Общий выпуск

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы
меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

- Хочу сдать свою квартиру в наем. Как думаешь, долго клиентов искать
придется?
- Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории,
то найдешь моментально.

Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы
спуститься с крана.

Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные
девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.

Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.

- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!

В продажу поступили новые стикеры от ГИБДД.
"В этом месяце за тонировку уже штрафовали"

Больше всего мешают развитию те, кто в нем остановился.

Постовой ГИБДД останавливает две машины. Из машин выходят водители и
идут к постовому.

ПОСТОВОЙ: Вы оба пересекли двойную сплошную линию.
ВОДИТЕЛИ (синхронно): Какая же это двойная? Это - одинарная.
ПОСТОВОЙ: Ну, ведь двойная же!
ВОДИТЕЛИ (синхронно): Нет. Правда, одинарная.
(Постовой трясет головой, закрывает один глаз и напряженно всматривается
в водителя, затем в разметку)
ПОСТОВОЙ: И правда, одинарная. А я тут до вас двенадцать водителей
оштрафовал как за двойную, так они почему-то со мной не спорили...

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

— Ну, теперь ты довольна, милая?
— Да, теперь я довольно милая.

www.aphorismos.ru

- Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ.

www.xaxaxa.ru

Блондинка в больнице:
- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно
нагружаю мозг? Или это мигрень?
- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...

Жизнь прожить - не поле перейти, а вовремя перебежать дорогу. Леонид
С. Сухоруков

У этих богов ничего святого!

Трахать надо такую девушку, чтобы потом было не стыдно перед своими
детьми, что у них такая мать. (с)SEV

Слово "профессионал" на самом деле произошло от двух английских слов -
"prophecy" (пророчество)и "anal" (задница), ибо только профессионал
может застрять в такой заднице, в ккакую любитель просто не попадет!

И личности бывают безличными

Не кадры решают все, а отделы кадров.

Растянутые удовольствия затягиваются потом на наших шеях. Леонид С.
Сухоруков

Политика - это искусство хорошо продавать то, на чем сам хорошо
купился. Леонид С. Сухоруков

Кто смеется над шутками, которые не понимает, должен хотя бы понимать
зачем так делает. Леонид С. Сухоруков

Преграды помогают нам преодолевать себя. Леонид С. Сухоруков

Смеются над добром первыми - всегда последние. Леонид С. Сухоруков

Ум не функция возраста, образования и позиции в обществе,
а, скорее, божественный дар.

Не верь никакой рекламе,
пока ты не уверен, можно ли доверять рекламодателю.

Какой безотказный принцип агентурной работы: что ни дурак, то подкидной.

Хоть рукописи и не горят, зато как горят их авторы! Леонид С.
Сухоруков

Лоеры нужны как антибиотики. Только для борьбы с другими микробами. Это
не делает пенициллин "благороднее" чем гонококк.

(c) Peterburger

Позы меняются вместе с занимаемым положением. Леонид С. Сухоруков

Глупые позы есть ума паузы. Леонид С. Сухоруков

Не завидуй чужому горю - не притягивай его к себе за уши! Леонид С.
Сухоруков

Желтая пресса-газеты пожелтевшие со временем
с идеями поблекшими в день выпуска.

Честные выборы еще скучнее честной карточной игры.

Со слезами благодарности за гуманное обращение с ним в тюрьме Гунтанамо
и в знак свой личной симпатии к Дрожу Бушу заключенный Халид Шейх
Мохаммед признался в организации всех без исключения терактов,
совершенных против США за последние 200 лет.

Каждый любит смеяться, но не совсем каждый - над тем, что любит.
Леонид С. Сухоруков

Какое роскошное сафари - президент дикого народа!

9:00 - Все, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 -... еб твою мать!!!! Конфета в кофе упала!

Учитывая средний возраст наших писателей, понимаешь, почему их поселок
Перделкино назвали...

Этой зимой в Москве было куда больше шансов утонуть, чем замерзнуть.

1. Труд сделал из обезьяны человека.
2. Все мы знаем, какой была первая профессия.

Теории Дарвина это не противоречит.

Азы рекламного искусства: "Эмоциональная сила слова заключена не в
количестве букв, а в их размере".
(c) Sj...

"Не должен Кащей Бессмертный оставаться главой ЦИК!" - резко бросил
журналистам в конце яйцом президент.

verstak

Журналист берет интервью у Ксении Собчак:
- Вот вы участвуете в сьемках шоу "Цирк со звездами", скажите, кому из
ваших звездных коллег на ваш взгляд особенно удается исполнение его
номера?
- Ну мне очень нравится номер наездницы Жанны Фриске...
На следующий день выходит статья под заголовком "Жанна Фриске оседлала
лошадь - Ксении Собчак очень понравилось!"

А все-таки рекламный слоган Windows Vista "WOW!" на русский лучше всего
(с коммерческой точки зрения) перевести как "А***еть, дайте две!"

- Ой, как у меня с утра после пьянки голова болит!
- Подумаешь! А вот у меня никогда с бодуна не болит голова!
- Ну правильно: головная боль - это нарушение мозгового кровообращения.
А у тебя мозгов-то - нет!

> Есть оборотни-волки, оборотни-лисы... Но российское телевидение
> захватили оборотни-лошади.

Представляете, ровно в полночь она превращается в прекрасную кобылу...

Оказывается, в партию "Другая Россия" вошли не только Касьянов и
нацболы. Пiздоболы тоже хотят поучаствовать...

Новая русская рулетка: купить десяток яиц и сделать гоголь-моголь.

Когда, припозднившись, возвращаешься из гостей, или с работы, и тебя на
пороге встречает жена, то сразу чувствуешь себя как дома.

Вот женился я год назад...
И началась жизнь с большой буквы Ж

После скоробного состояния Романа Аркадиевича работники компании
"Синенефть" из Ямала решили однодневный зароботок перечислить своему
бывшему хозяину. Пришлите нам свой счет.

попробуйте пить актимель 2 недели!
потом нюхайте актимель 2 недели!
потом колите актимель 2 недели!
раз в неделю делайте клизмы актимель!

вам, сцуко, будет весело всю весну!

Счастливый еврей песенку напевает: как хороши, как свежи были Розы.

Результаты голосования на anekdot.ru

1 место - Ксения Собчак купила золотую подкову.
2 место - Ксения Собчак съела 2 кг овса.
3 место - Ксения Собчак - лошадь.

Привет, кого не видела! Меня это не касается я человек-невидимка!

Однажды, Ксюша Собчак зашла на anekdot.ru
Глубоко задумалась.

Не стой под краном, стой под Клавой!

Ой, девочки, вчера меня по страшному блату записали в очередь на
Абрамовича. И взяли недорого, всего тыщу. Мой номер семь, то есть из
семи цифирок.

Натуральная блондинка

У Москвы усе пацаны с литературы и попсы, не щитая баб, говорят и думают
по одесски. Пора-таки категорически признать Одесу столицей нормативного
русского языка.

Дюк

Пресс-конференция:
- Владимир Владимирович, какие две самые большие беды России?
- Как известно: дураки и дороги.
- Какие меры вы предпринимаете по решению этих проблем?
- Ну с первой проблемой будет разбиратья Комитет по борьбе с косящими
под дураков и Генпрокуратура или Заведение имени Кащенко, а со второй
вроде как Иванов принял на себя обязательства.

- Я, Михаил Касьянов, еще вернусь в Кремль! Верхом на белом коне!
- Бля, Мишка, ты что, гомик, что ли? Приходи туда лучше с Ксюшей...

Новости: вчера в результате попытки пешехода перейти дорогу с оживленным
автомобильным движением в неположенном месте в ценре Нью-Йорка
пострадало 78 машин (восстановлению не подлежат), 54 водителя отпралены
в реанимацию, число раненых пассажиров пока не подсчитано!
Пешеход не пострадал и задержать полиции его не удалось-им оказался
пьяный Магнито !

Как говорят, в сценарии телепроекта ДОМ-2 намечаются некоторые
изменения. Теперь на лобном месте ("Голгофе") будет поставлен крест.
Вместо изгнания неугодных участников за периметр будет практиковаться
распятие их на этом кресте под обязательную кричалку блудниц-ведущих и
апостолов-участников - "Мы счастливы!"

Вы думаете, что преемник Президента - только Медведов? Ничего подобного!
Кроме Медведова, преемниками являются Ктулхов и Никитов.

- Почему ты решила развестись? Вы ведь только недавно поженились.
- Он меня прямо-таки кастратофически не удовлетворяет!