Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно. Собственно, победа мысли... 43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые, в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты неисправны и починить их в походе не представляется возможным. Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога, торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита:"Командир, а как стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая команда:"Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг). Участвуют все включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера. Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что, даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает:"Ты хоть объясни чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает один-единственный вопрос:"Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее развернете?" Занавес.
Отпуск 1991 года не был лучшим в моей жизни. Во-первых, он пришелся на начало мая. Во-вторых, от купания в холодной воде у меня заболели почки, и прямо с ялтинского пляжа я угодил в урологическое отделение Симферопольской областной больницы. Представьте себе энергичного молодого человека в палате на шесть коек и площадью 20 квадратных метров. Мои глаза видели даже то, что меня совершенно не касалось.
Как-то утром моему товарищу по несчастью на койке справа делали очередную процедуру. Я вроде смотрел на симпатичную медсестру и вдруг понял, что средних лет сосед, представившийся Леонидом Марковичем, обрезан. Тот перехватил мой взгляд, и когда сестра ушла, спросил: - Что, никогда обрезанных не видел? - Нет, видел, - ответил я, – мой дед, например, был обрезан. Ну, а отец уже нет. - Понимаю, - сказал Леонид Маркович, - меня бы тоже не обрезали, если бы не большая международная политика. Я само-собой ничего не помню, но знаю от отца. У него цепкая память профессионального военного.
Когда дело доходит до семейных историй и рассказчик не ограничен временем, он начинает издалека. Леонид Маркович не был исключением из этого правила. Его повествование прерывалось процедурами и едой, уходило далеко в сторону и возвращалось обратно по сложной кривой. Я попытаюсь воспроизвести все, что мне удалось запомнить, без совсем уже излишних подробностей и отступлений.
- Мои родители познакомились в конце Второй мировой войны. Отец лечился после ранения в дивизионном госпитале, а мама работала там врачем. Лет им было примерно по тридцать. Знаю, что до войны оба имели другие семьи, но детей не было. Довоенные связи они, не знаю почему, поддерживать не хотели. Поэтому отец с удовольствием принял назначение военпредом на станкостроительный завод в город Бердичев, где у них не было даже знакомых. Вообще-то Бердичев всегда считался еврейским центром, но мои родители были евреями только по паспорту и об этой стороне бердичевской жизни не очень задумывались, тем более что после войны евреев там почти не осталось. Они дружили с несколькими офицерскими семьями, которые точно были нееврейскими. Устраивали вечеринки, ходили в кино, любили танцевать, праздновали вместе советские праздники. Они даже имена себе изменили. Отец называл себя Марком Львовичем, мама - Фаиной Саввичной.
Я родился в январе 1948 года. Вечером, на пятый день после моего рождения, отец был дома и планировал как завтра утром он заберет маму и меня из роддома. Вдруг в дверь позвонили. Отец пошел открывать без всякого энтузиазма: друзья и бутылки ему уже порядочно надоели. Но за дверью оказались два совершенно незнакомых товарища, которые, не спрашивая разрешения, прошли по длинному коридору офицерского общежития прямо в комнату. Там один из незнакомцев, одетый в шинель без знаков различия, показал отцу удостоверение начальника Бердичевского горотдела МГБ, взял стул и расположился в стороне поближе к двери. Другой, в богатом ратиновом пальто с меховым воротником и отлично сшитом костюме, представился Владимиром Михайловичем, попросил отца сесть к столу, сам сел напротив и начал разговор: - Марк Львович, прежде всего хочу поздравить вас с рожднием сына и пожелать вырастить его достойным гражданином СССР! Владимир Михайлович встал, крепко пожал отцу руку и после соответствующей паузы перешел к делу. - Марк Львович, вы и ваша жена - боевые офицеры, коммунисты. Мы знаем, что вам можно доверять, и что болтать лишнее вы не станете тоже. Поэтому мы обращаемся к вам за помощью. Международный империализм в лице американского капитализма планирует создать на Ближнем Востоке независимое еврейское государство Израиль. По их замыслу Израиль должен стать долговременным инструментом американского влияния в этом регионе. Советский Союз не может стоять и не стоит в стороне от этих событий. Партия и правительство решили, что правильной тактикой на данный момент является политика сотрудничества. Американское правительство тоже нуждается в нашей поддержке и хочет сотрудничать. Но влиятельные еврейские лоббисты в американском конгрессе пытаются создать обстановку недоверия. Главными их обвинениями являются антисемитизм и отсутствие религиозной свободы в СССР. Сейчас в нашей стране находится с визитом полуофициальная делегация американских евреев. Посещения московской синагоги и беседы с раввином им показалось недостаточно. Через три дня они приезжают в Бердичев. Хотят посетить чью-то могилу и присутствовать на церемонии обрезания еврейского мальчика. Мы решили доверить эту операцию вашей семье.
Отцу даже не пришло в голову отказываться, он сразу понял, что это не тот случай. Тем не менее попытался выразить сомнение в осуществимости плана и обратил внимание на неблагоприятные обстоятельства: - Но в Бердичеве нет ни синагоги ни моэла. Владимир Михайлович успокоил его: - Синагога найдется, а моэл приедет, пусть даже издалека. - А он согласится? - Он уже согласился. Моэл сказал, что давно соскучился по Бердичеву и будет счастлив обрезать еще одного еврейского мальчика. Попросил только, чтобы мальчик действительно был еврейским. Я дал слово. Выполнение этого обещания зависит и от вас, Марк Львович. - Какие будут распоряжения? – по-военному спросил отец. - Прямо сейчас никаких. Завтра заберете жену из роддома, а в четверг, ровно в 11:30 я на серой "Победе" буду ожидать вас около дома. Попросите вашу жену одеть длинное платье с рукавами и шляпку. Сами оденьте парадную форму и не снимайте фуражку ни при каких обстоятельствах. Между прочим, вы умеете читать на древнееврейском? - Умею, меня научил дед. - А на идиш говорите? - Говорю, и жена тоже. - Ну, совсем замечательно! До четверга! Нежданные гости пожали отцу руку и ушли.
В четверг, ровно в 11:30 принаряженные родители вынесли меня из дому. Машина уже стояла около подъезда. Отец усадил нас с мамой на заднее сидение, сам сел рядом с водителем. Тот поздоровался и только по голосу отец смог узнать Владимира Михайловича. Его бритое вчера лицо скрывала большая клочковатая борода, на голове была широкополая черная шляпа, а из-под расстегнутого пальто виднелись черный костюм и белая рубашка. В последний раз отец встречал так одетых людей много лет назад в местечке, где гостил у своего деда, моего прадеда. - Смотри, у них там даже гримеры есть, – подумал он.
Ехали недолго, остановились у районного Дома культуры, куда родители часто ходили в кино. Но теперь вход украшала не пятиконечная, а шестиконечная звезда. Вошли внутрь. Зал был тем же, но со сцены исчез киноэкран, который, как оказалось, закрывал дверку с занавеской. Отец вспомнил, что за этой дверкой должны храниться свитки Торы. Со стен убрали лозунги и плакаты. За ними обнаружились цветочные орнаменты в тон лепке на потолке. У входа появился столик с кипой книг на древнееврейском. Отец даже удивился собственной недогадливости: хорошо знакомое здание наверняка было когда-то синагогой.
Между рядами кресел медленно прохаживался человек. Первым, что привлекало внимание были его неправдоподобная худоба и неправдоподобный свет, льющийся из выцветших глаз. Одет он был в ту же черную униформу, которая висела на нем, как на вешалке. Человек подошел к родителям и заговорил с ними на идиш: - Какое еврейское имя вашей матери? – спросил он отца. - Рахиль. - А вашей? - Малка, - ответила мать. - Какие ваши еврейские имена? - Мордехай. - Сара-Фаня. - Вы понимаете смысл обрезания? - Понимаю, - ответил отец, - заключение союза с Б-гом. - Как вы хотите назвать сына? - Лейба. - Почему, если не секрет? - В честь моего отца, - сказал отец. - Его нет в живых? - Они с мамой погибли во время бомбежки, когда бежали из Минска. Человек закрыл глаза руками, помолчал и продолжил: - Меня зовут реб Меир. Я буду делать обрезание вашему сыну. Не волнуйтесь, я делал это очень много раз и ни разу не отрезал ничего лишнего. Потом реб Меир взял меня на руки, посмотрел и добавил: - У этого мальчика необычная судьба. Когда-нибудь он будет жить в доме солнца. Отец запомнил эту фразу, но что она означает никто не сумел обьяснить до сих пор.
Тем временем дверь синагоги открылась. Вошли примерно десять мужчин в таких же черных костюмах. Отец с интересом смотрел на американцев, здоровых, упитанных, очень уверенных в себе. А те рассматривали советских единоверцев с некоторым недоумением. Ни худоба, ни офицерская форма похоже не связывались в их представлении с привычным образом еврея. Отцу показалось, что один из гостей узнал реб Меира и что тот узнал тоже и дал знак молчать, но произошло это так быстро, что вполне могло и показаться. Приступили к молитве. Командовал парадом Владимир Михайлович. Кроме этого он виртуозно держался между реб Меиром и заокеанскими гостями, не давая им поговорить. Службу он вел легко, непринужденно и по-видимому без ошибок. Только раз американец попытался его поправить, но Владимир Михайлович мгновенно сказал ему на смеси древнееврейского и идиш что-то такое, что тот долго смеялся, цокал языком и одобрительно качал головой.
После молитвы меня обрезали. Потом принесли несколько бутылок водки и фаршированную рыбу. Родителей поздравляли. Американцы спрашивали почему не присутствуют родственники. Папа и мама, не особо кривя душой, отвечали, что все погибли. Американцы подарили отцу зеленые доллары, которые он видел впервые в жизни, пожали руку и уехали.
Владимир Михайлович подвез родителей к дому. После нескольких рюмок в синагоге отец расхрабрился: - Разрешите вопрос? - Разрешаю. - Откуда вы все это знаете? - В подробностях рассказывать долго, - задумался Владимир Михайлович, - а вкратце я рос сиротой. Воспитывал меня дед, знаменитый полтавский раввин. Мечтал, чтобы и я стал раввином. В шестнадцать лет я сдал раввинский экзамен. А через несколько месяцев деда убили во время погрома петлюровцы полковника Болбочана. Я был молодой, горячий, поклялся отомстить, ушел в Красную Армию. Думал, что скоро вернусь в Полтаву. И никогда не вернулся... Что-нибудь еще? - Владимир Михайлович, пришлите пожалуйста справку, что не мы с мужем затеяли всю эту историю, – попросила мама. - Обязательно пришлю. Да, чуть не забыл, валюту нужно сдать. Отец отдал доллары, машина уехала, меня понесли кормить.
Примерно через месяц отцу позвонили и попросили зайти в горотдел МГБ. Там ему вручили Справку. На бланке Главного управления МГБ СССР было напечатано: "Настоящая выдана Марку Львовичу и Фаине Саввичне Левиным в том, что их сын Леонид подвергся обрезанию в ходе спецоперации по защите государственных интересов Советского Союза". Внизу красовалась подпись генерал-лейтенанта П. А. Судоплатова. . . . . . . . . . . .
- Ну и как, пригодилась эта справка? – поинтересовался я. - Да, один раз пригодилась. – оживился Леонид Маркович, - Когда я закончил Харьковский политехнический институт, меня загребли на два года в армию. Попал я в Забайкальский военный округ. Конечно, служить офицером не то, что солдатом, но удовольствия все равно мало. Больше всех меня допекал политрук, капитан Синельников. Начнем с того, что я оказался первым евреем, которого он увидел собственными глазами. Во-вторых, как только я побывал в бане, ему доложили, что я обрезан. В-третьих, он читал газеты, смотрел телевизор и верил всему, что печатают и показывют. Верил потому, что был пьян, а пьян он был всегда. Однажды, тоже спьяну, капитан решил, что я израильский шпион. Эта мысль маниакально застряла в его голове. Может быть, на трезвую голову он бы успокоился, но трезвым он никогда не был. Каждый раз, встретив меня, этот мудак совершенно серьезно спрашивал нечто вроде: - А бабы в Израиле хорошие? Я вспомнал бравого солдата Швейка и не менее серьезно отвечал: - Бабы везде хорошие!
Моим шуточкам пришел конец после очередных стрельб. Стреляли мы из автомата. Снайпер из меня никакой, а в этот раз даже в мишень не попал. Вместо этого срезал подставку, которая держала мишень. Капитан счел это особой удалью и на разборе стрельб громогласно заявил: - Да, Моссад умеет кадры готовить, - и выразительно посмотрел в мою сторону. Вечером он отправил донесение в особый отдел округа. Об этом мне доложил связист Сережа Коломиец, которому я помогал готовиться к вступительным по физике и математике. Мне просто повезло, что ночью я сумел дозвониться отцу.
На следующее утро за мной приехали два особиста, отвезли в Читу и посадили на офицерскую гауптвахту до выяснения обстоятельств. Отец, тогда уже подполковник, прилетел в Читу и пробился к начальнику особого отдела. Когда тот развернул справку и увидел подпись Судоплатова, он встал и читал уже стоя. Прочитав, негромко пробурчал себе под нос: - Серьезный мужик был. Дело делал. Зря его посадили..
Меня в тот же день меня приписали к особому отделу. Там я и дослужил, ничем особенно не занимаясь. От скуки стал часто ходить в городскую библиотеку и в результате женился на библиотекарше. Появились дети. Теперь они почти взрослые и хотят уезжать в Израиль. - А вы? - Я не против, но меня не отпускают родители. Они так и остались боевыми офицерами и коммунистами. Ну ничего, как-то все уладится. Поеду к младшему брату. Он уже там. Живет в Бейт-Шемеше.
Я тогда тоже собирался уезжать в Израиль, зубрил иврит днем и ночью. Ивритские слова Бейт-Шемеш сразу перевелись в моем мозгу как "дом солнца". Предсказание реб Меира стало для меня ясным, и я уверенно сказал Леониду Марковичу: - Обязательно уедете!
С тех пор прошло много лет. Я иногда вспоминаю эту историю и обещаю себе выяснить хоть что-нибудь о реб Меире. Но каждый раз наваливаются повседневные заботы, и я откладываю реб Меира на будущее, которое, надеюсь, однажды наступит.
Навеяло историей от 10 марта про глубокие познания американцев.
Предыстория
Работаю в представительстве иностранной фирмы и, как водится, нередко езжу по России вместе с "нашими" из английского офиса. Недавно имел возможность наблюдать цивилизованного европейца, так сказать, на пленэре.
Собственно "ыстория"
Прибыл к нам дядька - грамотный инженер, кандидат в доктора, в очках и почти что в шляпе. Мужчина, заметьте - не эфиопский землепашец загорелой наружности, а самый что ни на есть европеец, да к тому же - целый зам. директор по развитию бизнеса нашей компании. Облетел, исколесил полсвета, и на этом свете далеко не первый день. В России, правда, как раз первый. А теперь эпизоды.
Эпизод 1.
Прилетели на место, катим на авто местной модели из аэропорта в отель. Грамотный инженер вертит головой, тычет в окно на торчащий посреди поля сарай: что это? Сарай, говорю, а что? А в нем что? Что в сарае? Считаю про себя до 10, чтобы остаться в рамках (такое уже не первый раз). Поясняю: Россия, коллега - страна не маленькая, и что валяется в каждом сарае от Москвы до самых до окраин, знать возможности не имею. Удивляется.
Эпизод 2.
На следующий день заходим в магазин купить минералки - путь на объект не близкий, пить захочется. Европеец тянет из бумажника сто долларов (!) и протягивает тетке-продавцу. - Это мы, барин, принять не можем! - машет руками тетка. - Как это так? - А вот так, рубли давай, басурманин!
Отошедши от тяжелого шока, кандидат в доктора возмущается всю дорогу. Почему у вас с России не берут доллары?! Мне специально рекомендовали привезти. Потому, поясняю, что у нас рубли берут. Точно так же, к слову, как у вас берут фунты. Нет, но почему в Таиланде доллары берут, а в России не берут?! В Азии везде берут! Рассказываю историю с географией. Специалист страшно удивляется и не может поверить: до Урала - это еще Европа?! Думал, что Европа - это до границы России с Польшей. Почему не берут доллары, так и не усвоил.
Эпизод 3.
Неэфиопский неземлепашец с интересом разглядывает вывески на кириллице.
Спросил, естественно, про "ПЕКТОПАХ" (РЕСТОРАН). Заученным текстом объясняю: буквы у нас другие. Да, некоторые похожи на английские (правильно, конечно, на латинские, но уже нарывался и страшную правду предпочитаю скрыть), а некоторые - нет. Те же, что похожи, зачастую читаются по-другому.
- Как так, почему? - Так уж сложилось - исторически. - А зачем вы вообще другой алфавит придумали? Использовали бы обычный. - Это который, для примера? - Как какой - английский!
Считаю про себя до 10.
- А цифры у вас какие? - как бы к слову интересуется умный зам. директора. - Тут я тебя порадую, - говорю, - они у нас такие же, как у вас, - арабские. - Арабские? - подпрыгивает кандидат в доктора. - Как это арабские?! Это которые так пишутся: IV, V? - Нет, которые так: 4, 5. - Э-э-э, ну это ты загнул, - хлопает меня по плечу европеец. - Какие же это арабские! Это английские.
Лично был свидетелем сегодня в метро. На стене висит новая реклама сока "Фруктовый сад" с детским стишком: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не берет".
Стоит мамаша с мелким (6-7 лет) пацаном который громко, громко читает: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не ЕБЕТ". ВАГОН ВЗОРВАЛСЯ!
Рассказал знакомый мент(работает в метрополитене) Однажды им настрочил мужик жалобу на кассира в метро, и вот что он там изваял "она закрыла свою продажную щель грязной тряпкой и не обслужила меня" Обиженный пассажир! :-)
Сломался в выходные у нас в подъезде лифт, он у нас вообще часто ломается.
И как раз - выхожу я из подъезда и вижу: подъезжает к нашему дому машинка, на которой аккуратненько так написано, что это-де "Коммунальное предприятие Служба заказчика", выходит из машины такой себе мастер (даже не такой себе, а такой весь из себя - если кто видел рекламу Calgon-a - точная копия того мастера, который рассказывает нам неграмотным, что нам всем нужно делать, чтобы стиральные машины служили долго не ломались) в фирменной спецовке, с чемоданом инструментов и на спецовке тоже написано про службу заказчика и на чемодане чего-то написано, красиво так, но не по-нашему и гордо направляется к нам в подъезд. Я тихо радуюсь, что вернусь - уже лифт работать будет и отправляюсь по своим делам.
Когда возвращаюсь - как раз застаю отъезд от дома машины коммунальной службы и соседа, который стоит под подъездом с изрядно ох~%вшим видом. На мой вопрос, что это его в такой ступор повергло рассказывает:
Я его, мастера этого, спрашиваю: "Лифт мол починил?", а он мне гордо так: "Я не могу ваш лифт починить!". Я ему: "как не можешь, почему?", а он меня смотрит, как на идиота и еще более гордо заявляет "Потому что он у вас НЕИСПРАВЕН!" После чего садится в машину и уезжает.
О как! Коммунальное предприятие "Служба заказчика", оказывается чинит только исправные лифты! Да еще и, судя по всему, деньги за это получать умудряется.
Подруга рассказала недавно. Дочь восьми лет приходит из школы и задает маме вопрос: - Мама, ты знаешь, почему клоунами в основном мужчины работают? - ? - А я догадалась. Им, мама совсем учиться не надо, они клоунами рождаются. Как выяснилось потом, такое впечатление у бедного ребенка оставили одноклассники, которые бесились на перемене.
Сами мы с мужем родились, так сказать, в северной полосе нашего Отечества. По воле судьбы переехали жить в южный федеральный округ России. Обустроились и, как положено, получили прописку. Спустя какое-то время мы посетили нашу малую родину на новенькой иномарке. Решив вспомнить былые тропы, я поехала к родителям на дачу. Что удивительно! За несколько лет у гаишников засады не изменились. Они стояли все там же, и ловили за тоже, как и всегда, за превышение. А я забылась, наслаждаясь способностями машинки, вдавив газ в пол. По каким-то известным только подсознанию "меткам" на дороге, нога вдруг резко перекинулась на тормоз, а глаза начали искать впереди кусты... и точно! Вижу, в меня уже выстрелили, и довольный гаишник, выпрыгивая из засады, машет мне радостно палочкой. Короче, начали мы оформлять протокол. Я сижу в на заднем сидении дпсной машины и наблюдаю за молодым лейтенантом. Жду, когда дойдет очередь до пункта - место регистрации. Немного стушевавшийся лейтенантик перед девушкой-водителем старается держать себя уверенно. Дошел в заполнении протокола до того, что я ждала. Он смотрит в мой паспорт, резко краснеет, смотрит, смотрит, еще краснеет, потом, не глядя мне в глаза, показывает заветную строчку: "Это что?", уже еле сдерживая себя от смеха. Я: "Что, что? Х. Ленина!". Он: "Я вижу! Что это?". Я так протяжно: "Хуууутор Ленина!". Дальше мы ржали оба, как две лошадки. Мда, а на юге никого не смущает, что место регистрации у нас х. Ленина... А нарушение мне простили.
Дело было в Лондоне, встречалась я раньше с парнем. Папик у него англичанин, мама – итальянка. Первые слова он прогулил на итальянском, потом разумеется учил, все-таки в Лондоне вырос. Говорит по-итальянски почти без акцента, очень бегло, жутко гордится, что знает мамин язык, очень любит чего-нить итальянское состряпать. А теперь история: Была вот у меня фантазия что-нить услышать на иностранном в постели (приелся английский), что-нить ласковое, непонятное. Красивый язык, этот итальянский, ну и завод опять же – от чего-то новенького. Попросить постеснялась. И ХОРОШО!!! Пробило его как-то на разговоры о бывших, и выдал он такую фразу: - Все девченки всегда просили что-нить ласковое на итальянском в постели. - А ты чего (эх, нет во мне ничего особенного)? - Я им рецепты читал по итальянски, ну естественно выкидывал слова интернациональные. - Нда... (я в ауте)... а нафига? - Ну а чего я... ласковых слов мало, одно и тоже повторять? Да и приестся скоро. А так отвлекает, я могу дольше не кончать... Железная мужская логика, металлическая!!! Желание услышать итальянский в постели начисто отбило. А ласковые русские слова он выучил, вроде не приелось :)
У меня строгий папа. Пока я учился в средней школе и жил в родительской квартире, он заставлял меня стричься "красиво", т.е. коротко: "под чубчик", "бокс", потом "полубокс". Но... прощай школа, я стал студентом в Ленинграде. К концу первого семестра у меня неожиданно отросли приятной кучерявости волосы. Однако, наступили первые каникулы и надо было ехать к родителям, чтобы дать им возможность погордиться сыном, как и получить материальную поддержку на второй семестр. Перед самой посадкой в самолет, помня папины принципы, зашел в крутой парикмахерский салон, где оставил чуть ли не месячную стипендию. ПЕРВАЯ фраза папаши, который меня встретил в родном городе: "Что-то ты зарос, сынок. Завтра пойдем в парикмахерскую."
Недавно имел разговор с одним политическим деятелем не очень большого пошиба. Но, не смотря на небольшой ранг, настроен он был очень политично. Уже после ста грамм он поливал коммунистов и советскую власть так, что описать пожалуй будет трудно. И все бы ничего, если бы не некоторые его высказывания. Например, я услышал, что суки-коммунисты перестреляли всю интеллигенцию России. - Прямо всю? – переспросил я. - Конечно, всю! Всех до последнего к стенке поставили! – хлопнув еще полстакана, смело заявил он. – И не только интеллигенцию, они козлы всех нормальных людей постреляли! Всех! Такой расклад меня смутил, и я вступил в дискуссию. После чего воочию уяснил, что уж после 37 года в России остались одни коммуняки, суки-чекисты и всякая мразь, типа жополизов. Дискуссия затягивалась, и я понимал, что стопроцентно в ней проигрываю, так как аргументы о миллионах убиенных сыпались не меньше чем с экрана телевизора. Остановил, всю эту аргументацию, мой единственный и в общем-то невинный вопрос. И ведь надо же мне было сдуру поинтересоваться, кем при таком раскладе были его бабушка, дедушка, мама, папа и все остальные родственники. Видимо сделать выбор между педерастами-коммунистами, суками-чекистами и остальными жополизами было так трудно, что водка осталась недопитой...
Цитата из "Выступление Петра Симоненко на 11-м Всемирном русском народном соборе" с сайта КПУ (висит с 7-го марта) (Симоненко - главный секретарь компартии Украины) http://www.kpu.net.ua/vistuplenie-petra-simonenko-na-11-m-vsemirnom-russkom-narodnom-sobore/
Различными гуманитарными институтами, негосударственными организациями, существующими на зарубежные деньги, ведется беспощадная борьба против наших духовных ценностей – вековых традиций взаимопомощи, уважения к ближнему, воровства и обогащения за счет окружающих.
И грустно и смешно и задуматься заставило... У сестренки моей крайне сентиментальный МЧ-чуть что, розовые сопли и слезы ручьями-ах, ты меня не любишь, да я тебе сердце отдам, жизнь продам, а ты... Ну и все в таком роде. Ну и она такая вся романтичная-ах, любовь, ох, розовые сопли, мой сладкий пупсик)))... Ссорятся они беспрерывно и по таким пустякам, что нормальный человек и внимания бы не обратил... При этом расходятся навсегда, с криками и битьем посуды, потом так же бурно мирятся и так нескончаемо. Задолбали уже. Сегодня в магазине мы с ней пытаемся запихать покупки в пакеты, утихомирить раскапризничавшегося ребенка, вспомнить, что еще не купили, при этом в окно видно, что в нашу машину въехали дети на аргамаке. В общем, настроение довольно бурное. И тут звонит ОН. Ессно, она говорит, что перезвонит, трубку кидает и мы продолжаем все вышеперечисленное)Кое-как собрались, выползли из магазина, где-то через полчаса начинаются звонки умирающим голосом-а ты меня не любишь! ты со мной разговаривать не стала! я тебе так противен, может, мне больше не звонить и т. д. И так весь вечер. Она его добросовестно уговаривает, мол, ты мой сладкий пупсик, я тебя люблю и все такое. И все бы было, как обычно(ну поругались-помирились, дело житейское), только он возьми да и скажи - Не любишь ты меня! А я сейчас поеду и разобьюсь!(История тоже не нова, разбиться, повеситься, отравиться он угрожает регулярно. Всегда она его спасала вовремя))))Я завещание написал! Все тебе останется! Типа, на долгую добрую память))) .... Вот сижу сейчас, смотрю на свою романтичную сестру. Обычно она после таких заявлений едет его спасать. А сегодня стакан водки хлопнула и спать легла. Думаю вот-она просто заебалась романтикой по самое не хочу или замаячившее наследство парализовало волю? Есть ли вообще в этой жизни место любви и романтике?
Для нашей организации было переведено с английского языка специальное ПО, переводом занималась крупная компания.. При запуске программы вылезло окно с требованием ввести логин и пароль, перевод ниже:
Наткнулся недавно случайно на один эстонский (но русскоязычный) сайт, раздел "Лучшие игры прошлых лет", смотрю - старый Warcraft лежит. Ну, думаю, качну, покажу сыну, во что раньше игрались. Скачиваю архив, распаковываю, и тут антивирус объявляет боевую тревогу, типа полундра, свистать всех наверх, обнаружен и тут же шлепнут без суда злобный вирус под названием Win32/CIH, также известный как "Чернобыль". Кто не в курсе, скажу, что вирус и на самом деле злобный, в свое время он стал причиной целой эпидемии, уничтожив данные на сотнях тысяч компьютеров. И вот этой хренью заражен запускающий файл игры! Слегка раздраженный таким покуизмом админа сайта, пишу ему вполне, впрочем, вежливое послание по сути проблемы. Ответ, мягко говоря, удивил. Цитирую дословно:
> Привет! Да, вроде бы как это не влияет ни как на установку и работы > игры. > Сами проверяли, просто предварительно АнтиВирус выключить надо и все > будет > =) > GruzSoft®
История эта произошла давно еще в советские времена, когда у всех на слуху было коротенькое слово БАМ обозначавшее знаменитую стройку 80-х годов - Байкало-Амурскую магистраль, что велась у черта на куличиках далеко в Сибири. А в подмосковье был поселок-тезка знаменитой стройки, названный видимо в ее честь - БАМ. Есть в Москве автовокзал и находится он возле станции метро "Щелковская". От этого вокзала отходят автобусы развозящие людей по различным городам России и, естественно привозящие путешественников в Москву. А рядышком остановки автобусов с маршрутами по ближнему подмосковью. Одна бабулька заходит в такой автобус с громадными баулами, обстоятельно обустраивается, а потом спрашивает у пассажиров: "Автобус до Балашихи?" Ей отвечают: "Нет, он до БАМа идет". Дальше был нечеловеческий визг, недоуменные взгляды людей и бабулька сваливает обратно на остановку, через минуту автобус отходит и внутри раздается хохот пассажиров, которые наконец сообразили КАК старушка восприняла их ответы.
Недавно вычитал в энциклопедии wikipedia.org. Как и все в свое время я много читал книг и смотрел фильмов про Вторую Мировую Войну, но про такую тактику советской армии услышал впервые, возможно потому что в СССРовских источниках информации смеяться над собой не любили.
Во время Второй Мировой Войны для борьбы с немецкими танками советская армия некоторое время пыталась использовать собак с привязнными к ним минами. Собак несколько дней не кормили, а потом прятали еду под заведенными танками, таким образом они приучались автоматически лазить под все танки. После тренировки на собак одевали мины и выпускали в поле перед немцами. Частично конечно эта тактика работала и, по словам агитационной литературы тех времен, даже были подорвано около 300 немецких танков. "от, мол, даже собаки прониклись и осознали "необходимость самоотверженной борьбы за делу Ленина-Сталина, за нашу социалистическую Родину". Ну а спустя годы после войны в околокинологической литературе появились мифы о том, как верные человеку собаки успешно боролись с танками на фронте, и как от них пятились и позорно убегали многотонные "Тигры"."
Хотя, на самом деле, во многих случаях собаки, натренированные на советской технике, плевали на незнакомые и странно пахнущие немецкие танки и возвращались домой на где лезли под старые знакомые вонючие русские или вообще возвращались в блиндажи подальше от всего грохота. В конечном этоге, после того, как в 1942 году большая группа из стаи собак, выпущенная перед немцами разбежалась кто куда, и целая советская дивизия была вынуждена отступить в срочном порядке, практика использования заминированных собак была практически сведена на ноль.
Иногда жалеешь, что под рукой нет фотоаппарата... Несколько лет назад пару раз встретил в Киеве ГАИшные "Жигули", у которых на заднем стекле был приклеен плакат наподобие рекламного о проводимом в городе месячнике за безопасность движения. Так вот текст о том, что это месячная акция, был достаточно мелким, а вот название красовалось огромными буквами почти на все заднее стекло. Представьте милицейскую машину, у которой на заднем стекле читается только надпись: "Осторожно! Дети на дороге!"
Ехал сегодня в травмае на работу. Впереди сидит явный алкаш, который еще не отошел после "вчерашнего". По трамваю идет дед и предлагает купить газеты, вобщем все как каждый день, но...
Дед: Газеты, Бабушка, На пенсии, Здоровье, все свежии... Газета на пенсии - пенсионерам повысят пенсии с 5 апреля, на 9 мая ветеранам дадут помощь. Развлекательная рубрика - За свои концерты Кристина Арбакайте берет только в евро...
Алкаш просыпается в середине последней фразы: Куда берет? Я то думал в рот, а ты куда сказал? Вот блин извращенка!
Навеяно фразой Задорного "Ну тупые!". Я работаю в компьютерном салоне и вот что один раз произошло. Заходит к нам как то человек. Достает сотик смотрит на витрину и начинает в трубку диктовать что написанно на ценнике. И диктовать по английски... Сначала подумал - клева язык человек знает (сам то я читать и переводить могу, но лопотать с такой скоростью я не могу поэтому к тем кто может отношусь с уважением). Но тут он убирает телефон и подходит к нам. После первой же фразы все становится ясным - американец... Говорит по русски отлично, но с ДИКИМ акцентом. И вот значит спрашивает: "У вас есть мышь для ноутбука?" На тот момент в наличии USB мышей не было вообще. Задаем вопрос "А у вас PS/2 гнездо есть?". Он: "Мне нужна простая мышь для ноутбука. Я видел что от компьютера к нему подходит". Ну больной у нас на голову коллектив!!! Не любим мы тупо впаривать всякое фуфло и говорить что это супер. Каждый предпочитает что бы покупатель лучше ушел довольным, чем с дорогой и ему не нужной покупкой. Мы: "Так у вас PS/2 разъем на ноутбуке есть?" В этот раз он просто стоит и тупо на нас смотрит. А в глазах полная пустота!!! Постоял он так с минуты две, а потом изрекает: "А они что не подходят? чем отличаются?" Мы в ступоре: "Ну... всем" Он опять на нас тупо некоторое время смотрит. Пытаемся объяснить: "Ну понимаете USB порт прямоугольный, a PS/2 круглый" А у него в глазах ни тени мысли. Постоял, постоял и ушел. Через несколько часов возвращается и приносит ноутбук. Просит показать мышь. Мы показываем. И его следующии действия нас сначала повергают в шок. Но потом мы просто начинаем бегать по очереди в другое помещение что бы просто там проржаться и не хохотать при нем. Это чудо берет штекер мыши и начинает пытыться всталять в USB разъем!!! Как в том кино про даунов кидающих фигурки разных форм в куб с разоформенными отверстиями. Дык там то они практически с первого раза догадывались опускать фигурки в походящее по форме отверстие. А этот перебрал все 4 гнезда и после этого ушел. Если такие типозы без присмотра у них за границу катаются то мне страшно что у них есть ядерное оружие...
Розовая бетономешалка, это конечно сильно. Такого мне видеть не приходилось. Но видела кое что другое. Трейлер, самый обычный на котором легковушки по автосалонам развозят. На трейлере две машины, Одна какой-то паркетничек, типа Аутландер, не помню точно, а вторая, здоровенный Хаммер Н2. Наверное все уж догадались какого он был цвета :). Правильно, нежно розового! Я чуть не упала от офигения. Даже на мой взгляд, такую машину красить в такой цвет, это идиотизм. Сама блондинка, но мне бы такое в голову не пришло. Смешно конечно, но когда в розовый начнут красить БТРы, тогда мне станет страшно, да боюсь не только мне. Учитывая что еще есть альтернативный голубой цвет...
Забарахлил у меня монитор. Сдал в ремонт. Посмотрели, сказали, что сломалось и велели заехать тогда то. Поехал забирать его с женой и дочерью семи лет. Шопинг у них намечался. Конторка эта располагается в подвале дома. Спускаемся по ступенькам, говорим типа мы такие то. Нам отдают монитор и мы выходим через прихожую этого заведения. А она(прихожая)как советский сортир в хрущевке-узкая и длинная. Там три двери: вход, выход и дверь. Вот смотрит на нее дочь и читает по слогам (1-й класс): - Слу-жеб-ное по-ме-ще-ние. Тут же моментально следует вопрос: - Мам, это что, СОРТИР? Зашикав на ребенка, мы быстро ретировались, т. к. народу вокруг было много.
Когда-то давно, училась я на псих-факе и подрабатывала репетитором английского. Детишки были разные, к каждому свой подход... Иной раз придешь после тяжелого дня, сил нету, а тут выслушаешь, улыбнешь очередного телепузика, и сам порой не знаешь, кто из нас больше получил. Ребятенок, о котором речь в этом рассказе, очень любил пообщаться, он даже по-английски у меня говорил, лишь бы рассказать все, что случилось с ним со времен прошлого урока. Рассказ, как правило начинался, - "Мария Евгеньевна, а вы никому не скажете? " Всегда отшучивалась, что только если совсем нечем будет заняться.
Сама история: Сидим мы на полу друг напротив друга, играем в какую-то игру, нада на вопросы по-английски отвечать. Вдруг Вадим наклоняется вперед и так заговорщицки... - А вы никому не расскажете? Нет говорю, как обычно, и жду продолжения. - Вы порнуху любите? _)(*: %;№ Не фига себе! И что мне говорить?! Ляпнет он потом – "Мария Евгеньевна любит порнуху"... или "не любит". Как я объясню родителям, каким раком мы на уроке английского на такую тему забрели?!!! В голове паника... - Заяц, а чего ты спросить решил (в 3-ом классе, блин)? - А у меня друг, на два года старше, говорит, что смотрит и очень круто. Мы не верим, думаем врет. Так круто или нет? (... на три года старше, еще не круто, но нельзя, а посему заебись, блин) - Не, врет он, (еще) не круто. Уф, думаю, выкрутилась. Пронесло, тема эта больше не всплывала.
Еще одна: Он тогда совсем маленький был. Очередной урок: - Тока никому не рассказывайте. И эта, я на нобелевку иду, так что вы у меня не крадите идею. Жду, что у нас в этот раз. Обожаю я этого пацана за его перлы. Достает рисунок, там электрическая цепочка. - Я изобрел вечный двигатель. Вот, смотрите. - Заяц, у тебя в этом месте потеря энергии, не будет он вечным, двигатель твой. Взгрустнул, сказал, что доработает, и опять попросил идею не красть. Учила я его лет пять-шесть в общей сложности. Годы спустя его мама вытащила этот рисунок, притащила в комнату на очередной урок, и стала подшучивать. - Ути-пути, что это тут у нас?! Никак вечный двигатель... Вадимкин был уже большой, вытянулся, в подростковый возрост вступил. Смущяются они в этом возрасте всего, чего в дестве выделывали. Покраснел, стал орать "убери ты это". Жалко мне его было, рисунок конечно смешной, но стебаться над детями нельзя.
Итак! Я живу в городе Владимире. Ну ладно! Встретился я сегодня с бывшими одноклассниками. Пошли погулять немного. И вот – останавливается около нас джип с московскими номерами, внутри сидят "чисто конкретные пацаны". Открывается окно, оттуда высовывается морда. И задает вопрос: "Чуваки! А где здесь Владимирский централ находится?! " ... Блин! Наш город только по этой песне только и знают... единственная достопримечательность, блин! Ну ну ну вы думаете это конец?! Нет! Это толькл начало. Прихожу вечером домой, включаю аську. Рассказываю это одной своей знакомой девушке, и вот какой диалог у нас получился:
Я: прикинь! идем, короче, сегодня с пацанами... и тут около нас останавливается джип с московскими номерами с "чисто конкретными пацанами" и спрашивают у нас: "Ребята, а где здесь Владимирский централ?! Блин... неужели у нас в городе нет других достопримечательностей :-( Девушка: а что это такое? Я Ты песню Михаила Круга что - ли не знаешь "Владимирский централ, ветер северный..." Девушка: ну я и думала, что это ветер
Наверное все смотрели фильм "Турецкий гамбит". Там турецкий шпион проник в лагерь наших войск, гнусно изменил важную шифрограмму, и в результате наши войска заняли вместо Плевны Никополь. Инцедент действительно исторический, но дело было немного не так. Русские войска заняли город Плевна, на радостях бухали несколько недель. Видимо когда все кончилось, до кого-то наконец дошло, что это ни фига не Плевна, еще неделю не могли понять, куда же все-таки попали - оказалось Никополь.
Тихий воскресный вечер. В комнате двое: собственно я, роющийся в недрах железного друга и мамулька, смотревшая по телеку какой-то концерт с модельками Юдашкина. Меня эта демонстрация вешалок не првлекла и все внимание было сосредоточен на ПК. Мамулька поглазев чуток на коллекцию платьев и пожав плечами сказала: "я такое на Черкизовском видела". Вот откуда черпают вдохновение наши кутюрье. Даже интересно представить Черкизовский рынок как Мекку для кутюр.
Вечер, виски, сигарета, комп, курсовая по статистике. Вспомнила... Работаю я в Лондоне, очередной набег домой - познакомилась с парнем в Питере. Улетела обратно, договорилась тута работать удаленно, сижу и жду, когда же обратно. Любит это чадо (а по-другому и не назвать, хоть и старше на 9 лет) рассказать в подробностях текучку за день – постирал, поел, зашил рубашку... Очередной разговор заканчивается рассказом о том, как помыл туалет и "о, ужас! " он был такой грязный. Через пару дней обсуждаем, что скоро приеду и как все будет заебись. Что бы избавить себя от бытовых подробностей в день приезда, прошу: Я: Ты, эта, помой "белого друга" заранее, что бы без баек... Он: Дык, я им вообще пользоваться перестану. Я: (опа "№;%:? *) ...это как? Он: Я с ним сейчас раза четыре в день развлекаюсь! (нефига себе подробности... что и сказать) Я: (в растерянности мямлю) я тоже где-то так... Он: Я по несколько раз в день дрочу, все уже увозюкал... (проза жизни... я по-прежнему про туалет... но что-то не так) Я: а чего ты в туалете-то? Он: Что я дурак в туалете дрочить?! С чего ты взяла?!!! Объясняю, что я в начале про туалет, его бы помыть заранее, что бы ужас прошел и не травить про быт баек. Объяснил, что он про член :) Ну что еще на уме может быть, два месяца я тут дела разруливала. Поржали, разговор двух глухонемых, блин.
Как можно "с умом" потратить время и деньги. Друган у меня есть – Андрей, ну или просто Дрюлиз. Собственно эта история и произошла при его непосредственном участии. Про рыбалку и много букв, сразу предупреждаю.
Рыбалка – мечта натруженного офисными бреднями мозга, конечно, не каждого, но когда по телефону слышишь – Где у тебя около работы есть рыболовный магазин, а конину (так Дрюлиз ласково именует коньячок) я уже купил. Мозг быстро принимает решение – рыбалка вещь полезная и для здоровья просто-таки необходимая. В магазине Друлиз не слушая мои уверения про наличие на даче всех необходимых снастей, а также червяков в земле, начал закупать все самое-самое, ну просто все, что ему с ангельским видом предлагала молоденькая продавщица. Очень неплохое решение руководства магазина – нанять в отдел "рыбалка" фигуристую девушку. Помимо удочек, лески, крючков, грузил и мультипликатора Shimano calais Дрюлиз, под действием нежных вздохов и томных взглядов, закупил три упаковки прикорма-активатора клева – укропные шарики. Кстати, очень умная голова их когда-то придумала. Факт. Загораясь рыболовным азартом, я тоже прикупил себе новое удилище. Ну все – в дорогу.
Машина - пробка, МАКД - минское шоссе - дача, озеро, тишина. Спокойная и умная беседа – вот она идиллия, оказывается рядом, каких то два часа от города. Усталость медленно покидала репу, некоторая часть репы с умилением смотрела на полную флягу коньяка. Вот поймаем по первой – тогда и выпьем по первой, приняв такое решение, мы стоически кормили комаров в течение часа.
Чего-то не клюет, сказал Дрюлиз, нервно выдергивая новую удочку из озера. Удочка полностью согласилась с этим – самый конец нового удилища обломился, как бы кивая в знак согласия. Хуясе, сказал Дрюлез, двести баксов – вернемся, отшлепаю продавщицу. Выпил жадно - даже не предложив мне, отломал "лишний" элемент "телескопа" - забросил сызнова. Сидим, ждем – не, нет там рыбы – сказал Дрюлиз, пойду пересяду – новый рывок, новое колено отломалось. Хуясе дважды, чей-то не то с этими удочками, Дрюлиз загрустил, налил конины, выпил, налил еще – слушай, а ведь они промокают. Кто? – не понял я, - удочки наши промокают, пояснил он. Вот смотри – Дрюлиз помахал остатками удочки, которая полностью подтвердила его подозрения – переломилась сразу в двух местах. Ну, это нечего, у тебя удочка целая, вот на твою и будем ловить – приняв такое решение Друлиз налил - в этот раз не забыв про меня. Поздравляю, вы стали обладателем катушки за 400 долларов – официальным тоном произнес он, снимая с остатков удилища и протягивая мне новенькую Shimano. Спасибо друг – сказал я, вытаскивая новенькую свою удочку из озера – целым вынулась только первое колено, видно не успело как следует намокнуть.
Хуясе трижды, завопил Дрюлиз – выбрасывая в пруд катушку. Дьявол вокруг нас – он надолго припал к горлышку фляжки, собрав все, что купил в рыболовном магазине Друлиз, хорошо замахнувшись, зашвырнул все в озеро. Хуй вам, сказал неизвестно кому Дрюлиз, в очередной раз надолго присосавшись к фляжке – слушай, а где у вас можно купить конины?
Наутро Друлиз сильно маялся, но надо было ехать обратно, в городе его ждал будущий тесть, который вообще не пил, и с подозрением относился к запаху перегара по утрам. Вот тут то и пригодились укропные шарики - они напрочь забивали любой запах. Да, что ни говори, а магазин хороший – с улыбкой говорил Дрюлиз по дороге обратно, распространяя сильнейший запах семечек укропа и забрасывая в рот очередную порцию прикорма-активатора клева.
Ко всяким массовикам-"целителям", расплодившимся как грибы после дождя в смутное постперестроечное время, относился скептически. Но после посещения выступления одного из них в киевском дворце спорта поверил: в этом что-то есть.
Пошел на выступление из профессионального любопытсва как лектор: чем же он держит аудиторию? Из того же любопытства ходил и на проповеди в церкви, и даже на приезжих эмиссаров из разных там сект, тоже заполнявших вакуум сознания постсоветских людей после крушения коммунистичских иллюзий и марксистско-ленинского мировоззрежа.
Билет купил на место в третьем ряду, устроился поудобнее и даже приготовился конспектировать. Увы, мое посещение продлилось недолго, в самом начале мы с целителем обменялись пристальными взглядами, я даже не понял, почему он в меня уставился, а я взгляда не отвел.
Гляделки кончились быстро: ко мне подошли два добрых молодца и, извиняясь от имени целителя, вывели под белы руки в фойе, отобрали билет и заплатили чуть не десятикратную стоимость.
Я удивился: таки чудеса! Молодцы извинились от имени целителя – я ему мешал! А бабки отдали за билет, возмещение потери времени, за моральный ущерб... Ну, и посмеиваясь, видать, уже от себя,- остальное на пиво или такси.
Тут я вспомнил, в бытность в Пензе к хозяину квартиры, где я, по современному, рентовался, приехал племянник-фокусник для выступлений в местном цирке. И попросил меня привести пару студентов – он выберет себе ассистента для демонстрации гипнотических фокусов, хорошо заплатит.
Я возмутился: а зачем кого-то приводить, вот он - я, согласный (бабки студенту никогда не помеха!). Но фокусник возразил: не годишься – гипнозу не поддаешься. У тебя мощная защита, нужен гипнотизер посильней меня.
... Так что во всех этих телепатических штучках-дрючках что-то все таки есть.
Воскресенье, выходной... высплюсь, думаю! Раньше 12-00 не встану! Ага, счаз... Разбудил милый часов в 9, секса ему захотелось. Собственно, я проснулась от того, что процесс уже шел :) Ну, покувыркались, а там уж и спать ни к чему. День идет своей чередой, только зеваю я постоянно - не выспалась же! Милый и подкалывает: "Чего зеваешь, спать что ли хочешь?" Я ему в тон отвечаю: "Так ты ж разбудил, сам не спишь и мне не даешь" Он смеется "Ладно, я рано проснулся потому, что у меня член между ног ворочается, спать не дает, а ты чего проснулась-то?" А я ему в ответ - "А потому же самому - ворочается, блин!" Милый чуть пивом не захлебнулся :)
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?