающим, а по щеке струился пот. Похоже он никогда еще не был так близко от вероятного противника. Между штатским и делегацией пытался протиснуться переводчик, но воспитание видимо ему не позволяло. Начальство вообще держалось в сторонке, не зная что предпринять. Наконец, Николаич закончил свою работу и вылез наружу. Начальник, увидев его, указал гостям рукой в сторону трапа, который вел на верхний этаж. Там находилась контрольно-измерительная аппаратура. Трап был почти отвесный и узкий, ступени маленькие и скользкие, поэтому подъем сильно замедлился. Последним шел начальник, который дал знак Николаичу - закрывай люк. Пока тот закрывал люк, я включил насосы. Наш изобретатель вывел все кнопки к самой "бочке", там же находились амперметры и индикаторные лампы. Запустив все четыре насоса, я убедился, что все работает нормально, но вдруг сквозь ритмичный стук насосов мне послышался посторонний звук. Инстинктивно я обернулся и оцепенел... В иллюминатор на меня смотрели два огромных глаза. Я непроизвольно зажмурился, но глаза не исчезли - они были не мушиные фасеточные, а человечьи. Ужас овладел мной - глаза смотрели с явной тревогой. Через мгновенье, я понял, что глаза принадлежат самому молодому из членов делегации. Видимо ему не нашлось места у иллюминатора и пока Николаича не было, залез в камеру посмотреть. Тут его и захлопнули... К его счастью насосы должны минут 20 поработать на себя, чтоб осушить масло, только потом открывают шибер. Американец еще раз постучал костяшками пальцев по стальной обшивке, уже не особенно надеясь на спасение. Так вот откуда этот звук - дошло до меня. На всякий случай я дождался Николаича, потому что шибер открывался тоже здесь. Пока я пойду окрывать люк, любой может нажать кнопку привода и тогда несчастный американец повторит подвиг мухи. По законам физики при низком давлении вода (и кровь) закипает уже при комнатной температуре. Кроме того, внутреннее давление организма компенсируется атмосферным, а при отсутствии последнего - ничем. Николаич появился быстро и так же быстро среагировал. Через минуту американец был благополучно вызволен. Николаич поднес палец к губам и грозно посмотрел на парня. Тот понимающе кивнул. Международного скандала нихотел никто. "Нет, нельзя его так отпускать..." - задумчиво произнес Николаич и подошел к своему заветному шкафчику. Шкафчик был неприметный и походил на электрический шкаф. Но внутри заботливой рукой хозяина были сделаны полки, подведено электричество. У него даже стояла там небольшая электроплитка, на которой он разогревал пищу. Мощность плитки небольшая, но за пару часов в закрытом объеме разогрев был, как в русской печке. Открыв ящик, Николаич достал соленый огурец и кусок хлеба. Ничего не понимающий американец начал жевать хлеб, но Николаич шикнул ему: "Да погоди ты! Я даже не заметил, как в руках вакуумщика оказалась кружка и маленькая бутылочка. Через секунду граммов 100 чистейшего спирта плескались в кружке, которую держал гость. Этого добра у нас было много - его выдавали для протирки камеры. Американец недоверчиво смотрел на нас и не понимал, что от него хотят. Я не говорил по английски, Николаич - тем более, но он нашел выход - на листе бумаги написал "C2H5OH - 100%". Только теперь я увидел, что лицо парня белее ватмана, а сам он дрожит, как осиновый лист в осеннем лесу. Да, отпускать в таком виде его действительно нельзя - вычислят сразу. Штатский подумает на парня - шпион американский, а нам по шапке за невнимательность. Америкосы, естественно, подумают, что замогилить хотели. Короче, международный скандал - налицо. Не видать нам контрактов, как своих ушей. К счастью, парень проценты знал и органической химией тоже владел, а посему выпил до дна. Вот тут огурец с хлебом и пригодились. После чего мы дружно указали ему дорогу. Походка нашего гостя стала уверенной, лицо покраснело, даже больше чем нужно. А Николаич повернулся ко мне и сказал: "даже если взболтнет, подумают - пьяный бред". К чести парня надо сказать, что в тот день продержался он стойко и никто не заметил его состояния. А контракты были подписаны. Американцы обеспечили завод заказами на несколько лет вперед. Человек в штатском сошел с ума - видимо из-за психологической схватки с превосходящими силами потенциального противника. Вначале он просто разговаривал сам с собой, а потом стал влезать в телефонные разговоры сотрудников, благо техническая возможность имелась. Наконец сигналы дошли до вышестоящих органов и его тихо уволили.
История эта хоть и не очень-то смешная, но поучительная. Один мой приятель купил участок земли, начал строить дачу. Место дикое, до ближайшей линии электропередач далеко, оформление документов на электричество да еще и строительство линии дело муторное. Пока то-се, купил себе дизельный (а может и не дизельный, а бензиновый) генератор на 50 кВт и все усилия и ресурсы сосредоточил на строительстве собственно домика. Соседи кругом ребята неплохие, отношения сложились приятельские, поллитровые. Ну он, чтобы мужики зря не мучились, бросил одному - другому - пятому кабель от своего генератора, благо мощей за глаза и за уши хватает. Соседи ему компенсировали затраты на топливо, ну и амортизационные помаленьку. И все бы ничего, но одна фактически облагодетельствованная им тетка восприняла халяву как дар свыше и упорно ни гроша не платила. И не бедная, вроде, а просто такая психология, типа за что платить-то, если электричество само по себе вырабатывается? Сначала он с ней по-хорошему, Мариванна, надо бы, мол и совесть иметь. Она - да - да, на той неделе обязательно заплачу. И не платила. Принципиально. Ну мужик терпел - терпел, терпелка лопнула, взял да и рубанул ее кабель. Если ты такая, сиди при лучине. А баба не будь дура, стуканула в отдел по борьбе с налоговыми преступлениями - вот, мол, бабки гребет лопатой, а налогов не плотит. Приехали, разобрались - точно, услуги оказывает, деньги за них получает, лицензии не имеет, налогов не платит. Теперь на парня шьют уголовное дело: - незаконное предпринимательство - неуплата налогов. В общем, мужик-то спохватился, электричество всем отрубил, да уже поздно - сколько-то лет ему светит. Или бабла кучу надо искать на отмазку. Так что мотайте на ус - за добрые дела можно огрести по полной - и глазом моргнуть не успеешь.
Только что рассказал коллега. В субботу поймали за нарушение менты, но денег у него с собой не было. Решили поехать к нему домой за кешем. В машине познакомились, поприкалывались. Отдавая деньги он сказал "Вы что, мои деньги будете без меня пропивать?"
Вечер у него прошел в баре, где он с ментами пропил свою взятку. :)
Товарищ поделился просмотром "300 спартанцев". Наряду со встроенными хохмами отличился и зал. Где-то посередине фильма женский голос довольно громко спросил: - А который из них Спартак?
Как здорово, когда у тебя не мало денег на розыгрыши! Вот самые великие приколы от тех, кто не был стеснен в средствах на чепуху.
Миллионер Хорас де Вер Коле проводил свой медовый месяц в 1919-м году в Венеции, в отеле на площади Сан-Марко, со всех сторон окруженной водой, и подумал, как удивили бы соседей следы пребывания тут лошадей. За ночь в канун 1-го апреля де Вер Коле перевез на гондоле в Венецию несколько навозных куч и разложил их на площади, как будто полный табун лошадей прошел ночью через центр города и скрылся в грубой воде канала. А жена от Хораса ушла - устала от неиссякающих розыгрышей, которые он устраивал всю жизнь.
Дик Смит, миллионер из Сиднея, объявил, что 1 апреля 1978-го пригонит к берегам Австралии белый антарктический айсберг, народ зазывали покупать кубики чистейшего льда по 10 центов за штуку, появление айсберга стало белым событием, сотни людей встречали его в порту... Но тут пошел дождь и смыл пожарную пену и пену для бритья, которыми были покрыты пластиковые стенки "айсберга".
31 марта 1989 года в пригороде Лондона на поле приземлилась летающая тарелка, наведя панику на свидетелей и полицейских, особенно страшно стало, когда из корабля показалась малая фигура в серебристом комбинезоне. А это был Ричард Брэнсон, 36-летний бизнесмен, который очень правдоподобно замаскировал под тарелку легкий шар и намеревался приземлиться в Гайд-парке Лондона 1 апреля, тем не менее из-за перемены ветра оказался в противоположной стороне.
Первая утка залетает в Сети
Во времена, когда Интернет еще только нарождался, а продвинутые капиталисты общались между собой по сети Usenet, первого апреля 1984 года многим из них пришло письмо лично от генсека Политбюро товарища Черненко, в письме сообщалось: Советский Союз вот-вот присоединится к Интернету, чтобы начать гостеприимный диалог с народами Европы и Америки. Заканчивалось послание так: "А теперь давайте откроем бутылку водки и выпьем за наше присоединение к этой сети! Итак, на здоровье! К, черненко, Москва, СССР". В Юзнете началась паника, как же русские проникли в сеть, созданную для связи между командными центрами США на случай Третьей мировой войны? Посыпались сердитые письма в ЦРУ и ФБР... Часть пользователей, напротив, приветствовали Черненко за дикий шаг. Конечно же, наш генсек ни с кем не "мылился", письмо сочинил и разослал голландец Пит Беертема, кстати, это был передовый интернет-розыгрыш. А СССР и правда подключился к Интернету, тем не менее только через 6 лет.
Кенгуру бьют морды бабуинам
С появлением Интернета ручеек шуток превратился в спокойную реку, вот русские интернет-розыгрыши конечных лет, любовно собранные сайтом Lenta.ru
В целях борьбы с пиратством правительство решило изъять у населения все сканеры и копиры и запретить их продажу в магазинах.
Ющенко поедет лечиться в Тибет.
Госдума запретила гражданам России загорать на российских пляжах без купальников.
Глава Федеральной резервной системы США Алан Гринспен перевел часть своих сбережений в рубли.
Сорос купил киевское метро, потому проезд в нем будет безвозмездным.
Россию на неделю отключат от Интернета для замены оборудования.
Гран-при "Формулы-1" пройдет в С.-Петербурге. Трассу для гонок проложат в центре города.
На американский супермаркет напали волосатые гусеницы: они пожирают генетически модифицированные продукты.
В Европе ждет гостей чужий курорт Молвания, родина польки и коклюша. А также зоопарка, где тысяча зверей живут в одной клетке.
НАСА задумало провести олимпиаду на Луне - в 2036 или 2040 году.
Путин и Матвиенко объявили о помолвке.
Минобороны нанимает в спецназ кенгуру и коал, кенгуру уже тренируются вести рукопашный бой с бабуинами.
В кабины башенных кранов будут встроены биотуалеты, содержимым которых эти кабины будут отапливаться в зимнее время.
Госдума запретила материться, виновные будут сидеть в тюрьме.
В Москве появятся двухэтажные "Газели", неофициальное название - "Верблюды".
В компанию "Марс" для очистки орехов приняты на работу белки.
Российская фирма "Мелодия" выпускает новейший стандарт носителей - CD-диски размером с виниловые грампластинки.
Курникова решила выполнить операцию по смене пола.
В Киеве появятся велорикши.
На Луне нашли не мало дыр и трещин, так что она скоро исчезнет совсем.
Компания Rolsen выпускает новейший мобильный телефон -- со встроенным спиртометром.
На территории МГИМО будет установлена статуя 42-метрового пингвина из стекла и мрамора - как символ здорового коллективизма, заботы о дальнейших поколениях и умения отличать низкое от белого.
Билл Гейтс готов извиниться перед всеми нами за свой Windows...
А эту первоапрельскую новость-2005 от РБК хочется привести целиком: "Информационное агентство РБК 1 апреля проводит среди своих читателей опрос на тему: блокирует ли накопление норадреналина и дофамина в невральном синапсе подходящий обратный захват нейромедиаторов? Этот опрос по данным на 13:20 привел к удивительным результатам. Дело в том, что из 6865 читателей, которые приняли в нем участие, 2608 человек (39%) утверждают, что подходящий обратный захват нейромедиаторов в результате накопления норадреналина и дофамина в невральном синапсе не изменился!"
Вышел я тут на днях на улицу – покурить. Смотрю, прямо у подъезда на асфальте кто-то краску разлил. Получилось белое пятно значительных размеров и замысловатой формы. Тут сосед выходит из подъезда. Посмотрел на пятно и как-то восторженно произнес: "Смотри, ну прям как Черный квадрат Малевича". Поймав на себе мой недоуменный взгляд, он торопливо добавил: "Ну да, конечно, оно не черное, и не квадрат, но согласись, что-то общее все же есть". Мне оставалось только обреченно кивнуть...
Если вы совершаете прогулку вдоль дороги в Москве и неожиданно слышите рядом истошные крики, не пугайтесь. Вы имели честь познакомиться с самым захватывающим общественным (или все же антиобщественным?) транспортом столицы. Парадокс большого города - без маршрутных такси он не выживет, но на маршрутном такси как выжить нам? Ясно представляю себе объявления, по которым набирают водителей на маршрутки: "приглашаются смелые, ловкие, быстрые, одинокие мужчины с многолетним опытом работы камикадзе".
Когда ты заходишь внутрь и видишь этот ремень, висящий на задней двери, ты понимаешь, чтобы там ни говорила надпись об аварийном пути – выхода уже нет. Легче всего как раз тем, кто сидит сзади. Они хоть ничего не видят. Но каково тем двум, что рискнули сесть у лобового стекла? Это-то все понимают. Эти-то видят, к чему все идет! Убежден, посадка на первые места должна быть бесплатной. А лучше, если бы смельчакам еще и доплачивали. Трудно понять, почему мы все даем за это деньги. И единственный ответ, который находится, - за вход на аттракцион надо платить. Качественный аттракцион, спешу заметить. У ряда международных вокзалов ловкие дельцы умудряются продавать иностранным туристам поездки на московских маршрутках под видом "старинной русской забавы". Но если бы гости столицы могли еще читать....
Любой порядочный водитель маршрутки считает своей священной обязанностью напугать нас до смерти если не поездкой, то хотя бы объявлениями, которые щедро расклеены по всему салону так, чтобы из окон не было видно, куда же мы собственно едем. Тексты один лучше другого: "Граждане, не хлопайте дверью, монтировок на всех не хватает" "Сообщайте об остановке водителю заранее. В письменном виде" "Пристегните ремни. Мы взлетаем" "Я – опытный водитель. Это моя десятая маршрутка". Вам когда-нибудь приходилось платить водителю обычного такси за то, чтобы он надел повязку на глаза и вез вас до дома? Нет? Так разве не это мы делаем, когда передаем деньги водителю в тот момент, когда он летит по московскому шоссе? Причем все эти самураи очень неспешны в вопросе оплаты. Обязательно обернутся к вам, возьмут деньги, отсчитают сдачу до каждой копейки, уронят пару монет, наклонятся и поднимут их, пожелают вам доброго пути. И все это не снижая скорости. Когда маршрутка появляется на шоссе – все машины разбегаются в стороны. Дерево увидят – лезут на дерево. Подземный переход – ныряют туда. А если вдруг одновременно появится на дороге две маршрутки.... Такое начинается!
Знал я одного водителя грузовика, которому однажды на дороге попались три маршрутки одновременно. А четвертая померещилась. Человек поседел мгновенно! И это при том, что он был абсолютно лысым. Маршруток боятся больше, чем даже машин с мигалками. Ибо официальный транспорт по крайней мере предупреждает нас о своем появлении. Предугадать же, откуда на вас свалится "газель" с шестнадцатью орущими пассажирами абсолютно невозможно! И я могу понять водителя. Возможно, он думает о том, как джигитом несется по бескрайним полям на сером своем скакуне. Возможно, закрывая глаза, он чувствует ветер, который бьет изо всех щелей. Возможно, он по-своему любит нас и хочет доставить своим дорогим гостям радость, ощущения, которые они не забудут по гроб жизни. Маршрутка – единственный вид общественного городского транспорта, где есть места для курящих и некурящих. Причем водитель, который занимает единственное место для курящих, честно открывает окно и делает вид, что дым идет туда. Но вот ведь что удивительно. В этом виде транспорта практически мгновенно возникает чувство единения пассажиров. Только тут мы остро ощущаем, что у нас у всех общая судьба. И все же, большому городу трудно без такого вида транспорта. Не у всех из нас существует возможность заниматься экстремальными видами спорта. Зато у нас есть московское маршрутное такси.
(с) Олег Козырев http://www.mac.kp.ru/daily/23648.4/49270/
ЛИТР - ЭТО СКОЛЬКО? Было это в те светлые времена, когда я училась в классе не то четвертом, не то пятом. Была я такая вся девочка-фиалка, отличница, из интеллигентной семьи "не от мира сего", о быте жизни и приземленности бытия задумывалась мало, все как-то книжки, сказки, возвышенное... Задали нам как-то на математике домашнее задание: составить задачку, в которой упоминались бы слова "3 литра" и "5 литров". А я приготовлением домашних заданий, признаться, сильно себя не утруждала (быстро все схватывала), написала что-то быстренько, не задумываясь, и унеслась гулять с подружками. Теперь отступление: как вы думаете, ЧТО значит для десятилетнего ребенка (девочки) понятие ЛИТР? В жизни мне оно до того не встречалось, в школе, может, и рассказывали, да я отсутствовала. НУ НЕ ЗНАЛА Я, ЧТО ЭТО! Так вот. Через пару дней приходит учительница со стопкой тетрадей и рассказывает: мол, все ваши задачки очень интересные, но особенно удалась задачка у вашей покорной слуги (открывает и читает с выражением): "В одном... БАССЕЙНЕ... было... ТРИ ЛИТРА воды. А в другом... БАССЕЙНЕ... (класс уже лежит)... ПЯТЬ ЛИТРОВ воды... Сколько литров воды было в двух бассейнах?" Так стыдно мне еще не было никогда. Весь класс смеялся над моими литрами. Учительница, вытерев слезы, сказала: "деточка, ты знаешь, что такое 3 литра воды для бассейна? Это когда уборщица полы помыла в бассейне, а сухой тряпкой не протерла - вот эта влажность на полу и будет три литра". А надо сказать, что примерно год назад нам было дано подобное же задание со словами "10 человек" и "15 человек". И один мальчик написал такую задачу: "В бассейн нырнули пятнадцать человек, а вынырнули десять". И вот тут-то учительница сказала: "Теперь я понимаю, в какой бассейн прыгали те пятнадцать человек, из которых не все вынырнули! В тот бассейн с тремя литрами!" Занавес.
P.S. Домашние задание я с тех пор выполняла тщательно. P.P.S. Литр воды я теперь могу определить на глаз.
Стою на платформе, жду электричку. Мимо проходит стайка бомжей. Слышу отрывок разговора: - Да нормально ты выглядишь, по-спартански, как настоящая бомжиха!
Преподаю в одном из вузов. Сегодня. 1-я пара. Полгруппы студентов нет. Причем, те, кто есть - разгильдяи и удивительно, что они пришли, да еще 2-го апреля после Юморины в Одессе. А нет, как раз АтлЫчниц и актЫвисток. Минут через 20 появляются и они. Злые как черти. Оказывается, накануне, 1-го апреля староста группы позвонила всем и объявила, что в понедельник к 8.00 нужно собраться у памятника адмиралу Макарову (в честь него назван наш вуз) с цветами и шариками. Боюсь, скоро в соседнем парке отроют неопознанный труп.
Два замечания к истории #12 от 1.4.98 - о том, что NASA разрабатывало специальную ручку для космических полетов, а русские (в истории - французы) пользовались (рекомендовали пользоваться) карандашами.
Первое - действительно, и в советской радиоразведке в 1986-м нас учили писать только карандашами - надежнее, никогда не замерзнет, не потечет и т. д.
Второе - действительно, они такой стержень сделали, за огромные деньги. Теперь его можно купить за копейки где угодно. Не замерзает, пишет под водой, почти не чем угодно и, главное, вверх ногами. А русские писали карандашом. Но NASA окупило эти деньги многократно (как и вообще деньги, потраченные на космические разработки), продажей этих "Space pen" через ширпотреб. Так что не такие уж они идиоты. Надо бы спросить у наших космонавтов, каково в невесомости эти карандаши точить - тоже небось какую-то технологию изобретали.
Сегодня обедаю в кафе, заходят три женьщины за 50. Садятся за соседний столик, одна начинает умничать. Знаете есть такие любители повыпендриватся перед официантом. - А пюре у вас настоящее или Анкл Бенс?(на весь зал) Официант:-настоящее - Точно настоящее? - Точно настоящее. - Не Анкл Бенс? - нет - А вот пирожки свежие? - да. - А покажите. Официант подносит поднос с пирожками. - А они с чем? Начинает нюхать пирожки прямо на подносе, все вокруг начинают потихоньку раздражатся. - А что это за ЧИЗ-КЕЙК, че по русски не можете написать, что это вообще такое? (И противно передразнивает) Ч-И-З К-Е-Й-К. Нет ну чего нельзя что-ли по русски написать... Ну ЧИЗ понятно это сыр(явно блещет английским) ну а что такое КЕЙК?! Молодой человек что это за такое КЕЙК!
Вокруг сидит человек десять, все на вид интеллигентные люди, но ручаюсь в тот момент, каждый в душе мечтал встать и заткнуть ей рот этим чизкейком. Идиотизм с Чизкейком, продолжается минут десять. Один мужик не выдерживает и так же, на весь зал ей говорит: - Ты КУРНИК знаешь? Ну КУР... это тебе я думаю понятно а вот... НИК что такое? Рукоплескали. Не вру.
Есть у нашей Кати в детском саду две воспитательницы - Лидия Александровна (нелюбимая) и Мария Петровна (любимая) Вчера вечером готовим дочке одежду в детсад. - Катя, в чем ты завтра хочешь пойти? - Так, -рассуждает ребенок,- завтра у нас Лидия Александровна? Тогда - в костюме Смерти. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php
Решаю задачу по физике: курс: волны и оптика. Текст примерно такой: Два динамика находятся в 40 сантиметрах (!) др. от друга. Из-за разницы в длине проводов, звук в одном из них отстает на 0.159 миллисекунд.... Решил проверить. Расстояние=скорочть х время = один кабель на 20-40 километров длинее :)
Девушка, офис-манагер, не шибко умная, не блондика, но что-то в ней есть, на чем постояяно смеемя (по доброму конечно). сегодня уходит, нервно думает вслух: "так, телефон взяла?" в это время берет трубку факса набирает какой-то номер, после чего мы слышим звук мобильника в ее сумочки, и ее успокоившийся голос: "Взяла"
"Мы сильны, мы умны, мы совершенны" – кричали карпы. На трибуну выбрался знаменитый ученый карп, откашлялся и, дождавшись внимательной тишины, заговорил. – Сограждане – с пафосом произнес он – братья! Новая волна восторженных кликов стала ему ответом. – Сегодня вы стали свидетелями знаменательной победы карпьего разума! Теперь я могу утверждать, что мы знаем все о не только пруде, в котором мы живем, но и об устройстве вселенной! Периоды труда, тщательной подготовки, концентрации сил, тренировок и вот – свершилось! Я стал первым карпом, вышедшим в открытый воздух и оглядевшимся по сторонам! Это путешествие длилось недолго, но и за его время мне удалось собрать сведения, которые завершат картину мироздания, построенную нашим разумом! Я увидел, что вселенная состоит из множества прудов, подобных нашему! И недалеко то время, когда новые путешественники сумеют преодолеть бездну воздуха, их разделяющую и возможно, встретят там наших братьев по разуму! Очередная вспышка ликования в толпе карпов. Но в это время через нее протиснулся старый карп, трясущийся от негодования. – Человекохульство! – зашипел он. Где в нарисованной тобою картине мироздания место человеку, давшему нам жизнь и пищу? – Человек? – гордо ответил ученый. – Старая сказка! С помощью этой сказки вы долгие периоды держали карповство во тьме невежества и пользовались его плодами! Что говорит нам о том, что человек существует? Древние легенды, о том, что нас заселили в этот пруд некие мистические существа? Но мною разработана ясная теория о самозарождении и эволюции карпов! Не менее древнее предание о карпе, попавшем на берег, и спасенному от неминуемой смерти благодаря мистическому вмешательству человека? Я выходил в воздух, и я вернулся! Так же сделал и тот безвестный путешественник, не осознавая это. А неспособность его правильно интерпретировать полученный опыт, присущая неокрепшим умам древних карпов, и породила эту забавную легенду. На самом деле это – всего лишь счастливая случайность и еще одно доказательство нашей жизнестойкости. – А кто дает нам пищу нашу насущную? – прокричал старый карп. – Неужели мои исследования и выведенный мною периодический закон возникновения пищи не объясняют это! Зарождение пищи столь же естественно, как и смена света и тьмы во время периода! Это говорю я, не жалкая игрушка в плавниках человека, а карп – царь природы и венец эволюции! Казалось, безумие овладело карпами. Восторженные возгласы слились в рев, подобный шуму сливаемой из запруды воды...
А в это время, где-то в иной реальности, далеко-далеко за гранью прудов двое смотрели на воду. – Ишь разыгрались, сердешные! – сказал один. – Да, похоже, рыбка нагуляла жирок. Завтра из этого пруда на базар повезем рыбу – откликнулся другой. http://yanval.ru/carp
И снова в компилку "Эльдорадо". 23 февраля на работе подарили 500 руб от организации. Я решил купить на них колонки для ноутбука - родные слабоваты... Иду мимо Эльдорадо и решил зайти. Маленькая ремарка - Я ДО ЭТОГО ВСЕХ АГИТИРОВАЛ НЕ ПОКУПАТЬ В ЭЛЬДОРАДО НИЧЕГО (а сам в него поперся...)))). И вот захожу я в этот склад отходов промышленности, просмотрел весь представленный "шлак" на полках и в конце концов увидел колонеки примерно за 400 рублей. Колонки от компании "якобы Эленберг", постоял, с понтом повыбирал и купил в цвет ноута. Прихожу весь из себя на радостях домой, открываю коробку и... 1) колонки мне всучили не того цвета 2) не было основного кабеля с ноута на колонки 3) расстроился... Сходил на следующий день и все-таки забрал провод, но колонки мне не поменяли из-за цвета (черный на серый). Ну, думаю ладно черти с вами и коровий хвот вам в ухо... Включаю колонки в розетку и ноут, и что же вы думаете было далее? 1) постоянно вохрыпывая и посвистывая включались и разогревались колонки 2) вместо приятной музыки добротного происхождения, ждал голос диктора радио "Маяк" в перемешку с музыкой. 3) расстоился заново... Через день прихожу в это дьявольское заведение и требую замену колонок на другие... Ладно прокатило... Поменял. Прихожу домой подключаю и что же вы думаете. 1) вместо моей музыки начинает базарить L-радио (чему и был я "рад") 2) забил я на этот оплот китайского барахла...
Недавно купил себе новый ежедневник. Ага, очень вовремя в марте ежедневник на год покупать. Первые десять листов набиты разной, предположительно полезной, информацией (меры веса, длины и прочие данные из таблицы Си). Справочник стран мира с указанием столицы, языка и валюты меня потряс до глубины души наименованиями разных экзотических денег.
И если разные доллары, литы, латы и прочие фантики – они более-менее на слуху, то как вам такое:
Америка Гаити – гурд Гватемала – кетсаль Гондурас – лемпира Коста-рика, Сальвадор – колон Никарагуа – золотая кордоба (фигасе! не какая-нибудь, а золотая!)
Южная Америка Боливия – боливиано (Уважаю. Просто и без затей – в Боливии – боливиано) Парагвай – гуарани Перу – соль (еее! Так.. срочно закупаем два состава соли и в Перу! Налаживать бизнес) Эквадор – сукре
Европа Албания – лек (аффтар, учи албанский!)
Азия Бангладеш – така (Петро! Ось побачь яка така гарна!) Вьетнам – донг (и его младший брат – динг!) Камбоджа – риэль Кореи (обе) – вона (Хде? А вона!) Лаос – кип (Keep your money!) Малайзия – ринггит (ring it, nigga, ring it!) Мальдивы – мальдивская руфия (Мою тетушку порадует. Ее как раз Руфия зовут) Монголия – тугрик (Остап Ибрагимыч?) Таиланд – бат
Африка (о, это просто пестня!) Ангола – кванза Ботсвана – пула Гамбия – даласи Гана – седи Замбия, Малави – квача Лесото – лоти Мозамбик – метикал (что-что, простите?) Нигерия – найра Свазиленд – лилангени Сьерра-леоне – леоне (привет Боливии!) Эфиопия – бырр (рыдаю!)
Океания Западное Самоа – тала Папуа-Новая Гвинея – кина (Звиняйте, хлопцi, кина не будет!) Тонга – паанга (где тут страна, где валюта...)
"Госдума намерена убрать со Знамени Победы серп и молот.... .... Документ законодательно устанавливал Знамя Победы как символ победы в Великой Отечественной войне 1945-1945гг. , определял его статус, порядок хранения и доступа к нему....." действительно - зачем какие то символы в какой то годовой войне....
Реальная новость. Вроде не первоапрельская: "Бой за звание чемпиона мира по версии Всемирного боксерского совета между украинцем Виталием Кличко и россиянином Олегом Маскаевым не состоится. Об этом заявил менеджер нигерийского боксера Сэмуэля Питера болгарин Ивайло Гоцев."
Какое хорошее название для банка! ну ничего не скрывают, все в названии написано!!!!!!!
"Ъ": "Евросеть" откроет Ебанк Как стало известно "Коммерсанту", крупнейший российский сотовый ритейлер "Евросеть" собирается выйти на рынок банковских услуг. Купив банк и переименовав его в Ебанк, компания планирует заняться выдачей потребительских кредитов, осуществлять денежные переводы и предложить посреднические услуги между клиентом и другими банками. По расчетам экспертов, аффилированный банк позволит ритейлеру экономить 1,5–2% от оборота, которые "Евросеть" тратит на банковские операции. // "Газета.Ru"
Про животных. Очень люблю наблюдать за животными, это всегда интерессно и всегда можно над чем-то посмеятся. Собак-алкаголик. Ну то что братья наши меньшие иногда грешат выпить или сожрать чего-то спиртосодержащего - это всем известно и все-таки нерассказать грех. У бабушки была собачка такая веселая и жизнерадостная Маня, с которой дедушка даже на охоту ходил, ну и вот был эпозод, что эта Маня где-то набрела на "пьяные вишни", которые бабушка выкинула, ну а собачка поела. Шорхало тогда Маню по всему селу дня 2: видно пока она все вишни из своей заначки не съела. И все бы ничего с каким животным такого не случится, но Маня не остановилась на достигнутом. Была зима, а бабушка моя очень уж любит зимой, когда любимые внуки приезжали на каникулы, готовить всякие "хулебяки" и "перижки" на что требовалось, - естественно дрожжевое тесто. И вот бабушка замесила тесто поставила его в теплое место и ушла из кухни. Маня повела носом в сторону кухни, уж очень знакомо пахло тесто продуктом брожения, и впомнила Маня лето и как ее перло 2 дня от "вишенок", и захотелось ей снова алкогольного забытья. Пробратся на кухню было делом техники, причем успешное дело, нанюхать кастрюльку с тестечком тоже не составило труда, а уж слопать это все Маня смогла без труда... Только вот канфуз, выбратся из кухни Маня не смогла, да и желудок с ней сыграл злую шутку. Бабушка вернулась только через 3 часа, долго ругатся на Маню она не могла, так как любит жывотных, да и Маня в этот момент выглядела не лучше кухни которая пострадала от неразумной животины гадившей где ее ловили позывы у порывы... Вот так Маня прослыла собакой-алкоголиком... Но больше тесто она никогда не ела. Мартышки. Лето, море, пиво женщины в купальниках, Крым и Приазовье... И конечно любимые персонажы детворы хфатографы со своими животными. Незнаю кто фатографам подсказал что надо брать именно мартышек, но некоторые дети их боятся, как мой двоюродный брат, кототрого в 2-х летнем возрасте ловили по всему пляжу п. Мелекино, чтобы сфотографироватся с абезяной, и на фото ето видно. Я бы своего ребенка не подпустил близко к этим хитрым тварям и их кукловодам и на длину поводка. Солнышко песочный пляж азовского моря и картина маслом "Бурлаки на Волге" в живую в роли бурлака фатограф тянет маленькую каравеллу на которой восседает бравый юнго обезян, все детишки спешат убидеть это чудо, родители прячут кошельки и украшения, и готовят всякие сладости чтобы отвязатся от чад на предмет: - мама дай обезянке сладенького. Так вот этот бравый юнго, хватает все что ему дают и тянет в рот, сразу выплевует, в это же время хватает что-то еще второй лапой и дак до бесконечности, но не тут-то было. Одному бравому мальчугану рподители ничего не дали, но он решил, что обезяна погибает и ей надо что-то получить от него лично, и не найдя ничего лучшего дал обезяне жменю песочка. Долго обезяна потом ничего не брала от детей на пляже. Пляж, Крым Солнечногорское. На пляже картина "Свиня в апельсинах". Это толсая женшина в большой шляпе с 3 оранжевыми шавками а-ла бравые собаки динго, тока карликовые. И фотограф с обезяной на длинном поводке. Что там не поделили эти собаки с абезяной, то-ли внимание, то-ли еще чего, но шавки решыли напасть на аборигена и поплатились. Такого великого побоиша я не видел с времен занятий боксом и кикбохингом, тогда в роли абезяны был наш тренер, а в роли шавок мы его подопечные, но обезяна отрывалась по полнок билас шавок и ногами и руками, кидала в них галькой и сподручными средствами, в конце сорвала шляпу с хозяйки и отходила шавок этой шляпой, действо продолжалось в течении 5 минут, собрался весь пляж. Тот-же ЮБК, то-же Солнечногорское, отдыхают семья товарисчей из России с класическим московским акцентом, московским а не кавказским. Очень культурная семья и родители и дети, что удет им в плюс как людям. Загорают они на пластиковых лежаках 2 щтуки и надувной матрац-кровать 1 штука. Появляется персонаж с абезяной и громкоговорителем, и начинает на весь пляж свою шарманку: Фото с абезяной подходим абезяна сокойная и все такое... Нихто не идет, - задолбал он всех, это-т мужик со своей страшной абезяной А в это время абезяна от безделия залазаит на лежак и нагло его обссыкает. Товарисчи россияне в ауте, я тоже. Абезяна и мужик нет... Диалог между культурным россиянином и пляжным фотографом: - Мужчина ваша обезьяна обгадила нам лежак... - Ну и что я тоже иногда ссусь. Немая сцена на чем все и закончилось
Было вчера. Лежим, телек с женой смотрим. Время 23-00. Звонок. Звонит бывшая жена из Америки. (Нынешняя все слышит, они вообще часто общаются, и меня давно уже не ревнуют). - Привет, говорит, я 826 000 баксов в лотерию выиграла, давай, поздравляй! Т. к. уже поздно и я изрядно пивком накачан, у меня тут же счетчик на полсуммы в глазах возникает, призрак новой красивой жизни и т. д. Мягко интересуюсь, как у нее с личным, а она как наповал - хреново, мол, жду, приезжай. Решение было не долгим - трубку рукой прикрываю, и своей говорю - ну все, пи-ец, я от вас (а у меня детей двое) уезжаю...... а в ухо из трубки слышу смех и вспоминаю, что сегодня 1 апреля... Дальше - не смешно.
Тому ЧТО: - Женщинам не стоит выпрашивать у мужчин "на платья", пока они не сносили свою кожу - ПЛАТЬЕ, ДАННОЕ ИМ ПРИРОДОЙ НА ВСЮ ЖИЗНЬ! - Где-то в нашей стране (на поле Чудес) высится целый Эверест испорченных накипью стиральных машин. ИЗ МЕТАЛЛОВ, в том числе и ЦВЕТНЫХ. Адресок, кто подскажет? Можно только номер региона. - Уже четыре миллиона женщин по всему свету купились на рекламу этого лосьона. А вы готовы вступить в их ряды? - Пиво пользуется огромным спросом у людей-НЕВИДИМОК!!! - Внедорожники начали массово "косить" под разную фауну и их со страшной силой потянуло к загородной флоре... - Появление мобильных телефонов (особенно женских серий) еще больше поспособствовало "коллективному хранению" тайн женщинами... - Государственная газовая компания-монополист все вытянутые из нас повышенные тарифы тратит не на развитие газовых коммуникаций - Если пользователям мобильных доплачивать в день по 1 руб. 75 коп. за все входящие звонки, то смысл в воровать базы данных отвалится сам собой... - Кто-то реально разыграл молодежь, которая повелась на наличие ШЕФ-ПОВАРА в "ресторанах" быстрого питания! - Если долго тереться у чужого авто - можно нарваться на его хозяйку! А если на ХОЗЯИНА???
Здоровья вам и вашей технике. Увидимся в следующем выпуске!
Сегодня получил коммерческое предложение, в котором есть пассаж "офисная мебель по размерам заказчика". Вот я и думаю, это мне гроб предложили приобрести досрочно или кровать в кабинет?
Вчера сижу за компом, а жена читает годовалому сыну детские стихи Корнея Чуковского "У меня зазвонил телефон". Причем, сами стихи его еще нисколько не интересуют, поэтому она привлекает его внимание, читая не своим голосом, громко и очень быстро. От комрьютера меня отвлекла фраза, которую я никак не ожидал встретить в детской книжке.
"Ах, в уме ли вы, газели..." и что-то там дальше...
Попробуйте сами быстро произнести эту фразу, нечетко проговаривая звуки.
Взято с новостного сайта Республики Коми http://www.bnkomi.ru/content/view/121/1/
29.03.2007; 20:48 Совет директоров РАО "ЕЭС" рекомендовал передать функции единоличного исполнительного органа ОАО "Комиэнерго" "Межрегиональной распределительной сетевой компании Северо-Запада" (МРСК).
Кроме "Комиэнерго", МРСК получит в управление также "Новгородэнерго" и "Псковэнерго". По предложению совета директоров РАО, за наделение МРСК функциями управляющей компании должны будут проголосовать ЧЛЕНЫ директоров трех АО-энерго.
Один только вопрос - как будут голосовать директора-женщины? :)))
Помнится, обещала я вернуться после первого апреля, что с радостью и делаю на зло врагам. :) Стою я давеча около ресепшн, кофий помешиваю да с секретаршей нашей - Таней - по ходу дела беседы веду. Открывается входная дверь, и входит одна из представительниц нашей б/п славной бухгалтерии - дамочка по имени Света. Проходит мимо ресепшн, и Таня (которая, увы, не всегда способна запомнить и фонетически верно воспроизвести названия фирм-контрагентов, особенно если они очень уж заковыристо-хитровыебанные) обращается к ней: - Свет, тут тебе звонили из "КОНТЕКСА", просили, чтобы ты им по факсу прислала счет... Я тем временем внимательно смотрела на реакцию Светы. Сначала ее лицо выражало некоторую степень офонарения, потом же изобразило такую это ироничную полуухмылочку, и она не без подколки переспросила: - Откуда звонили?!.. Таня, не почувствовав подвоха, бесхитростно повторила: - Из "Контекса"... или что-то похожее на "К". Я же, превознемогая желание заржать, как можно более серьезным тоном спросила секретаря: - А из "Дюрекса" не звонили? А то мы ведь оптовую партию заказали... Сначала воцарилась небольшая пауза, а потом Таня потрясенно выдавила: - Что, серьезно?!. ... Запутавшись в занавесе, мы упали пацтол в ацких смеховых конвульсиях... Это был отжыг.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.