Анекдоты, спецвыпуск

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Приходит пацан на дискотеку, походил-походил, решил девушку на танец
пригласить, подходит, и тихо-тихо говорит:
- Девушка, вас можно пригласить потанцевать?
А она ему во весь голос, что аж все вокруг услышали:
- Не буду трахаться с тобой, УБЛЮДОК !!!
Пацан в шоке, все вокруг на него смотрят, смеются...
Чуть позже к нему подходит та самая девушка и с улыбкой извиняется:
- Ты не сердись, я просто учусь на психологическом, хотела посмотреть
на твою реакцию...
Он на нее сердито посмотрел и ЗАОРАЛ:
- Что, МИНЕТ - 200 БАКСОВ, ПОШЛА ТЫ НА Х"Й!!!

- Девушка, разрешите пригласить вас на танец?
- Разрешаю, только обещайте, что вы не будете курить в постели.

- Что такое танец?
- Вертикальное выражение горизонтального желания...

Новости культуры: К 225-летию Большого Театра поставлен новый балет
"Преступление и наказание". Ключевой сценой спектакля стал "танец с
топором" на музыку Хачатуряна.

- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?

Матрос пригласил девушку на танец. Когда танец окончился,
она вернулась к своей матери, сопровождавшей ее в танцзал.
- Твой моряк производит хорошее впечатление, - отметила мать. - Но
почему он так косолапит? Он что, еще и кавалерист?
- Конечно нет, - ответила дочь. - Он рассказал мне, что несколько
месяцев назад их корабль потерпел крушение, и ему, бедняге, пришлось
целую неделю проплавать верхом на бочке.

Ресторан. К столику, у которого сидят девушка и парень, подходит
армянин и обращается к парню:
- Молодой человек, разрешите вашу даму пригласить на танец.
Вмешивается девушка
- Вы знаете, я себя что-то плохо чувствую.....
- Ты молчи, проститутка, когда два джигита разговаривают, - говорит
армянин.

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

- Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.

Разговор двух приятелей:
- Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а
она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
- Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
- Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...

Останавливает инспектор ГАИ машину: права есть, аптечка есть,
а магнитола есть?
А ну включи! Водила включает, и инспектор начинает исполнять
зажигательный танец.
????
Что смотришь, денег давай! Для тебя танцую!

Л. И. Брежнев:
Товарищи! Хочу поставить острый вопрос о развивающемся маразме
среди членов Политбюро. Вчера мы хоронили одного нашего товарища.
Кстати, где он? Так вот, когда заиграла музыка, только я один
догадался пригласить даму на танец.

Если вас на танец приглашают сразу два кавалера, вы можете поводить с
ними хоровод.
Е. Микунов

Дама - партнеру по танцу:
- Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный
танец!
- Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту...

- Молодой человек, вас можно пригласить на белый танец?
- Извините - но я танцую только голубой!

Утром в концлагере объявление по радио: "А теперь разучим с вами новый
танец. Сейчас пулеметчик Ганс прокрутит нам два новых диска..."

- Девушка, большое спасибо за танец.
- Какой танец? Я просто пытаюсь пробраться к выходу.

Знаете ли вы, кто придумал яйцо, шестеренку и танец живота.
НЕТ? Тогда слушай! Яйцо придумала природа, шестеренку придумал
инженер, а танец живота я не знаю кто придумал, но это наверное
тот дядя, которому яйца заело в шестеренках!