Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И снова – подмосковный поселок. Дом на двух хозяев, построенный еще до войны. И доживали в этом доме свой век двое пожилых людей – старичок – на одной половине, и старушка – на другой. Дом свой они очень любили, друг с другом по-соседски ладили, он ей помогал по мужской хозяйской части, она его пирожками да супчиками кормила... И все бы хорошо, да вот пришло время, и представилась старушка. Тихо, как и жила. Дом опустел, старичок совсем загрустил... НО ТУТ... Наследнички пожаловали... Брат с сестрой – племянники покойной – людьми оказались жизнелюбивыми, породы хамской. К общению с соседями они интереса не проявили никакого. Прекрасный садик мигом зарос высоченным бурьяном, в котором валялись пустые бутылки, беседку "украсил" мангал и горы окурков, а уж о том, что творилась в доме, старичок мог судить только по еженощным пьяным воплям, орущей музыке и толпам подозрительных личностей, шастающих на соседскую половину... Переживал старичок это плохо. Спать совсем перестал – тут и молодой не смог бы... - Ты бы поговорил с ними, Михалыч! – Советовали ему старики-соседи. – Припугни их милицией что ли... А Михалыч только вздыхал, да отмахивался... Но в этот раз ДОСТАЛИ. Конкретно. Может быть, это полная луна так на соседей подействовала, но они как с цепи сорвались! Ор, топот, музыка – на весь поселок... И так – до четырех часов утра... Потом стали потихоньку успокаиваться – кто-то уснул лицом в салате, кто-то – цивильно – на одном из матрацев, разбросанных по полу... Михалыч поднялся с кровати. Он прикрыл за собой дверь, и отправился одному ему ведомым путем на соседскую половину (сильно при этом перепачкавшись). По пути он нажал на тумблер, чтобы выключить свет. Потом он стал стучать в дверь. Его долго не слышали (или делали вид), но, наконец, на той стороне зашевелились. Было слышно, как совещаются – открывать или нет... Пришлось надавить на дверь посильнее и войти самому. Жалкое зрелище представляла собой соседская половина... Михалыч поднял руки перед собой, и, ни слова не говоря, прошел мимо остолбеневших соседей, обойдя все комнаты, после чего вышел во двор. Там он углубился в бурьян и, через дыру в заборе, вернулся к себе.
...Соседи продали дом через неделю. Приличным людям. А как бы вы поступили, если бы в старом бабкином доме, среди ночи, услышали стук из подвала, о существовании которого даже не подозревали? И не смогли бы включить свет? А потом увидели бы в лунном свете, как люк откинулся, и из подвала вышел перемазанный в земле ПОКОЙНИК, который, слепо подняв руки перед собой, искал вас во всех комнатах, а не найдя – растаял в ночи...
Во время работы в нашем посольстве в Японии часто приходилось помогать приезжавшим делегациям. Иногда случались весьма забавные истории. Поехал как-то вечером в гостиницу к руководителю делегации одного из солидных министерств (назовем его, скажем, Николай Иванович), прибывшей в Японии по приглашению не менее солидной японской корпорации. Делегация состояла из одних только мужиков, и было их человек пятнадцать. Принимающая сторона, то есть японцы, поселили всех в весьма престижном отеле, с максимумом предусмотренных японским сервисом удобств. Был там, естественно, и телевизор с программами чуть ли не со всего мира. Но из всех этих программ, два канала с японской "порнушкой" были платными. Что-то около десяти долларов за сутки. А чтобы привлечь потенциальных клиентов, первые пять минут эти каналы можно было смотреть бесплатно, после чего появлялась надпись, с предложением нажать на пульте кнопочку "Оплата". Если же кнопочку не нажать, канал вещание прекращал. И вот сидим мы с Николаем Ивановичем в его просторном номере, что-то обсуждаем, одновременно отмечая успешное проведение переговоров, и вдруг слышим топот стада слонов, бегущих на водопой. - Это наши! - не задумываясь сказал Николай Иванович.- Нас всех поместили на одном этаже, и больше здесь так бегать некому. Наверно, что-то случилось. Давай допьем, и пойдем, посмотрим, что у них там. Мы выпили еще по одной, стали закусывать, как вдруг из коридора вновь раздался хорошо знакомый топот. Николай Иванович подошел к двери, открыл ее, и мы увидели, как все остальные члены делегации торопливо вбегают в номер напротив. - Мужики! Что случилось? - Не волнуйтесь, Николай Иванович, все нормально: кино смотрим! Оказывается, члены делегации тоже "отмечали", а заодно решили посмотреть японскую "порнушку". То, что за это надо платить, знали все (инструктаж был проведен сразу после вселения), но зачем платить, если пять минут можно смотреть бесплатно?! И вот, недолго думая, решили каждые пять минут перебегать в следующий номер! Более того, распределили обязанности, кому водку, а кому огурцы и другую закуску с собой таскать! И таким вот "мобильным отрядом" со своей водкой и закуской четырнадцать здоровых мужиков весь вечер носились по гостинице! И всего-то вопрос стоял о десяти долларах! Но разве может что-то перевесить наше всепобеждающее "на халяву"!
Друг мой Витька познакомился с девушкой, по этому случаю и позвонил мне: - Понимаешь, у меня родители вечно дома, у нее бабушка, ну никакого интима. А у ее подруги квартира свободная – родители на даче. Не хочешь с подругой познакомиться? От чего ж не познакомиться. Мы оба при параде, в руках бутылка "Мартини" для девушек, бутылка дорогой водки для нас, ананас и дыня на десерт. На мне: модные джинсы и красивая футболка цвета беж. Звоним в дверь. Хозяйка квартиры, Марина, оказалась симпатичной девушкой, и я заметил, что она к моей персоне отнеслась очень даже благосклонно. Поужинали. Масленые взгляды друг на друга Вити и Оксаны, подали нам сигнал, что пора удаляться в другую комнату. Мы с моей зазнобой вышли на балкон, покурили. Томный взгляд на меня, приоткрытые губки...М-м-м...! Из освещения в комнате – бра, но плафон прозрачный – слишком ярко. Легким движением руки снимаю футболку и накрываю ею этот прожектор. Поцелуи..., ласки..., она передо мной на спине, я над ней, и осталось сделать только одно движение для начала... Зубы огненной гиены впились мне в ягодицы. Мой рот распахнулся до размеров топки русской печки, готовый вырваться крик ужаса застрял в горле (я не могу напугать Маринку!). Глаза в состоянии шока захватили близлежащие суверенные государства Лобландию и Щекостан. И в этот момент она открывает глаза. Представшая перед ней картина заставляет ее на секунду оцепенеть. Молчать мне больше нет смысла, и рев тысяч локомотивов оглашает весь близлежащий район. Тут ей поплохело окончательно. В глазах бежит неоновая строка: "М-А-М-А! М-А-Н-Ь-Я-К! ", она начинает выкарабкиваться из-под меня, залезает на изголовье кровати, и, цепляясь ногтями за ковер поднимается почти под потолок, сопровождая все действия оглушительным визгом. Топот босых ног, распахивается дверь. Далее рассказ друга моего Витьки об увиденном: "Ты на кровати, в апогее "упал-отжался", глаза вылезли из орбит, нижняя челюсть на уровне пупка, ревешь как бабуин, а из задницы валит дым. Маринка - "человек-паук", под потолком, глаза безумные, визжит, что есть мочи. Я ох—ваю. Но через секунду, до меня доходит, что дымит твоя футболка". Марина, с высоты своего полета тоже поняв что к чему, моментом слетает вниз и скидывает футболку на пол, Витька начинает топтать ее ногами, я падаю ниц на кровать. Оксанка подбегает к ним: "Посмотрите! У него ожоги! Что делать? ". Марина мне: "Быстро беги в ванную, залезай и становись на четвереньки! " Я ничего не понимая, полностью подчиняюсь. Со словами: "Лучшее средство от ожогов – моча", Марина следом за мной залезает в ванну. Да-да, именно в этот момент открывается, расположенная напротив ванной, входная дверь в квартиру, и Маринкины родители видят голого меня раком в ванне, их голую дочь, стоящую надо мной, Маринкину голую подругу и голого Витьку, наблюдающих за нами. В общем, друзья теперь меня кличут "Везувием", а с Маринкой мы встречаемся до сих пор – девушку с ТАКИМ самообладанием я вряд ли встречу еще в жизни.
Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей. Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом: - "Привет" - "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я. - "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея. - "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения. - "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная пассажирка. Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу - "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой". Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..." Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.
В Нью-Йоркском метро телефоны не фурычут. Забавно смотреть как полвагона пассажиров спешно вытаскивают из карманов телефоны, стоит поезду выехать на поверхность. Бруклин. Устойчивый процент "русских" в каждом вагоне. Рядом со мной на родном языке воркует молодой человек. - Маринка, милая, как ты там? Все в порядке, любимая... не дождусь... ужас... очень... прямо сейчас... прямо здесь... очень люблю... не могу больше... надо спешить... улезаю под землю... Какой на хуй крот! Ты что охуела? Я в метро!
Еще одна история об охоте на нелицензионные программы:
"Хех, помню случай. У товарища на работе в одной комнате стояло 10 компов (вторые и третии пни), на всех них стояла 95-98 винда. Компы были рабочии, народ в Дюк Нюкем гамался + как собственно инет-кафе. Завалился без предупреждения УБЭП, конфисковал все 10 машин, с мониторами, клавами и мышами (!!!), типа на экспертизу. Хотели повесить штраф. Владельцы компов специально отзвонились в представительство MS с вопросом действительно ли все так плохо? Оттуда им сообщили, что известие пришло, но после недолгих разборок, в представительстве ответили, что претензий за такое старье не предъявляет, и сказали, чтоб ступали с миров. Мужик, который проводил конфискацию, очевидно хотел на лапу взять, т.к. вся эта дребедень шла в обход инструкций, т.е. в УБЕП ничего не знали. Пришлось компы возвращать, на что директор ответил, мол спасибо, не надо, я очень благодарен, что вы мусор вывезли, при том беспланто. Просто компы уже давно в утиль были списаны, да всем влом было их вывозить. Просто сетку собрали. И в старые игры гоняли после рабочего дня. Вот тот УБЕПовец и маялся с тем барахлом, не зная куда его деть."
Взято с http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=15:57414-2
Существует старая как мир байка о том, как измерить высоту здания с помощью барометра. Для тех, кто в танке - см. например текст на этом сайте от 28.04.00. Недавно байка получила новое развитие - к моему большому удивлению. Где-то прочитал статью из серии "Как надо и не надо отвечать на вопросы интервью при найме на работу". Какая-то российская "бизнес-вумен" (типа зав. отделом кадров производственной компании средней руки) делится "фирменными секретами": "Я всегда спрашиваю претендентов на инженерные должности, можно ли измерить высоту здания с помощью барометра". Я было заскучал - ну вот, опять старый баян перескажут... Ничего подобного! Представьте мое удивление, когда я прочитал следующую фразу ентой бизнес-леди: "Правильный ответ: это НЕВОЗМОЖНО!"
Мдаааа... И ведь кто-то нашел такую дуру, чтобы инженеров к себе в компанию на работу нанимать...
На днях рассказал знакомый... Ему срочно нужна была работа и он, прочитав в газете объявление о вакансиях в одну фирму экспедитора и грузчика, позвонил туда... ему вежливо ответили, что экспедитора уже взяли. Тогда он спросил про грузчика, благо, что з/п предлагали приличную... на что девушка также вежливо спросила, а есть ли у вас стаж работы грузчиком!!!!!
В интересную компания я недавно попала. Напомнило анекдот из серии встречаются русский, еврей и ..... Возвращались с мужем из гостей. Муж был за рулем, я рядом и вместе с нами в машине оказалось еще двое – еврей и русский священник. Отец Дмитрий или Дмитрий Сергеевич, как он нам представился. Ехать нам всем в одну сторону и мы взялись их подвезти. Собственно мой муж в бога не верит в принципе. Мне воспитанной очень набожной бабушкой, он постоянно читает лекции на тему, что все зло в мире из-за религий и в век научно-технического прогресса верить в какую-бы то ни было ересь просто глупо. Даже, как и все закоренелые атеисты соорудил себе свое понимание божественного в нашем мире. Говорит что бог это общее биополе всей нашей планеты, всех живых существ, травы, деревьев, воды и т.п. Это его слова. Но тут что-то проснулось в нем и он стал прямо-таки "поборником православия". Собственно и было из-за чего. В дороге естественно разговор рано или поздно перешел к религии. И если батюшка добродушно посмеивался и иногда вставлял только – Но-но не богохульствуйте, то Лев Игоревич уже не стеснялся в выражениях. Все более распаляясь он говорил, что все великие империи и беды многих великих народов Европы начинались как раз после того, как эти самые народы начинали притеснять евреев. Египетская, Римская, Российская, Советская империи, немецкий рейх разваливались только после того, как там открыто или тайно начинали угнетать эту, цитата - богом избранную нацию. А те страны, где этого никогда не было или наоборот евреи стоят в вершине власти все живут богато и счастливо. Примером приводил богатейшую на сегодняшний момент страну – США, основу которой задал еврей Авраам Линкольн. Мужа эти слова очень задели и он в сердцах спросил: - Нам, что теперь на вас молится? И тут мы слышим булькающий смех сзади. Я поворачиваю голову и вижу батюшку уже не скрывающего смех. – Вообще-то, - говорит – христианская религия такая штука, ведь мы на них уже две тысячи лет молимся... Дальше ехали молча...
Сегодня теща пробует "распекать" внука: "что ты все в свой телефон уставился (действительно много играет, и на телефоне тоже), лучще б книжки почитал, в твоем возрасте уже всего Жуль Верна нужно перечитать, наверняка не знаешь кто такой Чиполино". Мы с женой грохнули одновременно, несмотря на риск разбудить спящую дочку. Такой переход специально не подготовишь.
Все не было бы так смешно, если бы не было так грустно... Наткнулся на новость о том, что в Туркмении отменили ЕЖЕДНЕВНУЮ клятву верности стране и ее президенту... "жители страны были обязаны КАЖДЫЙ ДЕНЬ" произносить слова клятвы: с нее начинались школьные занятия и все собрания госслужащих, в том числе врачей"... http://news.bbc.co.uk/hi/russian/international/newsid_6438000/6438811.stm
Слегка офигел... Вот тут все туркмены, туркмены... а у них там бляха-муха ТАКОЕ!!!!... Вот легкая выборка :))) 1. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_4307000/4307885.stm Ниязов закрывает больницы и библиотеки: "Зачем нам такое количество больниц? , - спросил он. - Если люди заболеют, они могут приехать в Ашхабад". Вместе с больницами Ниязов приказал закрыть и местные библиотеки, так как, по его словам, деревенские жители все равно не читают.... 2. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_1137000/1137634.stm В августе прошлого года по распоряжению Ниязова стал выходить в эфир телеканал, названный в его честь "Эпоха Туркменбаши". А еще на всех тел леканалах вещают с логотипом БРОНЗОВОГО БЮСТА "отца всех туркмен"... 3. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_2181000/2181704.stm Президент Туркмении Сапармурат Ниязов предложил переименовать названия месяцев года и назвать их по именам национальных героев, в том числе самого себя и своей покойной матери 4. Вааще перл: http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_4190000/4190258.stm Первая часть книги "Рухнама" президента Туркмении Сапармурата Ниязова была отправлена в космос на борту российской ракеты "Днепр". Про книгу вааще песнь!!! http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_2086000/2086524.stm "Рухнама" состоит из пяти глав. В первой главе речь идет о личных качествах туркмен. Во второй - об их историческом пути. Третья содержит рассуждения о туркменской нации. Четвертая - о туркменской государственности. Наконец, пятая глава повествует о становлении независимого туркменского государства и духовном богатстве его граждан. Охереть!!!! Я фигею дорогая редакция!!!! Про космос отдельно! Туркменбаши уже не в первый раз отправляет посылки в космос. В июне прошлого года ракета "Днепр" доставила на орбиту контейнер, в котором находятся государственный флаг Туркмении и штандарт президента страны с изображением пятиглавого орла. 5. Я ссал и плакаль.... http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_3737000/3737929.stm "Ниязов борется с культом своей личности: Как сообщают из Ашхабада, в городе недосчитались не только нескольких портретов, но и бронзовой статуи президента, установленной около здания министерства внутренних дел. Впрочем, нет никаких свидетельств того, что власть Ниязова слабеет. Тем более, что ГЛАВНЫЙ В СТРАНЕ МОНУМЕНТ НИЯЗОВУ - ГИГАНТСКАЯ ЗОЛОТАЯ (!!!!!) ФИГУРА, поворачивающая голову вслед за солнцем, никуда не делась."
Ну вот блин... а вы говорите туркмены, бля... Я пока прочитал умирал отхозота, от грусти и мне стало очень жалко всех гастрабайтеров... :))) Может в Молдавии таже фигня, не в курсе :))) РЕАЛЬНЫЕ СОБЫТИЯ... я ссу и плачу, дорогая редакция
Пять лет назад я работал врачом в деревенской больнице. В ту зиму к нам в деревню приехал новый учитель. Маленький, тощий, в очках. И характер соответствовал внешнему виду: вредный, злопамятный. Дети сразу невзлюбили нового учителя, и он отвечал им взаимностью. В один из январских дней он пришел ко мне в больницу (больницей называлась скособоченная избушка, больше похожая на сарай), и я решил его проучить.
- Извините, можно войти? – спросил учитель. - Можно, - ответил я.
В избе было темно. Тусклый свет исходил лишь от керосиновой лампы, которая стояла на столе. Я стоял в темном углу, и учитель меня не видел. Он пошел на свет.
- На что жалуетесь? – резко спросил я.
Здесь надо заметить, что мой рост – два метра, вес – сто тридцать килограммов. Я несколько дней не брился, поэтому густая щетина покрывала всю нижнюю часть моего лица. На мне был грязный халат, во многих местах испачканный бурыми пятнами. Представили?..
Учитель опешил и молча уставился на меня.
- На что жалуетесь? - еще раз спросил я. - Температура, знаете ли... и кашель... небольшой, - неуверенно ответил учитель. - Ну это мелочи. Вылечим, - улыбнувшись, сказал я. - Раздевайтесь.
Учитель разделся.
Я достал из кармана рулетку, подошел к учителю и небрежно измерил его рост.
- Немного, - сказал я. - А это зачем? - спросил учитель. - Так надо, товарищ, - сказал я и положил холодную волосатую ручищу на его обнаженное плечо. - По инструкции положено.
Учитель вздрогнул и побледнел.
Я улыбнулся и убрал руку с плеча учителя.
- А теперь я измерю ваш вес, - сказал я. - Тоже по инструкции положено? - Да... положено. Только вот весы медицинские сломались. - Что же теперь делать?.. Может, я в следующий раз приду? - Не беспокойтесь, товарищ. Я приноровился использовать бытовые весы... десятикилограммовые, - сказал я и показал безмен. - Как это?! – воскликнул учитель. - А вот так, - улыбаясь, я нагнулся и достал из-под стола... топор. - Я вас по частям взвешу...
Еду я сегодня по улице Фрейда (в Израиле), а на ней строят новый дом. Рядом плакат с названием строительного проекта: "Мечты Фрейда" (дословный перевод "Сны Фрейда").
Смотрю сейчас на К. Собчак, как она с собачками по цирку бегает и услышал душераздирающую историю, о том как собчаг с собачкой стукнулись лбами и получила сотрясение мозга.
Как то у знакомой в офисе сидел, а там окна вровень с землей, и рядышком по газончику(лето было) дите гуляло, а наверху на балконе мамашка его бдила, вот ребенок что то подбирает руками и долго рассматривает. Мама кричит:- что ты там нашел? Ребенок в ответ чтото нечленораздельное отвечает. Мама опять:- Что?! И киндер кричит на весь двор таким довольным голосом: "ГА-АВНО-О!!"))) Смеялись долго =)
11 марта по Вестям Радион Антаков рассказывает что в Челябинской области на глубине 24 метра озера Увильды дайверами были обнаруженны древние сосуды изготовленные около 4 тысяч лет до нашей эры. Так же сказал что все вроде бы хорошо за исключением того что вода очень холодная, подо льдом температура воды состовляет МИНУС 4 градуса. Получаются эдакие дайверы-ледоколы.
Только что зашел с этого сайта по ссылке разоблачение Девида Копперфильда. Разоблачение не нашел зато смотрю другая ссылка "Девушка прострелила себе голову пистолетом (зрелище не для слабонерных)". Открываю, там фото девушка, пистолет во рту, дым гильза, сзади из головы вылетают ошметки мяса и кровь. Снизу подпись:"Юмор и приколы к вам в почтовый ящик"
Реальные новости. Вчера читаю на тутбае новость: российский Лукойл не будет поставлять нефть на белорусские нефтеперерабатывающие заводы. Мол не выгодно им. Пошлины и все такое. А еще недавно экономика Беларусь жила именно за счет этакого нефтяного оффшора. Сегодня канал ТВЦ новости, ... из воронежа поступила информация о пожаре на нефтеперерабатывающем заводе! Как оказалось завод принадлежит Лукойлу! Вот и верь, что Лука здесь ни при чем!
Реклама: "Постный майонез. На растительном масле". Чудеса! А какой еще жир бывает жидким? Рыбий? Любой майонез делают на растительном масле, кто не верит - может проверить. Нарушает идиллию постности яичный порошок или яйца (из другой рекламы - на основе перепелиных яиц). Что-то там еще в постном майонезе?
... Была в б/СССР такая развлекушка: начальство учиняло во главе с собой и при своем личном участии балансовую комиссию (слово "аудит" тогда отдыхало). Эта комиссия десантировалась в какую подведомственную организацию для подведения итогов года.
Вестимо, немаловажным для положительной оценки была не столь производственная деятельность в течение отчетного года, а качество приема балансовых комиссаров c во главе и лично Высоким Начальством.
Так, в столовой каждого института был спецзалик, напрямую связанный с каким крутым городским рестораном, расслабляться возили в лучшие сауны в эскорт-сопровождении дам, приятных во всех отношениях, а поселяли в лучшей гостинице.
И в этот раз нас поселили в самом-самом отеле города в нумерах-люкс. А поскольку все было лучшим, то и за прусаками дело не стало – огромные, усатые, длинногие статные блондины.
Хотя прошла добрая четверть века, и, не сомневаюсь, гостиницу не раз модернизировали, вроде даже стала 4-хзвездным отелем, но прусаки уже тогда были 5-звездными и вряд ли изменили своей малой родине. Вот потому и не называю оный отель, а то еще засудят Диму Вернера за антирекламу.
И когда мы покидали гостеприимную гостиницу, уже в холле, на выходе, принялись перетряхивать свои вещи, чтобы, не приведи Господь, не привезти домой такой "гостинец" как воспоминание о гостинице на всю жизнь.
Увы, предосторожность тщетной не оказалась: немало честолюбивых провинциалов возмечтали переселиться в столицу в наших папках, портфелях и чемоданах.
Мы вытряхивали наглых насекомых и тут же беспощадно давили, пока те не успели удрать или, еще хуже – вернуться в наши вещи.
Но один, видать, самый шустрый, избежал сурового наказания зампреда, 100 килограммового дяди – у того не хватило реакции, да с бодуна, видать, утратилась меткость.
Оплошавший шеф кивнул мне как самому молодому, а ну кось, покажи себя в настоящем деле! Так довелось исправлять начальскую оплошность, и я резко спуртовал за беглецом, который устремился к стойке администратора.
Конечно, у прусака было явное превосходство в количестве ног, зато у меня куда шире шаг. Соперник оказался резвым необыкновенно, но и я не промах, особенно на глазах у Большого Начальства. Он боролся за свою жизнь, а я за свою репутацию. В общем, виктория пришла на мою сторону: успел прихлопнуть беглеца у самой стойки, в каких-то сантиметрах от спасительной щели. Благо очередь из иностранцев испуганно расступилась.
И тут на меня так заорал администратор, что я испугался: щас вменят иск за порчу гостиничного имущества, может, в пылу преследования не разглядел на таракане инвентарный номер? Но тут попала на глаза табличка с фамилией администратора: Прусак!
Я огрызнулся, типа, вы что, с этим тараканом, не только в производственных, но и родственных отношениях?
До ПЕРЕСТРОЙКИ – семейного подряда Горбачевых, семейственность в СССР не поощрялась, и товарищ Прусак сразу попритих. И нормальным голосом объяснил, дескать, вот поселяется группа из ГДР, все товарищи понимают по-русски, а я своим необузданным поведением позорю нашу великую страну. Тут уж я возмутился – как это позорю? И громко напомнил администратору и товарищам из ГДР знаменитую фразу генералиссимуса Александра Васильевича Суворова:
Уже в 6-й раз в этом году в Бернском выставочном центре пройдет международная выставка конопли – CannaTrade.ch. Посетители смогут лицезреть там настоящее конопляное поле, показ модной одежды из конопли, посмотреть новые "научно-популярные" тематические фильмы, оценить по достоинству мебель и декоративные изделия из конопли, посетить специальные кафе и продегустировать там напитки и закуски из конопли, увидеть финал и торжественную церемонию награждения победителей кубка "Canna Swiss Cup". На выставку допускаются только лица старше 18 лет.
Улыбнуло: по Культуре показывают детский (подчеркиваю - детский!) мульт. Разговаривают аист и саламандра: - Меня превратили в саламандру.... - А меня в аиста... я понюхал волшебный порошок, и сначала мне было хорошо, а потом я забыл волшебное слово.. У меня лично только 2 вопроса: от какого конкретно порошка так качественно вставляет и что курили авторы этого пособия для начинающих наркоманов?)))
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.