Анекдоты, спецвыпуск

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач
прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы,
которую кто-то намазал мазью.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Муж приводит жену к врачу. После того как она вышла, врач приглашает
мужа зайти и говорит:
- Не нравится мне ваша жена.
- А мне что, нравится? Но у нее отец банкир…

Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает:
- Ну и как же Вас угораздило уши обжечь?
- Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке
утюг и схватил...
- Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось?
- Надо же было "скорую" вызвать...

Наркоман приходит к врачу. Врач говорит ему:
-Надо бы Вам травки попить.
-Может мне еще шприцов покурить ?

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на
пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента,
прежде чем обратиться к врачу...

Женщина жалуется врачу на половое бессилие.Врач:А в чем оно
выражается?
Больная:Любому мужчине я совершенно бессильна отказать...

Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.
- Что с тобой?
- Что-то нездоровится.
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной
усмешкой:
- Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого
пульса нет...

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю
ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

Прибегает мужик к врачу. Врач смотрит, а у мужика в груди вилка
торчит. Мужик:
-Доктор, помогите, я умираю!
Доктор смотрит на часы:
- Я бы с удовольствием, но у меня закончился рабочий день.
Мужик:
- Ну сделайте хоть что-нибудь!
Доктор резким движением вытаскивает вилку, и всаживает в глаз мужику:
- Иди к окулисту, он до 8 работает.

На приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все:
пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха
и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач
спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно
исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я
занимаюсь сексом с мужем.

У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье.
Она делает его на болезнях.

Негр, тощий, как гвоздь, приходит к врачу. Врач велит ему раздеться.
Негр раздевается. Врач:
- Становитесь на четвереньки.
Негр подчиняется. Врач продолжает:
- Теперь двигайтесь вперед… так… еще вперед… теперь в угол… теперь
вон к тому растению… нет, правее… чуть назад… стоп, не шевелитесь…
так… все, можете одеваться.
Негр одевается, и врач ему говорит:
- У вас ничего серьезного нет, так, легкая анемия. Вот вам рецепт,
принимайте по таблетке три раза в день, и у вас все пройдет.
- Простите, доктор, но зачем мне нужно было раздеваться, становиться
на четвереньки?
- А, это… Это к делу не относится. Просто мне вот-вот должны привезти
стол из черного дерева, и я прикидываю, куда его лучше поставить.

Врач с женой проезжают мимо кладбища. Врач говорит жене:
- Ты видишь те кресты?
- Ну вижу, и что?
- Так это я их лечил!

К врачу приходит поциентка сдавать анализы. Ну врач ее спрашивает:
- Фамилия.
- Евстигнеева Екатерина.
Пишет Евстигнеева Е. Ну значит берет у нее анализы и говорит чтоб
Через две недели она пришла за результатами. Через час к этому же
Врачу приходит другая пациентка для сдачи анализов. Ну он опять
спрашивает:
- Фамилия.
- Евстигнеева Елена.
Пишет Евстигнеева Е. Ну и тоже берет у нее анализы и говорит чтоб
Через две недели пришла за результатами. У одной из Евстигнеевых
Обнаружили сифилис у другой сахарный диабет. Через две недели муж
одной из них приходит к врачу за результатами. Врач:
- Как фамилия пациентки?
- Евстигнеева Елена Врач смотрит а у него две Евстигнеевых Е. ,
ну он и говорит:
- Дайте ей съесть килограмм халвы, если не сдохнет, то ебать ее я Вам
Не рекомендую!

Пришел как-то раз мужчина к врачу, и врач ему сказал:
- У вас простатит, я назначаю вам массаж простаты...
"Да как я могу на это согласиться? - подумал мужчина, - я же настоящий
мужик, что обо мне подумают? Нет, я не хочу, чтобы другой мужик совал
мне пальцы в задницу!" - и ушел. Но вскоре его совсем скрутило, и он
вынужден был опять пойти к врачу. Но перед процедурой он попросил:
- Доктор, вы, пожалуйста, поаккуратнее... Я это... в первый раз...
Врач пообещал все проделать очень осторожно. Мужчина разделся и
встал в позу, и врач принялся за массаж. И чтобы убедиться, что он
не делает больно пациенту, врач спросил:
- Вы что-нибудь чувствуете?
- Да! - сказал мужчина.
- А что вы чувствуете?
- Что я вас люблю, доктор!