Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Матрос пригласил девушку на танец. Когда танец окончился, она вернулась к своей матери, сопровождавшей ее в танцзал. - Твой моряк производит хорошее впечатление, - отметила мать. - Но почему он так косолапит? Он что, еще и кавалерист? - Конечно нет, - ответила дочь. - Он рассказал мне, что несколько месяцев назад их корабль потерпел крушение, и ему, бедняге, пришлось целую неделю проплавать верхом на бочке.
Знаете ли вы, кто придумал яйцо, шестеренку и танец живота. НЕТ? Тогда слушай! Яйцо придумала природа, шестеренку придумал инженер, а танец живота я не знаю кто придумал, но это наверное тот дядя, которому яйца заело в шестеренках!
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
Приходит пацан на дискотеку, походил-походил, решил девушку на танец пригласить, подходит, и тихо-тихо говорит: - Девушка, вас можно пригласить потанцевать? А она ему во весь голос, что аж все вокруг услышали: - Не буду трахаться с тобой, УБЛЮДОК !!! Пацан в шоке, все вокруг на него смотрят, смеются... Чуть позже к нему подходит та самая девушка и с улыбкой извиняется: - Ты не сердись, я просто учусь на психологическом, хотела посмотреть на твою реакцию... Он на нее сердито посмотрел и ЗАОРАЛ: - Что, МИНЕТ - 200 БАКСОВ, ПОШЛА ТЫ НА Х"Й!!!
Л. И. Брежнев: Товарищи! Хочу поставить острый вопрос о развивающемся маразме среди членов Политбюро. Вчера мы хоронили одного нашего товарища. Кстати, где он? Так вот, когда заиграла музыка, только я один догадался пригласить даму на танец.
Останавливает инспектор ГАИ машину: права есть, аптечка есть, а магнитола есть? А ну включи! Водила включает, и инспектор начинает исполнять зажигательный танец. ???? Что смотришь, денег давай! Для тебя танцую!
Новости культуры: К 225-летию Большого Театра поставлен новый балет "Преступление и наказание". Ключевой сценой спектакля стал "танец с топором" на музыку Хачатуряна.
Ресторан. К столику, у которого сидят девушка и парень, подходит армянин и обращается к парню: - Молодой человек, разрешите вашу даму пригласить на танец. Вмешивается девушка - Вы знаете, я себя что-то плохо чувствую..... - Ты молчи, проститутка, когда два джигита разговаривают, - говорит армянин.
Разговор двух приятелей: - Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула! - Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел? - Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...
Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом : -Скажите, мистер Леви , о чем Вы будете думать ,когда займете свое место ,и вот-вот взревут двигатели ? -Я буду все время думать о том , что сижу среди сотен тысяч деталей, закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.
Космонавт возвращается после полета на Марс. Ему, естественно, задают вопрос: - Есть жизнь на Марсе? - По вечерам, особенно в субботу – да, еще какая! А в остальное время – как то скучно. - А как марсиане? - Они лишь немного отличаются от землян. - И что же это за отличия? - Ну, например, у марсианок – груди на спине. - Хм… Это, наверное, очень странно смотрится? - Зато как приятно с ними танцевать!
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос: - Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия? - Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!
Пассажир стюардессе: - А чего это летчики через левое плечо плюются? - Черная кошка через дорогу перелетела! - А откуда она здесь взялась? - Космонавты со станции выкинули!
Для одного космического полета продолжительностью 3 года после длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками,набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила как раз 70 кг. А третий говорит: - Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр. Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему, естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные. Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках. Выходит второй – с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий весь бледный, дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит: - НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!
Мария Ивановна спрашивает учеников: "Дети, назовите известных русских космонавтов!" Вовочка: Мои родители! Вечером ложимся спать, отец мать спрашивает: "Ну че полетели?" Мать в ответ:"А скафандр одел?" Отец: "Нет." Мать: "Тогда полеты отменяются!"
Интересный факт: Оказывается Юрий Гагарин до последнего момента был уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно запускают в космос, он закричал: "У Вас что у всех крыши поехали!" В интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.
- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом! - Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!
К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый. - Что с тобой? - Что-то нездоровится. Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой: - Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого пульса нет...
Пришел как-то раз мужчина к врачу, и врач ему сказал: - У вас простатит, я назначаю вам массаж простаты... "Да как я могу на это согласиться? - подумал мужчина, - я же настоящий мужик, что обо мне подумают? Нет, я не хочу, чтобы другой мужик совал мне пальцы в задницу!" - и ушел. Но вскоре его совсем скрутило, и он вынужден был опять пойти к врачу. Но перед процедурой он попросил: - Доктор, вы, пожалуйста, поаккуратнее... Я это... в первый раз... Врач пообещал все проделать очень осторожно. Мужчина разделся и встал в позу, и врач принялся за массаж. И чтобы убедиться, что он не делает больно пациенту, врач спросил: - Вы что-нибудь чувствуете? - Да! - сказал мужчина. - А что вы чувствуете? - Что я вас люблю, доктор!
Негр, тощий, как гвоздь, приходит к врачу. Врач велит ему раздеться. Негр раздевается. Врач: - Становитесь на четвереньки. Негр подчиняется. Врач продолжает: - Теперь двигайтесь вперед… так… еще вперед… теперь в угол… теперь вон к тому растению… нет, правее… чуть назад… стоп, не шевелитесь… так… все, можете одеваться. Негр одевается, и врач ему говорит: - У вас ничего серьезного нет, так, легкая анемия. Вот вам рецепт, принимайте по таблетке три раза в день, и у вас все пройдет. - Простите, доктор, но зачем мне нужно было раздеваться, становиться на четвереньки? - А, это… Это к делу не относится. Просто мне вот-вот должны привезти стол из черного дерева, и я прикидываю, куда его лучше поставить.
К врачу приходит поциентка сдавать анализы. Ну врач ее спрашивает: - Фамилия. - Евстигнеева Екатерина. Пишет Евстигнеева Е. Ну значит берет у нее анализы и говорит чтоб Через две недели она пришла за результатами. Через час к этому же Врачу приходит другая пациентка для сдачи анализов. Ну он опять спрашивает: - Фамилия. - Евстигнеева Елена. Пишет Евстигнеева Е. Ну и тоже берет у нее анализы и говорит чтоб Через две недели пришла за результатами. У одной из Евстигнеевых Обнаружили сифилис у другой сахарный диабет. Через две недели муж одной из них приходит к врачу за результатами. Врач: - Как фамилия пациентки? - Евстигнеева Елена Врач смотрит а у него две Евстигнеевых Е. , ну он и говорит: - Дайте ей съесть килограмм халвы, если не сдохнет, то ебать ее я Вам Не рекомендую!
На приеме у врача. Врач щупает пульс. - Ну как? - спрашивает больной. - В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите? - Нормально, - говорит больной. - Аппетит есть? - Есть. - Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Прибегает мужик к врачу. Врач смотрит, а у мужика в груди вилка торчит. Мужик: -Доктор, помогите, я умираю! Доктор смотрит на часы: - Я бы с удовольствием, но у меня закончился рабочий день. Мужик: - Ну сделайте хоть что-нибудь! Доктор резким движением вытаскивает вилку, и всаживает в глаз мужику: - Иди к окулисту, он до 8 работает.
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся! Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: - Привет женам! Я загляну как-нибудь!
Муж приводит жену к врачу. После того как она вышла, врач приглашает мужа зайти и говорит: - Не нравится мне ваша жена. - А мне что, нравится? Но у нее отец банкир…
Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает: - Ну и как же Вас угораздило уши обжечь? - Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке утюг и схватил... - Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось? - Надо же было "скорую" вызвать...
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает: - С какой регулярностью вы ведете половую жизнь? - Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам. - Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например. - Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач: - А вы попробуйте считать овец. - Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов: - Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!
1-е апреля. Мужик приходит домой счастливый, просто сияет. Ему жена: - Что случилось? - Да представляешь, я щас так таксиста обманул!!! Я ему деньги дал, а сам не поехал!!!
Решил как то Штирлиц 1-ого апреля разыграть Мюллера, подходит к нему и говорит: - А, знаете ли вы Мюллер, что я русский разведчик? - Нет, не знаю - В свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.
Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит: -Мама, наш папа в туалете повесился!!! Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает: -С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!!!
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель , а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата - "С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана. Вжик в сапогах
Внимание! Экологи предупреждают: в связи с наступившим 1 апреля, и резким увеличением количества розыгрышей, концентрация мата в атмосфере может превысить допустимые нормы!
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: -Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную! -Боже! Какой ужас! -Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!